Анекдоти

Заява пресслужба про здоровьепрезідента:
Вчора Борис Миколайович Єльцин весь день пропрацював з документами.
Він ще раз переглянув свій паспорт, військовий квиток та свідоцтво
про народження.

Молода захекана жінка зупиняє таксі:
- У пологовий будинок, будь ласка! Таксист натискає на газ. -
Чи не несітесь, як очманілий. Я там працюю.

Ця історія сталася в одній з московських лікарень. У приймальню
надійшла подружня пара з дивними травмами. У дружини сильний
опік спини і струс головного мозку, а у чоловіка пошкодження
найголовнішого (для сильної статі) органу.
Лікарі, чимало здивувавшись, справили всі необхідні дії
для порятунку життя і працездатності осередку суспільства і, природно,
забажали з`ясувати обставини отримання таких дивних травм.
Після довгого вмовляння чоловіка все з`ясувалося.
Вранці чоловік вирішив зробити для дружини приємний сюрприз. Вставши раніше,
він замісив тісто, взяв сковорідку і став піч до сніданку для коханої
дружини млинці. Дружина, прокинувшись, застала чоловіка за етімзанятіем і,
побачивши таке, спалахнула пристрастю і забажала віддячити чоловіка
за турботу і увагу. Тут треба сказати, що з причини раннього
недільного ранку обидва вони були зовсім роздягнені. І ось зачеплена
такою увагою дружина теж вирішила зробити чоловікові що-небудь приємне.
Виявилось це в бажанні задовольнити чоловіка способом, в народі
званому оральним. Бажання переросло в дію в той же момент
і прямо на кухні, біля плити.
Тепер, уявіть собі картину. Перебуваючи в описаної захваті,
чоловік вирішив випендритися і підкинув очереднойпишущій жаром млинець,
щоб перевернути його, як справжній кухар.
Подальші події розгорталися миттєво. Шиплячий млинець пролетів
повз сковорідки і впав найдорожчої дружині на спину. від несподіванки
і болю обоженная дружина сильно зціпила зуби, після чого було зроблено,
як ви вже, напевно, здогадалися, удар сковорідкою по голові.

Медичні афоризми:
Бог дав чоловікові дві голови, але крові так мало,
що думати ними можна тільки окремо.

Факультет оральної гінекології.

Факультет вагінальної стоматології.

Що таке президентський апарат у Росії?
Це крапельниця!

Приїжджає грузинів в Москву, ловить таксі і каже таксисту:
-Слухай, дорогий, отвезі меня в лікарню, Піпі- Марія назевается.
таксист:
-Та ви що, у нас такої лікарні з роду не било.Вспомніте правильна назва.
грузин:
-Так кажу ж-Піпі - Марія!
таксист:
-А я кажу немає такої лікарні!
грузин:
-Дорогий, очень соромно називати - Сси Машка назевается ...

В операційній:
-Скальпель!
-Тампон!
-Затискач!
-Спирт!
-Огірок!
-Спирт!
-Всім спирт!
-Вічна пам`ять...

Замість анекдота абсолютно реальна цитата.
Висновок по лабораторній роботі, зроблений однією студенткою медичного:
"У облученной миші при розтині спостерігалася атрофія селезінки.
Можна припустити, що у неї ВЖЕ НАСТУПАЄ СМЕРТЬ".

Їжачок вбігає в аптеку. Злий, як вовк і кричить:
- Дайте мені 200 кондомів! Швидко !!!
Позаду стоять 2 білочки:
-Хі-хі-хі!
Їжачок:
-202 !!!

Приходить мужик до лікаря і каже:
-Доктор у мене яєчка болять.
-Знімайте штани.
Мужик зняв штани. Доктор здивовано:
-О, так у вас одне яйце залізне, а інше дерев`яне.
-Так, дивно, а я й не помічав.
доктор:
-Скажіть, а діти у вас є?
-Так, терминатору чотири, а пинокио в школу пішов!

