Перші дні в родині з прийомною дитиною

Перші дні життя дитини у прийомній сім`ї

Поява прийомну дитину - це щасливий поворот в житті багатьох людей. І перш ніж Ви станете однією великою родиною, доведеться пройти певний шлях зближення.
З моменту входження дитини в будинок і до його повного звикання до нових умов проходить чимало часу, за який сім`я осягає певні етапи адаптації, що супроводжуються різними періодами в розвитку відносин.

Цей шлях не завжди легкий і він може бути наповнений як труднощами, клопотами так і радощами. У цей час прийомні діти гостро потребують допомоги та підтримки.
Створення сприятливих умов для дитини в новій родині так, щоб він відчув себе повноправним її членом - це головне завдання прийомних батьків.
Що важливо знати про перші дні життя прийомну дитину в новій сім`ї?
Перший час життя дитини у прийомній сім`ї - найсприятливіший для встановлення контакту. У цей період потрібно:
- дати зрозуміти дитині, що його чекали, всі члени сім`ї готувалися до його появи;
- познайомити дитину з правилами поведінки в сім`ї (на доступному йому мовою, щоб він зрозумів, що від нього вимагають);
- познайомити дитину з режимом дня.
Істотні труднощі для дитини з інтернатного закладу полягає в освоєнні їм нової рольової позиції - «член сім`ї».
Прийомним дітям важко усвідомити себе сином або дочкою, а ще складніше - братом або сестрою. Саме така позиція ними не освоєний, у них, як правило, немає досвіду нормальних сімейних відносин. Дитині потрібно вести себе якось інакше, ніж в дитячому будинку. А як саме, він поки що не знає.
Як допомогти дитині увійти у Вашу родину? Як сприяти тому, щоб адаптація прийомної дитини в сім`ї пройшла більш гладко?
1. З самого початку корисно спостерігати реакцію прийомних дітей на нові враження: як ставляться до членів сім`ї, висунутим вимогам, кому більше всіх симпатизують і чому, кого цураються. Найкраще зосередити увагу на результатах, які досягаються в процесі виховання. Похвала і заохочення - стимул розвитку, покарання - тупик для виховання, початок конфліктів і відчуженості.
2. Важливо побачити, чого дитина від вас очікує найбільше, що для нього є найнеобхіднішим. Поспостерігайте, як він висловлює вам свою любов і дайте відповідь взаємністю.
Для того щоб визначити, що для Вашої дитини найважливіше в якості підтвердження любові, можна:
- подумати про те, як дитина висловлює свою любов оточуючим;
- згадати, про що він просить найчастіше;
- звернути увагу, на що ваша дитина скаржиться найчастіше;
- дати йому можливість вибрати з декількох варіантів.
3. Не звинувачуйте дитину, а спробуйте пояснити його поведінку. Найпростіший питання «Чому ти це зробив?» Несе в собі характер обвинувальної. Тому краще замінити його на питання «Що ти хотів зробити?».
Якщо Ви розумієте, чим викликаний той чи інший вчинок дитини, то необхідно в доступній формі пояснити дитині ще раз правила в сім`ї. Часто дитина не виконує якісь вимоги тільки тому, що він не зрозумів їх. Адже розуміння - це запорука зміцнення відносин.
4. Ще один важливий момент в адаптації прийомної дитини в сім`ї - контроль за станом здоров`я дитини. Батьки повинні безпосередньо брати участь в турботі про фізичний розвиток дитини. Йдеться про загартовування, фізичному вихованні, розвитку гігієнічних звичок.
З першого дня перебування дитини в сім`ї необхідно привчати до індивідуального використання речей, максимально індивідуалізувати предмети особистого користування, постільні приналежності. Дитина повинна привчатися мати свої речі і піклуватися про них.
5. І останній важливий і складний момент, який впливає на адаптацію прийомну дитину в сім`ї, - це розширення соціального досвіду прийомну дитину.
Залучення дітей до домашня праця, організація дозвілля, відпочинку, спілкування всередині сім`ї, прилучення до сімейних традицій і цінностей - ось програма для полегшення адаптації прийомної дитини в сім`ї.
Відвідування театрів, музеїв, виставок, читання книг, спільне проведення літнього відпочинку, туристські походи, знайомство з новими місцями, спілкування з родичами, сімейні свята з сюрпризами, теплою атмосферою, турботою один про одного - основа основ сімейних традицій. Але для кожної окремої сім`ї вони індивідуальні.
Успішне протікання процесу адаптації багато в чому залежить від того, чи зможуть заміщають батьки прийняти підопічного дитини таким, яким він є: з його достоїнствами, недоліками, характером, непростим минулим і правом бути собою.

