Суперництво між дітьми, дія батьків

На щастя, у батьків є способи повністю вирішити цю проблему або, принаймні, звести її до мінімуму.

Відео: Як впливають на дітей відносини між батьками

Підготовка до народження ще однієї дитини

Якщо ви очікуєте другої дитини, вам слід підготувати вашого первістка до появи на світ молодшого брата або сестри. У маленьких дітей (у віці до п`яти років), як правило, не виникає психологічних проблем, пов`язаних з появою на світ молодшого брата або сестри. Малюк постійно перебуває під опікою батьків, він упевнений, що батьки люблять його. Але діти шкільного віку сприймають цю ситуацію зовсім інакше. Вони обурюються і обурюються: увагу батьків відтепер цілком зосереджено на молодшого брата чи сестри.
Якщо вам необхідно психологічно підготувати дитину до появи на світ молодшого брата або сестри, будьте гранично щирі, поговоріть з ним зрозумілим, доступним для нього мовою, поясніть йому, що незабаром у нього з`явиться маленький братик або сестричка. Постарайтеся підготувати дитину до тих змін у житті родини, з якими йому неминуче доведеться зіткнутися (ці зміни мають як позитивні, так і негативні сторони). Дозвольте дитині взяти посильну участь в клопотах по господарству, пов`язаних з прибуттям в будинок нового члена сім`ї. Нехай дитина допоможе вам підготувати дитячу, вибрати ліжечко для братика чи сестрички, купити пелюшки. Якщо дитині необхідно буде переселитися в іншу кімнату, то його переселення краще організувати за кілька тижнів до появи в будинку новонародженого. Таким чином, зміни в його житті будуть відбуватися поступово, і у дитини буде час адаптуватися до них. Не слід, однак, починати такі приготування занадто рано: діти зазвичай нетерплячі і не люблять довго чекати.

Відео: Виховання дітей в сім`ї. Приклад з моєї практики

Готуючи дитину до появи нового члена сім`ї, щиро поговоріть з ним доступною для них мовою, поясніть, що скоро у нього з`явиться братик або сестричка.

Відео: Закрита школа. 3 сезон. Всі серії

Як правило, матері з новонародженими дітьми не затримуються в лікарні, дуже скоро їх виписують, але в той короткий період, коли мати і малюк ще знаходяться в лікарні, у старшої дитини є можливість відвідати їх і подивитися на свого новонародженого братика або сестричку. Після таких відвідин дитина зможе реально відчути, що його сім`я дійсно збільшилася. Але ось нарешті маленького братика або сестричку привозять додому. У цій ситуації старший дитина повинна відчути свою значимість: дайте дитині зрозуміти, що ви розраховуєте на його допомогу в догляді за малюком, що ця допомога дуже важлива для вас. Скажіть дитині, що він може, якщо захоче, взяти братика або сестричку на руки, пограти з ним, але робити це можна тільки з дозволу старших. Не забудьте вчасно похвалити дитину, якщо він проявляє до молодшого братика або сестрички ніжність і турботу. Коли до вас в гості приходять друзі або родичі, попросіть їх приділити увагу не тільки малюкові, але і старшій дитині.
Постарайтеся, щоб в перші, найважчі для батьків тижні старший дитина не відчувала себе ущемленим, приділіть йому трохи уваги. Нехай дитина відверто розповість вам, які почуття він відчуває по відношенню до молодшого брата (сестри). Не засмучуйтеся, якщо його висловлювання матимуть негативний характер: найголовніше на даному етапі - це щирість і взаємна довіра. Скажіть дитині приблизно наступне: «Тепер, коли у нас з`явився маленький братик (сестричка), у мене дуже багато клопоту. Але якщо ти відчуєш, що тобі не вистачає мене, що я не приділяю тобі достатньої уваги, відразу ж скажи мені про це, і я подарую тобі багато-багато любові ». Намагайтеся щодня проводити хоча б кілька хвилин наодинці зі старшою дитиною, щоб він відчував, що він як і раніше залишився найголовнішою людиною у вашому житті.

