Анекдоти

Доктор хворому по телефону:
- У мене для вас дві новини: хрінова і архіхреновая!
- Ну давайте хреново!
- Аналізи показали, що вам залишилося жити від сили три дні!
- Ёёёё! .......... А яка ж архіхреновая новина?
- Ось уже два дні я намагаюся до вас додзвонитися!

Час лікарів.
Хворий звертається до лікарю: "У мене болить голова".
Відповіді лікарів:
10000 років до н.е .: З`їж цей корінець!
1000 г. н.е .: Коріння - єресь! Молися!
1789 г. н.е .: Молитви - для неосвічених людей!
Випий цю мікстуру!
1900 г. н.е .: Мікстура - шарлатанство! Прийми цю таблетку!
1950 г. н.е .: Таблетки застаріли! Випий новий антибіотик!
2000 г. н.е .: Антибіотики неекологічних! З`їж цей корінець

В аптеці:
- Месьє, дайте мені чорно пpезеpватів.
- Але навіщо саме чорно?
- Чи розумієте, у моєї коханки умеp чоловік.
- О, мсьє, як це тонко ....

Два однояйцевих близнюків - брат і сестричка в утробі матері. Вісім месяцевбеременності.
братик:
- Як швидко летить час. Адже ще місяць - і все ... Шкода, так мало встигли ветой життя ...
сестра:
- А я все - таки вірю, що що після цього ще щось буде. Ну не може воттак - раз і більше нічого.
брат:
- Яка ж ти наївна романтична дурепа. Адже факти про що говорять? Оттуданікто ще ніколи не повертався !!!

Засмучена жінка приходить до психіатра:
- Доктор, мій чоловік, напевно, збожеволів. Коли я за кермом, він мені беспреривнодает поради: "Направо, тепер наліво, тепер задній хід, а тут треба розвернутися ..."І так без кінця!
- Заспокойтеся, - каже лікар.
- На жаль, у нас поки це нормальне явище ...
- Як це нормальне? Адже я водій трамвая!

Чому лікар в поліклініці працює на півтори ставки?
На одну - їсти нічого, а на дві - є колись.

Молода скромна жінка говорить своїй подрузі:
-Як мені бути? Мені потрібно піти до лікаря,
а я соромлюся перед ним роздягатися ...
-Ну і дурна ж ти! Чого тут соромитися?
Адже доктор - такий же чоловік, як і всі інші!

Доктор з дружиною дивиться по ТБ фігурне катання.
Побачивши чарівну фігуристку, чоловік мрійливо вимовляє:
- Так, з такою б я з задоволенням відмовив довільну програму ...
Дружина: - Ти спочатку обов`язкову Відкатавши!

Приходить єврей до відділу кадрів в лікарню влаштовуватися на роботу.
Його запитують:
- Ваше прізвище?
- Сахаров.
- А точніше?
- Сахаровіч!
- А ещe: точніше?
- Ну добре! Цукерман!

- Чому певний стан у жінок
називають Передменструальний Синдром?
- Тому, що назва Хвороба Скаженою Корови
вже застосовується до іншого захворювання.

З поганих хірургів виходять хороші патологоанатоми.

Жінка у психоаналітика:
- Доктор, у мене проблема! Будь-яке побачення закінчується постіллю! Я просто не можу відмовити! А потім я відчуваю себе такою дурепою і повією, і це меняужасно гнітить!
доктор:
- Добре, зараз я введу вас в транс, а коли ви вийдете з нього,
ви будете в змозі відмовити ...
жінка:
- Навіщо "відмовити"! Зробіть, щоб я не відчувала себе дурепою і повією!

Заходить чоловік до лікаря і кричить:
- Що у мене з очима ?! Що у мене з очима ?!
Лікар: -Успокойтесь, у вас геморой.
Людина: -Як, геморой на обличчі ?!
Лікар: -Ах, це особа ?!

Гінеколог - пацієнтці:
- Зі скількома чоловіками ви мали статевий зв`язок?
- З п`ятьма або з шістьма ...
- Hе так вже й багато ...
- Так ... Щось тиждень не найліпшим чином ...

Фaрмaкологі Австрaліі винайшли новітній рaдікaльное засіб проти облисенія.Стоіт лисому випити флакон цього кошти, і одним лисим стане менше.

- Доктор! У моєї дівчини коса нижче пояса.
- Ну і що?
- Так вище пояса у неї немає коси !!!!

