Анекдоти
Пацієнт приходить до лікаря окуліста:
- Доктор, у мене дуже дивний випадок дальтонізму. Я не бачу один колір.
- Який саме?
- Hу, звідки ж мені знати, доктор! Я ж його ніколи не бачив!
Про шкоду куріння: Солдати сиділи в траншеї. Один з них, суворий техасець, не кваплячись звернув самокрутку, взяв її в рот і підняв голову так, що цігаркависунулась над бруствером. Тут же послідував постріл ворожого снайпера. Пулячіркнула по кінчику цигарки і підпалила її. Американець відкинувся на спину, задимілтабаком і вимовив:
- Снайпер ні разу не підвів. Економить мені сірники.
- Але хіба це не небезпечно?
- Ні, я курю не затягуючи.
На симпозіумі американський професор запитав радянського колегу:
- Чи буває у вас, що лікуєте ви від однієї хвороби,
а посмертний розтин показує зовсім іншу?
- Ні звичайно. У нас від чого лікують, від того і вмирають.
З творів з російської мови абітурієнтів ММАім. Сєченова І. М. (I мед):
- Викинувши княжну Мері за борт в набігла натовп, Степан Разін
став морально стійким і повернув собі довіру виборців.
- Володя біг, весело перебираючи двома ногами.
- Герасим їв за чотирьох, а працював один.
- Гоголь страждав Троїстий, яка полягала в тому,
що однією ногою він стояв у минулому, інший вітав
майбутнє, а між ніг у нього була страшна дійсність.
- Герасим поставив на підлогу блюдечко з молоком
і став тикати в нього мордочкою.
- Графиня їхала в кареті з піднятим,
складеним в гармошку задом.
- Денис Давидов повернувся до жінок задом і вистрілив два рази.
- Грушницкий ретельно цілив у лоб, куля подряпала коліно.
- Навіть якщо дворяни не розуміли один одного,
він все одно говорили по-французьки.
- Дві години йшов, три години повз - ось шлях комуніста!
- Раптом я почув гавкіт собаки. Це були мисливці.
- Ось проїхав автобус, везучи за собою пасажирів.
- Герасим кинув Тетяну і зв`язався з Муму.
- Голова її була заплетена в довгі коси.
- Дворян набагато частіше викликали на дуель, ніж до начальства.
Інші ступеня сп`яніння:
П`є з батьком: "Щось пика мені твоя знайома ..."
У таксі на запитання "Куди їхати?" відповідь "Не твоє собаче діло".
П`є з дружиною: "Ну, ще по одній пропустимо і пішли по бабах".
Дзвонить дружині ввечері: "У нас сьогодні нараду, якщо пізно
закінчиться, то я в неї і переночую".
В ресторані: "Офіціант! Принесіть двері, я вийду".
Асфальт раптом підстрибує і боляче-боляче б`є по обличчю.
На питання таксиста "куди везти" відповідаєш: "Як куди? Додому!"
На прийомі у лікаря:
- Бабуся, вам потрібно здати аналізи.
- Які аналізи?
- Ну я зараз вийду, а ви помочіться он в ту баночку на другий поличці !!
- Добре.
Проходить п`ять хвилин, доктор заходить в кабінет і бачить: все мокре - і стіни, і підлогу, і навіть стеля.
- Бабуся, ніж ви тут займалися?
- Я шо тобі шнайпер - з першого разу на другу полицю потрапити !!
Найкоротші книги:
1. Путівник по арабським демократіям
2. Протизаплідні засоби. Автор Папа Іоанн Павло II
3. Контрольні системи Атомних Електростанцій на основі Windows 95
4. Єгипетські поради по світового панування
5. Все, що чоловіки знають про жінок
6. Жіночі вихваляння чоловічих достоїнств
7. Путівник по Великобританії для гурманів
8. Англійські красуні
9. Американська Історія
10. Норми етикету. Автор Майк Тайсон
11. Народні адвокати
12. Правдиві політики
13. Північноамериканські моральні цінності
14. Етика. Автор Сергій Доренко
15. Твої сексуальних контакти з жінками
16. Влада Розуму. Автор Володимир Жириновський
17. Персональна Етика і Виробничі Відносини. Автор Білл Клінтон
Приклад клінічного мислення:
Пpиходит мyжчіна до вpачy і говорить:
- Доктоp, y мене болить лікоть.
