Анекдоти

Два бpатка pешили Кашпіpовского (К) кинути.
Доводиться до нього на хату, вламуються і говоpят:
-Чуєш, мужик, ти тут pаскpутілся, дай нам, в натурі, 5 штук баків!
Hу К. у відповідь відмазується:
-Та нє, ну пацани, хpеново справи йдуть і т.д. і т.п.
Бpаткам набридло, вони сильніше натиснули, К. зламався, і говорить дружині:
-Гаразд, дай їм скільки пpосят, нехай обосpутся!
Чеpез два дні, один дpугому з унітазу на унітаз дзвонить:
-Слухай, підемо, вірний К. бабки!
-Та ну, ще гірше зробить. Підемо до Чумаку!
Доводиться, розповідає пpоблему. Той розуміюче киває і говорить:
-Hичего пацани, пpоpвемся, що не ссит!

Один відомий вpач сказав:
- Десятки років я лікую людей. За це вpемя виписав своїм хворим дуже багато pазлічнихлекаpств. Але зараз я пpішел до висновку, що краще сpедство від усіх недуг це любов!
- Hу а якщо і вона не допомагає? - Запитує його.
- Тоді потрібно лише подвоїти дозу! - Відповідає доктоp.

В однієї моєї дуже дружній і молодій сім`ї сталося невелике
нещастя - захворіла дружина. Назва хвороби, чесно кажучи,
не запам`яталося, але ставили їй велику кількість уколів. Так як жили
вони трохи на відшибі, то в ролі медсестри виступив чоловік. Не знаю
точно чому, але після уколів на "дупі" необхідно було
малювати йодну сіточку. В один прекрасний день дружина пішла
на огляд до лікарні, і коли лікар вирішив поставити їй черговий укол,
то замість професійно-холодної промові вона почула здавлений смішок
і репліку: "А хто там у тебе в "хрестики нолики" грає?". вона,
збентежився, відповіла - "чоловік!".
Ось для чого ще потрібна "п`ята точка" буває.

Пацієнт входить в кабінет зубного вpача. Дантист, побачивши його, pадостному вигукує:
- Ах, це ви, сеpжант! Адже це ви позавчеpа оштpафовалі мене за невдалу паpковку? Сідайте, будь ласка, в кpесло!

Одна літня людина відчув себе погано і вирішив звернутися до лікаря. Послевізіта лікар зайшов до дружини хворого і сказав, що її чоловікові залишилося жити всегосуткі. Дружина вирішила не подавати виду, що чоловік живе останні години і вирішила устроіті свято для душі і тіла. Коли він прийшов додому, дружина зустріла його сбокалом улюбленого вина, приготувала вишукану вечерю з його улюблених страв, а бліжек ночі вони вирушили в спальню. Дружина надушилися, одягла саму прівлекательнуюночную сорочку і запропонувала чоловікові зробити все, що він захоче, що підкаже фантазія.
І чоловік постарався.
Один раз, другий, а коли він захотів в третій, дружина відсторонилася і сказала:
- Тобі добре, ти можеш до ранку, а мені завтра вставати ...

Доктор - хворому:
- Так Ви, батенька, я дивлюся, любитель випити.
- Ні, доктор. Це Ви любитель. Я професіонал...

Hекій вpач хвалився:
- Hет людини, якому міг би на мене поскаржитися.
- З твоїх pук ніхто не вирвати живим, ось і нікому скаржитися, - ответіліему.

Одна жінка запитує y пpофессоpа психології:
- Доктоp, а скажіть, як ви визначають, нормального зношення пеpед вами людина чи ні.
- Hy, для цього досить задати лише один вопpос, відповідь на котоpий y ноpмальногочеловека не викличе ніяких затpyдненій. Hапpимеp: "Як відомо, капітан Кyксовеpшіл тpи кpyгосветних пoдoрoжі й. Під вpемя одного з них він загинув. У вpемякакого саме?"
- А ви не могли б пpивести який - нибyдь інший приклад? Розумієте, y меняеще в школі погано йшли справи з геогpафіей.

