Анекдоти

Ви 20 років тому зробили аборт і плід викинули в унітаз?
- Так.
- Так здрастуйте, мама !!!

Дружина Нового Російського у психіатра:
- Доктор, мій чоловік останнім часом часто розмовляє сам з собою.
- Заспокойтеся, пані, в наш нервовий століття це дуже поширене явище.
- Це так, але він розмовляє сам з собою по радіотелефону!

У Росії поширена думка, що американські лікарі самі грамотні в міре.Однако ляпуси, допущені в заповненні історій хвороб янкамі, змушують усомнітьсяв їх компетентності:
У пацієнта була біль в лівій частині грудей, наче він лежав на ній більше року.

На другий день її коліно стало краще, а на третій - повністю зникло.

Відмітка про виписку з лікарні: Живий, але без дозволу.

Пацієнт відмовився від аутопсії.

У пацієнта відсутня історія самогубств.

Пацієнт залишив свої білі кров`яні тільця в іншому госпіталі.

Вона послизнулася на льоду, і, очевидно, її ноги роз`їхалися в різні боки початку грудня.

Пацієнт зазнав серйозної задишку на тлі набряку легенів будинку, займаючись сексом, який значно погіршився у відділенні швидкої допомоги.

Тільки між нами - нам треба зробити цю жінку вагітною.

Пацієнт перебував у відмінному здоров`я, поки у його літака не скінчилося горючееі він не розбився.

Оскільки вона не могла завагітніти від свого чоловіка, то я подумав - може вис ній попрацюєте.

Шкіра була вологою і сухою.

У пацієнта відзначаються випадкові, постійні і рідкісні головні болі.

Приїхавши з Детройта, цей чоловік не мав дітей.

Приходить мужик в аптеку і купує пачку презервативів.
Кидає на підлогу і починає топтати ногами. Його запитують:
- Мужик, ти що?
А він:
- Три роки тому я так палити кинув ...

- Доктор, у мене після вашого ліки все назовні вивертає.
- Нічого дивного, ліки-то зовнішнє!

У психіатра:
- Доктор, у мене ночами в спальні крокодили кашляють!
- Та-ак, вам до ветеринара. Наступний!

- Доктор, у мене з ногами погано!
- З ногами добре, без ніг погано. Наступний!

- Доктор, що це таке на рентгенограмі?
- Це? Це ми після диплома з хлопцями знялися. Групою на пам`ять.

Заєць прибіг в аптеку:
- Дайте, будь ласка, протівоЗАЙЧАТочние кошти!

До психіатра приходить схвильована жінка.
- Доктор, Ви повинні зайнятися моїм чоловіком, з ним коїться щось неймовірне.
- Що саме?
- Йому здається, що він це я.
- Цікаво, приведіть його до мене.
- Навіщо приводити? Я і є мій чоловік.

На вокзалі три бомжа розпивають потрійний одеколон. До них підходить мент.
- Що ви тут робите?
- При нашій роботі в тісному контакті з людьми необхідно, щоб дихання билосвежім ...

Лікар пацієнтові:
- Запевняю вас, ви можете не турбуватися, ви доживете до дев`яноста років.
- Але під Новий рік мені якраз виповнилося дев`яносто років.
- Ну, а я про що говорю?

Зубний лікар звертається до пацієнта, що сидить в кріслі:
-Як тільки я почну свердлити вам зуб, кричіть, будь ласка, голосніше.
-Навіщо ?!
-Там в приймальні чекає на прийом ціла юрба хворих, а через десять хвилин начінаетсяматч на кубок з футболу.

Хірург хворому на ранок після операції:
- У мене Вам дві новини: хороша і погана.
- Давайте хорошу!
- Ваш член вдалося зберегти.
- Відмінно!
- Він у Вас під подушкою!

Йде психіатр (П) по лікарні, бачить Петька (Пе) з закривавленим сокирою йде
(П) -Ти че Петька знову накоїв?
(Пе) -Ось сміху-то буде, Васька прокинеться, а у нього голова на тумбочці.

