Адаптація дітей після розлучення батьків

період, попередній розлучення, подружжя свариться, відчуження між ними зростає, в сімейний конфлікт часто залучаються і діти (прямо чи опосередковано). У такій ситуації діти можуть вести себе зухвало, вони демонструють агресію, непослух, грублять батькам, плачуть без причини.
Потім настає наступний етап - власне розлучення. На цьому етапі один з подружжя йде з сім`ї. Діти пригнічені, збиті з пантелику, вони збентежені руйнуванням звичного сімейного укладу. Батько або мати завжди зустрічали дитину після школи, допомагали приготувати домашні завдання, розповідали смішні історії на ніч. Тепер, позбувшись усього цього, дитина відчуває себе покинутим, самотнім.
Після закінчення деякого часу починається період адаптації до нової життєвої ситуації. Дитина починає пристосовуватися до нової життєвої ситуації, до нового розпорядку дня, до нового укладу (раніше у дитини був один будинок, а тепер - два будинки-матір, яка раніше займалася домашнім господарством, тепер вийшла на роботу і т.п.). Фінансове становище сім`ї в цей період, як правило, погіршується. Ці фінансові труднощі можуть відбитися і на психологічному стані дитини. Коли батьки сперечаються про фінансові питання, дитина починає відчувати почуття незахищеності, нестабільності, дискомфорту. Якщо в цей період батьки не приділяють дитині достатньої уваги, стресова ситуація може сильно затягнутися.

Відео: Сім`я Мироненко - Врятуй нашу сім`ю / Врятуйте нашу сім`ю - Сезон 4. Випуск 4 від 15.09.15

