Анекдоти

Потім, як я дізнався пізніше дівчина з которойя переспав лікувалася в шкірно-венеріческомдіспансере від простатиту.

У хірурга.
- Сестра, що у нас сьогодні?
- Два легких випадку: автокатастрофа, виробнича травма. І один важкий - чоловік, який відмовився мити посуд.

У медичному інституті - лекція. Професор викликає до дошки студентку, показує на що стоїть поруч скелет і каже: "Назвіть і покажіть частини тіла, коли скелет був людиною". Студентка починає: "Тут був мозок, тут - очі, ніс, рот, серце, печінку, нирки, селезінка ..." До делікатного місця доходить і каже: "А тут був пеніс". Професор (старенький такий) сидить, задумавшись. "Професор, тут був пеніс", - Повторює студентка. "Так, - каже професор, - і не один. Це скелет моєї дружини".

Про неблагозвучні іноземні назви (мило "Duru" і т.п.)
У Франції є всього лише дві фірми, що спеціалізуються
на дитячому харчуванні (крім Nestle, яка в основному з солодощів):
EBLY і BLEDINA. А дитини-то годувати треба ...

Афоризми
Висококваліфікований хірург допоможе поганому танцюристу.
Назвався клізмою - лізь в попу.
Віспа була настільки вітряної, що я безсожаленія з нею розлучився.
Нові ліки проти гонореї: "пенісісцелін".
Гінеколог дівчині: Як живеш? - Регулярно!
Гінеколог стоматолога: "Це тобі не в зубах колупати ..."
Лікар практиканту: З цього хворого будуть люди! - Боюся, вже весь вийшов ...
Краще синиця в небі, ніж "качка" під ліжком.
Напис в лікарняному туалеті:"прохання воду спускати в обох випадках."
Чи не яйця красять людину, а людина яйця.
Ти не Венера, але в тебе є щось венеричне.
Алкоголь в малих дозах нешкідливий у будь-яких кількостях.
В реанімацію надійшла бабка з діагнозом "Забій всій бабки".

В аптеку вривається дама з криком:
- Що за зубну пасту ви дали мені вчора? Це ж не паста, а чиста отрута!
- А яка різниця, мадам? Все одно ви її будете випльовувати.

Мужик прийшов в аптеку купувати презервативи. Аптекарка запитує:
- А вам який розмір?
- Ну ... Не знаю ... Десь такий (великим і вказівним пальцем ізображаетпрімерний діаметр).
Аптекарка підносить його руку до свого рота і відкриває його:
- А, вам другий!

Старий хірург наставляє молодого:
- Отже, колега, сьогодні у вас перша самостійна операція. Будьте гранично зосереджені й уважні. Інакше можете порізати собі палець.

Гномик в аптеці:
- Мені, будь ласка, таблетку анальгіну.
- Вам загорнути?
- Не потрібно! Я так покочуся.

- Доктор, у мене нога болить.
- А компреси прикладати пробували?
- Пробував, не допомагає.
- А ліки, які я вам виписав, брали?
- Брав, не допомагає.
- Ну тоді моліться.
- Пробував, не допомагає.

Приходить хворий до лікаря.
Б. Доктор, я мочусь ночами в ліжко.
В. А як це відбувається?
Б. Так уві сні до мене приходить симпатичний гномик і каже:
"Ну що, підемо пописати? Я, звичайно, йду і ось ...."
В. Не біда. Коли Вас гномик покличе писати, скажіть йому:
"А я вже пописав" І він піде ні з чим.
Через кілька днів хворий знову прийшов на прийом.
В. Ну і як, приходив гномик?
Б. Так, і я відповів йому, як Ви і радили.
В. Ну і що?
Б. А він сказав, ну і добре! Тоді підемо покакалі!

-доктор, я, часом, не хворий?
-Hе турбуйтеся, години у вас точно немає.

- Доктор, я помру?
- Звичайно!
- Від чого?
- Розтин покаже ...

Призовника у військкоматі просять зняти штани, нахилитися і розсунути сідниці. Він все зробив, як просили. Коли доктор нахилився розглянути призовник запитує: - Ну що, доктор, відстрочкою не пахне?

