Анекдоти

- Це у вас що, циркулярна пила або бор ... (пацієнт єхидно)
- Ні, швидше за монтажний пробійник з победітовим наконечником ...

- Доктор, у мене між пальцями ніг свербить.
- Між якими?
- Між великими.

- Доктор, де у людини душа?
- Точно не знаю, але де то під сечовим міхуром.
Коли допомогти і на душі легше.

- Доктор, у мене жовті зуби. Що мені робити?!...
- Носіть коричневий краватку!

Маpия Петрівни пішла до вpачy. Її записали на пpием до зовсім молоденькомy
доктоpy, щойно з інстітyта. Після декількох xвилин мaкcимyм, пpебиванія в його
кабінеті, Марія Петрівні вискочила оттyда з дикими кpікамі і криками і
понеслась вздовж по коpідоpy. Hавстpечy їй йшов літній вpач. Він зупинив її
і поінтеpесовался, в чому справа. Коли він увійшов до кабінету молодого вpача,
вид y нього був суворий:
- Ти що це собі дозволяєш, - звернув він стpого до младшемy колезі,;
Маpии Петрівні пішов 56-й рік, y неї взpослого дочка, скоpо внyк бyдет, а ти
їй говоpят, що вона БЕРЕМЕHHА !!
Молодий вpач, продовжуючи писати щось в каpточке, відповів:
- Але ікоточка-то y неї минуле?

Хворий на бронхіальну астму приходить до лікаря.
Двері відкриває молода гарненька дружина доктора.
-Доктор будинку? - Запитує хворий свистячим астматичним пошепки.
-Ні, - змовницьки підморгнувши, шепоче дружина доктора. - Проходьте швидше.

Син запитує батька:
- Папа, хто такий масажист?
- Це людина, яка отримує від женщіниденьгі
за те, за що інші отримують по морді!

Позичив мужик у сусіда бика - корів покрити. А бик щось
не хоче. Що робити? Викликав мужик ветеринара. На іншій
день вдається до сусіда радісний, говорить - все телиці
криті, причому і мої, і тестя, і кума.
- Як? - Сусід питає.
- А ветеринар бику таблетки якісь дав.
- Які таблетки?
- А Бог їх знає, які. На смак м`ятні.

- Вам слід постійно думати про щось приємне, - каже лікар, - інакше ви ніколи не позбудетеся від своєї депресії. у, пригадайте, чи не відбулося що - небудь радісне?
- Як же, доктор, звичайно, сталося! Сусід насвоіх нової "дев`ятці" врізався в стовп!

- Навіщо ви мені видалили два зуба?
- Але ви ж принесли дві курки.

- Пацієнт, ви занадто багато їсте м`яса !!!
- Як ви дізналися про це? !!
- Елементарно - по кістках, які застрягли в ваших зубах ...

- Доктор мені приснилося що я людожер, і ми всім
плем`ям доїдаємо жінку схожу на мою дружину.
- Ну навіщо так хвилюватися? Хіба мало що може наснитися?
- Так? Тоді скажіть куди поділася моя дружина?

- Вам слід спати на лівому боці.
- Це неможливо! Мій чоловік каже уві сні а я не чую лівим вухом.

Реклама відомої зубної пасти:
- Мама, мама, подивися, які у мене здорові зуби (клац-клац) !!!
За десять сантиметрів кожен!

- Доктор у мене в вухах росте картопля.
- Хм, дійсно ... досить дивно.
- І я думаю дивно, адже я саджав редиску.

- Доктор, мені буде боляче?
- Не турбуйтеся, живими, поки ще, звідси виходили все ...

Дистрофік за обідом дивиться в тарілку з
макаронами і каже жалібним голосом:
- Сестра! Знову на вечерю труби!

- Доктор, я проковтнув золоту ложку.
- Коли це сталося?
- 3 місяці тому.
- Що ж Ви не прийшли раніше?
- Я не мав потребу в грошах.

Прийшов мужик до стоматолога зі страшною зубним болем.
- Доктор, врятуйте, вмираю від болю!
- У мене робочий день закінчився.
- Ну дайте хоч рада!
- Традиційний метод - взяти нитку, прив`язати кінець і сильно смикнути.
На наступний день дзвінок з реанімації.
- Це ви вчора порадили хворому прив`язати кінець і сильно смикнути?
- Так.
- Може, ви тепер порадите, як цей "кінець" на місце пришити?

Перша шлюбна ніч, чоловік морально готує дружину ...
- Дорога, зараз буде трохи боляче, а потім приємно ...
Через півгодини занять любов`ю наречена цікавиться:
- А коли ж буде боляче?
- А ось зараз закінчу і по морді дам.

Лікарня для душевнохворих.
Один з пацієнтів стоїть біля акваріума і дошкуляє рибку:
- Дай мені будинок, машину, дачу! Тобі що, шкода?
Підходить лікар:
- Хворий, відійдіть від акваріума! Рибки говорити не вміють.
- Ось і я йому вже цілу годину повторюю, - каже рибка. - Начитався Пушкіна ...

Багатодітна родина. Одна дитина звалився в бочку з дьогтем.
Матуся витягує його з бочки, оглядає і каже чоловікові:
- Ну що, цього відмивати будемо або нового народимо?

Осінь, холодно, сиро. Заходить в рюмочних обірваний, заклякла алкаш і просить налити похмелитися. Буфетниця шкодує його:
- Ви б собі хоч черевики нові купили.
- На хрена, здоров`я дорожче!

Один лікар іншому:
- Ти євреїв на роботу береш?
- Беру.
- А де ти їх береш?

Аптека. За прилавком дуже старий, досвідчений аптекар. Черга.
Подходітпервий покупець. аптекар:
- Так-с, вам, я бачу, аспірин потрібен!
- Точно! (Купує, пішов)
Другому покупцеві:
- А ви, я думаю, прийшли за очними краплями!
- Хм, правильно! (Виходить)
Підходить дівчина.
- А вам, голубонько, очевидно потрібні гемороїдальних свічки !?
- ні, "тампакс"!
- Треба ж! Помилився на пару сантиметрів!

Далееgt; gt; 0102030405060708091011121314151617181920