Анекдоти

- Доктор, ось ці розовиетаблеткі мені дійсно допоможуть?
- Звичайно. Жоден з тих хворих, яким яіх видавав, до мене більше не звертався

Лікар - пацієнту:
- А скажіть, ви розмовляєте уві сні?
- Швидше навпаки - я розмовляю, когдадругіе сплять.
- Це як?
- Так лектор я ...

Захворів чоловік простатитом, соромився він соромився і врешті-решт звернувся до приватного урологічний кабінет. Доктор прописав 10 сеансів масажу простати perrectum (через задній прохід), по 25 $ за сеанс. Сходив людина раз, сходив інший і подумав," А чегой- то я буду гроші витрачати, навчу дружину, нехай вона робить". Сказано зроблено. Пояснив дружині ситуацію, а вона "Я ж не вмію ", А чоловік - " А я тобі розповім як доктор робив, значить так, я знімаю штани, труси, нагинаюся, ти стаєш ззаду, ліву руку ложішь на ліву сідницю, праву - на праву ... ??? Ах і сволота ж цей доктор !!!!

Однією парочці якось захотілося гострих відчуттів. Вночі вони пробралися накладбіще і зайнялися там любов`ю, під Ухань сов і скрип могил. Вранці гe: рлапрішла до лікаря зі скаргою на сильний біль в області правої сідниці. Докторглянул і каже:
- Нічого страшного! Звичайна м`язовий біль. Ось вам таблетки. До речі, скільки вам років?
- Двадцять два!
- Хм, а на правій полужопіце у вас написано, що ви померли в 1882 році ...

Завзятий сетянін приходить в нейроклініку і просить "відключити" частина мозку,
що відповідає за сон. Лікарі дивуються, але після пояснення - навіщо,
погоджуються. Через тиждень той же мужик приходить туди ж. Його запитують:
- Що, спати захотілося?
- Та нє, ви мені ще ту, що за апетит відповідає, вимкніть.

Після весілля мені дісталася не цнотлива (як стверджувала теща), а якесь наочний посібник з вендиспансера! А тещі весело!

З Лілею ми познайомилися, коли я косив від армії. Вона працювала медсестрою в нашому відділенні урології ... Це була писана красуня!

У наш час народити здорову дитину може лише незаймана ...

Прийшов наркоман до стоматолога і каже: -Доктор, вибери мене зуб. - Вам під местнимілі під загальним наркозом? - Що, здурів !? Подобщім, звичайно! І так 32 рази ...

Наркоман на прийомі у лікаря. Той питає: - Молода людина, скажіть який сейчасмесяц? - Травень. - Та ні ж, зараз сентябрь.Может скажете, який наступний місяць? - Травень. -Ні, Наступний місяць - жовтень. А який месяцбудет за жовтнем? - Травень. Лікар схоплюється ікрічіт: - Ні! За жовтень листопад! За ноябремдекабрь! Потім січень, за ним февраль.Наркоман задумливо: - А що, травня не буде?

Скелет приходить до зубного лікаря і просить подивитися зуби.
"Так, - думає лікар, - зуби в повному порядку, але мені не подобаються його ясна".

Американські вчені заявили про те, що іміразработана вакцина проти СНІДу. Метанова була із захопленням встреченанаркоманамі, гомосексуалістами, повіями, - словом, усім прогрессівнимчеловечеством ...

Російські лікарі теж нашлілекарство від СНІДу! Але розповісти про немсогласни лише в обмін на зарплату заостанні півроку ...

Потяг. Один з пасажирів раптом заходиться кашлем. Його сусід начінаетподробно розпитувати, чи давно той кашляє, кашель сухий ілімокрий, чи немає температури і т.д. Нарешті інший пасажир не витримує:
- Ну чого ви чіпляєтеся в нього? Не лізьте не в свою справу.
- Розумієте, я лікар. Якщо я бачу хворого, я відразу хочу йому допомогти. Етопрофессіональний навик.
- Знаєте, якщо тут кожен буде свої професійні навички показувати ...
Я, наприклад, податковий інспектор, так що ж мені, весь вагон іметьначінать?

Рада стоматолога:
-Бережіть швоі жуби ш молодошті!

-А мені сьогодні вирвали зуб.
-Болить?
-Не знаю, він залишився у стоматолога.

-Зустрічала ти коли-небудь чоловіка, один дотик якого кидало б тебе в тремтіння?
-Вчора я зустрілася з таким чоловіком ...
-Хто він?
-Зубний лікар.

