Анекдоти

Психіатр каже колезі:
-Знаєш, недавно у мене з`явився пацієнт, який уявив собі, що він автомобіль!
- І як ти думаєш його лікувати?
- Лікувати? Так я на ньому додому їжджу!

Лікар розповідає колегам:
- О третій годині ночі лунає телефонний дзвінок, знімаю трубку і якийсь чоловік заявляє що помре якщо я не прийду. Я питаю адреса, він вішає трубку. І тут дружина каже, що це дзвонили їй.

- Ви зверталися з цим до кого-небудь? питає лікар відвідувача.
- Так, до аптекаря.
- Уявляю яку дурість він Вам нарадив!
- Так, він порадив звернутися до Вас.

МІЛІЦЕЙСЬКІ ПРОТОКОЛИ:
...Гр. Сидоров, будучи сильно напідпитку, прийняв свою тещу за чорта, тобто трошки помилився.

...Затриманий Кукушвілі вимагав від продавщиці горілки і інших сексуальних задоволень.

- Хворий, чому у Вас синяк під оком?
- Сеча в голову вдарила.
- Але синяк то звідки?
- Так сеча в горщику була.

Доктор входить в палату де лежить молода жінка.
- Доброго ранку, роздягайтеся, мені треба Вас оглянути.
- Але мене вже оглянув ваш колега і сказав що я в хорошій формі.
- Так, так, він мені так і сказав.

Розмова в лікарняній палаті:
- Що то мене Гондурас турбує.
- Чесати не треба було ...

Рабинович повернувся після медичного обстеження.
- Ну як? - Запитують домочадці. - Абсолютно здоровий! Знайшли всього одну
спірохету, і та вже бліда.

- Доктор, у мене геморой.
- В якому місці?

- Зуби у Вас погані, чекає багато роботи.
- Ні ні! Я краще віддам перевагу народжувати ніж лікувати зуби!
- Добре, я зараз переобладнують крісло.

До головлікаря психіатричної лікарні приїхав родич.
На території лікарні до нього підходить молода людина і каже:
- Сідайте в таксі, підвезу. Приїжджий оглядається і не бачить ніякого таксі, але знає, чтобольних не можна дратувати, і робить вигляд, що входить в машину. Таксист включає швидкість і "поїхали".
Прибувши на місце, пасажир запитує:
- Скільки з мене?
- П`ятірку. - Розплатившись, приїжджий йде в кабінет головлікаря і розповідає про свою пригоду.
- Дідька лисого! - Вигукує головлікар. - Це знову якийсь студентзалез нам через паркан!

Чоловік повернувся додому від уролога, виглядає спантеличено.
Дружина запитує:
- Ну як, перевірився?
- Так, простату перевірив, все в порядку на зразок.
- А чого такий замислений?
- Не можу зрозуміти як це доктор примудрився перевірити мою простату,
тримаючи обидві руки у мене на плечах.

- Яке ваше ім`я?
- Триста п`ятдесят два.
- Це повне?
- Ні, зменшувальне.

Дзвінок в психіатричну клініку:
- Алло, скажіть, людина яка в шість ранку трубітв трубу, поки всіх не розбудить нормальний?
- Звичайно, ні.
- Тоді приїжджайте і заберіть цього психа.
- Адреса?
- Комсомольська, 14, військова частина 456/58

Окуліст читає лекцію:
-Кожна людина зі слабким зором повинен мати дві пари окулярів:
одну для читання, іншу для того щоб знаходити перші дві.

- Доктор, скільки можна прожити без мозку?
- А скільки вам років?

- Ви принесли на аналіз не сечу, а яблучний сік.
- Що ж я дала синові в школу ??? !!!!

- Як у Вас з апетитом?
- Тобто, то немає його.
- А коли його немає?
- Ну, коли щільно співаємо.

- Будь ласка, не хвилюйтеся - каже хірург
пацієнту, який лежить на операційному столі.
- Але доктор, це моя перша операція в житті.
- Ну і що? У мене це теж перша операція, але я то тримаюся!

Пацієнт скаржиться на статеву слабкість. Доктор переконує його використовувати
самонавіювання. Після кількох сеансів потенція сильно зросла. Дружина захотіла дізнатися, як працює цей метод. Вночі прослизнула за чоловіком у ванну - і бачить: чоловік встав перед дзеркалом і бурмоче:
- Вона не моя дружина! Вона не моя дружина! Вона не моя дружина! ...

