Психотерапія співзалежності. Відсторонення

Тема: "відсторонення"

мета заняття - зрозуміти необхідність відсторонитися з любов`ю від близького, який страждає залежністю від ПАР, і обговорити, як це можна зробити. Завдання відсторонитися лякає співзалежних.

Вони плутають здорову турботу про своїх близьких, любов до них з надмірною залученістю в проблему хімічної залежності.

Необхідно підкреслити, що відсторонення не є.

Відсторонення - це не холодна ворожа замкнутість. Це не позбавлення значимого близького любові і турботи. Відсторонитися означає виплутати себе психологічно, емоційно, а іноді і фізично з мереж хворих, болісних взаємовідносин з іншою людиною. Відсторонитися означає відступити на деяку дистанцію від проблем, які ми не можемо дозволити.

Відсторонення базується на тому положенні, що кожна доросла людина відповідальний за себе. Ми не можемо дозволити чужі проблеми, наша тривога за іншого йому не допомагає. Коли ми відстороняємося, ми прибираємо руки з пульта відповідальності за інших людей і прагнемо лише до відповідальності за себе.

На прикладі фактів, викладених членами групи, необхідно підкреслити, що присутні тут вже багато зробили для того, щоб вирішити проблеми хворого. Якщо проблеми все ж не вдалося вирішити, то тепер слід вчитися жити, незважаючи на цю проблему, або жити разом з проблемою. Перемикайте увагу на те, що є хорошого в житті в даний час.

Для посилення почуття подяки можна попросити присутніх перерахувати всі, за що вони можуть бути вдячні долі в даний час. Не забудьте про прості речі - про чисте повітря, сонце і т.п. Цей прийом дозволяє не думати про проблеми, в яку вони залучені надмірно.

Відсторонення означає придбання навички жити "тут і зараз". Жити в теперішньому часі без улюбленого виразу "Ах, якби ...". Викорінилися жалю про минуле і страхи у зв`язку з майбутнім. говоримо минулого "Дякуємо", А майбутньому - "Здрастуй". Відсторонення включає в себе прийняття реальності, фактів. Відсторонення вимагає віри - в себе, в інших людей, в природний хід подій, в судьбу- допомагає віра в Бога. Відсторонення - це здоровий нейтралітет.

Нагорода за досягнення відсторонення велика:

- Це ясність сприйняття дійсності.
- Це почуття глибокого заспокоєння.
- Це здатність давати і отримувати любов.
- Це прилив енергії.
- Це підвищення самооцінки.
- Це свобода знаходити реальне вирішення проблеми.

"Коли я не вміла усуватися від проблем свого чоловіка і моєї дочки, - каже Ірина, - я відчувала себе ... недолюдей. Це було якесь стан ... Я була наче придатком іншої людини. Зараз я вперше стала з`являтися в центрі власної свідомості".

Як досягається відсторонення?

Для цього необхідні 3 умови:
- Чітке усвідомлення своїх проблем.
- Бажання змінити звичний хід своїх реакцій.
- Трохи практики.

Втім, ці умови необхідні для одужання від співзалежності в цілому. У співзалежності, як і у всій психічній сфері людини, все взаємопов`язане. Якщо співзалежний навчився відкривати і виражати свої почуття, якщо він відмовляється від контролюючого поведінки, якщо він вміє або хоче розуміти свої потреби, то тоді йому легше досягти відсторонення.

Якщо неможливо відсторонитися з любов`ю, то можна тимчасово практикувати відсторонення в гніві. Необхідно лише прагнути до усунення.

Допомагають досягти відсторонення релаксація, концентрація уваги на своєму диханні, на свої потреби. Побайдикувати - це теж може іноді бути задоволенням своєї потреби. Головне - перенести фокус на себе.

Тема: "Акція - реакція"

мета - показати на прикладах з життя присутніх, що багато їх почуття, думки і дії виникали лише як реакція на хворого з залежністю, у відповідь на що-то. Необхідно прагнути від реакції до акції, тобто до дій, що йдуть від себе.

За роки життя з хворим із залежністю від ПАР його близькі (співзалежних) звикли більшою мірою жити реактивно, реакціями на його стан і поведінку, ніж активно, тобто жити від свого власного імені, відповідно до своїх власних інтересів і, врешті-решт, в своїх же власних інтересах.

Приклади реакцій: "Коли мій чоловік страждає від похмілля, у мене теж голова болить. Його нудить, і мене нудить".
"Особливо сильно я реагувала на кризи і думала, що майже все було кризою. Деякий час я приховувала паніку, але тим часом паніка, що межує з істерикою, в мені наростала, і вибух абсолютно некерованих почуттів був неминучий. Все моє життя була реакцією на життя інших людей, їх бажання, їх проблеми, на їх недоліки, їх успіхи, на їх особистості. Я була як лялька з ниточками. Ниточки були виведені назовні, і я як ніби запрошувала будь-якої людини, будь-яка подія посмикати мене за ниточки".