Приходить хворий до мануального терапевта і каже:
Доктор, коли я нахиляюся вперед і по черзі піднімаю ноги, а потім випрямляти, то у мене поперек болить.
Доктор запитує: А навіщо Ви робите такий складний вправу?
Хворий відповідає: А Ви як штани одягаєте?

Бубонна чума! Джерело: https://uselessinfo.newmail.ru
А їх могло б і не бути! Але вони є. Вони не можуть не є! Так чому ж оніесть? У 1860-х роках у багатьох лікарнях післяопераційний рівень смертностіпревишал 90%. Лікарі оперували без рукавичок і в повсякденному одязі. У операціоннуюдопускалісь глядачі. Інструменти не стерилізувалися - їх тільки мили водою імилом.
У 1876 році у Філадельфії хірург Джозеф Лістер (Joseph Lister виголосив речьо мікроорганізмах. Ніхто не зацікавився. Ніхто, крім терапевта з МіссуріДжозефа Лоуренса (Joseph Lawrence). Лоуренс повернувся до себе в лабораторію іразработал антибактеріальний препарат, який стала виробляти Lambert PharmacalCompany. Їм потрібно було придумати ім`я. Звичайно вони могли придумати нібудьтіпа "огидна на смак рідина" або "штука, яка зробить поганий запаху вас з рота ще гірше". Але замість цього вони назвали рідина - "Листерин" вчесть ви самі розумієте кого. Це створило антисептику потрібний імідж в нужноевремя. А при чому тут бактерицидні пластирі?
Виявляється ще на одну людину справила враження мова Листера. Етімчеловеком був Роберт Джонсон - фармацевт з Брукліна. Він і його два брати решіліорганізовать компанію з виробництва медичного одягу і перев`язувальних матеріалов.Компаніі дали ім`я "Джонсон і Джонсон" (Цікаво чому не врахували третього брата?). Продукцію фірми доставляли в антисептичних упаковках, що гарантувало стерильність.
Наступне, що вони стали виробляти - присипка. Я вже чую як ви кричите"ТАК ЗВІДКИ Ж БЕРУТЬСЯ бактерицидний пластир !?"
Заспокойтеся, не нервуйте, зараз дізнаєтеся. У 1920 один з братів - ДжеймсДжонсон дізнався, що працівник його фірми на ім`я Ерлі Діксон (Earle Dickson) прідумалклевую штуку.
Справа в тому, що шостого листопада 1917 Ерлі одружився на місіс Ерлі (колишньої міссЖозефіне Френсіс Найт (Josephine Frances Knight) Жозефіна була неймовірно неуклюжаі постійно різала собі пальці. Проблема! Бинти, які випускала його компанія, були занадто великі для її ранок.
До 1920 року йому надягло перебинтовувати пальчики своєї дружини. Він вирішив прікрепітькусочкі стерильних бинтів до клейкою хірургічної стрічці. (Я вже чую натовпи народу, які говорять: "Фу-у-у! Це ж так очевидно!" Це ті ж люди, які не могутпонять чому Ньютон відкрив закон всесвітнього тяжіння адже це така очевіднаявещь). Про свою ідею Діксон розповів колезі і той запропонував йому піти до начальствуя розповісти про винахід.
Спочатку Джонсони були від нього не в захваті. Поки старина Діксон не продемонстрував, що можна перев`язувати себе самого. Вау! Не потребує сторонньої допомоги! Класснаямисль!
На жаль, в перший рік, зроблені вручну пластирі продавалися не надто добре-за них виручили лише $ 3000. (New York Times повідомляла, що "вони представляютсобой смуги 6 см шириною і 40 см завдовжки" - Завелика ... Правда?)
До 1 924 пластирі проводилися машинами та обсяги продажів полізли вгору.
До речі, бідолаха Ерлі виявився не таким вже бідолахою. Звичайно, компанія получілавсю славу і велику частину прибутків. Але він став її віце - президентом і членомсовета директорів. У 1957 році він пішов на пенсію, а 22 вересня 1961 року в возрасте68 років він помер. До моменту його смерті "Джонсон і Джонсон" продавали бактеріціднихпластирей на $ 30.000.000 щороку.
Переклад: Сергія Дуна

теща незаймана

Бізнесмен дзвонить в пологовий будинок:
- Ну що, народила дружина?
- Так! У вас дівчинка.
- Яка така дівчинка !? Ви там що, хочете, щоб я до вас зі своєю
дахом приїхав?