Хворий на прийомі у лікаря сексопатолога:
-Доктор, я сексуальний маніяк!
-Зараз перевіримо, голубчику, не хвилюйтеся ...
показує аркуш паперу, на якому намальовано трикутник ...
-Що це, по-вашому?
-Ой, доктор, ну мені право навіть якось незручно ...
Д. (показуючи інший малюнок, з квадратом): Та-ак, ну, а це що?
Б. (як і раніше): Ну що Ви, доктор, ну як я можу, ну хіба можна ....
Д .: Ясненько ... (починає заповнювати історію хвороби)
Б .: Доктор, а Ви самі не сексуальний маніак?
Д. (в крайнє здивування): Чому ???
Б. (хитро): А звідки у Вас такі картинки?

- Знаєте я так іноді мрію стати дантистом ...
Тільки вони можуть змусити жінку закрити рот.

- Моя права нога не дає мені спокою - болить і болить.
- Це вік.
- Але лівій нозі рівно стільки ж і вона не болить.

розповідь "ШОК"
від "доктора 03" https://medshop.ropnet.ru/03
П`ятий дивізіон Ленінградської міліції був не самий боевой.Он спеціалізувався з охорони кладовищ і пам`ятників. Небіжчики ж, так само як і пам`ятники їм, народ в принципі спокійний і кбесчінствам не схильна. Через дрібниці не турбують, івзяток не дають. Тому міліціонери нудьгували. Подхалтурівалі злегка, звичайно.
Квіти з могил продавали, рідше - могильні плити в нове володіння. І тихою іхслужбе колеги заздрили: вічна тиша, свіже повітря, від випивки ніхто неотвлекает. Особливо заздрили чергують на Піскаревському кладовищі. Там один сержант дуже хороший промисел зрозумів. Увечері, після закриття меморіалу, йде він до скорбящейМатері- Батьківщині, знімає чоботи, знімає штани, бере сачок і лізе в фонтан перед нею. І ретельно тралить. А в той фонтан Інтурист весь день кидають на прощання монети. Дурний звичай, але прибутковий. Єфрейтор на атас варто, рядовий жмені дрібниці в мішечки пересипає. Потім брат рядового, льотчик на лінії Ленінград - Гельсінкі, летить з портфелем розсортованої валюти (екіпажі-то не оглядають) і закуповує на всі колготки. Дружина єфрейтора, продавщиця, продає їх повз каси. Прибуток порівну. Такий наскрізний бригадний підряд. Бути сержанту генералом! Процедура відпрацьована. Після лову рядовий біжить за горілкою, вони у вартівні приймають, зігріваються і скрупульозно вважають в купки: Фінмарк, бундесмаркі, пятісотліровікі іполудоллари.
Вип`ють, закурять, і вважають. Дуже були службою задоволені. Тільки сортиру вдежурке не передбачено. А в громадський - вночі під дощем - далеко інеохота. А тут сержанту опівночі закортіло по великому. Вийшов він: темь глуха, дощ шуршіт- зашагнул в якусь могильну гущавину, присів, поли шинелі на голову - Господи, допоможи мені вдало відбомбитися.
Вжив за призначенням газетку "На варті Батьківщини" - А встати не може. Ондергается, а його ззаду з нелюдською силою тягнуть вниз. І тут десь далеко за кладовищем годинник б`є дванадцять ударів ... заверещав нещасний від жаху, заупірался - але немає йому ходу. Гнітить його до сирої землі потойбічна воля.Оскверніл святе місце, образив прах - і кістлявою рукою тягне його до себепокойнік. Ні вирватися, ні дихнути, і озирнутися не можна - моторошніше смерті. Через півгодини вилізли підлеглі: куди подівся? Ні зги в темряві, і тільки собака скиглить в кущах згубним виттям. Цить ти! Скиглить.
Підходять: це сержант сидить і скиглить, очі заплющив, вуха руками затиснув - Аполо шинелі міцно сподівався на зламане вістрі могильної огорожі за спіной.Оклікнулі - скиглить. Відчепили, підняли - скиглить. Привели в тепло, застегнуліштани - скиглить. Влили в нього горілки - крякнув, і далі скиглить! Спочатку вони, зрозумівши, що до чого, іржали до кольок, потім злякалися, потім набридло: хороший, мать твою, все! А він скиглить. Вранці на зміну доповіли і викликали швидку: здали його псіхушнікамі. Нехай тепер їм поскуліть, полікуватися. Як співалося тоді - "Наша служба и опасна, и трудна, і на перший погляд ніби не видно". А чи не фарци на милостиню з кладовища, що не гадь на могили. Або принаймні не пий на службі. Пий, але в міру. Все-таки у нього, видно, совість нечиста була.

Далееgt; gt; 0102030405060708091011121314151617181920