Приходить панянка до гінеколога. - Доктор, вимне вчора спіральку поставили ... - Так, пам`ятаю. -Але Вона занадто довга. - Присядьте поки, через 5 хвилин поміняю. Борошно сідає: пау-уау-уау!

Американець приїхав з Росії додому, а унего з кінця капає. Ну, думає, піду до лікаря. Приходить, лікар його оглянув і каже їдь мовляв туди звідки привіз - нам молтакая хвороба не відома. Приїжджає в Росію. Йде до лікаря. Лікар оглядає ірадостно так заявляє: - А-а, дрібниці, трісічуха звичайна. - Як це? Що затрісічуха? - А все просто, це гонорея, сифіліс, чума і холера

Пацієнт доктору: - Як уберечьсяот СНІДу? - Є хороший спосіб. Треба надетьпрезерватів, змастити його подсолнечниммаслом, надіти другий, змастити йодом, сверхузабінтовать, змастити епоксидною смолою. Іглавное - ніяких статевих контактів.

- Роздягайтеся, пацієнт! Ого! А чому у ваструси залізні? - Я від СНІДу бережуся! - Апочему 2х пальців на ногах немає? - Один разрезінка на трусах лопнула!

Приходить чоловік до лікаря зі скаргою Наболее в причинному місці. Обнаружіваютсіфіліс в термінальній стадії, видаляють член.Мужчіна в трансі. Зглянувшись, емупрістраівают дерев`яний фаллоімітатор.Довольний пацієнт залишає лечебноеучрежденіе. Через пару місяців онвозвращается знову і знову скаржиться на зудв тому ж самому місці. Оглянувши хворого, лікар радісно вигукує: - Ну і везе ж вам! То сифіліс, то короїд!

Мужик повернувся після медіцінскогообследованія. - Ну як? - Спрашіваютдомочадци. - Абсолютно здоровий! Знайшли всегоодну спірохету, і та вже бліда.

Мужик приперся до сексопатолога за допомогою: - Послухайте! У мене одна проблема, я не могуженщіну задовольнити. - Ну, расскажітепоподробнее, з чого ви починаєте? - Спочатку ядевушку укладаю на ліжко. - Правильно. -Потім Я знімаю з неї одяг і начінаюцеловать. - Правильно робите. - Після ввожув неї півсантиметра, потім ещеполсантіметра. - Так у чому проблема-то? - Ну і, нарешті, що залишилися півсантиметра.

Лікарня. Урологічне отделеніе.В палаті двоє хворих один іншого запитує: - Слухай, а де тут туалет?
- незнаю я тут тільки другий тиждень ....