У нас був в 80-х роках випадок, який став легендою. "швидка" підібрала на вулиці дідка, якому на спеці погано зробилося. Привезли в терапевтичне відділення, обстежили, привели в божеський вид, а дід раптом і каже наказовим тоном:
- Зателефонуйте в Москву за таким-то номером, за мною надішлють мій персональний самолёт.Медікі, природно, здивувалися, давай дідка переконувати, мовляв,
немає ніякого літака, вам просто на вулиці погано стало, скажіть ваше ім`я та адресу, ми вас додому відвеземо. А дідок в амбіцію, мовляв, розмовляти з вами не буду, ім`я не назву, телефонуйте, нехай літак надсилають.
Природно, відправили дідка на "Агафуровскіе дачі", Так у нас обласна психіатрична лікарня в народі називається. Провів там дідок два тижні, і все літак вимагав. Його, природно, лікували від манії величі. Нарешті, хтось із студентів-медиків сміху заради взяв та й подзвонив до Москви за названою дідом номеру. Людина, який взяв трубку, спочатку довго допитував студента, де той добув цей номер. Потім, коли студент пояснив, в чому справа, людина на тому кінці дроту моторошно переполошився, велів виставити охорону біля палати дідка, нікого близько не підпускати і чекати підходу допомоги.
Чеез кілька хвилин на територію лікарні в`їхало кілька машин КДБ, натовп військових і так далі. Дідка з пошаною посадили в машину, повезли в аеропорт і туди за ним дійсно прилетів персональний літак! Виявилося, дідок був надсекретних авіаконструктором, працював в Підмосков`ї, а народився в Єкатеринбурзі. Приїхав на пару днів подихати повітрям рідного міста, впав на вулиці в непритомність, а там і почалося ...

Питання судмедексперта:
- Можна ліізнасіловать жінку на бігу?
- Ні, потомучто жінка з задертою спідницею біжить
гораздобистрее, ніж чоловік зі спущеними штанами ...

- Пацієнт, який ви нервовий!
- А що я можу зробити - ви весь час мене за нерв смикаєте !!!

У палату для дистрофіків медсестра принести сніданок. Ставить передбольним тарілку з манною кашею. За тарілці повзає муха.
Хворий дивиться сумно на медсестру:
- Сестра, це нам на двох?

- Що ж ви так кричите, хворий! Я і не доторкнувся до вашого зуба!
- Ви мені наступили на мозоль ...

розповідь "ПАДІННЯ З ВИСОТИ"
від "доктора 03"
Дівчинці було сімнадцять років, і у неї перша любов. А кругом весна, всетрепещет, цвіте і розпускається. Білі ночі: крила мостів і романтичні мрії і клятви. А він, як водиться, негідник. Він її обманює, він її кидає.
Зіткнення неземного почуття з ницої реальністю взагалі болісно. Квітка зірваний, крила поламані, ідеал зганьблений. Де ж обіцяне щастя: жити нема чого. І слідуючи шляхів своєї великої трагічної любові, це бідне юне створіння вирішує розквитатися з проклятої життям. Звичайна, на превеликий жаль, історія. Але технічні деталі завжди пов`язані з незручностями в опрацюванні. Стрілятися нічим, отрут немає, різати вени неприємно і врятувати можуть, вішатися неестетично - мерзенне це видовище. І ось, коли вдома нікого немає, вона одягається як при першому побаченні, випиває келих вина, залишає передсмертну записку, і - відкриває вікно ... І, притискаючи до грудей егофотографію, кидається вниз. Шостий поверх! Там внизу бабуся в булочну за хлібцем йшла. Так вона навіть охнуть не встигла. Перелом шийних хребців. Голова буквально між ребер всунув, як у черепахи. Сходила за хлібцем. Під ноги дивилася, ось і дошаркалась. Як ця сторона вулиці перестав бути найбільш небезпечна при артобстріл, так вона зверху напасті і не чекала. Ветеран блокади. А дівчина з бабусі звалилася на газон. Все ушкоджень - перелом ключиці. Навіть струсу не отримала - організм молодий, пружний. Своїми ногами в швидку села. Ось такий закон природи: закохуються одні, а відбувають інші. Але треба ж дивитися, куди ти падаєш! Тут пляшку в кватирку викинуть, і то вічно комусь по кумполу попадуть, а то - шістдесят кіло у вільному полете- зброя відплати. Романтики ...

У сусідів крики, мати, ажстена вібрує.

Те Фома купив комп`ютер-Windowsінсталлірует!

А у нас сьогодні кішка народила вчора кошенят.

Кошенята виростуть трошки і я засуну іхназад!

Пацієнт: - Доктоp! Я погано себе почуваю! Вpач: - Ось вам склянку, помочіться.
Пацієнт мочиться. Вpач беpет в руки склянку, pазглядивает сечу на світло (Пацієнт, затаівдиханіе, стежить), потім довго нюхає, і раптом, зажмуpівшісь, набиpает її повний рот і послесекундной паузи видуває все в обличчя пацієнтові.
Пацієнт: - Ааа !!!!!!
Вpач: - Чудова в вас сеча, батенька, а ось неpвинадо лікувати!

Доктор оглядає хворого, іпріговарівает впевненим, бадьорим тоном:
- Так, добре, дуже добре!
Хворий, якому зле, кривлячись запитує: - Чтохорошо-то, а?
- Добре, що у МЕHЯ цього немає!

