Примхи дитини у віці від 1 до 3 років: як боротися і реагувати

Перемикайте його увагу

Малюка до року досить просто відволікти від небажаного заняття, переключивши його увагу на щось інше. Подзвін ключами, показали пташку в небі - і ось він уже забув про чуже м`ячику, до якого рвався хвилину назад. Але з віком рівеньдовільності уваги зростає. Тепер перемикання може спрацювати тільки в тому випадку, якщо ви запропонуєте щось більш цікаве. І ось батьки починають залучати малюка телефонами, iPad`амі або просто вмикають телевізор, щоб якось його вгамувати. Не робіть цього. Не віддавайте свою дитину на виховання гаджетам.

«Ну, тепер комп`ютер - невід`ємна частина нашого життя, без нього нікуди», - заперечують мені на це молоді батьки. І вони, звичайно, мають рацію. І все-таки навіть дорослий після цілого дня роботи за комп`ютером відчуває себе втомленим і випотрошеним. Що ж говорити про маленьку людину? На нього обрушується шквал інформації, яку він просто не в силах правильно сприйняти і переварити.

Якщо ви включаєте малюкові телевізор, обов`язково дивіться передачу разом з ним. Тільки в цьому випадку ви зможете контролювати, що саме і в якій кількості він дивиться. Є чудові ігри для найменших на розвиток зорової пам`яті: «Знайди мене», «Запомінайка». Я сама їх використовую в практиці. Але як би хороші вони не були, не залишайте дитину наодинці з монітором, сядьте поруч і займайтеся разом з ним. Тоді ці ігри підуть малюкові на користь. Якщо ж всі ці пристрої включаються лише для того, щоб вам не заважали займатися своїми справами, то дуже скоро ви будете розводити руками і вигукувати: «Я не розумію, звідки у нього це взялося!» Але це ще не найбільша небезпека, яка чатує на малюка , відданого на виховання електронним іграшок. Найстрашніше інше: чим раніше він з ними познайомиться, тим більша ймовірність розвитку залежності від них.

Відео: Детсіке капризи у віці 2-3 років і як з ними боротися

В ідеалі, коли мама приходить додому, малюк повинен кидати все іграшки та бігти їй назустріч - тому що він скучив, бо грати з мамою цікавіше, ніж одному. Діти зазвичай так себе і ведуть у всіх випадках, за винятком одного - якщо вони зайняті віртуальною грою і телевізором. Ось тут навіть спілкування з мамою може втратити свою цінність. Адже коли граєш з мамою, з однолітками, потрібно якось реагувати на іншу людину, знаходити спільну мову, домовлятися, отримувати в тому числі і негативну реакцію. У комп`ютерних іграх все інакше. "Не вийшло. Спробуй ще раз », - пропонує електронний друг. Так, з одного боку, дитина не відчуває стресу через те, що у нього щось не виходить, - є можливість відразу виправитися. Але, з іншого боку, хіба нам дається незліченну кількість спроб в реальному житті? Якщо одного разу дитина програє одноліткам у дворі, ніхто не дасть йому другого шансу, ніхто не запропонує повторити все спочатку. А досвіду справлятися з невдачами, програвати і домовлятися у нього не буде. І захочеться втекти з цього реального двору назад в затишний комп`ютерний світ, де тобі завжди нададуть нескінченну кількість шансів стати переможцем. І ось ваш малюк все більше і більше часу проводить з коханим смартфоном.

А коли ви намагаєтеся його відібрати, впадає в шаленство, кричить і протестує. Гаджет стає для нього найбільшою цінністю.

Так формуються залежно: комп`ютерна, ігрова, телевізійна, а пізніше і залежність від соціальних мереж. Якщо вони виникли в такому ранньому віці, позбутися від них практично неможливо. І це головна причина, по якій маленьких дітей необхідно оберігати від електронних іграшок.

Але повернемося до питання, заданому на початку цієї глави. Як же відвернути дитини, якщо є така необхідність? Спробуйте це зробити найпростішими способами. Зверніть його увагу на людей, які проходять повз. Якщо він не хоче йти з дитячого майданчика, розкажіть йому про те, що ви будете робити, коли повернетеся додому. При цьому треба, щоб у ваших подальших планах було щось таке, що його дійсно зацікавить.

