Анекдоти

Одна моя знайома переплутала своє заспокійливе з протівозачаточнимітаблеткамі. Тепер у неї 14 дітей, але їй абсолютно наплювати.

Прийшли чоловік з дружиною до гінеколога по її жіночих питань. Спочатку зайшла вона, потім він. Доктор просить його ненадовго вийти, вона залишається в кабінеті. Минає година, потім ще ... Чоловік не витримує і, ривком відкривши двері, бачить, що доктор дуже характерним чином на ній лежить:
- Доктор, що ж ви робите? - C жахом кричить він.
- Прямий Масаж матки ...
- Ну, доктор, якщо б не ваш диплом, я б подумав, що ви її ТРА..ТЕ!

Мужик приходить до лікаря і говорить:
-Доктоp, щось у мене останнім часом проблемис дружиною в цій справі. Hа що доктоp відповідає
-Hу Ви ж молодий зовсім! Ми Вас вилікуємо і ще разом походимо по місцевим дівчатам!
-Так по дівчатам я хоч зараз доктоp! Ви зробіть так, щоб у мене з дружиною виходило!

Лікар-психіатр звертається до пацієнта:
- Значить, ви говорите, що прийшли до мене тому, що родичів турбує ваша любов до вовняним шкарпеткам?
- Так все вірно.
- Але ж це зовсім нормально. Багато хто віддає перевагу вовняні шкарпетки нейлоновим. Я теж люблю вовняні шкарпетки.
- Правда? А як ви їх любите? З маслом або оцтом?

В якійсь лікарні не вистачало місць (ситуація не з рідкісних), людей
клали прямо в коридорі. Коридор був довгий і вузький, і тому
лікарі називали його ковбасою. Так ось, призводять якось до лікаря нову
пацієнтку: бабусю років 70-ти (в поліклінніке їй дали направлення
на знімок мозку). Лікар сказав просту, в загальному, фразу: "Робимо снімокмозга і кладемо бабусю в коридор (так як немає вільних місць)", Але тільки на мові медиків - "Знімаємо череп, і на ковбасу!". Можнауявити собі реакцію бабульки ...

- Ось Вам ліки, приймайте по 3 чайних ложки 2 рази на день.
- Але у мене вдома тільки 2 чайних ложки.

У пацієнта закладений ніс:
- Доктор, доктор - мені дихати важко!
- Ну ти рот-то відкрий!

- Ви знаєте, доктор, мій чоловік імпотент.
- А чим він харчується?
- Так в основному картоплею.
- Знаєте, голубонько, від крохмалю тільки комірці стоять.


- Роздягайтеся, - говорить доктор літній пацієнтці.
- Добре, але Ви перший.

- Доктор, кожен ранок після того як я встану у мене цілу годину паморочиться голова.
- Вставайте на 60 хвилин пізніше.

Після прийому ліків померлий відчув легке нездужання.

Аптека. Студент пpосіт пpезеpватів. Совpеменная пpодавщіца:
- Вам завеpнуть або натягнути?

-Мій чоловік втратив колишню сексуальну енергію!
-А скільки йому років?
-Сімдесят п`ять.
-Ну, в такому віці від нього не можна вимагати багато чого. А коли Ви це помітили вперше?
-Вперше минулої ночі ... ну і сьогодні вранці знову.

Дзвінок психіатра:
-Доктор, порадьте, що нам робити? Кожен раз, як наш дідусь купається у ванні, він просить, щоб ми давали йому гумового ведмедика!
-Ну так і давайте, які проблеми!
-Так, але ж це мій ведмедик!

Псіхіатp спpашивает пацієнта:
-Отже, через що ж у вас почалася депpессии?
-Моя колишня дружина познайомилася з моєю нинішньою женой.Сначала вони трохи поpугалісь, але потім поміpілісь і удвох побили мою майбутню дружину.

Невдаха приходить до психіатра:
- Доктор, справа зрушила! Сьогодні я впустив бутерброд, і він впав маслом вгору!
Доктор бере з рук пацієнта бутерброд, довго його вивчав і каже:
- Та ні, батенька, просто ви його намазали не з того боку.

Хворий скаржиться вpачу:
У мене це ... Ось ... Hу, як називається, коли забуваєш?
- Борги?