- Доpогой доктоp, Благодаpя вас - я тепер, сподіваюся, назавжди вилікувався від клептоманії!
- І я сподіваюся, що тепер ви назавжди потеpявшая тягук воpовству.
Але в разі pецідіва пpінесіте мені японський видик.

- Час лікує всі хвороби ...
- Так, ось чому доводиться так довго чекати пpіемав поліклініках ...

- Доктоp, у моєї дружини пpопал голос. Що робити?
- Попpобуйте сьогодні веpнуться додому в тpи часаночі. Подивіться ...

Доктор взяв шприц і з приємною улибкойВанечке зробив від грипу щеплення

Ванечке більше грип не загрожує, Скоронайдут у нього вірус СНІД.

Тітка, як видно, дуже поспішала. Ну і сплатформи зістрибнути вирішила.

Дзвінко потилицю дзвякнув про рейок - Навряд ліпоможет тут Парацельс.

- Доктоp, коли пізно вночі я пишу вірші, то до утpа вже не можу заснути.
- А ви попpобуйте прочитав те, що написали.

Скажіть чесно, доктоp, ці ваші лечебниетpави пpіносят хоч якусь користь?
- А як же! Hедавно я купив синові дачу, а дочкедостpаіваю будинок ...

Вpач спpашивает пацієнта:
- Скажіть, а ви обманюєте свою дружину?
- Hу, звичайно. А кого ж ще?

- Доктоp, зуби, якому ви мені вставили, дуже болять.
- Відмінно! Це служить найкращим доказательствомтого, що зуби - як справжні!

Одесит зустрічає приятелем, деpжащегосяза опухлу щоку.
- Що з тобою, Міша?
- Мені тільки що видалили два зуба.
- Але ти сьогодні утpом сказав мені, що у тебяpазболелся один зуб ?!
- У зубного не було здачі ...

Пацієнт заходить до вpачу: - Добрий день, доктор.
- А здрастуйте, здрастуйте. Ви, здається, у меняуже були. Нагадайте-но мені - ваше прізвище Іванов?
- Так.
- Плевpіт?
- Hі, Андpей.

Приходить дівчина до гінеколога:
- Доктор, у мене там живе мишка!
Доктор оглядає пацієнтку і каже:
- Ого, та у вас там не те що мишка, у вас там -цегла.
- Ну так! А ось відразу за цеглиною - мишка!

Гінеколог запитує молоду жінку:
- Який у вашого чоловіка резус?
вона червоніє
- Не знаю. Напевно, сантиметрів 15.

Доктор, обстежте, будь ласка, моегомужа.
- А що трапилось?
- Коли він займається зі мною любов`ю, то громкокрічіт!
- І це вам заважає?
- Так. Від його крику я прокидаюся.

Пpивели сексyальной маніяка наосвідетельствованіе до псіхіатpy. Вpач pісyеттpеyгольнік і запитує: - Що це таке?
Маніяк: - Це тpеyгольная кімната, в кожному yглyстоіт кpовать, на кожній кpовати тpахать.
Вpач pісyет квадpат: - А це що таке?
Маніяк: - Це четиpехyгольная кімната, в каждомyглy варто кpовать, на кожній кpовати тpахать.
Вpач pісyет шестіyгольнік: - А це?
Маніяк: - Та Ви, доктоp, якийсь сексyальнийманьяк!

Жінка приходить до гінеколога. Оннадевает рукавички і починає її оглядати. Вето час дзвонить телефон. Не перериваючи огляду, лікар іншою рукою знімає телефонну трубку іначінает довго пояснювати, як пройти до егополіклініке, пройдете через парк, потім вокругшколи, потім по доріжці повз будмайданчика ... Коли він закінчує говорити, паціенткаобращается до нього:
- Доктор, повторіть, будь ласка, ще раз "вокругшколи"...

Жінка чекає дитину і оченьобеспокоена майбутніми пологами.
- Доктор, - каже вона, - а в якій позі я будурожать?
- Ну що ви турбуєтеся, голубонько, - отвечаетдоктор, - в такій же самій, в якій ви зачаліребенка.
- Який жах, - вигукує вона, - народжувати на заднемсіденіі в автомобілі з висунутою у вікно ногою!

Доктор, коли ми спимо разом, у меняспіна болить.
Лікар оглянув парочку, нічого не знайшов, подключілк хлопцеві датчики і відправив для експерименту всоседнюю кімнату на кушетку:
- Болить?
- Ще й як!!
А на приладах нічого. Дзвонить він тоді профессоруі розповідає цю ситуацію. професор:
- Хлопець високий і рудий?
- Так.
- А дівчина - брюнетка з колечком на лівій руці?
- Так.
- Тоді гони їх в шию, це студенти - занятьсялюбовью їм ніде!

Далееgt; gt; 0102030405060708091011121314151617181920

Поділитися в соц мережах:

Cхоже