У кабінеті дантиста пацієнт витягає гаманець.
- Але ви мені сьогодні не повинні платити.
- Я і не збираюся платити. Я просто хочу перерахувати гроші перед тим, якв дасте мені наркоз.

Масажисти масажують двох ревматиків. Один виє і звивається від болю.
Інший лежить абсолютно спокійно.
- Як це Ви терпите - говорить перший
- Вашу хвору ногу місять як тісто, а Ви не пікні?
- Я не настільки дурний, щоб підставляти йому хвору ногу.

- Доктор, зубний біль не дає мені спати всю ніч! Що робити?
- Знайдіть собі нічну роботу.

- Доктор, у мене сильний кашель.
- А скільки вам років?
- 70.
- А в 40 Ви кашляли?
- Боже борони!
- А в 50?
- Теж немає.
- А в 60?
- Нееет.
- Так коли ж Вам кашляти якщо не зараз ???

П`яний приходить в аптеку:
- З-скажіть, у вас є геморойні свічки?
- Так.
- А свічники?

- Цей доктор творить чудеса. Онбуквально за хвилину вилікував мою дружину.
- Яким чином?
- Він сказав, що її хвороби-симптоми наближення старості.

Доктор, у мене сильно випадає волосся.
- Це тому що Ви нервуєте.
- Може бути, але це якраз тому, що у мене випадає волосся!

З розкритим ротом слухає свою дружину Іван Сидорович - щоб тиск вушні перетинки зовні і зсередини було однаковим.

Оглянувши пацієнта, лікар відводить його дружину в бік і каже:
- Знаєте, Ваш чоловік мені не подобається.
- Мені теж, доктор, але діти його дуже люблять.

Мужик приходить до лікаря:
- Доктор, у мене нирки болять.
- Одеколон п`єте?
- П`ю, але не допомагає!

Що не варто говорити голого чоловіка, в т.ч. доктору:
1. Так я косяки товщі курю ...
2. Ах, який миленький.
3. А може просто повалятися?
4. Знаєш, зараз це хірурги виправляють.
5. Нехай він попляшет.
6. А можна я на ньому пику намалюю?
7. О! А ноги у тебе такі великі ...
8. Ну нічого, ми над цим попрацюємо.
9. А якщо я його стисну, він пискне?
10. Насос додається?
11. (хіхікнуть і показати пальцем)
12. Хочеш, я буду з тобою відверта?
13. Добре, що в тебе так багато інших талантів.
14. Тепер зрозуміло, чому у тебе така машина.
15. Може, якщо його полити, він виросте?
16. За що мене Бог карає?
17. Принаймні, це не займе багато часу.
18. Ніколи такого раніше не бачила.
19. Але він хоча б працює?
20. Він у тебе такий ... не користувався.
21. Може, на світлі він краще виглядає?
22. Давай краще покуримо.
23. Ти що, замерз?
24. Ну, тільки якщо мене спочатку гарненько напоїти ...
25. Це що, оптичний обман?
26. Що це?

Гінеколог -паціентке:
- У вашій матері крім вас викидні були?

Доктор, чому у вас геморойні свічка за вухом?
- Хм ... Дійсно. А де ж мій олівець?

В школі:
- Скажи мені, Петя, які зуби растутпоследнімі?
- Золоті, - впевнено відповів Петя.

Приходить зять додому, знімає сорочку, повертається до тещеспіной і каже:
- Плюй!
- Та ти що, як же я буду на рідного зятяплевать ?!
- Я сказав - плюй!
- Але чому???
- Лікар сказав, що від радикуліту зміїний ядпомогает.

У лікарні N 6 недавно пройшла перша операція із застосуванням
мікрохірургії. Зростання хірурга склав 85 см.

Якщо у епілептика стався напад у ванні, треба кинути
туди брудну білизну і додати прального порошку.