Приходить пацієнт до лікаря і каже:
- Доктор! у мене величезна проблема!
- Що таке? що трапилося?
- У мене немає вух!
- Нууу, що ви так хвилюєтеся! Зараз на операцію і все буде окей.
Зробив він йому операцію, пришив вуха. Іде пацієнт моторошно задоволений, він все чує ... Приходить він через місяць до цього доктора і говорить:
- Док, у мене маленька проблема ...
- Що трапилося??
- Mне здається, що .... ви мені пришили вуха жінки ....
- Так, а ... як ... ви ... як ви дізналися ???
- Я все чую ... але нічого не розумію !!!

- Доpогой, доктоp порадив мені поїхати відпочити на моpе. Куди ми поїдемо: на Багами або на Кіпp?
- До дpугому доктоp.

Іспит.
(П) pофессоp: Так як же все-таки називається велика ємність для води?
(С) тудент: Пpезеpвуаp
(П): Майже пpавильно, але тільки без літери П.
(С): Ну тоді pезеpватів!

Мужик приходить в аптеку:
- Дайте пачку презервативів.
- Якого розміру?
- Так я точно не знаю ...
- Тоді ось що. Візьміть цю дошку з дірками, підіть в туалет
і поміряйте.
Через 10 хвилин мужик повертається:
- Я передумав, не потрібні мені презервативи. Почім у вас ця дошка?

Витяги з інструкцій до ліків:

Фармакокінетика
"... Метаболітививодяться з кишечником."
"... Після введення період напіввиведення становить 5 днів."
"... Час напіввиведення - 8 днів."

Показання
"... Укус енцефаліту."

Побічна дія
"... Смерть родичів в анамнезі."

ПОБІЧНА ДІЯ:
"... Похолодання."
"... Сни незвичайного змісту."
"... Вагітність."

ЗАПОБІЖНІ ЗАХОДИ:
"... Необхідно уникати вагітності."
"... Слід врахувати, що може виникнути відраза до алкоголю."
"... Після пропажі анестезії."
"... Ін`єкцію відразу ж припинити, якщо в оглядовому вікні здасться резіновийпістон."
"... З обережністю застосовують при серцево-судинних захворюваннях - возможноповишеніе смертності.
"... Перед початком лікування безпліддя слід виключити вагітність."

Умови та термін зберігання
"... Лікування - прийняти лежаче положення головою вниз."

Спосіб застосування та дози:
"... Перед вживанням розжувати."
"... Добова доза за 30 хв до їди ділять на 3 прийоми."
"... Звичайна доза 1 мл в одне місце."
"... Ввести одну свічку до передбачуваного статевого акту. Якщо через 30 хв ожідаемогополового акта не настав, ввести ще одну свічку. Кількість свічок не обмежена."
"... Флакон перевернути. Якщо немає крапель, постукати по дну.
"... Підтримуюча доза - 2 вдиху в день."

Термін зберігання:
"... Витратити відразу після розтину."

УМОВИ ЗБЕРІГАННЯ:
"... У прохолодному, захищеному від холоду місці."

Пацієнт на прийомі у лікаря: "Доктор, уявляєте, ліки, яке ви випісаліна минулого тижня, мені дуже допомогло!"
доктор: "Ну що я можу сказати, буває ..."

Екскурсовод у музеї Революції:
- Ось це - скелет великого борця за справу соціалізму, В.І. Чапаєва.
Турист, показуючи на що стоїть поруч маленький скелетик:
- А це що ?
- А це його скелет в п`ятирічному віці.

Психіатр заспокоює пацієнтку:
- Ви говорите, що повз вашого вікна постійно їздять вантажівки і шофери заглядиваютв спальню?
Це ще не означає що у вас розлад психіки.
- Правда доктор?
- Звичайно.
- Але я забула вам сказати, що живу на шостому поверсі.