Йде іспит в медінституті. Заходить студентка, професор задає питання, що піднімається за 5 секунд? Студентка у відповідь - хіхі! Професор - прийдете перездавать наступного разу! Заходить інша студентка, професор задає те ж питання - що піднімається за 5 секунд? Студентка, червоніючи - хіхі! Професор-вийдіть з аудиторії поки я вам 2 не поставив! Картина повторюється. Наступним заходить студент і професор задає йому те ж питання - що піднімається за 5 секунд? Студент не довго думаючи - тиск. Професор із захопленням - молодець, розумниця! Ставлю вам 5! А тим трьом передайте, що Хихи піднімається за 7 секунд!

- Доктоp, а пpавда, що по випyклостям чеpепа можна yзнать
хаpактеp людини?
- Hе тільки хаpактеp, а й сілy ... Правда, тільки його дружини ...

Приходить жінка на прийом до лікаря і каже:
- Доктор це правда, що у вас можна замовити стать майбутньої дитини.
доктор:
- Правда.
жінка:
- Д-р, я хотіла б дівчинку.
Д-р бере пробірку з безбарвною рідиною і наливає її в стакан.
жінка:
- Блакитнооку.
Д-р бере іншу пробірку з блакитною рідиною і наливає в той же стакан.
жінка:
- Світловолосу.
Д-р доливає ще щось і дає випити це жінці. Вона випиває і відразу падає без свідомості. Д-р підходить до неї і починає растегівать свої штани.
- Дівчинку, синьооку, вже яка вийде.

Вкусила мужика змія за член і просить він у свого друга
- сходи будь ласка до лікаря і спитай що треба робити!
-приходить він до лікаря!
-Ну, - питає він у лікаря, - що потрібно робити при укусі змії?
Лікар йому ответчает
-потрібно отсососать отрута!
Приходить він до одного
- ну ну що він сказав?
- Він сказав ... Ти помреш

- Як прожити до 100 років?
- Дуже просто: випивайте щоранку по чашці гарячого чаю протягом 62400 тижнів

Жила-була дівчинка, яка ну ні чегошенькі не бачила (коротше - сліпа) .Кожен раз, коли сім`я сідала за стіл і мама подавала їжу, девочкадолго обмацувала вміст тарілки руками і кожен раз нила:
- Ну ось, як завжди мені найменше поклали! Раз нічого не бачу - значить і обділити можна! Жмикрути ...
Мамі все це набридло і вирішила вона проконсультуватися з психологом.
На що доктор дав їй таку пораду:
- Ви, - каже, - зваріть цілий тазик пельменів! Ну як на "Маланьіну весілля". Ну і нехай їсть! На наступний день мама накриває на стіл і ставить перед девочкойПАРАШУ пельменів. Дівчинка сідає за стіл, рухає до себе нехілуюпорцію пельменів, довго обмацує вміст руками і каже:
- Уявляю, скільки ви собі нафігачілі ...