Пішли терапевт, психіатр, хірург іпаталогоанатом на качину полювання.
Засіли в очеретах і стали чекати. Так як начетверо у них було всього
одна рушниця, вирішили стріляти по очереді.Первим взяв рушницю Терапевт.
Раптом з очеретів вилетіла качка. Терапевтвскінул рушницю, але подумав:
"Хм, а качка чи це? Може, це павич, Аможет, сова ... ???"
І поки він думав, качка полетіла. Hастал чередстрелять Психіатра.
Вилетіла птах. Психіатр прицілився і .... подумав:
"Це качка, і я знаю, що це качка, але знаетлі вона, що вона качка,
ось у чому питання! "Поки він так розмірковував, качка благополучно змилася.
Взяв ружжо Хірург. Здалася птах. І тут же .... БАХ - БАБАХ.
Хірург гроворіт патологоанатом: - Hу - кась, сходи, подивись - качка це .... !!!!

До презервативів я ставлюся позитивно, особливо після шостого аборту.

Два психа сидять в коридорі психушки. Повз проходить медсестра і намагається відкрити якусь двері. У неї не виходить.
психи: "Смикай сильніше."
Вона смикає ручку сильніше, двері все одно не відкривається.
Медсестра, задумливо: "Напевно закрито."
психи: "Так, закрито ... А ми думали тобі ручка потрібна.

- Якщо я не помиляюся, здається, япоручіл вам взяти кров у пацієнта ізшесті палати? - Каже лікар медсестрі.
- Так, доктор, я взяла, виявилося рівно пятьлітров.

Професор запитує молодого акушера, як йде практиканта.
- Поки неважливо, - каже той. - Брав пологи, мати загинула, дитини теж не вдалося врятувати. Та ще у мене вискользнулііз рук щипці і прямо в скроню батькові ...
- Вище голову, колего! - Каже професор. - Перший блінвсегда грудкою. Ось вам адреса, прийміть пологи замість мене, а ввечері повідомте про результати.
Увечері учень доповідає:
- На цей раз куди успішніше! Батько живий ...

Інструкція для біологів попроведенію дослідів над мишами:
1. Взяти миша.
2. Підготувати миша до досвіду.
3. Отриману кашку ...

Анекдот від Немо: Комісія в психлікарні. Керівник (Р) запитує у завідувача (З):
-Як Ви визначаєте, що хворого можна виписати?
З. підводить Р. до великій ванні, наповненій водою, поруч лежать ложка і гуртка.
З.- Ми пропонуємо видалити всю воду з ванни.
Р.- так, придумано розумно, здорова людина, наприклад як я, візьме конечнокружку.
З.- досить просто висмикнути пробку.

Рибак дістав з банки черв`яка, атот і каже:
-Мужик, тільки ти дуже різко НЕ підсікай, ато вуха закладає.


Щоб трохи повеселити Вас, трохи з мого листа своїй дружині:
"ХОХМА: лижу вчора, не спиться, думаю про своє здоров`я (мова почорнів, прям
НЕ жовтувато, а чорний став, в прямому сенсі слова), ну думаю да ..., і
морально вже дозрів до лікаря йти (ну думаю пиво, горілка, печія, печінки хана
прийшла), лікується потрібно-буду, потім ні з того ні з сього пішов у ванну,
дістав зубну щітку, і давай його чистити (відчуття мерзенне, ну уяви
щіткою по язику- де таке бачено) глянь на нього в одному місці-вилікував, за
10 хвилин вилікував себе повністю-рожевий став як у немовляти. це
виявляється за 2 тижні дві банки кави на роботі видув, ось і хвороба
з`явилася. Потім так смішно стало, представив як я приходжу до лікаря і кажу
lt; доктор я спілсяgt ;, а він відповідає: lt; немає молода людина, просто після кави,
мова чистити потрібно! gt ;. Ну де таке бачено або чувано?"


Навколо хлопчика, який проковтнув 10-центову монету, зібрався натовп людей. Ніхто не знав, що треба робити. Тут з натовпу вийшов чоловік, узяв хлопчика за ноги і почав його трясти. Монета випала.
- Ви лікар? - Запитали його.
- Ні, - відповів чоловік, - я - з податкової інспекції!