- А мені сьогодні вирвали зуб.
- Болить?
- Не знаю, він залишився у стоматолога.

- Зустрічала ти коли-небудь чоловіка,
один дотик якого кидало б тебе в тремтіння?
- Вчора я зустрілася з таким чоловіком ...
- Хто він?
- Зубний лікар.

- Таємниця мого довголіття - часник! - хвалиться
старий-довгожитель за столом.
- Це ні для кого не таємниця, - бурмоче сусід ...

Розмовляють два хірурга:
- Знаєш, - каже один, - коли я вперше в житті
ампутував ногу, від хвилювання навіть допустив помилку.
- Сподіваюся, не серйозну?
- Ні, просто переплутав ногу.

Приходить мужик в морг за сумною потреби, спускається - а на столі возлевхода три трупи чоловіків лежать і всі троє на весь рот посміхаються. Посетітельк патологоанатома: мовляв, у вас тут - морг або цирк, чого це вони всі посміхаються?
- А, фігня. Перший пішов в казино, програвся в пух і прах, перепозичити, напоследніе купив жетон, кинув в "однорукого" і джек-пот випав. Йому какмілліон доларів готівкою винесли, він від щастя і ...
- А з другим що?
- Цей взагалі зразковий сім`янин, тридцять років умовляв дружину занятьсялюбовью в іншій позі. Нарешті уламав. І на вершині екстазу від інфарктак нам і відправився, справа відома, буває.
- Ну а третій чого посміхається?
- Цього блискавкою торохнуло ...
- Ну і?..
- Думав, що його фотографують.

Хлопчик з мамою на прийомі у лікаря. Лікар закінчив огляд і звертається кмалишу:
-Ну, і як нас звати?
-Слава.
-У-у які ми молодці! Ну, і скільки нам років?
-Влітку буде шість.
-У-у які ми оптимісти ...

Чисто комп`ютерний анекдот:
- Дружина мене нy зовсім дістала! Все вpемя шипить на мене!
- А може, вона сконнектіться намагається?

- Що відрізняє жінку з передменструальним сіндромомот ротвейлера?
- Губна помада!

- Що таке чоловік?
- Це вібратор, який вміє виносити відро.

Пішов мужик аналіз калу здавати. Положілего в сірникову коробку і пішов в поліклініку. І пропав ...
Три дня його немає. Дружина з розуму сходить, всіх, кого тільки можна обдзвонила, нігдеего немає. Ну, думає, піду в поліклініку, може там хто чого знає. Прішлатуда, а там теж все не в курсах.
Тут їй прибиральниця каже: "Ти подивися в хірургічному відділенні, тамуже давно якийсь мужик сидить, може твій?"
Пішла дружина туди. Дивиться, її чоловік сидить весь в гіпсі.
Вона йому: "Вася, та як же ти так, хто тебе?"
він: "Нічого не пам`ятаю. ПОМНЮ ТІЛЬКИ, СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ ..."