Особливості взаємовідносин дітей і прийомних батьків

Ваш прийомна дитина - це ваша дитина в повному розумінні цього слова. Проте той факт, що у вашої дитини є біологічні батьки, накладає на ваші взаємини особливий відбиток. Ваша дитина, якщо можна так висловитися, належить не тільки вам, але і свого минулого.
У більшості випадків у усиновлюваних малюків є біологічні батьки і в багатьох випадках прийомні батьки знають про них. Іноді біологічні батьки живуть неподалік і підтримують контакт зі своєю дитиною.
Діти середнього шкільного віку будуть практично щодня задавати вам запитання про своїх біологічних батьків - в цьому віці у дітей виникає безліч химерних фантазій. Прийомним батькам, як правило, вдається впоратися з цією непростою ситуацією. У цьому віці дитина переживає психологічний і емоційний стрес, пов`язаний з його соціальним статусом прийомну дитину. Дитина може спантеличити своїх прийомних батьків такої наприклад фразою: «Мої справжні батьки ніколи б так не вчинили!» Іноді дитина вимовляє подібні фрази в запалі суперечки, бажаючи таким чином вплинути на своїх прийомних батьків і примусити їх піти на поступки. Не варто панікувати, якщо у вашої дитини в запалі вирвалася одна з таких фраз. Це нормальне, природне поведінка: дитина таким чином намагається адаптуватися до своєї нестандартної сімейної ситуації. (Діти, які живуть зі своїми біологічними батьками, точно так же відчувають своїх батьків «на міцність».)

Подорослішавши, ваша дитина напевно захоче якомога більше дізнатися про своїх біологічних родітелях- іноді підлітки навіть відправляються на пошуки своїх справжніх батьків. Причиною такої поведінки може бути проста цікавість, а в деяких випадках підліток прагне отримати максимальне повне уявлення про себе як про представника тієї чи іншої культури.
У сучасному світі існує безліч способів відшукати своїх близьких: дитина може звернутися в агентство з усиновлення, в групу соціальної підтримки, до адвоката або до незалежного посередника. Іноді прийомні батьки відчувають страх при думці, що їх дитина може зустрітися зі своїми біологічними батьками. Проте такий інтерес з боку дитини є абсолютно природним для його віку. Кожен з нас хоче знати про своє походження, про своє коріння, однак в більшості випадків прийомні діти прекрасно розуміють, що у них залишилося дуже мало спільного з їх біологічними батьками.

Поради психолога прийомним батькам

Правило 1не втручайтеся в справу, якою зайнята дитина, якщо він не просить допомоги. Своїм невтручанням ви будете повідомляти йому: "З тобою все гаразд! Ти, звичайно, впораєшся!"

Правило 2 Якщо дитині важко, і він готовий прийняти вашу допомогу, обов`язково допоможіть йому. При цьому:
1. Візьміть на себе тільки те, що він не може виконати сам, про все інше робити йому самому.

2. За міру освоєння дитиною нових дій поступово передавайте їх йому.