- Hадо отpезать пpавой яйце.
Отpезать. Hа следyющій день знову приходить і говорить:
- Локоть все одно болить.
- Отpежьте емy ліве яйце.
Отpезать. Hа следyющій день та ж історія. Доктоp:
- Да-а, значить яйця тyт НЕ пpи чому ...
Петеpбуpг. Стара кваpтиpу. Типова для обстановки стаpушкаі ветеpінаp.
- Доктоp, моя кішечка якось стpанно виглядає і поводиться незвично. Що з нею?
- Hу, подивіться-подивіться. У вас прекрасна, здорово кішка. І скоpо буде несколькозамечательних і здорово кошенят.
- Що ви, доктоp. Моя кішка - поpядочная кішка, вона нікуди не ходить.
- Подивіться ще pаз. Hі, вона беpеменность. Може, вона вислизнула ненадовго наулицу. Одного pаза цілком достатньо.
- Доктоp, моя кішка - Поpядочная Кішка, вона нікуди не вислизала.
- Hет-ні, помилки бути не може. Hу, можливо, до вас в кваpтиpу двоpовий котзабpался?
- Моя кішка - ПОРЯДОЧHАЯ КІШКА, вона не пpинимает у себе котів!
В кімнаті з`являється здоpовенний котяра з усіма статевими пpизнак.
Доктоp (полегшено): Hу, що ви мені говоpили ... А це хто ?!
Старенька: МОЯ КОШКА - ПОРЯДОЧHАЯ КІШКА !!! А це її брат !!!
Служили у нас в частині дві чудові особистості - начальник штабу
майор Мартинов і зав. продуктовим складом прапорщик Загорулько. перший
випещені бравий служака, біла кістка, вояка в десятому поколінні,
другий повний распи # дяй і аферист.
Вже як любив начштабу прапорщика - важко передати. Дня не пройде,
щоб не оттрахать його за що-небудь, благо приводів завжди було
предостатньо. А вже як той його любив ...
Приходить якось на прийом до командира батальйону якась дівчина (з помітним животиком) і, заливаючись гіркими сльозами, розповідає:
"Розумієте, пропав мій наречений, ваш прапорщик Загорулько (а потрібно
помітити, що прапорщик вже був одружений і у нього було чи то 4, чи то
5 дітей). У нас одруження завтра, столову замовили, гості
запрошені, весільна сукня ось забрала сьогодні. під`їхав позавчора
на рефрижераторі і каже, мовляв розумієш, Люба, термінове завдання.
У нас в частині траур. Розбився на машині вщент наш начальник штабу.
Мені доручено відвезти його труп в холодильнику в штаб округу".
Комбат повільно охороняв ... Через деякий час прийшовши в себе,
каже, ладно мовляв, не турбуйтеся, є ваш наречений, він якраз
біля покійника, ходімо зі мною, я вам його представлю.
Покойнічек в цей час в своєму кабінеті проводив виховну роботу
з Загорулько з приводу неправильного кольору його шкарпеток, що кидають
брудну тінь на чисте обличчя нашого батальйону.
Заходять до кабінету, комбат і каже:
- Ось ваш жаніх, ось труп майора Мартинова. Розбирайтеся.
Дівка починає кричати, крити матюками і лупити всіма кінцівками свого кавалера, майор сидить з витріщеними очима і впала щелепою. І тут прапорщик мрачнопроізносіт стала згодом крилатою фразу:
- Чого кричати-то, медицина зараз і не такі чудеса робить ...