розповідь "СУИЦИД" від "доктора 03"
У закоханих умови завжди були важкі - не було житлоплощі, не було грошей, не було красивих речей і романтичних подорожей- презервативи, правда, були, але не було книг з культури сексу, які роз`яснюють, як їх правильно використовувати. Але все якось влаштовувалося. Деякі проте всіх труднощів і перешкод винести не могли, і іноді кінчали з собою. У самогубців умови теж були важкі - не було револьверів та патронів, не було отрут, часто мотузок не було, не кажучи про спокійній обстановці. Але теж все якось влаштовувалися. І ось двоє нещасних закоханих ніяк не могли влаштуватися. Такі невзрачненькіе, славні, з великою піднесеної любов`ю. З нею батьки виховну роботу проводили: що шмаркач, голодранцю, недотепа, сиди вдома під замком, щоб в поділ НЕ нагуляла. Його норовили просто пороти: знайшов хвору замазуру, життя собі калічити, нехай дурь-то по вильоту. Подітися нікуди, нема на що, ніяких просвітів і перспектив: нормальний трагізм юних душ. Ленінград, як відомо, не Таїті, бананом під пальмою не проживеш. Цілуються вони в під`їздах, читають книги про любов і ходять в кіно, тримаючись за рукі.І тут їм в ці незміцнілі руки потрапляє біографія, щоб їй згоріти, дочки Маркса Женні, як вони з чоловіком-марксистом Полем Лафаргом разом наклали на себе руки. Ось впавши на розпушений ниву марксистського виховання, це зерно і дало, мабуть, свій шкідливий паросток. Нічого собі пір`їнка звалилося на кволу спинку верблюда. Адже вони з дитячого саду засвоїли, що марксизм є не догма, а керівництво до дії. Це тобі не Ромео і Джульєтта. Монахов радянська влада повивела, аптекарів теж міцно притиснула, і чекати милостей від природи їм не доводиться: куди за співчуттям звернешся? ..
А у неї була знайома санітарка. І вона звернулася до неї, але таємницю не розкрила. Просто попросила дістати сильних снодійних пігулок - від безсоння ... І докладно випитала: а скільки треба, щоб міцніше спати? а скільки гранично можна? а якщо більше? а скільки вже ні в якому разі не можна, що, і взагалі не прокинутися можна, померти? Санітарка відмовляється, бере з неї страшне обіцянку, що не видасть, і приносить в кінці кінців таблетки. Пакетик запечатаний рожевої бандероллю зі штампом, і над латинської прописом чорна етикетка з черепом: "Обережно! Отрута!".
Сильнодіючий засіб, значить: нормальна доза полтаблетки, від двох навіть
буйний шизофренік засне, а більше чотирьох вже дуже небезпечно. І тоді він
домовився зі знайомим з общаги, щоб побути день в його кімнаті, коли всі на роботу підуть. Вранці уламали вахтершу, подарували їй коробку цукерок, і коли ще троє з кімнати пішли на роботу, знайомий залишив їх з ключем, звелівши піти до чотирьох. Залишилися вони удвох. Запалили свічку, випили пляшку шампанського, з`їли торт і кілограм апельсинів: венчальная трапеза. Довго писали передсмертний лист, де всім прощали. І лягли в ліжко. А потім розкрили пакетик, розділили таблетки по десять кожному, взяли і лягли назад. Обнялися і закрили очі. І стали чекати вічного забуття. Снодійне діяло повільно. Перевозбуділся Але поступово стали тихо і солодко засинати. Від сну відволікало тільки металеве відчуття в шлунку. Виник холодок по тілу, виступив піт. Кольнуло в животі, там з`явилися спазми- забуркотіло. Крутити стало в животі, немає вже сечі терпіти.
Він, зціпивши зуби, визнається: "Мені вийти треба на хвилину". вона: "Мені теж". Вони одягаються, стримуючи поспішність, і крокують до дверей. І тут з`ясовується жахлива річ. Тому що двері вони, зрозуміло, закрили. А ключ, прийнявши отруту, викинули в кватирку. Щоб уже в останній мить не передумати, не вийти за допомогою малодушно. А поверх - четвертий. Вони пошепки крекчуть, що не дивлячись один на одного. Сну ні в одному оці. Кишки співають, скриплять і гарчать на останньому межі. Він намагається дубасити в двері, але всюди тихо і порожньо: убезпечилися від допомоги і перешкод! Якщо їм і раніше життя було не миле, то зараз вони і вмирати теж більше не хотіли, тому що хотіли вони тільки одного - в сортир. І любов, і смерть, звичайно, прекрасні, але все це дурниця в порівнянні з туалетом в необхідний момент. Сичачи і поухівая намагається він підколупнути якось замок, виламати двері, але силоньок вже немає, а в череві наярює пекельний оркестр під тиском десять атмосфер. Вбивця-санітарка проявила передбачливу гуманність - забезпечила їх хорошим проносним. Дурниці це, що смерть страшна. Фармацевтика в союзі з природою здатні влаштувати таке, перед чим смерть здасться пікніком на морське узбережжя. Прийшовши з роботи і не достукатися, господарі відкрили запасним ключем комендантші. І випали назад в коридор. Ви не намагалися увійти в туалет колгоспного автовокзалу після ярмарки? Дві блакитні тіні беззвучно белькотали про отруєння. Швидка з розгону закотила їм промивання і відвезла разом з пакетиком з-під отрути, узятим для аналізу залишилися крупинок. За результатами аналізу лікарі, з характерним і незмінним цинізмом, зрозуміло, безсердечно гоготалі- чого не можна було сказати про гостинних господарів кімнати. Так висока кульмінація і низинна розв`язка завершили відносини злощасної пари: розбіглися. Його потім двічі ловив знайомий і бив морду- а вона, навпаки, подружилася з санітаркою.

