Суперництво дітей в сім`ї, поява новонародженого

Суперництво дітей в сім`ї, поява новонародженого

Життя трирічної Моллі ідеальна.

Вона в центрі уваги прекрасної дружної родини: мати, батько, дитина. Її постійно оточують турбота і увага батьків. Але потім в сформований ритм життя увійшов непроханий гість, який посів її місце в сім`ї. Зірка згасла! Аудиторія охала і ахала над новонародженим суперником і обдаровувала його своєю увагою. Моллі перестала бути найважливішим членом сім`ї. Вона весь час чує: «Не зараз, я повинна годувати дитину». Коли приходять гості, вони підходять до немовляти, кажучи: «О, який гарний дитина». Її розчарування переростає в гнів до цієї крохе- хоча всі говорять їй, як вона повинна бути щаслива, маючи такого гарного молодшого братика. Багато батьків намагаються пом`якшити ситуацію, використовуючи дорослу логіку, хоча повинні розглядати ситуацію очима дитини. "Думай про добре. У тебе росте товариш ». (Логіка дитини: «У мене багато друзів. Я не просив ще одного. І він не може грати - він весь час спить».) «Мама і тато люблять тебе як і раніше». ( «Тоді чому він весь час у вас на руках, а я - ні?») «Я повинна проводити багато часу з твоїм молодшим братиком, тому що немовлята дуже потребують материнської турботи, так само, як і ти, коли була дитиною» . ( «Я і зараз ваша дитина. Мама мені теж потрібна. Крім того, я не пам`ятаю, що було, коли я була зовсім маленькою».) «Мама зайнята, але ти з татом можеш зробити що-небудь». ( «Навіщо вам ця дитина? `Невже вам було погано зі мною?») «Ти звикнеш до нього, ви будете весело грати удвох». ( «Я ненавиджу цю дитину. Ця дитина руйнує моє щастя. Коли ви його віддасте?») Старша дитина будує оборону, щоб захистити свою сферу впливу від нового члена сім`ї, який руйнує його вежі з кубиків і зачаровує його приятелів. Старший проводить інші дитячі роки в боротьбі за сімейний приз - увага батьків. Однак дійсність все ставить на місця: молодший зростає і стає доріг для старшої дитини.


Деякий суперництво між дітьми неминуче, хоча його ступінь залежить від їх віку, від сумісності характерів і сформованої сімейної атмосфери. Дитині, вихованому за методом «прикріплення», буде набагато простіше звикнути до нового члена сім`ї, тому що він свого часу отримав все, що мені треба. Діти старше трьох або трьох з половиною років зазвичай вітають появу малюка в будинку з розпростертими обіймами, ставляться до нього дуже ніжно і трепетно і зовні не здаються ревнивими. Вони більше схильні грати з ним, ніж вимагати вашої уваги. Словесна допомогу дає їм можливість впоратися зі змінами в їх укладі життя. Але це не незвично для маленьких дітей, які будуть засмучені на деякий час. (Подумайте: речі ніколи не бувають одними і тими ж для вас і вашого старшого дитини.) Навіть якщо ви вмієте «Робити все правильно» і бачити, що в перші місяці після появи в будинку нового дитини вашій старшій дитині завдано мінімальної шкоди або зовсім ніякого . Однак коли малюкові виповниться вісім місяців і він зможе повзати, вашій старшій дитині доведеться зіткнутися з вторгненнями в його простір. Ось як слід вводити молодшу дитину в життя старшого.


Що робити
Стан війни або миру між старшим і молодшим буде залежати насамперед від вас: як ви готуєтеся до настання цього благословенного періоду, які у вас стосунки зі старшою дитиною, яку атмосферу створили в сім`ї. Потрібно бути дуже чутливим до будь-яких проявів внутрішнього і зовнішнього конфлікту. Багато що залежить від того, наскільки міцний зв`язок існує між вами і дітьми.


Зробіть їх друзями до народження. Розкажіть старшій дитині про малятку ще до народження, в період вашої вагітності. Покажіть на малюнках зображення дитини в утробі матері. Навіть дворічна дитина може зрозуміти зміни в стані матері. Дозвольте йому погладити ваш живіт, говорити з дитиною і відчувати, як він ворушиться. Ведіть приємні розмови про майбутнє малюка, який з`явиться у вашому домі.
Сядьте з дитиною і покажіть альбом з його фотографіями. Розкажіть йому, як він виглядав після народження, коли його принесли додому, під час годування, при зміні пелюшок і так далі. Програючи події свого життя, дитина буде готуватися до того, що має статися.
Заздалегідь попередьте дитину, що новонароджений буде і вдень, і вночі потребувати мамі. Він цілий день спатиме і є та перебувати на руках у мами.

Увімкніть дитини в святкування дня народження. Крім постійної присутності дитини з мамою і новонародженим, обов`язково залучіть його до підготовки та участі в «вечірці з нагоди дня народження». Він може вибрати пиріг, художнє оформлення і зробити спеціальні подарунки новому члену сім`ї.