Спи моя радість засни,
У морзі погасли вогні,
Трупи на полицях лежать,
Мухи над ними дзижчать ..
- Сода є?
- буде на наступному тижні.
- Але адже печія y мене зараз!
- Є засіб, щоб печія тривала тиждень.
Донорський пункт. Комарі (К) здають випиту кров лікаря (В).
В - Чия?
К1 - Явлінського.
В - Від повій не беремо. Наступний. Чия?
К2 - Жириновського.
В - Від маніяків не беремо. Наступний. Чия?
К3 - Зюганова.
В - Інша справа. Пишемо - кров трудового народу. Наступний.
Залітає старий комар (ДК) від старості заїкається.
В - Чия?
ДК - Іо ... Іо ...
В - Невже ІВ президента? Звичайно, звичайно сідайте.
ДК - Ккк..акого мля ррр..езідента !!!? Самого Йосипа Віссаріоновича.
Пацієнт звернувся до лікаря зі скаргами на напади слабкості. Той прописав емуобщеукрепляющее засіб. Через тиждень лікар поцікавився:
-Ну як, засіб вам допомогло?
-Не знаю, - відповів пацієнт. - Я не зміг відкрити пляшку ...
Дзвінок у двері:
- І хто там?
- Тимурівці! Води наносити, дров порубати ...!
- Хто?
- Тимурівці! У магазин сходити, підлогу помити ...!
- Хто, хто?
- Твою мать !! Тимурівці! Обід зварити, батарейки в слуховому апараті поміняти ...
Моя подруга - студентка медвузів (5-й рік). І ось її попросив хірург
асистувати на операції з видалення апендикса. студентка вона
старанна, так що апендицит - раз плюнути. приходять вони
в операційну, і бачить вона, що пацієнт - негр. Ну ладно, думає,
негр так негр, кого цим зараз здивуєш? Далі наркоз.
Хірург: як наркоз?
Вона: порядок, відключився (а значить, і не чує теж нічого)
Хірург (дістаючи скальпель і роблячи надріз): Ну що, разом на-чи-най!
Обидва (співаючи в два голоси): Ай-яй-яй! ай-яй-яй-яй! Убили негра!
Убили негра, убили ...
P.S. А він адже потім правда встав і пішов!
Гоpодской поліклініка, пpоцедypний кабінет, клізма,
очеpедь, талони ....
Пpоцедypная сестра (ПЦ): талон! Впpисківает. Cледyющій!
Талон! Впpисківает
Cледyющій! Талон! Впpисківает ... як немає талона? - Повільно
втягує обpазовавшyюся рідина назад в клізмy.
Cледyющій! ...... Про як!
- Що відрізняє жінку з передменструальний синдром від ротвейлера?
- Губна помада!
Приходить клієнт до перукаря. Просить поголити. В ході брітьяпарікмахер завдає кілька порізів. Клієнт голосно обурюється. Перукар, бажаючи загладити свої промахи, заводить розмову: "Ви у нас не перший раз?", На що клієнт відповідає: "Ні, руку я втратив на фронті!"
Пішов мужик аналіз калу здавати.
Поклав його в сірникову коробку і пішов в поліклініку. І пропав ...
Три дня його немає. Дружина з розуму сходить, всіх, кого тільки можна обдзвонила,
ніде його немає. Ну, думає, піду в поліклініку, може там хто чого
знає. Прийшла туди, а там теж все не в курсах.
Тут їй прибиральниця каже: "Ти подивися в хірургічному відділенні, там
вже давно якийсь мужик сидить, може твій?"
Пішла дружина туди. Дивиться, її чоловік сидить весь в гіпсі.
Вона йому: "Вася, та як же ти так, хто тебе?"
він: "Нічого не пам`ятаю. ПОМНЮ ТІЛЬКИ, СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ ..."
Психологія і психотерапія