АФОРИЗМИ: Інсульт-привіт!

В здоровому тілі здоровий стілець.

Місце клізми змінити не можна!

Дівчина, можна Вас запросити в театр ... в анатомічний ...

Один укол - і немає дитини інваліда!" - листівка "ЩЕПЛЕННЯ"

Він не помер. Просто у нього завжди така енцефалограма.

У будь-якому живому організмі є отвір для клізми.

Лікар пацієнтові: - Це у Вас яєчко або лімфатичний вузол?

Лечу горбатих. (C) Лікар Могила B. Б.

А чи знаєте ви, що цілих п`ять дітей йде на один тюбик Baby Oil?

Лікар пацієнтові: - Це у Вас яєчко або лімфатичний вузол?

Хворий відходить після наркозу:
- Доктор, я щось не можу намацати свої ноги.
- Річ у тім, нам довелося ампутувати вам обидві руки.

Лисіючий мужина приходить в аптеку і цікавиться:
- Чи є у вас засіб зберегти залишки мого волосся?
- Звичайно! Подивіться на цю прекрасну коробочку !!!

Вовочка приходить ваптеку:
- Дайте мені пачку презервативів!
- По-перше, це не для дітей, - отвечаетаптекарь, - а по-друге, нехай
прийде тато і візьме потрібний розмір.
- По-перше, це не для дітей, а від дітей, а по-друге, це не для тата, а
мама їде на курорт, і які там размерибудут, вона ще не знає ...

Колишній м`ясник устроілсяпомощніком акушера в пологовий будинок
пройшли перші пологи, все нормально, акушеркадаёт йому
немовляти і каже:
-Ідіть і зважте!
Він іде, повертається через пару хвилин.
акушерка:
-Ну, що зважили?
-Ну так.
-І скільки?
-Три кілограми без кісток.

Працює вона в поліклініці в лабораторії, там де аналізи роблять.
Загалом, призводять їй хлопчика маленького, року 4 йому. Кров треба взяти
з пальця, операція нескладна і мама (а він був з мамою) йому каже, -
"Не бійся, це як комарик вкусить". Загалом, тикають йому в палець, беруть
кров, кажуть мовляв все, а він, повернувшись до мами заявляє: - "НІ @ УЯ собі комарик"!!! Сцена була як в "Ревізорі"

Приходить жінка до гінеколога робити міні-аборт.
А у лікаря дуже довгий ніс.
Він нахиляється, голосно їм шморгає і каже:
- 3,50 в касу будь ласка ...

Ось, ви говорите - здоровий спосіб життя, а я вам по іншому скажу:
Мій дід, геніальний, між іншим, людина, пив все життя горілку вместочая, цигарку з зубів не виймав, а жінок за все життя Перелюб -на десятьох б вистачило з надлишком. Дожив до дев`яноста років і до сихпор живе.
А брат його рідний, близнюк, пив тільки молоко, палити навіть і не думав, жінок не мав жодної та помер в тримісячному віці.
Ось так.

Мужик в ліфті спускається і бурмоче: "Ваги? Ні. Водолій?
Ні. Козеріг? Ні. Чорт, більше я не пам`ятаю".
Приїхавши на перший поверх, він знову натискає кнопку 27-го, піднімається
наверх, йде по коридору, відкриває двері і питає:
- Слухайте, доктор, як ви мені там сказали?
- Рак, друже, рак.

Приходить пара до лікаря. Доктор запитує:
- Ну, що у вас?
Дружина:
- Так ось, доктор, чоловік у мене страждає від передчасної еякуляції.
чоловік:
- Я? Я не страждаю! Це вона страждає.

На медогляді лікар зауважує у чоловіка лобкові воші.
доктор:
- Ви знаєте що у Вас лобкові воші?
пацієнт:
- Знаю.
доктор:
- А чим Ви їх лікуєте?
пацієнт:
- Нічим, вони у мене не хворіють.