розповідь "РЕВІЗОР" від "доктора 03"
Інспекція в божевільні виглядає зовсім не так помпезно, як деякі
представляють. Просто дзвонять в занюхав районний психдиспансері десь в глибині області і повідомляють: у вас буде інспекція, всім присутнім на місці. А дурдому для повноти щастя вічно не вистачає тільки інспекції. Ну що - приїжджає інспектор. З нових. Звісно ж. Його супроводжують до головлікаря і починають розважати розмовами і скаржитися на труднощі і брак всього. А він звіти переглядає мигцем і норовить скоріше перейти до обходу. Направляється в харчоблок, цікавлячись стандартно: "Як у вас з харчуванням?" З харчуванням так собі.
Він лізе в каструлі, перевіряє котлову закладку і прискіпливо проводить контрольне зважування. І починає приорювати скандалом, бо всюди, звичайно, крадуть. Інспектор слухає пояснення, киває, погоджується, але бездушно вимагає накладні на отримання продуктів.
Прискіпливо порівнює цифри з наявними запасами - нічого, звичайно, не сходиться:
масло не сходиться, м`ясо не сходиться і інші яйця і цінні овочі-фрукти. Тепер складаємо акт про недостачу. Виникають сльози і прохання. А інспектор, караючий меч закону про охорону здоров`я, лізе далі і глибше, сестру-господиню трясе: де нову постільну білизну? халати першого терміну? рушники? Сестра-господиня дрібно тулиться, мекає і папірцями шелестить: нового не вистачає, старе списано, але є в наявності, рвані навпіл простирадла за відомостями фігурують за цілі дві, пральні порошок загув невідомо куди - переживає сестра-господиня, пісні про тяжку долю співає. А незламний інспектор має намір малювати акт другий. А за інспектором фельдшер ходить, старий змій, всьому облздоров`я давно відомий. І що той пропустить, цей підказує, під`юджує: а ось, мовляв, ще на такий моментік ми повинні увагу звернути! .. Начальство кляне злодійкуватих і ненажерливих психів. Терміново будує з уїдливим інспектором особисті відносини, вдається до звичайного випробуваного варіанту: час, значить, вже обідній, чи не зволите перекусити. Сідають з ними в казенну машину і везуть в наіпрілічнейшім ресторан, замовляють усе найкраще. Причому старий змій фельдшер жере за двох і п`є за чотирьох, намагаючись
виключно найдорожчий коньяк. На халяву-то. Але після обіду зараза-інспектор зі свіжими силами продовжує лізти в усі дірки. А чому у
хроніків погано пахне? А чому ж там пахнути - трояндам? .. А чому ось цього робили сульфідін, а в історії не вказано? Як - не робити, а жовна на дупі чому, від посиленого жування за системою йогів? не треба, любий, не треба мені брехати! А тепер, командує, вийдіть за двері, я один з хворим поговорю, скарги послухаю. І все, сволота, записує собі в журнал. А псих - він літопис бід Надикто!
Бачачи таку напасть, начальство відкликає в сторонку потеплілий фельдшера.
Слухай, кажуть по-тихому, ну твій - звір! Він що - не розуміє, або світ хоче перевернути? Чи можна якось вирішити всі питання по-людськи, нормально
домовитися? Облздраву зрозумій, скандал теж ні до чого. Природно, ми
залишимося вдячні. Фельдшер тримається спокійно, солідно. Так, каже, людина важкий. Але працювати з ним можна. Я-то, як старий співробітник, вас, звичайно, розумію. Якщо наполягаєте - готовий спробувати вплинути. Авось вдасться ... але не знаю ... Видаляється з інспектором в кабінет. Через півгодини виходить, витираючи піт. Тільки для вас, каже, ризикую роботою і, можна сказати, всем.В Загалом, між нами, чотири сотні, ну і, презентик там ... і я цю справу по старій дружбі улагоджу ... крякав, але які розмови. Тут же збір коштів, швидконогого в магазин, вручають конвертик і згорток з парою коньяку. І це діє. Інспектор ліквідує свої записки, і після рукостискань і взаємних запевнень і добрих побажань сідає з фельдшером в свій москвич з червоним хрестиком на лобовому склі, і відбуває додому. Непогано відбулися. Кому потрібно це ПП, ця купа актів і бруд з дому? Адже псих - він що? він істота нерозділене. Легкі - вони у когось город копають, комусь меблі тягають. Важкі - їх кухня обкрадає взагалі безмежно. Сестрички потроху наркотики прут, шофер втридорога горілочку возить. Скрізь при бажанні можна відкопати недоліки, і навіть медичні помилки, і завалитися всім дружним колективом під монастир. І тим погіршити показники по області. Цей інспектор свою службу зрозумів туго, тому що в короткий термін обзавівся дорогим костюмом і плащем, купив однокімнатний кооператив і, підвищивши таксу за свою зговірливість, скоротив одночасно процедуру огляду. Добре жив. Тільки одного разу при такойінспекціі хворий йому каже: - А, Вітька, здорово! Чудово виглядаєш! Що, знову залетів - загострення? Інспектор каже: дозвольте ... Лікарі, природно, насторожилися, а хворий щебече: "Так це ж Вітька, ми з ним разом на Пряжці лежали!" Всі дивляться на інспектора, і, хоча вибачаються, але просять показати документи. Інспектор обурюється і норовить втекти. Його затримують і викликають міліцію. Це було таке позорище, що обласна конференція псіхоневропатологов трималася за голови і лежала покотом. Колишній псих, хворий, придумав спосіб, як жити. У нього був зуб на лікарів, так він вирішив - я вам влаштую, ну тримайся! І став їздити по диспансерів як інспектор. Машину він позичав у знайомого, наліплює хрестик і дзвонив по довіднику: до вас їде інспекція. Побут диспансеру він знав, а до того ж зійшовся через приятелів-психів з цим фельдшером, якого нещодавно вигнали з роботи за вічне пияцтво. Але мало кому було відомо, що його вигнали. Псих-інспектор сгоношіл фельдшера, пообіцявши за сеанс хороший обід, багато випивки і ще четвертний грошей, і той погодився. І нікому в голову не прийшло - дзвінок з обласного управління охорони, перевіряючий, і головне - при ньому цей фельдшер, який всім сто років в системі надокучив - не те що зателефонувати в Облздрав і перевірити ще раз, але навіть запитати якийсь документ крім бланка відрядження з печаткою , яких фельдшер через когось із старих друзів спер пачку запас! Справи заводити не стали, тому що заїкатися про факт хабарів за приховування недоліків було всім причетним сторонам не цікаво. До речі, цілком розумні у цього психа були зауваження. Обід і коньяк - ви ж понімаете- як же ви навіть не подивилися, кого ви приймаєте ?! Так що фельдшер відбувся легким переляком, а психа законопатили на пару місяців полікуватися, щоб він не уявляв себе інспектором. Але куплена за цей час квартира залишилася йому.