Суперництво старших дітей

Коли діти підростають, суперництво між ними, як правило, посилюється. Ви можете звести до мінімуму цей негативний процес, якщо будете ставитися до кожної дитини як до самостійної, унікальної особистості. Батьки повинні гідно оцінювати успіхи і досягнення кожного зі своїх дітей. Ви повинні вміти вислухати кожну дитину, показати йому, що вам небайдужі його інтереси і потреби. По можливості намагайтеся проводити хоча б кілька хвилин в день наодинці з кожною дитиною: нехай ці хвилини стануть вашим особистим часом, яке належить тільки вам і дитині. Кожен з ваших дітей повинен знати, що ви любите його, що він дорогий вам.
Щоб запобігти можливим конфліктам, чітко поясніть дітям, що кожен з них повинен дотримуватися певних правил поведінки, що відповідають її віку. Батьки намагаються ставитися однаково до всіх своїх дітей, але, як би вони не старалися, абсолютна рівність між братами і сестрами неможливо. Якщо хлопчик 12 років відправляється в ліжко о 9.30 вечора, то для його восьмирічної сестри час відходу до сну повинно бути не пізніше 8.30. Дитина 11 років може відправитися в кіно з друзями без супроводу дорослих, але шестирічна дитина, безумовно, ще не готовий до такої самостійності. У той же час батькам не слід ставити за обов`язок старшій дитині постійний нагляд за своїм молодшим братом або сестрою. Коли ваша старша дитина йде наприклад в кіно, не змушуйте його брати з собою молодшого брата або сестру. Поясніть молодшій дитині, що коли він трохи підросте, то теж зможе ходити в кіно без супроводу дорослих, але поки цей час ще не настав. Не слід передчасно залучати молодшу дитину в такі ситуації, до яких він ще не готовий.
Поясніть, що у кожного з них є свій особистий простір і особисті речі. Молодша дитина має навчитися запитувати дозволу, якщо він хоче, наприклад, пограти в настільну гру, яка належить його старшому братові або сестрі. Молодший повинен навчитися поважати приватне життя свого старшого брата або сестри.
Батькам слід максимально справедливо розподілити між дітьми обов`язки по господарству, так як це питання дуже часто стає каменем спотикання в сім`ї. Зазвичай діти ухиляються від виконання деяких домашніх обов`язків (наприклад, ніхто з дітей не любить мити посуд або виносити відро для сміття). У таких випадках батькам необхідно скласти для кожної дитини графік чергування з таким розрахунком, щоб діти виконували цю обтяжливу для них обов`язок по черзі.