Приходить чувак на бал-маскарад. Одягнувся у все червоне і в рот набрав майонезу.
До нього підходить дівчинка в костюмі метелика, і представляється:
-Привіт, я метелик Махаон. А ти хто?
А він випльовує їй в обличчя майонез і каже:
-А я прищ гнійний.

Приходить до лікаря літній чоловік і скаржиться:
- Доктор, ви знаєте, коли взберусь на бугор - другий, у мене просто дух захоплює, дихати нічим.
Лікар подивився на пацієнта і каже:
- А ти какого хрена по горбах лазиш? Сиди вдома і дихай нормально.

Подруга каже інший:
-Ой, я так боюся йти до гінеколога. Мені так соромно стоятьв черзі.
-А ти роби, як я, швидко забегай в кабінет позачергово, сідай у крісло і розсовує ноги.
На наступний день вона забігає в кабінет іраздвігает ноги.
Лікар грузин їй каже:
-Више!
Вона підняла вище ноги.
-Више !!
Вона ще вище підняла.
-Ще више !!!
-Доктор я вище не можу!
-Кабінет више !!

Пpиехал чоловік з Англії. Ходить замислений, під враженням від поїздки.
Дружина запитує:
- Hу як там в Лондоні?
- Що в Лондоні? .. У Лондоні зміг ...
- Краще б ти вдома зміг!

Hаркоманка вранці прокидається від ломки. Погано їй - силов немає більш. Вийшла на сходову площадку, стукає до сусідки і просить порошку. Та їй винесла.
Hаркоманка в одну ніздрю, в іншу. Через 15 секунд:
- Ой, спасибочки, і що б я без вас робила?
- без "комета", Люба, без "комета"!

У чоловічій компанії все веселяться, п`ють, тільки один сумує.
- Леха! Че сумуєш ??
- У дружини СНІД виявили ... Та пожартував я, мужики. Че ви так все зблідли?

Відео: "Кращі анекдоти з Росії". Випуск № 7

-Доктор, у мене в задньому проході застрягла газета.
-Правда?
-ні, "радянський спорт"

TAMPAX PRO-V! Природна сила здорового волосся!

Пропонуємо верстати для гоління. Перша фреза голить чисто, друга чисто голить!

- Повинен вас засмутити, у вашої дочки венеричне захворювання.
- Що ви таке говорите ?! Де ж вона могла заразитися?
Може, в громадському туалеті?
- Можливо, хоча там їй було б вкрай незручно.

Ця історія - Історія Про Гармошку - широко відома у вузьких колах і відноситься до часу моєї роботи на "швидкої". Треба сказати, що серед клієнтів служби "03" величезний відсоток складають всілякі давні бабки, які по-справжньому нічим не хворіють, але шалено нудьгують без лікаря, який по десять разів на день приїжджає міряти давленьіце, яке начебто скаче, тому що в країні магнітна буря.
І ось від однієї з таких бабок приходить третій або четвертий за день виклик. Машина, природно, приїжджає і відбувається приблизно наступне: в повному мовчанні в кімнату заходять лікар і фельдшер. Лікар сідає на стілець і дістає з-під шинелі гармошку. Починає, відповідно, на цій гармошці грати. Фельдшер починає під цю гармошку танцювати ... Після чого в повному, знову ж таки, мовчанні хлопці збираються і йдуть. Бабка в шоці, дзвонить на "03", Що це мовляв за покидьки якісь пограли на гармошці, пішли ...
Через півгодини до неї приїхали добрі люди зі спеціалізованої психіатричної бригади і забрали туди, куди належить брати осіб з гострими старечими психозами. Загалом, десь на три тижні підстанція зітхнула спокійно.

Жінка скаржиться сексопатології, що у неї немає оргазму. Той питає:
- А в якій позі ви це робите?
- Лягаємо на лівий бік - і вперед!
- Так спробуйте на правому ...
- Не можна. В цьому випадку ми віч-на-свекру і свекрухи опинимося ...