- Доктор, пам`ятайте симулянта з шостої палати?
- Ну.
- Помер!

Подружня пара на прийомі у лікаря. Дружина:
- Доктор! Допоможіть! У нас з чоловіком нічого не виходить!
- А ви не пробували надягати спокусливе прозора білизна,
пестити себе перед партнером, вставати в викликають пози?
Чоловік: - Пробував, не допомагає.

Призводить мама дочку до психіатра. Лікар у дівчинки питає:
- Дівчинка, яка у нас зараз пора року?
- Літо!
- Дівчинка, а сніг на вулиці є?
- Є!
- А дітки на ковзанах катаються?
- Катаються!
- А шубки дітки носять?
- Носять!
- Так яке ж це літо?
- Ох, не кажіть, доктор, ось таке фігове літо!

- Доктор, у мене щось сталося з членом. Всі жінки при статевому акті зі мною кричать. І що дивно, кричать всі абсолютно однаково.
- І як же вони зазвичай кричать?
- Допоможіть! Гвалтують! ..

Лікарня. Йде обхід хворих. Лікар заходить до одномупаціенту, дивиться на градусник.
- Е - моє, так у вас 41 градус.
- Заспокойтеся доктор, цим градусником ятолько що чай розмішував ...

Доктор Мартен рекомендує друзям хворого нічого не говорити йому про серйозність його хвороби. Наступного ранку до хворого заходить сусід, вони поговорили трохи, і хворий запитує:
- Скажи ... а тобі нічого не казав доктор про мій стан?
- Абсолютно нічого, - бадьоро відповідає сусід. - Він тільки поцікавився, чи пройде труну через цю маленьку двері!

- Алло, Наташу можна?
- Вона в пологовому будинку!
- А що трапилось?

На симпозіумі хірургів при великому скупченні лікарів молодий хірург, майбутнє світило науки, робить операцію по видаленню яєчко. Після успішної операції пролунали оплески. Хірург розкланявся і, нахилившись над хворим, знову взявся за скальпель. на "біс" було відрізано друге яйце ...

- Доктор, у мене член посинів.
- Ідіть, помийте.
Помив - нормальний. Через два дні знову приходить з тим же.
- А ви ким працюєте?
- Директором ...
- Ну так скажіть секретарці, щоб копіркою НЕ підтирати ...

Якийсь чоловік був збитий вантажівкою. Оглянувши його, лікар заявив, що він мертвий. почувши слово "мертвий", Чоловік підвівся і закричав:
- Який же я мертвий, я живий!
- Ш-ш ... - стала заспокоювати його дружина, - лягай, доктору краще знати!