Дуже важливо навчити дитину співпрацювати з оточуючими людьми, співпереживати їм. Нехай ваша сім`я якомога частіше збирається разом за загальним столом - в такі моменти дитина починає розуміти, наскільки важливі для нього та підтримка і турбота, яку надають йому близькі люди. Дитина повинна чутливо реагувати на найменші коливання настрою кожного з членів своєї сім`ї (адже періоди депресії трапляються у кожного з нас), він зобов`язаний думати не тільки про себе і своїх особистих проблемах, а й про емоційний стан своїх близьких.
Спостерігаючи за взаєминами своїх батьків, за їх манерою спілкуватися один з одним, дитина опановує науку міжособистісних відносин. Таким чином, взаємини між батьком і матір`ю є для нього свого роду моделлю, за якою він вибудовує взаємини з навколишнім світом. Саме тому дуже важливо, щоб між чоловіком і дружиною існували щирі, довірливі стосунки, які служили б для дитини зразком для наслідування.
Батькам не слід яким би то не було чином порівнювати одну дитину з іншим. Наприклад, один з ваших дітей - круглий відмінник, а інший ледь справляється зі шкільною програмою. Або, наприклад, одна дитина - зірка шкільної легкоатлетичної команди, а інший не в змозі навіть як слід вдарити по м`ячу. Часто трапляється, що один з дітей має будь-яким особливим талантом, який інші члени сім`ї не змогли оцінити по достоїнству, і в результаті дитина відчуває себе ображеним, приниженим і відкрито висловлює оточуючим своє невдоволення. Батьки обов`язково повинні враховувати існуючі між дітьми відмінності, однак при цьому слід утриматися від будь-яких коментарів і ні в якому разі не порівнювати одну дитину з іншим. Якщо батьки відкрито звеличують гідності одну дитину, підкреслюючи при цьому недоліки іншого, між дітьми найчастіше спалахують ненависть і ворожнеча.
Отже, утримаємося від будь-яких порівнянь, а виявимо в кожній дитині щось краще, що дано йому природою, і допоможемо йому розвинути і вдосконалити його. Підшукайте для дитини відповідну її віку сферу діяльності-хай у нього сформується власний коло інтересів і захоплень. Постарайтеся знайти кожній дитині таке хобі, яким він може займатися разом з батьком або матір`ю, і діти при цьому відчують свою значимість, а кожен з них відчує себе унікальною, самодостатньою особистістю.
Якщо дитина живе в тіні свого більш талановитого, більш успішного брата або сестри, у нього неминуче виникає почуття неприязні до нього. У цій ситуації батьки повинні вести себе так, щоб невдаха відчув свою значимість, відчув себе повноцінною особистістю. Якщо ваша дитина має власний коло інтересів і захоплень, йому набагато легше буде знайти таке поле діяльності, де він не буде конкурувати з братом або сестрою.

Рішення виникаючих проблем

Дітям слід надати можливість самостійно, без втручання батьків, залагоджувати виникаючі між ними суперечки і конфлікти. Батькам слід лише задати певний «правове поле», в рамках якого діти можуть діяти. Наприклад, ви дозволяєте дітям бурхливо обговорювати виниклі між ними розбіжності, шуміти, кричати, але при цьому вони повинні дотримуватися одне тверде правило - ні в якому разі не застосовувати до опонента заходи фізичного впливу. Батьки в даній ситуації виступають в ролі «незалежних арбітрів» - вони допомагають дітям усвідомити ті розходження, які існують між ними, і вирішити всі виниклі проблеми мирним шляхом. Регулярно збирайте свого роду сімейні ради, на яких кожна дитина зможе відверто розповісти про свої тривоги і сподівання. Позапланові сімейні ради слід скликати в разі виникнення будь-яких надзвичайних обставин в житті сім`ї. Дозвольте кожній дитині безпосередньо висловити всі претензії, які накопичилися у нього до брата чи сестри. Встановіть тверде правило: заборонено переривати виступаючого, вживати образливі висловлювання та лайки. Діти повинні твердо засвоїти: деякі розбіжності між братом і сестрою - це нормальний, природний процес, але образливі вирази і заходи фізичного впливу повинні стати непорушним табу. Вислухавши обидві сторони, зробіть попередні висновки: в чому полягає сутність розбіжностей. Нехай діти самі запропонують шляхи вирішення конфлікту, а ви допоможіть їм прийти до обопільної згоди. Вашим дітям потрібна ваша допомога - ви повинні тактовно нагадувати, радити, застерігати, направляти. Згодом діти навчаться самостійно знаходити вихід зі скрутної ситуації.
Не допускайте, щоб конфлікт між дітьми заходив надто далеко. Якщо поведінка дітей виходить за рамки дозволеного, lt; батьки повинні негайно втрутитися. Батьківське втручання особливо необхідно в тих випадках, коли одна дитина фізично або морально принижує іншого.

Батьки повинні привчати дітей самостійно вирішувати всі виникаючі між ними суперечки і конфлікти, але якщо ситуація виходить з-під контролю, вони зобов`язані втрутитися.