У військкоматі працює призовна комісія. До воєнкома звертається один призовник і благає:
- Товариш полковник, усунете мене від армії, а я вам п`ять тисяч і дам!
- Не обдуриш? Добре, приходь сьогодні на кладовищі о другій годині ночі з грошима.
У призначений час призовник прийшов на цвинтар і бачить таку картину:
сидить воєнком на хресті, весь голий, в руках гітара і пісні співає.
Побачив призовника, зліз з хреста, взяв гроші і каже:
- Завтра до 10 приходь на призовну комісію, я все влаштую.
Приходить на наступний день призовник, а йому кажуть:
- Зарахований ти на флот на 3 роки.
У призовника трохи серце не зупинилося.
- Як же так? Я сьогодні вночі воєнкома 5 тисяч віддав, а ви мене на флот, так
ще й на 3 роки.
Воєнком вражений:
- Коли? Наклеп! Нічого не давав!
- Як же, товаришу полковник, ви ще голим на хресті сиділи, пісні на все
кладовищі кричали.
Воєнком і каже:
- Товариші члени комісії! Так у хлопця з головою не все в порядку. Його не те
що під флот, взагалі від армії треба відсторонити!

Після свого третього оргазму Єгор почервонів і зізнався, що він імпотент ...

У лікаря
- Врятуйте, доктор, дружині стало гірше!
- І п`явки не допомогли?
- Ні. Три штуки з`їла, а більше не хоче!

Приходить мужик до лікаря:
- Доктор, відріжте мені половину пеніса!
- А в чому проблема? Ну-ка, покажіть ...
Мужик пред`являє апарат довжиною не менше півметра.
доктор:
- Та ви що! Пишатися треба, а не половину відрізати!
- Доктор, у нас крові на двох не вистачає. Коли він встає, я падаю ...

Прийшов мужик до лікаря:
-Доктор, у мене з дитинства ліве око косить!
-Я бачу
-І чомусь голос сів.
-Я чую.
-А вчора мене збила "швидка допомога"
-Я знаю.

- Доктор, я працюю як кінь, їм як свиня, втомлююся як собака, що мені робити?
- Не знаю, я не ветеринар.

Відео: матірних ВУЛИЧНІ АНЕКДОТИ-4

Розмова в психлікарні:
- Ну і як, сподобалася моя нова книга?
- Так, тільки дуже багато дійових осіб ...
Крик санітара:
- Гей, психи, віддайте телефонний довідник!

Презерватив. Hа упаковці напис:
"Ця продукція не тестувалася на тваринах".

Лікар каже чоловікові пацієнтки:
- Боюся, сер, я нічим не можу вам допомогти, хвороба вашої дружини-спадкова.
- Hу тоді і рахунок за візит перешліть моєму тестю.

Медично - гігіеніческіечастушкі:
Мій миленок під вікном
Щось заспівати намагається ...
скину йому "септолете",
Нехай, козел, подавиться!

"Дірол" з начинкою текстоліту,
Освіжаючи, в`яже рот,
А ось дитячий, він з карбідом,
Йде для зварювальних робіт

"Оріфлейм" косметику
Видно бабки наврочили -
Губи стали зеленіти,
вії повилазили

Хто вирішив покінчити з життям,
Я така рада даю:
краще "Баунті" купите,
Відкусив - і ти в раю.

Мені про жіночі секрети
Знати хотілося позарез-
думала "О.В." і "Tampax",
Ні ж - "Кальве" - Майонез.

-Доктор, я так хроплю ночами, що прокидаюся від власного хропіння. Що порадите?
-Спіть в іншій кімнаті.

- Доктор порадьте, як зробити щоб груди були перпендикулярні тілу?
- Ходіть на четвереньках ...

До лікаря приходить дідуган.
(С) -Доктор, у мене з`явилися якісь виділення ...
Лікар просить пацієнта опустити штани
(В) Скажіть, коли останній раз у Вас був плов контак?
(С) -Близько тижні тому.
(В) -А адреса її Ви пам`ятаєте?
(С) -Так.
(В) -Так швидше до неї, Ви зараз закінчите.

Пацієнтка говорить своєму психологу:
- Доктор, ми ніколи не сваримося зі своїм чоловіком.
- Дивно, - відповідає лікар. - Значить, ви не створені одне для одного.

Далееgt; gt; 0102030405060708091011121314151617181920

Поділитися в соц мережах:

Cхоже