Син - даун підходить до батька?
-Пап, а що таке окислення.
Батько з небажанням відривається від газети і пояснює?
-Розумієш, синку, це коли іони кисню починають діяти з іонами яблука, відбувається взаємодія, тобто більш правильно хімічна реакція під нателефонували ОКИСЛЕННЯ.
Син уважно озирається на всі боки, і каже
- Пап, а ти з ким зараз розмовляв?

Замітка в газеті:
"Сьогодні о сьомій ранку в місцевій лікарні Святого Патріка місіс Рут
Сміт народила п`ятьох дівчаток. Лікарі сподіваються, що їм вдасться зберегти
життя містера Сміта".

- Як називається людина, у якого немає лівого вуха,
лівого ока, лівої ноги, лівої руки?
- All right!

- Ви знаєте доктор, коли я був молодим, я не міг член свій взагалі зігнути, коли став старшим міг його зігнути тільки чуть-чуть, а тепер я його гну як хочу ... Напевно, я стаю все сильнішою ?!

Приходить мужик до сексопатолога.
- Скажіть, а ось якщо ерекція, але без еякуляції?
- Ну, це, в принципі, нормально ...
- А якщо ось еякуляція, але без ерекції?
- А ось це дивно якось.
- А, наприклад, і ерекція, і еякуляція?
- Це добре.
- А ось коли ні ерекції, ні еякуляції ...
- Молода людина, ви, власне, навіщо сюди прийшли?
- Так я так, слова просто красиві - ерекція, еякуляція ...

На прийомі у лікаря чоловік. Скаржиться на те, що
не отримує задоволення від зносини.
Доктор говорить, що в цій справі потрібно різноманітність.
Пропонує відправитися додому і, зайшовши в будинок, відразу
поставити дружину в позу річкового жителя. Через тиждень дзвінок того чоловіка.
- Отримали задоволення? - Питає доктор.
- Ні, - відповідає йому чоловік, - зате компанія, з якою моя
дружина грала в бридж, непогано повеселилася.

Приходить жінка до лікаря-сексопатолога:
- Доктор порадьте що мені робити.
Мені все здається що у мене кінська попа.
Доктор подивився на жінку і виписує рецепт.
- А яке це ліки?
- А це і не ліки зовсім, це дозвіл гадити на вулиці.

Приходить мужик до лікаря і каже:
- Доктор, у мене проблема, ну не варто, в загальному.
- Ну, є у мене вітчизняні ліки, попийте тиждень.
Через тиждень:
- Не допомагає, доктор.
- Так, важкий випадок ... От є у мене імпортні ліки, повинно допомогти, помажте тиждень.
Ще через тиждень:
- Доктор, і це не допомагає.
- Зовсім хреново ... Загалом, є у мене ще одне останній засіб, -
лізе в шафку і дістає авіаційний гас.
- ось макайте кожен день, але тільки чуть-чуть.
- І що, доктор, допоможе?
- Батенька, літаки підіймає!

Старенький академік приходить до лікаря
- Ви розумієте, у мене в особистому житті з`явилися проблеми ...
- Ну, це ж природно в вашому віці! А які конкретно проблеми?
- Розумієте, моя дружина ніяк не може завагітніти ...
- Що я вам можу порадити? Спробуйте завести собі молодого секретаря.
Через деякий час лікар зустрічає академіка на вулиці:
- Ну як наші справи? Як ваша дружина?
- Спасибі, все добре, завагітніла ...
- А як молодий секретар?
- Теж добре, теж завагітніла ...

У клініці йде операція по омолодженню. Оперують без наркозу. У міру того, як йде час, хворий починає вести себе все беспокойнее і нарешті голосно плакати. Лікар заспокоює його:
- операція вже закінчується, через хвилинку біль припиниться.
- Я плачу не від болю, - відповідає пацієнт. - Я боюся спізнитися в школу!

Запис у щоденнику алкоголіка:
З ранку трусяться руки з похмілля.
Став розстібати піжаму - відлетіли гудзики.
Взявся за портфель - відпала ручка.
Боюся йти в туалет ...

- Доктор, дружина народила на третьому місяці,
як ми одружилися. Що це може бути?
- Скажіть, а дитина здорова?
- Дуже, доктор.
- Тоді не турбуйтеся, таке часто буває.