Іноді після розлучення подружжя стають апатичними, бездіяльними, їх гризуть занепокоєння, тривога, невпевненість у майбутньому, і те, що трапилося повністю паралізує їх волю. У такій ситуації подружжю необхідна допомога професіонала-психолога, який допоможе їм адаптуватися до нової життєвої ситуації.
Наступний етап - перебудова звичного сімейного укладу. На цьому етапі і діти, і батьки вже в достатній мірі адаптувалися до нової ситуації, їх життєвий уклад починає поступово входити в звичне русло, з`являється відчуття стійкості, стабільності. І нарешті останній, завершальний етап - це вступ одного або обох подружжя в повторний шлюб. На цьому етапі дитині знову доводиться адаптуватися до нової життєвої ситуації, у нього знову з`являється почуття незахищеності. У такій ситуації батькам необхідно проявити особливу увагу і турботу - ваша дитина повинна знати, що він як і раніше займає чільне місце у вашому житті.
Протягом усіх цих етапів дитина переживає цілу гамму різноманітних почуттів (гнів, смуток, самотність, розгубленість, розчарування, страх, відчуття, що батьки зрадили його). Всі ці емоційні стани необхідно сприймати як реальні, об`єктивно існуючі: дитина повинна мати можливість розповісти батькам про свої переживання, поділитися з ними своїми почуттями. Ваша дитина повинна знати, що у своїй родині він може відкрито висловлювати всі свої почуття і переживання.
Майже всі діти мріють про те, що їхні батьки колись знову будуть жити разом. Ця дитяча мрія може зберігатися на довгі роки, тому що дитині дуже хочеться жити в повній сім`ї. Якщо ваша дитина мечтает- про возз`єднання сім`ї, це означає, що він в рівній мірі відчуває прихильність як до батька, так і до матері. Прийміть цю мрію вашої дитини, що не висміювати його, не кажіть йому, що такі мрії - просто дитяча дурість. Коли дитина мріє про возз`єднання сім`ї - це "нормальний, природний процес адаптації до нової життєвої ситуації.
Дитина середнього шкільного віку може задати вам таке питання: «Папа, а ви з мамою коли-небудь любили один одного?» Вам слід пояснити дитині, що почуття людей з часом змінюються. «Коли ти з`явився на світ, ми з мамою прекрасно ладнали один з одним. Але з часом все стало набагато складніше, і тепер ми вже не можемо нічого виправити ».
Іноді дитина покладає всю провину за розлучення на одного та батьків. Він може запитати вас: «Чому ти дозволила йому піти, чому не втримала його?» Не гнівайтесь на дитину, згадайте про той біль, яку ви йому заподіяли. Відповідайте йому наприклад так: «Можливо, ти по-своєму правий, але на цю ситуацію можна подивитися і з іншої точки зору. Ми поговоримо про це трохи пізніше, коли ти трохи заспокоїшся ». Вам немає необхідності виправдовуватися перед дитиною, не слід також докладно описувати дитині причини аварії вашого шлюбу.
Буває і так, що дитина звинувачує себе в тому, що трапилося з його батьками. Дитині 5-6 років може здатися, що саме він винен у всіх сімейні негаразди ( «Вони розлучаються, тому що я погано поводився»). Старша дитина вже розуміє, що зовсім не він є причиною розлучення. Проте дитина може звинувачувати себе в тому, що він не зумів запобігти катастрофі сім`ї ( «Я так хотів, щоб мама і пана помирилися, але у мене нічого не вийшло»).
Постарайтеся переконати дитину, що він абсолютно не винен в проблемах своїх батьків. Не вимагайте, щоб дитина повністю відмовився від своєї попередньої думки, а просто скажіть йому що-небудь втішне типу: «Я знаю, ти зробив все можливе, щоб ми з татом помирилися» або «Я розумію, ти зараз дуже розчарований, але, на жаль, ти нічим не можеш допомогти ». Дитина повинна зрозуміти, що розлучення батьків - ця така життєва ситуація, вплинути на яку він не в силах.
Протягом декількох тижнів і навіть місяців після розлучення ви повинні бути повністю відкриті для спілкування: дитина повинна знати, що він може задавати вам будь-які питання. Проте, якщо ваша дитина не готовий до такого спілкування, не слід його примушувати. Діти середнього шкільного віку, як правило, схильні до самоаналізу, тому часто вони ще не готові поділитися з батьками своїми роздумами. Дитина повинна змиритися з втратою сім`ї, прийняти цей факт як щось неминуче, об`єктивно звершилося, а для цього йому потрібен час. Іноді міцні обійми батька або матері стає для дитини важливіше всяких слів. Діти середнього і старшого шкільного віку, на відміну від малюків, набагато охочіше діляться з батьками своїми переживаннями, однак якщо ваша дитина завжди був сором`язливим і мовчазним, він і під час розлучення буде вести себе точно так само. В період стресу все відмінні риси характеру дитини проявляються особливо яскраво. Батькам в будь-якому випадку слід проявляти повну готовність до спілкування: «Я знаю, тобі зараз нелегко. Може бути, поговоримо? »
Деякі батьки відчувають почуття провини перед дитиною, тому в період розлучення вони стають набагато більш поблажливими до нього, прощають всі капризи і витівки. Якщо ваша дитина стає агресивним, примхливим, вам слід своєчасно вжити відповідних заходів. Не дозволяйте дитині розпускатися - він повинен строго дотримуватися встановлених в сім`ї правила поведінки. Скажіть йому: «Я розумію, ти сердишся на нас, але це зовсім не означає, що ми дозволимо тобі жбурляти іграшки і ображати сестру».
У дітей молодшого віку трапляються періоди регресу: через кілька місяців після розлучення дитина знову відчуває тугу, гнів, раптом починає боятися темряви, просить батьків допомогти йому виконати домашні завдання, хоча ще кілька днів тому прекрасно справлявся з цим самостійно. Проявіть терпіння, що не дорікайте дитини - нехай він знає, що ви завжди готові допомогти йому.
Іноді давно забуті почуття (образа, розчарування, гнів) спалахують в дитині з новою силою. Приводом для такої емоційної спалаху часто стає загальний сімейне свято (наприклад день народження дитини). Якщо дитині довелося змінити школу, він також може періодично випробовувати спалах негативних емоцій по відношенню до батьків. Період адаптації до нової життєвої ситуації, як правило, триває у дитини від півроку до року, проте і після закінчення цього терміну дитина може періодично випробовувати «рецидиви старої хвороби».
Якщо ваша дитина ніяк не може адаптуватися до нової життєвої ситуації, постарайтеся виявити конкретні причини його пригніченого стану. Наприклад, якщо дитина стурбований фінансовим становищем сім`ї, поясніть йому, що ви не будете ні в чому бідувати, що у вас як і раніше буде все необхідне. Скажіть дитині, що ви не бачите ніякої трагедії в тому, що йому доведеться відмовитися від деяких надмірностей (наприклад від супермодної одягу).
У деяких випадках розпад сім`ї стає для дитини менш болючим: він буде переживати розлучення значно легше, якщо у нього є брат або сестра, з яким він може розділити своє горе. Мати брата або сестру в такій ситуації - це безсумнівний плюс: адже брати і сестри, як ніхто інший, розуміють один одного. Проведені дослідження свідчать: коли батьки розлучаються, брати і сестри, навпаки, зближуються, їх відносини стають більш довірливими. Бувають, однак, і такі ситуації, коли після розлучення батьків суперництво між братами і сестрами різко загострюється. В цьому випадку дітям необхідна допомога професіонала-психолога.
Спілкування з бабусею, дідусем, дядьком, тіткою також може стати свого роду заспокійливим засобом для дитини, який переживає розпад сім`ї. Дозвольте дитині вільно спілкуватися з усіма його родственнікамі- дитина не повинна відчувати почуття провини, якщо він спілкується наприклад з братами вашого колишнього чоловіка. Якщо ви не хочете відпускати дитину в гості до ваших колишніх родичів, знайдіть привід запросити їх до себе на чашечку чаю. Ні в якому разі не забороняйте дитині спілкуватися з родичами вашого колишнього чоловіка.
Майте на увазі, що ваші гості можуть відчувати незручність, коли в розмові мова зайде про розлучення. Заздалегідь домовтеся, як їм слід поводитися з дитиною. Наприклад, вони можуть запросити дитину на прогулянку, поїхати разом з ним за місто і т.п. Ви і ваш бив чоловік вже не пов`язані подружніми узами, однак ваша дитина є повноправним членом обох сімей, і цей його статус обов`язково повинен зберегтися.
Ймовірно, у вашої дитини є друзі, яким також довелося пережити розлучення батьків. Може бути, ваша дитина вже обговорював з ними цю тему. Діти, чиї батьки перебувають у розлученні, дуже часто «обмінюються досвідом»: вони дають один одному поради, розповідають про свої почуття і переживання. У деяких штатах є служба психологічної допомоги для дітей із розлучених сімей. Коли дитина звертається в таку службу, він уже не відчуває себе самотнім. Дитина розуміє, що він - далеко не єдиний, що багато дітей виявилися точно в такій же ситуації. Звичайно, дитина не в змозі повністю позбутися від усіх негативних переживань, пов`язаних з розлученням, проте така психологічна підтримка може істотно полегшити його біль.