"Я прочитала в статті, що 60 відсотків дочок алкоголіків виходять заміж за алкоголіків. Я була однією з таких жінок. Але тут я дала реакцію. У мені піднялося обурення, гнів на автора, як ніби мене особисто образили, Це була автоматична реакція, без участі логіки".

Більшість співзалежних є людьми реакції. Вони реагують почуттями гніву, провини, сорому, ненависті, тривоги, болі, контролюючими жестами, актами зайвої турботи, депресією, відчаєм, панікою, люттю, шаленством. Але більш за все вони реагують страхом і тривогою.

Реагування - частина нормального життя

Вся справа в тому, що співзалежних реагують так сильно, що сила реакції переходить нормальні межі. Будь-які події - маленькі, великі - мають владу над ними. Коли співзалежних реагують, то вони втрачають своє особисте право думати, відчувати і вести себе в своїх кращих інтересах.

Реагування зазвичай не допомагає. Кризові реакції увійшли в звичку. Співзалежних реагують так, тому що думають: те, що сталося, не повинно було трапитися. Не повинно бути такого стану речей, яке є.

Співзалежних так реагують, тому що відчувають себе погано, тому що нічого хорошого вони про себе не думають. Вони впевнені, що не повинні так сильно реагувати, що їм нав`язали ці почуття. Їм необхідно показати, що вони не повинні так сильно всього боятися, не повинні втрачати своє право на спокій, не зобов`язані так серйозно і так близько до серця приймати все на світі.

Звертаємо увагу на пусковий механізм реакції. Якщо співзалежний людина відчула страх, обурення, образу, якщо йому здається, що його відкидають, не люблять, і йому дуже сильно шкода себе, або соромно, і людина відчуває тривогу, то це може бути початком ланцюгових реакцій, від яких ми намагаємося позбутися.

Можна запропонувати таке питання: Як довго Ви хочете відчувати себе саме таким чином? Що Ви хочете робити з усім цим?

Протиотрута надмірним і необгрунтованим реакцій - прагнення привести себе в комфортний стан. Для цього необхідно говорити і робити якомога менше, поки стан реакції не пройде і не відновиться звичний рівень спокою й умиротворення.

Необхідно зробити що-небудь безпечне - кілька глибоких вдихів, піти прогулятися, піти до друзів, вимити кухню, почитати книгу, пов`язати себе в задоволення. Можна зайнятися медитацією, помолитися, сходити на засідання Ал-Анон, Нар-Анон.

Кілька заспокоївшись, співзалежний людина може проаналізувати, що ж сталося - велика подія, мале подія, звична подія, яке і раніше траплялося багато разів. Якщо важко розібратися в поодинці, то необхідно пошукати допомогу у нестямі.

- Вам необхідно вибачитися?
- Чи хочете Ви пустити все на самоплив?
- Вам необхідно звернутися до поговорити з кимось по душам?
- Чи необхідно Вам прийняти ще якесь рішення? Пропонуємо розглянути мову співзалежних і здорових людей (наводиться у вигляді таблиці).

Таблиця 2. Мова співзалежних і здорових людей

Мова реактивних людей, т. Е. Співзалежних

Відео: Лекція Ігоря Погодіна "Про співзалежних відносинах"

Мова проективних людей, тобто людей зі здоровою взаємозалежністю

Я нічого не можу вдіяти з цим

Я так влаштована, так запрограмована і не можу бути іншою

Він довів мене

Відео: Розуміє психотерапія, переживання і співпереживання. Василюк Ф. Е

Я не можу

Я повинна

Ах, якби

Давайте розглянемо альтернативи

Відео: Іванов Лекції по співзалежності

Я можу обрати інший підхід

Я контролюю мої почуття

Я буду вибирати доречну реакцію

Я обираю

Я віддаю перевагу

Я буду...


Життя верховодить у співзалежних почуттями, у долають співзалежність - цінностями.
Головне в житті співзалежних мати, у проактивних - бути.

Коло заклопотаності у співзалежних широкий. Це породжує негативну енергію, що, в свою чергу, веде до віктимізації.

Коло власного впливу у проактивних вужчий Енергія у них позитивна, що породжує хороший ефект для себе і для інших.

Наслідки у реактивних людей несподівані, у проактивних наслідки - передбачаються.

Реактивні люди не дають собі права на помилку.

Проективні люди визнають свої помилки, виправляють їх. Помилки - джерело мудрості.

Ключ до проективности: з початку ланцюгової реакції приведи себе в комфортний стан. Включи приватне право думати, відчувати, вести себе в своїх кращих інтересах. Не забудь про право вибору.

Запитай себе, що сталося, велику справу або мале? Чи необхідно прийняти ще якесь рішення? Поговорити з ким-небудь по душам?

Розвивай проективної

Працюй тільки в колі свого впливу. працюй над "бути". Стався до слабкостей інших людей зі співчуттям, але не з осудом. Будь моделлю, а не критиком. Стеж за своєю мовою. Користуйся мовою проактивних.

В.Д. Москаленко
Поділитися в соц мережах:

Cхоже