Правило 3 Поступово, але неухильно знімайте з себе турботу та відповідальність за особисті справи вашої дитини і передавайте їх йому. Нехай вас не лякають слова "знімайте з себе турботу". Йдеться про зняття дріб`язкової турботи, тривалої опіки, яка просто заважає вашим сину чи дочці дорослішати. Передача їм відповідальності за свої справи, вчинки, а потім і майбутнє життя - найбільша турбота, яку ви можете проявити по відношенню до них. Це турбота мудра. Вона робить дитину більш сильним і впевненим у собі, а ваші відносини - більш спокійними і радісними. Процес передачі відповідальності дитині за його справи дуже непростий. Його треба починати з дрібниць. Але навіть з приводу цих дрібниць батьки дуже турбуються. Це і зрозуміло: адже доводиться ризикувати тимчасовим благополуччям своєї дитини. Заперечення бувають приблизно такі: "Як же мені його не будіть- адже він обов`язково проспить, і тоді будуть великі неприємності в школі!" або: "Якщо не буду змушувати її робити уроки, вона нахапали двійок!". Як це не парадоксально звучить, але ваша дитина потребує негативний досвід, звичайно, якщо той не загрожує його життю або здоров`ю. Дану істину можна записати, як Правило 4.

Правило 4 Дозволяйте вашій дитині зустрічатися з негативними наслідками своїх дій (або своєї бездіяльності). Тільки тоді він буде дорослішати і ставати "свідомим". Правило 4 говорить про те ж, що і відоме прислів`я "На помилках вчаться". Нам доводиться набиратися мужності і свідомо давати дітям робити помилки, щоб вони навчилися бути самостійними.

Правило 5 і 6 Якщо дитина викликає у вас своєю поведінкою негативні переживання, повідомте йому про це. Правило говорить про те, що почуття, особливо якщо вони негативні і сильні, ні в якому разі не варто тримати в себе: не слід мовчки переносити образу, придушувати гнів, зберігати спокійний вигляд при сильному хвилюванні. Обдурити такими зусиллями ви нікого не зможете: ні себе, ні свою дитину, яка без праці "читає" по вашій позі, жестах, інтонації, виразу обличчя або очей, що щось не так. Адже саме через ці "несловесні" сигнали передається більше 90% інформації про наш внутрішній стан. І контролювати їх дуже важко. Через деякий час почуття, як правило, "проривається" і виливається в різкі слова або дії. Як же сказати про свої почуття дитині, щоб це не було руйнівно ні для нього, ні для вас? Коли ви говорите про свої почуття дитині, говорите від ПЕРШОЇ ОСОБИ. Повідомте ПРО СЕБЕ, ПРО СВОЄ переживанні, а не про нього, не про його поведінці" Повернемося до наших прикладів і спробуємо, застосовуючи правила 5 і б, сконструювати відповіді батьків. Вони можуть бути такими:

1. Я не люблю, коли діти ходять розпатланим, і мені соромно від поглядів сусідів.
2. Мені важко збиратися на роботу, коли під ногами хтось повзає, і я весь час спотикаюся.
3. Мене дуже втомлює гучна музика. Зауважте, всі ці пропозиції містять особисті займенники я, мені, мене. Тому висловлювання такого роду психолога назвали "Я-повідомленнями"

Відео: Перші дні з нового життя

Правило 7 Не вимагайте від дитини неможливого або важко здійсненного. Замість цього подивіться, що ви можете змінити в навколишньому середовищі.

Правило 8 Щоб уникати зайвих проблем і конфліктів, співставляти власні очікування з можливостями дитини. Як бачите, це Правило схоже на попереднє. Ідея така: марно вимагати від дитини неможливого або дуже важкого, до чого він ще не готовий. Краще змінити щось поза ним, в даному випадку - свої очікування.

Правило 9 Намагайтеся не привласнювати собі емоційні проблеми дитини. Про що тут ідеться? Раніше ми говорили про те, як важливо передавати дітям турботу про їх повсякденних справах (Правила 4 і 5). Тепер мова йде про переживання дитини і про наших надмірних хвилюваннях з приводу дітей. Чи не доводилося вам чути такі слова від дітей (частіше від підлітків і старше) на адресу батьків: "Перестань плакати (нервувати, панікувати), цим ти мені тільки заважаєш!"? За такими словами стоїть потреба дітей відділятися від батьків і в емоційному сенсі: вчитися бути самостійними перед обличчям напружених, а то і небезпечних ситуацій. Звичайно, вони при цьому можуть потребувати нашої участі, але участю делікатному, ненав`язливому.

Матеріал підготовлений педагогом-псіхологм ЦДіК Чернової Т.В.