Відео: Дитяча ревнощі: Як впоратися з роздратуванням на старшого дитини?


Приготуйте подарунок. Уважні друзі і родичі, які самі пережили конкуренцію в своїх сім`ях, візьмуть подарунок і для старшої дитини при відвідуванні новонародженого.
Приготуйте кілька маленьких подарунків для старшої дитини, коли друзі приносять подарунки і приділяють увагу молодшому. Дозвольте старшій розгортати подарунки і перевіряти брязкальця.


Розподіл часу. Поряд зі зміною свого становища в ситуації, що склалася, дитина бачить вас, що проводить більшу частину часу з новонародженим. Якщо дитині менше трьох років, мама - його найбільш важливе «володіння», і малоймовірно, що ви зможете пояснити йому сутність поняття «частка часу».
Легко говорити, що присвятіть старшій дитині і новонародженому рівну кількість часу, це практично нереально. Немовлята вимагають багато уваги і турботи. Тому ми прихильники такого способу життя, який дає можливість молодим матерям знехтувати роботою по дому і господарськими роботами на користь часу, проведеного з дітьми.
Ви можете спільно проводити час зі старшою дитиною, коли доглядаєте за малюком. Носіть немовляти в гамаку. Це звільняє руки, і у вас є можливість грати зі старшою дитиною. Якщо дитина дуже чутливий, намагайтеся читати йому книжку або хоча б приділяти час для обіймів. Більше проводите часу на підлозі, малюка тримайте на руках або в гамаку, щоб він постійно відчував вашу присутність. Коли він стане старше, укладіть його в дитяче ліжко або на ковдрі на підлозі, щоб малюк спостерігав, як ви граєте з його старшим братом або сестрою. Це дає можливість розважати відразу двох дітей. Спробуйте стати партнером по грі для обох. У міру зростання малюка залучайте старшу дитину для гри з ним. Веселі гримаси і забавні жарти - в цьому трьох- або чотирирічна дитина перевершує інших. Це допомагає йому завоювати любов немовляти. Великі, беззубі посмішки висловлюють зростаюче самоствердження: «Ей, він любить мене».
Пам`ятайте, що в цей період потреби малюка завжди пріоритетні. Багато матерів зробили помилку, не встановлюючи тісного контакту з новонародженим через побоювання завдати образу почуттів старшої дитини. Якщо старший отримав те, що мені треба, будучи в такому віці, вона зможе без проблем впоратися зі своїм новим становищем. А немовля не зможе.

Поясніть, що почуття немовляти важливі. Дайте старшій дитині певні сімейні завдання, підкреслюючи його важливість і необхідність в будинку. Поясніть, що ви потребуєте його допомоги. Дайте йому невелике завдання. «Ти можеш допомогти мамі. Потримай пелюшку, будь ласка ». «Принеси одяг для мами», «Будь ласка, захопи іграшки». Дозвольте йому сповивати малюка, одягати і купати його (при вашому управлінні, звичайно). Хваліть дитину за допомогу, яку він надає вам. Ось, як одна мати вирішила цю проблему після народження у них другу дитину. Скоро після того як Бенджамін народився, Емі (їй було чотири роки), здавалося, впала в ранній дитячий криза. Вона стала плаксивою, а характер істеричним. До цього Емі була веселим, життєрадісним дитиною, а тепер стала сумною. Вона сперечається, не слухалася, прокидалася ночами і приносила багато неприємностей. Мама давала їй завдання як «помічнику» і навіть платила їй за виконані. Після декількох тижнів Емі не тільки стала більш приємною в спілкуванні, вона насолоджувалася своїми навичками материнської турботи.


Заохочуйте відкрите вираження почуттів. Заохотьте дитини висловлювати негативні емоції так само, як і позитивні почуття. Продемонструйте йому свою реакцію: «Іноді мені здається, що ти любиш свого молодшого братика, а іноді - ні». Заохочуйте дитину за прояв почуттів за дитинку. Діти часто відчувають себе більш спокійно, коли вони не приховують свої почуття. Якщо дитина висловлює негативні емоції на кшталт: «Я ненавиджу цю дитину», не потрібно відповідати: «О, ти не розумієш! Ти любиш його". Будьте задоволені, що дитина відчуває себе впевнено, висловлюючи свої почуття вам. Якщо він почує від вас, що його почуття нормальні і зрозумілі, слова будуть втрачати початкову агресивність і дитина відкриється більше. Кожен хоче бути зрозумілим і прийнятим.