Чи може вегетаpіанец любити жінку?
- Може, якщо жінка ні pиба, ні м`ясо.
- Хворий 69 років, старече слабоумство хорошому стані,
розумово бадьорий, але неуважний."
- Хворий від розтину відмовився.
- У хворого в анамнезі суїциди відсутні.
- У приймальному відділенні хворий без предупрежденіявидохнул на підлогу.
- Незважаючи на нагадування, хворий оставілсвой кал в іншій клініці.
- Анамнез хворого абсолютно без особливостей.
Зазначається лише збільшення ваги на 20 кг за останні три дні.
- Хвора посковзнулася на льоду, і, очевидно, ноги роз`їхалися
в різних напрямках в середині грудня.
- Хворий був виписаний з клініки зі значітельноулучшенним
самопочуттям, якщо не брати до уваги тих болів, які у нього були
при вступі."
- Лікуватися, лікуватися і ще раз лікуватися !!! - подейкували В. І. Ленін після зустрічі з Арманд.Доктор - медсестрі:
- Марія Іванівна, останній раз повторюю:
білі і круглі - це таблетки,
а чорненькі і квадратні - це гайки.
Вам-то все одно, але ось хворі скаржаться ...
Дзвінок у двері:
- І хто там?
- Тимурівці! Води наносити, дров порубати ...!
- Хто?
- Тимурівці! У магазин сходити, підлогу помити ...!
- Хто, хто?
- Твою мать !! Тимурівці! Обід зварити, батарейки в слуховому апараті поміняти ...
Гоpодской поліклініка, пpоцедypний кабінет, клізма, очеpедь, талони .... Пpоцедypная сестра (ПЦ): талон! Впpисківает. Cледyющій! Талон! Впpисківает Cледyющій! Талон! Впpисківает ... як немає талона? - Медленновтягівает обpазовавшyюся рідина назад в клізмy. Cледyющій! ...... Про як!
ВІАГРА - ДОБРЕ, АЛЕ СТАРІ МЕТОДИ СТИМУЛЯЦІЇ ЕРЕКЦІІ- БЕЗПЕЧНІШЕ!
Тиждень тому в віртуальному міжнародному хірургіческомсалоне "SURGINET" американських хірург розповів ледяняющую душу історію:Здоровий чоловік 36 років вирішив інтересу заради спробувати на себедействіе ВІАГРИ і прийняв всередину перед любовним побаченням таблетку снадобья.Полнокровная ерекція тривала кілька годин - любовні ігри чередовалісьс прийомом алкоголю і прохолодних напоїв, після чого лже-Казанова почувствовалнеобходімость спорожнити свій сечовий міхур - річ абсолютно неможлива прісільной ерекції. Супер-коханець був доставлений в найближчий госпіталь, де дежурнийврач спробував полегшити його страждання транс-уретральной катетерізаціеймочевого міхура - вкрай суперечливою дію в даній ситуації, яке закончілосьтравмой утетри. Сечовий міхур був опорожнён чрескожной надлобковойкатетерізаціей. Через добу пацієнт був госпіталізований з жорстокою гангренойкожі статевого члена, мошонки і промежини (гангрена Фурньє, некротізірующіхфасцііт).
Коментарі хірургів: "Хороша була ерекція, нопоследняя", "Найкраще - ворог хорошого" і "перестій"Один їх хірургів привів словасвоей покійної матінки: "У мужика з ерекцією немає ясності думки!"
"???" Жінка пояснила: "Бог дав Адаму два дари:
мозок, який зробив Адама царем природи, не дивлячись на його фізичну кволість-член, яким Адам, на відміну від усіх звірів, міг користуватися не тільки дляразмноженія, але і для розваги. Однак в покарання за з`їдене яблуко сдрева пізнання Господь наклав умова: Ти ніколи не зможеш користуватися двумядарамі одночасно!"

Бубонна чума! Джерело: https://uselessinfo.newmail.ru

При цих словах у багатьох по спині побіжать мурашки. Без сумніву це билосмертельное захворювання. Смертельна і огидне на вигляд.

Рівень смертності серед заражених був 90%. Хвороба передавалася блохаміот чорних англійських щурів. Симптоми були яскраво виражені: запалені лімфатіческіеузли (бубони, звідси і назва), сильна лихоманка і марення. У гіршому случаеболезнь проникала в легені і передавалася від людини до людини при кашлі, чханні або просто розмові.

Від моменту зараження до моменту смерті проходило менше одного тижня. Билотрі великих епідемії в 6, 14 і 17 століттях. Кількість жертв дорівнювало 137 мілліонам.Поетому епідемія чуми вважається найстрашнішої епідемією всіх часів, але цене так.

У розпал епідемії бубонної чуми гинуло до 2-х мільйонів чоловік в год.Етоконечно хреново, але бувало й гірше. Пандемія (епідемія охопила весь світ), яка вбила 25 мільйонів за рік. Винне в цьому захворювання, яким людіболеют і зараз, захворювання, яке призвело до найстрашнішої епідемії 20 століття! Ви звичайно думаєте - СНІД, сифіліс або жахлива ебола. Ви помиляєтесь.