А тепер увага! Відволікання - прийом, яким дуже зручно користуватися, коли дитині рік або півтора. Але якщо ви і надалі будете часто вдаватися до цьому прийому, то малюк зрештою розгадає вашу хитрість, засвоїть її і почне використовувати проти вас. Батьки описують це так: «Чи варто мені почати серйозну розмову з дворічним сином або попросити його випити ліки, як він починає перемикати мою увагу на щось інше: раптом побачить за вікном щось цікаве, або заговорить про сторонні речі, чи упустить стілець на підлогу, або почне скаржитися на живіт ». У психології це називається заміщує поведінкою. Ось малюк втомився, сів на дорозі і не йде далі. «Чому ти сіл?» - «Ніжки болять». Насправді ніжки не болять, просто втомився і хочеться, щоб взяли на ручки. Але якщо сказати правду, швидше за все, почуєш у відповідь: «Нічого, потерпи. Скоро дійдемо ». А ось якщо поскаржитися, що ніжки болять, тебе обов`язково пошкодують.

Взагалі, діти дуже рано помічають: ніщо так не турбує батьків, як скарги на здоров`я. Тут-то і починають «хворіти» животики, ручки, ніжки. І якщо батьки піддаються на цей прийом, то до школи у дитини вже складається стійка модель уникнення небажаних ситуацій за допомогою симуляцій. Не випадково найбільше пропусків «через хворобу» буває в першому класі (коли проходить складний процес адаптації до школи) і в підлітковому віці (коли багато хто взагалі втрачають мотивацію до навчання). Ці пропуски як правило супроводжуються записками від батьків: «Хворів живіт», «погано себе почував». Я не хочу сказати, що наші діти в принципі ніколи не хворіють. Але хворіють вони значно рідше, ніж можна подумати, дивлячись в шкільний журнал.

Щоб запобігти такому сценарію розвитку подій, вже зараз, коли вашому малюкові 2-3 роки, переводите його фантазії в реальну площину, не давайте йому можливості отримати користь з «фізичного нездужання». «У мене болять ніжки». - «Ніжки не болять. Ти, напевно, просто втомився. Ми можемо трошки посидіти на лавочці або просто постояти, а потім підемо далі ». «Не піду в садок, у мене живіт болить». - «Мені здається, ти просто дуже не хочеш йти в садок, а животик у тебе в порядку. Але якщо хочеш, ми потім сходами до лікаря ».

«А якщо дійсно болить, а ми просто так отмахнемся від того, що говорить малюк?» - Можуть запитати мене турботливі батьки. І будуть абсолютно праві. Але давайте покладатися на здоровий глузд. Хіба так вже й складно зрозуміти, болить насправді чи ні? Тоді зверніться до лікаря, нехай він розвіє ваші сумніви.

Дотримуйтеся режиму дня

Ніщо так благотворно не діє на маленьких дітей, як стабільність і передбачуваність. Якщо ви хочете уникнути дитячих істерик і некерованого поведінки, постарайтеся дотримуватися режиму дня. Коли малюк знає, що буде робити вранці, вдень, в обід, знижується рівень тривожності, підвищується самооцінка. Чому? Та тому що він стає більш самостійним.

Я зазвичай раджу батькам намалювати і повісити на стіну великий годинник з рухомою стрілкою і картинками замість цифр. Малюнками позначте на циферблаті час, коли малюк прокидається (розстелена ліжечко і сонечко), їсть (тарілка з кашею), гуляє (чобітки і совочок) ... Для однорічної дитини це будуть зовсім простенькі годинник. А далі, в міру дорослішання, ви можете домальовувати на циферблаті все нові справи, які з`являються в його житті. Протягом дня наведіть стрілку відповідно з реальним часом і промовляти з дитиною, що йому зараз належить робити. Це дуже ефективний спосіб домогтися дотримання режиму без скандалів і нервування. Адже маленькі діти обожнюють ритуали. І якщо ви будете разом з дитиною пересувати стрілку з картинки на картинку, він із задоволенням буде виконувати те, що на ній намальовано.

важливо! Якщо в житті дитини існує режим, дотримуватися його повинні всі без винятку - і мама, і тато, і бабуся, і няня.

На жаль, дуже часто буває по-іншому: батьки, строго дотримуються режим дня, залишають дитину на один день бабусі - і до вечора отримують розгальмованої, примхливого малюка. Бабуся вирішила не укладати його днем спати, в результаті він перехвилювався і дуже втомився. Батьки це розуміють. А що розуміє дитина? «У бабусі годі й спати, скільки завгодно дивитися телевізор і об`їдатися цукерками, а мама з татом завжди змушують спати вдень, не дають цукерок і забороняють телевізор». Так починається гра в доброго і злого дорослого, дуже шкідлива гра, в якій не буває переможців. Програють усі. Тому настійно раджу: домовляйтеся між собою і дійте спільно.