ОТРУЄННЯ
День видався на рідкість: то бурулька з даху, то рука в верстаті, то пролісок, то ножове, - у евакуатора на Центрі халат мокрий. І тут діспетчерша над карткою ускладнюється: дзвонять з Млинові Струмків, з ясел - щось дітям погано ... Що погано? Схоже на отруєння ... Що схоже? Нудота, блідість, болі в животі. І взагалі погано. Швидше. Їдемо, їдемо! А що - взагалі? Так дихають плохо.Сінеют ... І у скількох це? Так майже всі ... Скільки !!! Всього - тридцять сім ... Масове важке отруєння в яслах! Женемо всі вільні машини. І штурмовиків, і педіатрію, і реанімацію - всім, схоже, вистачить. А на важкі випадки у дітей ми їдемо швидко, чай не допиваємо і в картки не догравати - риссю і під сиреною: це тобі не старенька-хронік є і не алкаш в дорожнє Причетні. Там всі ознаки інтоксикація. Одні кричать, інші хриплять, різі в животі, ціаноз. Тихий жах! ясельнікі ... блювотний, промивання, серце підтримувати, кисень штучно. Трясемо виховательок: як, коли, що пили? - Нагодували манною кашею, поклали спати, тут і почалося. Санепідстанцію сюди! - Воду на аналіз, молоко на аналіз: що за епідемія жахлива, що за бацила, що за отрута такий? Дітей пачками веземо в лікарні, хтось вже помер, лабораторія корпіт в поту: в блювота і пронос - ДДТ і миш`як! Міліція підвалює, риється і гримить: жарти делов, терористичний акт, диверсія, вбивство дітей! А каші тієї самої, зауважте: немає: котел вимитий, тарілки вимиті, помийні відра теж вимиті: ну просто зразковий харчоблок. Міліція риється в смітнику, відкопує залишки каші, везе на експертизу: є миш`як і ДДТ в каші! Батьки вже ридають по лікарнях, місцеве населення гуде і збирається спалити ці ясла, замкнувши попередньо персонал.Звонок на швидку: повішення. Живий? Яке там, охолола. Хто? А завідувачка етіміяслямі повісилася. Слідча бригада тисне їх всіх так, що сережки з ушейвискаківают: давай всі подробиці! все дрібниці! під яку статтю йдете Знаєте ?! І знаходиться деталь ... З`ясувалося, що вони зварили щура. Як цей щур звалилася в бак, а може, здохла там непомітно, що ніхто не побачив, - чорт її знає. Будинок дерев`яний, одноповерховий, не впасти. На роздачі кухарка зачерпує зі дна - батюшки! з черпака хвіст вісіт.Крічіт завідуючу. А молодша група вже їсть ... Прийшла завідуюча. Обматюкала кухарку. Потримати за віскі. Подумала. Веліла викинути пацюка в помийницю і швидко прибрати на смітник ... Що робити? Знову варити кашу вже колись, і молока не осталось- та половина вже і поїла ... А! .. При кип`ятінні мікроби гинуть, в блокаду взагалі всіх щурів поїли, і не хворіли ... "Якщо не хочеш звільнення за статтею, - говорить поварисі, - то щоб ні звуку! Дивись у мене!" А поварисі навіщо скандал? завідуючої видніше, вона і відповідає. І погодували кашкою. А щур-то - вона адже геній пристосовності. Вона жере все, і за довгу свою щурячу життя в місті стільки ДДТ та іншої гидоти в собі нааккумуліровала, не те що діти - тут би й кішки подохли. Кішки, до речі, і дохнуть іноді здуру, покуштувавши міських щурів або голубів. Тому розумна кішка щура задавить, а їсти не буде. Так. А ці отрути в кашки аж ніяк не розкладаються. Навпаки, виварити хімія з щурячого організму і наситила всю каструлю до тієї самої концентрації ... Ну що. Завідуючу на кладовищі, поварисі вісім років. А з дітей шістьох так і не відкачали.

Далееgt; gt; 0102030405060708091011121314151617181920

Поділитися в соц мережах:

Cхоже