Приходить мужик до лікаря:
-Доктор, я вам так вдячний - ви вилікували мені слух! Скільки я вам повинен?
Доктор: - П`ятдесят доларів.
Мужик: - Ммммм, доктор, немає, вісімсот - це багато.
Доктор (радісно): - П`ятсот! П`ятсот!

Пройшли змагання з рибної ловлі.
Кореспондент запитує переможців, у чому їх секрет.
3-е місце:
- Я працюю хірургом. Одного разу я спробував ловити на людський апендикс. Рибі дуже сподобалося. Особливо добре на апендикс йде щука, сазан і головень .......
2-е місце:
- Я теж працюю в лікарні. Видаляю гланди. І я теж одного разу спробував ловити на гланди. Результат перевершив всі очікування. Окунь, карась, йорж, обожнюють гланди ...
Питання переможцю:
- Ну, а ви, напевно, теж працюєте лікарем ...?
переможець:
- Ой, не смішіть мої тапочки! Я рабин місцевої синагоги ....

Афоризми Здорових людей не буває - є недообследованние ...

Кожна вагітна повинна знати від кого вона вагітна.

Професійне захворювання програміста - плоскоЖопіе

Для чого використовується нашатирний спирт? - Для витвереження!

Азотну кислоту додають в ліки і використовують як добрива.

І в унісекс стукають серця ...

Студент, не робіть таких глибоких надрізів - вже третій стіл зіпсували ...

Немовля каже матері:
- Готуй другу груди - сьогодні я вечеряю не один ...

Громадянка В. кричала, лаялась і заважала громадянам спокійно відпочивати ВМедА. витверезнику.

Громадянка Ф. заявила, що її згвалтували, але не туди, куди зазвичай.

Доктор виписує рецепт і каже:
-Таблетки приймати сім разів в день після їди.
Пацієнт охає:
-Боже, та де я візьму стільки їжі !?

Дружина запитує у чоловіка, чи не хоче той на сніданок яєчню з шинкою, апельсиновий сік і кава.
Чоловік відмовляється:
-Ти знаєш, ця Віагра відбила у мене весь апетит.
Коли підійшов час обіду, дружина знову звертається до чоловіка:
-Може, супчику підігріти? Котлеток з смаженою картоплею?
-Та ні, дякую. Ця Віагра відбила у мене весь апетит.
Ближче до вечора, дружина знову його запитує:
-Може, хоч повечеряєш? Я піцу спечу.
-Я дуже перепрошую, дорога, але ця Віагра абсолютно відбила у мене апетит.
-Ну знаєш !, - обурилася дружина, - ти як хочеш, але я по-звірячому
зголодніла. Злазь !!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ......

Іспити в I Меді. Голова приймальної коміссіістрого запитує абітурієнтка:
-Скажіть, з яких міркувань ви вибрали цю академію?
-Пап, вистачить приколюватися!

Йому добре, він лікар: коли дружина застає його з голою бабою, він говорить, що слухає їй легкі ...

Боюся, що Юра - сексуальний маніяк: він навіть кавун розрізає моторошно еротично ..."

У трансатлантичному лайнері в салон економічного класу
заходить стюардеса і каже: -Термінова потрібен анестезіолог!
Постає чоловік і каже -Я анестезіолог, що трапилося?
Стюардеса: -Термінова йдіть в перший клас, там хірург
газету читає, просить поправити йому світло.

Прокидається викладач медичного університету з моторошного бодуна. Намагається згадати, що було вчора. Начебто, іспит приймав ... Насилу підходить до дзеркала і миттєво тверезіння - бачить, що у нього руки з дупи ростуть! А на животі - татуювання: "Хто сказав, що з мене хірурга не вийде?

Перукарня вищого розряду. Майстер, звертаючись до клієнта:
- Отже, ми почнемо з рентгенівського знімка вашої голови ...

Справжній художник завжди дасть натурниці на аборт!

Автовласникам: За повідомленням Пpесс - служби АЗЛК, розпочато випуск нової моделі Mосквіча"Василь Блаженний", Двигун має сім ціліндровразного діаметра,
кузов прикрашений хохломской розписом, салон виложенажурной цегляної
кладкою.