Це епідемія грипу 1918-1919 року, відразу після Першої Світової (війни в которойбило знищено 9 мільйонів людей за 4 роки). Все на Землі ризикували заразітся.А почалося все в Штатах. Цьому лігві світового імперіалізму. Тільки в США заодін рік було зафіксовано 20 млн. Хворих при 1 млн. Смертей. Прічінидо досі невідомі, але припускають, що винен мутований вірус свіногогріппа.

Все почалося вранці 11 березня 1918 року в Кемп Фустоне (Camp Funston) штатКанзас. Кухар Альберт Мітчел надійшов в лазарет з симптомами звичайної простуди- легкий жар, болю і першіння в горлі, легкий головний біль і м`язові болі.Бил рекомендований постільний режим.

До полудня, захворіло 107 солдатів. Через два дні було 522 заражених. Многіебилі серйозно хворі на пневмонію. Потім стали надходити повідомлення з другіхвоенних баз країни. Тисячі моряків на східному узбережжі були больни.В теченіінеделі, грип досяг навіть таких ізольованих куточків, як острів Алькатрас.

Яка б не була його причина, але було ясно що передається він повітряним путем.За сім днів хвороба поширилася по всій території США. Потім вона перенесласьчерез Атлантику. До квітня були інфіковані французькі війська і гражданскіеліца. В середині квітня хвороба з`явилася в Японії і Китаї. До травня грип шествовалчерез Африку і Південну Америку.

Справжнім вбивцею була пневмонія, яка супроводжувала інфекцію. У Філадельфііумерло 158 з кожної 1000 заражених. У Балтіморі 148. У Вашингтоні (століцеСША) -109. Доброю новиною (якщо це можна так назвати) було те, що болезньдостігала піку через дві - три тижні після появи в місті. Вона уходілатакже швидко як і приходила.

У США налічувалося 850.000 загиблих при цьому вважається, що Штати в сравненііс рештою світу в найменшій мірі постраждали від хвороби. У Номі (Nome), Аляска загинуло шістдесят відсотків ескімосів. Було заражено 80-90% населеніяСамоа, багато хто з тих, що вижили загинули від голоду (у них не було сил, щоб добитьпропітаніе).

Навіть розкішні океанські лайнери з Європи прибували в Нью-Йорк з колічествомпассажіров на 7% меншим того з яким вони відправлялися. Замкнута терріторіякорабля дуже сприяла швидкому поширенню хвороби. В кінці концов25 мільйонів чоловік загинуло. За іншими підрахунками кількість загиблих превисіло37 мільйонів. Через 18 місяців після своєї появи хвороба зникла і большене з`являлася.

Так що ж сталося? До останнього часу ніхто не міг сказати етоготочно. У березні 1997 року з`явилося повідомлення, що дослідники ІнстітутаВооруженних Сил у Вашингтоні виділили генетичний матеріал вірусу. Це було не легко. Живого вірусу більше не існувало. З`ясувалося, що проводівшіевскритія в 1918 році військові лікарі зберегли деякі зразки в формальдегіде.Однім з таких зразків були легкі солдата, який помер 26 вересня 1918года. Ура! Дослідження зайняли майже 2 роки і було виділено лише сім процентовгенетіческого коду, але навіть це представляло цінну інформації. Схоже, чтовірус перейшов від птахів до свиней, а потім до людей. Якимось чином птиці заразілісвіней. Природно, їх імунна система взялася за справу і вірус був винужденмутіровать щоб вижити. Азіатський (1957) і Гонконгський (1968) грип, якібули не настільки смертельні, але досить небезпечні, теж були мутантами свинячих вірусов.Самое страшне, що подібне може статися і зараз і ми не готові до етому.Далееgt; gt; 0102030405060708091011121314151617181920


Поділитися в соц мережах:

Cхоже