Згодом ставлення дитини до вас і до вашого колишнього чоловіка буде змінюватися. Іноді дитина бере на себе роль «незалежного арбітра», особливо в тих випадках, коли кожен з батьків намагається перетягнути дитини на свій бік. Дитина може оголосити бойкот одному з подружжя, на якого він покладає всю провину за розлучення. У такій ситуації не слід тиснути на дитину - дозвольте йому безперешкодно спілкуватися з вашим колишнім чоловіком. З часом дитина зрозуміє, що і батько, і мати, як і раніше люблять його.
Дитина може запитувати себе: «Якщо мої батьки більше не люблять один одного, як я можуть залишатися їхнім сином або дочкою?» Пізніше, однак, дитина зрозуміє, що його батьки як і раніше люблять його.
Далеко не завжди дитина висловлює свої емоції відкрито. Якщо дитина відчуває наприклад гнів по відношенню до вас і вашому чоловікові, ви можете навіть не здогадуватися про це. Таким чином, батьки не завжди мають можливість допомогти своїй дитині, іноді навіть не підозрюючи, що відбувається в його душі. Поважайте почуття вашої дитини, дозвольте йому спілкуватися з тими людьми, які можуть надати йому необхідну психологічну підтримку (друзі, бабуся, дідусь).

Відео: Врятуй нашу сім # 39; ю. Сезон 5. Випуск 1. Частина 1 з 4