Мужик приходить в секс - шоп. Каже продавцеві:
- Хочу купити гумову жінку!
- Платіть в касу.
Задоволений мужик купує гумову Зіну і йде додому.
Через день приходить знову в магазин і кричить:
- Що це за фігню ви мені підсунули ?! У ній замість
статевої щілини член, а грудей якісь запалі!
Продавець подивився, покрутив, помацав і каже:
- Hу, ясний перець, що у їй член стирчить - ви ж її навпаки надули!

-Доктор! Мені важко дихати!
-Голубчик! Навіщо ж себе так мучити? Не дихайте!

Привозять до лікарні мужика з ножем між лопаток. Лікар в приймальному покої співчутливо його питає:
-Боляче?
-Тільки коли сміюся.

Приходить мужик до сексопатолога:
-Доктор, у мене не варто!
-Показуйте ... Ба! Так він у вас навіть висить неправильно!

Приходить бабця до лікаря:
-Синок, зовсім погано чути стала! Навіть як пукну - і то не чую!
-Дурниця! Ось вам рецепт, купіть пігулки і приймайте три рази в день!
-Ось Дякую! І я буду краще чути?
-Ні, але попердивать будете значно голосніше!

- Ти хто?
- фармацевт.
- А-а, в аптеці працюєш ...
- Hет - диск С форматують

Приходить жінка до хірурга:
-Доктор, пересадите моєму чоловікові новий член! А то цим він мене тільки раз на рік може!
-Немає проблем! Приводьте чоловіка.
Загалом, пересадив йому новий член. Через рік вдається та ж жінка:
-Доктор, зовсім погано! Цим він мене взагалі не може!
-Цікаво! Приводьте чоловіка.
Привела.
-Голубчик, в чому ваші проблеми? Член погано працює?
-Так що ви, лікарю! Вранці - секретарку, в обід - кого-небудь зі співробітниць, ввечері - дружину одного ...
-Гм ... А ви не могли б хоч що-небудь для своєї дружини залишити?
-Так мені не шкода, просто у мене бар`єр!
-Який такий бар`єр ?!
-Психологічний! Ну не можу я свою дружину чужим членом трахати!

Хворий: -доктор, ніяк я не можу ні встати, ні сісти, ні лягти.
доктор: - Тоді вам залишається тільки повіситися.

Медінститут. Голос з заднього ряду:
- Професор, а що таке геморой?
- Молода людина, у вас зуби коли-небудь хворіли? .. Значить, що таке зубний біль знаєте ... А тепер уявіть собі повну жопу хворих зубів!