Перш за все слід розібратися, з якої причини діти зляться один на одного. Взаємна неприязнь може виникнути навіть за таким сміхотворному приводу, як вибір телепрограми для вечірнього перегляду. Однак ці розбіжності можуть мати і набагато глибшу причину: зокрема, дитина може переносити на свого брата або сестру ту ворожість, яку він відчуває по відношенню до вас. Дитина не може накричати на батьків, тому він дає запотиличник брата чи сестри, оскільки це набагато безпечніше. Іноді суперництво між дітьми є наслідком прихованого напруження, яке виникло всередині сім`ї, так як сімейні проблеми найбезпосереднішим чином відображаються на дітях. В цьому випадку причину суперництва слід шукати не в дітях, а в самій атмосфері сімейних відносин.
Якщо ви хочете правильно виховати ваших дітей, ні в якому разі не навішувати ні них ярликів, не називайте дитину доречним і забіякою, не робіть його винуватцем всіх виникаючих в сім`ї конфліктів. У деяких випадках дуже корисно взяти тайм-аут - нехай діти розійдуться по своїх кімнатах і деякий час побудуть на самоті. Коли вони трохи охолонуть, то зможуть спокійно знайти рішення виниклої проблеми.
Іноді вина одного з дітей не підлягає ніякому сумніву. У такій ситуації батькам слід втрутитися і покарати винуватця, прийнявши при цьому всі можливі заходи, щоб дитина усвідомив свою помилку і надалі не повторював її. Ваше рішення має бути суворим і справедливим - скажіть дитині наприклад наступне: «Боб, коли твій брат готує домашнє завдання в своїй кімнаті, я забороняю тобі входити в його кімнату і грати з його іграшками. Твоєму братові необхідна тиша. Якщо тобі потрібно увійти в його кімнату, постукай у двері. Якщо брат забороняє тобі входити, ти повинен послухатися його і піти ».
Коли діти підростають, суперництво між ними, як правило, стає не настільки напруженим. У підлітка 11-12 років розширюється сфера інтересів, вона вже не обмежується вузькими рамками сім`ї. Підліток проводить багато часу за межами свого будинку (до його послуг молодіжні спортивні клуби, суспільство скаутів та інші підліткові організації). В результаті суперництво між дітьми поступово згасає. У деяких сім`ях, проте, таке суперництво триває з неослабною силою. Діти шкільного віку стають фізично сильніше, зростає їх упевненість в собі, тому вони можуть проявляти агресію, намагаючись самоствердитися і зайняти лідируюче становище в сім`ї.
Якщо ви проявляєте терпіння і мудрість, ваші зусилля обов`язково будуть винагороджені, і ваші діти будуть прекрасно ладити один з одним. На порозі отроцтва (а іноді й раніше) брати і сестри, як правило, стають близькими друзями. У більшості випадків ця дружба зберігається на все життя.

Що слід зробити батькам, якщо діти змагаються один з одним

• Будьте справедливі по відношенню до кожної дитини.
• Ніколи не порівнюйте дітей між собою.
• Заохочуйте дитину розвивати свої здібності і схильності - нехай у нього сформується власний коло інтересів і захоплень.
• Улагоджуючи сімейні конфлікти, ніколи не ставайте на сторону одного з дітей. Виступайте в ролі незалежного арбітра і ні в якому разі не робіть одного з дітей своїм улюбленцем.
• Розробіть для дітей чіткі правила залагодження конфліктів, що виникають.
• Припиняйте ябедничество і плітки.
• Якщо виникла необхідність висловити дитині докір або зауваження, зробіть це віч-на-віч в тихій, спокійній обстановці.
• Регулярно збирайте сімейні ради, на яких кожен член сім`ї зможе висловитися і відверто розповісти про свої почуття і переживання. На таких сімейних радах можна будувати плани на наступний тиждень і видавати Дітям заслужені нагороди.