Відео: Ревнощі старшої дитини до молодшого


«Що тут для мене?» - Так думають діти. За логікою дорослої людини, старший дитина повинна думати над тим, як отримати користь від появи нового друга. Але діти в цій ситуації набагато більше стурбовані тим, що вони втратили. Вони не бачать позитивного боку. Вони втратили центральну позицію в сім`ї, а новонароджений занадто малий, щоб грати з ним. Мама теж більше не займається з ним, тому що весь час втомлена. (Конкуренція створює складності для батьків. Вся увага вони приділяють новонародженому, хоча не повинні забувати старшого дитини, котра переживає сильні зміни свого становища.) Відновіть «спеціальний час», особливо з батьком: пікніки в парку, покупка морозива і навіть спільний похід за хлібом і молоком. Ці пікніки один на один призначені тільки для старшої дитини. Увага мами, яке дитина, очевидно, втратив, він компенсує спілкуванням з батьком. «Але ми говоримо, що любимо його. Хіба цього не досить? »Але, на жаль, дії красномовніше, ніж слова. Використовуйте «час спільного перебування». Ваш старший дитина може сидіти праворуч від вас, якщо ви тримаєте малюка (не потрібно пригнічувати дитини або порушувати єднання). Насолоджуйтеся присутністю один одного і близьким контактом. Навіть п`ятнадцять хвилин в день можуть дати результат.


Враховуйте інтереси обох дітей. Молода мама була вражена: «Я озирнулася якраз вчасно .: наш трирічна дитина замахнувся іграшкою на новонародженого». Заподіяння шкоди малюкові вимагає негайної реакції, необхідно жорстко і твердо сказати: «Більше не роби так ніколи». Використовуйте всі можливі способи впливу, проявіть тверде керівництво, щоб придушити бажання старшого вдарити малюка. Поясніть, що немовлята беззахисні, але, навіть зрозумівши це, дитина може відчувати гнів, тому що ви не дозволили йому зробити це. Допоможіть дитині вибачитися, якщо він до цього готовий, запропонуйте: «Погладь малюка по голівці і скажи, що ти вибачаєшся за те, що хотів вдарити його». Зверніться безпосередньо ^ почуттям дитини, він хоче, щоб ви зрозуміли його емоційний состояніе..Скажіте йому: «Я розумію, тобі сумно, тому що я багато часу проводжу з малюком». Потім покажіть, як можна в гніві вдарити по якомусь м`якому, неживого предмету, наприклад по подушці, і це нікому не заподіє шкоди. Поясніть, як добре можна спілкуватися з малюком. Заохочуйте його за ласкаві дотики, погладжування і слова: «Хороший». Наближайте момент формування щасливого союзу: батько, дитина і малюк. Переконайтеся, що дитина зрозуміла: не можна завдавати шкоди маляті. Якщо старшій дитині менше двох років, не чекайте, що він зможе управляти своїми імпульсивними діями відразу після ваших пояснень. Повторюйте і нагадуйте йому постійно.
Це ще й серйозна підстава носити немовляти на руках якомога більше: старший дитина буде завжди поруч з вами, і у нього не з`явиться приводу для агресії, коли він залишиться наодинці з малюком. Дитина не може керувати собою без вашої постійної допомоги.
Іноді старший хоче наслідувати поведінку малюка, наприклад отримати годування з пляшки або материнських грудей. Дозвольте дитині задовольнити його бажання. Пітера відняли від грудей Марти в сімнадцять місяців. Йому було майже три роки, коли народилася Хейден. Він спостерігав близько, як Марта годувала грудьми Хейден з першого дня, і потім попросив погодувати його грудьми. Він встав на стілець-гойдалку, зробив один або два ковтки і заспокоївся. Щоб не заважати малюкові, він попросив дві пляшечки. Ми змушені були піти і купити йому дві пляшки. Він смоктав з пляшки близько двох тижнів, потім втратив інтерес. Березня дуже розумно поступила, вона не відштовхнула його-що могло б викликати почуття ненависті до Хейден.

Малюк починає рухатися. Нові проблеми між дітьми виникають, коли малюк починає повзати. Тепер старший розуміє: його простір порушено -вежі руйнуються, кращі іграшки покусані, ігри перервані. Тут корисні деякі запобіжні дії. Підготуйте старшого до того, що це буде відбуватися, і поясніть, чому немовлята діють саме так (вони повинні вчитися, досліджуючи, і вони занадто малі, щоб зрозуміти, що так робити не можна) і, головне, це не спрямоване особисто проти нього. Поясніть старшому, як зберігати терпіння і планувати свої дії. Він може грати на столі, поза межами досяжності малюка, він може будувати вежу для нього, знаючи, скільки радості принесе малюкові її руйнування. Вкажіть, що малюк, врешті-решт, стає більш цікавим.


Гумор знімає напругу. Шестирічна Тіна, тримаючи жмут волосся в руках, прибігла до матері, скаржачись на дворічного брата: «Пітер вирвав у мене жмут волосся». Мати у відповідь запропонувала: «Візьми його в школу для показу і обговорення». Тіна подумала, що це гарна ідея, незабаром вона забула про вирваних волоссі.

Відео: Аня, Дима і Даша. Поява третьої дитини в родині

Книга: Ваша дитина від народження до 10 років

Автор: Марта і Вільям Сірс

Відео: Зустріч собак з немовлятами. Прикольні пси і діти


Поділитися в соц мережах:

Cхоже