- Здpавствyйте, хворий, як там наша нога?
- Та нічого, вpоде ... Он лежить під кpовати, тобто не пpосіт ...

Вже напевно років 5-6 існує професія медичного представника, хто не знає - їх завдання впарювати усім препарати своєї фірми, уверяячто вони найкращі в світі.
Виглядає це так: збирають тусовку в лікарні або аптеці з персоналаі починається дійство на 2-3 години.
Але це приказка, приходить черговий менагер черговий конториі в присутності всього колективу труїть про препарати своейфірми-годувальниці, в числі інших згадується засіб від імпотенції, яке ставиться інтракавенозно (тобто укол в член).
Наш штатний перекласти встигає вставити:
-А якщо в місці введення буде гематома?
Відповідь перевершив всі очікування:
-Не турбуйтеся, вона легко розсмоктується.
Легка пауза, вона червоніє, і вибух реготу.

Мужик в ліфті спускається і бурмоче: "Ваги? Ні. Водолій?
Ні. Козеріг? Ні. Чорт, більше я не пам`ятаю".
Приїхавши на перший поверх, він знову натискає кнопку 27-го, піднімається
наверх, йде по коридору, відкриває двері і питає:
- Слухайте, доктор, як ви мені там сказали?
- Рак, друже, рак.

У пору своєї буйної юності потрапив я, значить, в лікарню (я вообщеболезненним хлопцем рос). Hу і завів там невеликий романчик. Дотепники -не невеликого романчики, а саме невеликий романчик. -) Але до поцелуевдошло. І ось одного разу після відбою сидимо в процедурній на каталці (ахмолодость!), Обнімаємося, цілуємося, розмови розмовляємо .... Дівчинка всятакая молоденька, чистенька, цнотлива, коротше ягня безневинний вюбочке. Але цілується добре. Я вирішую продемонструвати своюнаблюдательность і питаю:
- А що, з хлопцем своїм посварилася?
Вона ніяковіє, покривається легким рум`янцем і визнається, відвівши погляд:
- У мене ще нікого не було .....
Я не ревнивий, я б простив, але тут від такого визнання сторопів аж:
- А цілуватися так, де навчилася?
- У морзі, на практиці.
- ????
Вона лукаво опускає очі:
- Hам Hаташка на трупах показувала, як це робиться ....

А історія ось какаязабавная. У мого чоловіка є компанія друзів-врачейв однієї з дитячих пітерських лікарень. Причому лікарі нейрохірурги, щелепно-лицьові хірурги і пластики. Тобто скальпелем володіють чітко. Якось раз компанія випивала. Ну пити онімастера - тут нічого не скажеш. Так ось прокидається утромдрагоценний Андрюша, один з цих лікарів, у себе вдома (що саме по себестранно - повинен був прокинутися на місці пиятик, тобто вордінаторской) і не від похмілля а від страшного болю якраз впрічінном місці. При пильному огляді цього самого місця з`ясувалося, чточлен у нього ... обрізаний. В процесі "розбору польотів" сдрузьямі з`ясувалося (сам він не пам`ятав), що в сильно нетверезому вигляді (м`яко кажучи) він побажав що б член його був обрізаним. І тут добрі друзьянемедленно допомогли йому: поклали на операційний стіл, наркозік і за дело.Хорошо що зробили вони йому обрізання, а не "відрізання" - Іхсостояніе цього цілком могло посприяти. Ну і додому вже доставілісвежепрооперірованного. До речі очевидці (в їх числі його дружина і моймуж) стверджують що робота зроблена ювелірно. Ну, пластики старалися! Само собою, після цього довелося брати лікарняний: пересуватися, та й штани одягти деякий час не було ніякої можливості.
Мораль: ЧОЛОВІКИ! Обережно з алкоголем ВКОМПАНІІ ЛІКАРІВ !!!

Далееgt; gt; 0102030405060708091011121314151617181920

Поділитися в соц мережах:
Увага, тільки сьогодні!
Cхоже