попереджайте заздалегідь

Якщо ви скажете дворічному малюкові, що грає на майданчику: «Нам пора додому», він, швидше за все, відповість: «Не хочу». І не тому, що він дійсно не хоче. Цілком можливо, що він зголоднів і не проти піти пообідати. Але така особливість цього віку - йому необхідно проявити свою незалежність, відстояти своє право на власну думку. Як же його вмовити? Не обривати різко його заняття. Підійдіть і попередьте: «Закінчуй. Через десять хвилин ми йдемо ». Малюк поки не уявляє, як довго тривають десять хвилин, але подумки він починає налаштовуватися на те, що пора збиратися додому. Ще через п`ять хвилин знову підійдіть і нагадайте: «У тебе залишилося п`ять хвилин». Коли ви підійдете втретє і скажете, що час минув і треба йти, малюк вже буде внутрішньо готовий закінчити гру і, швидше за все, не стане сперечатися і чинити опір. Буде ще краще, якщо ви розширите план дій, додавши те заняття, яке малюкові дуже подобається. «Пора збирати іграшки. Через десять хвилин ми йдемо додому. Будемо разом готувати пироги. Я дам тобі замісити тісто ». Грати у дворі дуже цікаво, але і ліпити з мамою пироги - велике задоволення.

Відео: Відмінність капризу дитини від істерики. урок №1

пропонуйте альтернативу

Якщо улюбленим відповіддю дитини на ваші заклики є «не хочу - не буду!», Спробуйте не давати йому прямих вказівок, а створіть видимість вибору. Не кажіть, що пора йти гуляти, краще запитайте: «Які колготки ти сьогодні хочеш надіти на прогулянку? Сірі або сині? »Або за півгодини до того, як настане час вирушати в ліжко:« Ти прямо зараз підеш спати або спочатку подивишся мультик? »-« Спочатку подивлюся мультик ». - "Добре. Тоді йдемо чистити зубки, переодягатися, потім дивимося мультфільм, і відразу після мультфільму спати ». - «А книжку почитаєш?» - «Тоді вибирай: книжка або мультфільм». Створюйте ситуацію, в якій дитина не буде сліпо слідувати вашим вимогам, а зможе сам приймати рішення. Зрозуміло, це ілюзія альтернативи, і дитина постарше, а вже тим більше підліток, ніколи в житті не погодиться з такою постановкою питання. Але малюкові двох-трьох років цілком достатньо тої міри самостійності, яку ви таким чином йому надаєте.

На мій погляд, такий спосіб впоратися, а точніше обійти природне дитяче упертість, набагато ефективніше, ніж спроба дорослих «зламати», наполягти на своєму, одним словом, «піддати» крихітку. Немає ніяких сумнівів у тому, що ви сильніше і можете змусити його зробити те, що потрібно. Але якою ціною? Чи варто доводити до істерики себе і дитину? Ви старшим, досвідченішим, мудрішим. Проявіть гнучкість.

важливо! Чим молодша дитина, тим простіше повинна бути альтернатива.

Не пропонуйте малюкові півтора-двох років вибір більш ніж з двох варіантів. Інакше він просто розгубиться і не зможе прийняти рішення.

Використовуйте метод приєднання

Малюк ходить і плаче. «Що ти плачеш?» - «Не знаю. Просто плачу ». - «Давай я теж з тобою буду плакати. Хто голосніше? »-« А-а-а! »-« А я ще голосніше можу плакати ». Якщо є можливість, підіть разом в безлюдне місце, де можна досхочу наплакатися і накричати. Потім починайте поступово виводити дитину з його сумного стану. "Ну все. Я втомилася плакати. У мене вже слізки не течуть ». І тут нам на допомогу приходить дитяча любов до наслідування. Якщо ви підключилися до його станом, то далі він готовий все повторювати за вами. Тепер ви можете налаштувати його, як скрипку. Ви втомилися плакати - і він втомився. Ви згадали щось смішне - і він теж готовий засміятися разом з вами.

Мудрі мами часто використовують цей метод: спочатку починають плакати, а потім сміятися. І ось малюк вже заливисто регоче, забувши про своє поганому настрої.