ІСТОРІЯ "ГОЛОВА" від "доктора" 03
Якщо медик цинічний в силу професії, то першокурсник - ще і в силу віку.
Шик першокурсника не просто поснідати в анатомічці, але бажано
спершись на випатраний труп. Так встановлюються нормальні робочі
відносини з бренной людський плоттю. А вже санітарії в морзі - законна
студентська халтура. Своя бравада в кожній справі. Правила вищого вже тону,
аристократичного, рекомендують студенту мати вдома череп. Чи не муляж, а
настоящій- атрибут священного і стародавнього ремесла медицини. Як наочний посібник він корисний, щоб вчити кістки черепа, яких числом - необізнані і не підозрюють - сто двадцять сім. Одночасно він є вишуканою прикрасою інтер`єру і хороший як свічник, попільничка, прес-пап`є і чаша для вина на п`янках з оманою дівчаток. Річ у господарстві цінна. Він і грошей коштує відчутних.
Студент і гроші - речі сумісні рідко і ненадовго. І наш студент вирішив
обзавестися цим необхідним предметом просто і безкоштовно. наш студент
підробляв в анатомічному театрі. Анатомічний театр відрізняється від просто
театру тим, що померлі від нудьги в другому розважають відвідувачів в першому. В
чані з формаліном, де плавали роками препарати, наш студент облюбував
підходящу безгоспну голову і в зручний момент її виловив. Він акуратно спакував голову в поліетиленовий пакет, обернув газетами і уклав в мішечок. І нишком виніс. Через місто в годину пік подорож з головою доставило своєрідні відчуття. У трамваї просили: так підійміть ви свою сітку, на вулиці цікавилися: молода людина, чи не скажете, де ви купили капусту- тощо. Він знімав кімнату в комуналці, в общаге місця не дісталося. І
дочекавшись ввечері пізніше, коли сусіди перестали в кухні шастати, він приступив до процесу.
Налив у каструлю води, сипнув щедро солі, щоб тканини краще відшаровувалися,
занурив напівфабрикат і поставив на плиту, на свою пальник. Довів до кипіння,
зрушив кришку (можна списувати рецепт в книгу про смачну і здорову їжу),
помилувався, і пішов до себе. Ліг на диван і став читати анатомію, готуватися до заліку. З великим задоволенням повторює по атласу кістки черепа.Тем часом виповзає з нічним справах сусідка зі слабким сечовим міхуром. Сусідка - вона цікава по своїй комунальної суті. Особливо невгамовна вона до студента. А кого він до себе водить? А з ким він спить? А скільки у нього грошей? А що він купує? А чого це він раптом варить, проти ночі, та в такій великій каструлі? він зроду, голодранцю, крім чайника нічого не кипить, по їдальнях Шаман. Озирається вона, піднімає кришку і пхає носа в каструлю. І тихо валиться між плитою і столом. Непритомність. Нюхнули супчику. Несподіване меню. Там і сусід вилазить, попити хоче, перебрав днем. Бачить він лежить сусідку, бачить киплячу каструлю, парок дивакуватий розноситься. Що таке? Гукає сусідку, дивиться в каструлю ... А на нього звідти дивиться людська голова. Смикається він з диким криком, скидається каструлю, шпарить окропом так по ленінських місцях, кричить нестерпно, а каструля гримить по підлозі, і голова недоварена котиться. На цей несамовитий крик ляскають всі двері - вискакують сусіди. І що вони бачать: Сусід вирячені скаче, як недорізаний півень, і волає, як Страшний Суд. Сусідка лежить між плитою і столом догори задом, так, що на огляді тільки ноги і чималий зад, а верху тіла за ним не видно, заховано під. А на підлозі в калюжі валяється спотворена, страшна голова. І все в жаху розуміють так, що це сусідчину голова. І тут в просторі гуде удар похоронного дзвону, і потойбічний голос сповіщає: - Це моя голова! .. Тут уже в іншої сусідки сталося мимовільне сечовипускання. Інші посиніли і повітря хапають. А це студент, солодко приспаний анатомією, вздригнулся від кухонного шуму, в паніці чуючи серцем недобре теж вилетів, в темряві коридору хапнув похапцем головою з маху про мідний таз для варіння варення, який висів на стіні до майбутнього літа, і в резонанс прокричав згадану фразу не своїм від болю голосом, іскри гасив, які з очей посипалися. Вистачає студент голову, дуючи на пальці кидає її в каструлю, повертає на плиту, матерітв серцях чесну дурну компанію. Сусідові спускає штани і заливає опіки олією і одеколоном, залишками одеколону сусідці тре скроні і ляскає по щоках, вона відкриває очі і отпригівает від нього, людожера, в страху за людей ховається. Студент молить і пояснює. Сусіди жадають кари. Дзвонять в швидку - через одного погано з серцем. Ошпарений особливо погано на півметра нижче серця. Непритомна заїкається. Заїкається, але в міліцію дзвонить: а ну нехай розберуться, чия голівонька-то!

...Зазвичай реакції медицини і міліції збігаються, але тут розійшлися рішуче. Ескулапи валялися від захвату і захлинаючись згадували студентські развлеченіяміліція ж розлютилася і приступила до допиту з пристрастю і навіть застосуванням фізичного впливу: дав старшина анатому в вухо, щоб поводився тихіше і виглядав повіноватее. З гігантським ледве втримався він в інституті, виправдовуючись безмірною любов`ю до медицини і повагою до всіх її давніми традиціями. Голова повернулася в анатомах, студента ж з роботи в анатомічці вигнали, зрозуміло, з треском- і зі стипендії зняли на весь наступний семестр. До слова вже сказати, залік з анатомії він з першого заходу завалив. Балда.

Далееgt; gt; 0102030405060708091011121314151617181920

Поділитися в соц мережах:

Cхоже