Вулицею повзе глист з великим значком на грудях. На значку написано: - "Хочешьпохудеть - запитай мене, як!"

В аптеці:
- Скажіть, у вас немає яких-небудь порошків
від тих порошків, що я купував напередодні?

В санаторії.
- Скільки вас тут працює?
- C головлікарем - тридцять.
- А без нього?
- Без нього ніхто не працює.

- Доктор, у мене манія переслідування! Куди я ні піду - за мною величезна толпанарода йде. Я через море - і все за мною через море, я через пустелю - і всечерез пустелю за мною!
- І давно це у вас?
- Сорок років вже.
- Будемо лікувати. Ваше ім`я?
- Мойсей.

Історія про те, як була відкрита молекула ДНК:
Відомі біохіміки Френсіс Крік і Джеймс Ватсон були нерозлучними друзьямі.Прішлі вони одного разу в лабораторію. Робота не клеїлася, і Ватсон, як водиться, витягнув з-під клітки з кроликами пляшку портвейну, Крик спритно розкрив бутилкуштопором і ... понеслося. Коли п`ята порожня пляшка зникла в витяжній шафі, Крик глянув на штопор, що двоїться у нього в очах, і заплітається мовою промовив:
- Це ж елементарно, Ватсон!
У 1962 році друзі отримали Нобелівську премію за відкриття подвійної спіралі ДНК.А почалося-то все з пляшки портвейну ...

Мужик приходить до лікаря на прийом, рожа червона, руки трясуться, сам грязний.Доктор на нього подивився і, роблячи характерний жест біля шиї, каже:
- Що, любитель цієї справи?
- Hі, доктор, що ви! Професіонал!

-Будь ласка, принесіть, мені біфштекс. Але, щоб він
був добре пожежі, досить насичений і м`який. Найкраще з м`яса молодоготеленка ...
- А яка група крові повинна бути у цього теляти?

Маленька дівчинка ніяк не засинає вночі. Мама прийшла і почала її заспокоювати, запитує, що ж їй не спиться. А донька і відповідає:
- Я боюсь.
- Чого?
- А нам вихователька в садку сказала, що Ленін живий і .... дуже
любить маленьких дітей.

Дама прийшла в косметичний кабінет. Їй зробили давньогрецький профіль, разгладіліморщіни, видалили подвійне підборіддя, відкачали зайвий жирок і наполовину уменьшілірот.
-А ви можете зробити мені великі і виразні очі?
-Звичайно. Дайте дамі рахунок!

- Доктор, у мене загострився геморой. Пам`ятайте, я у вас був місяць тому.
- Не пригадую. Роздягайтеся, подивимося. Нагніться! А, це ви, пане раднику!

Лікар - хворому:
- Заспокойтеся, ваша рана на голові була досить
важкої, але головне - вдалося уникнути ампутації.

Записки на папірцях, сделанниесотруднікамі телефону довіри:

...жінка зовсім погана, але вішатися не хоче ...

...втік з дому 3 дні тому. Зараз живе в колгоспі. Під час
розмови мугикав, зображуючи атмосферу села або колгоспу ...

...складав 21 + 22 хвилини 3 і з моєї підказкою отримав десь 32 чи 37 ...

...якщо хто-небудь своєю поведінкою мене зачіпає, то я відразу псих -бросаюсь палицями, цеглою, можу руку зламати. Коло друзів малий ...

...я всю ніч проплакала. Порадьте, через що ...

...дзвонила дружина, проблеми з чоловіком. Зовсім не звертає на неї уваги: як онаодета, прибрано будинку чи ні, може при гостях почухати п`яту ...

...боїться привидів, тому випила 200 г горілки ...

...стоїть на псіхучете. Цікавиться, з чого влаштовані голі жінки ...

...(Вночі) ми зійшлися на тому, що до 3 години ночі чоловік сильно втомлюється і ідетспать ...

...істерична дівчина все намагалася переконати мене в тому, що вона божевільна ичто їй пора в психушку. Переконала ...

...мене б`ють хлопчики і дівчатка. Ой, мама прийшла ...

...сини 17 і 22 роки курять коноплю. У психіатрії є майбутнє ...

Розмовляють дві медсестрички:
- Ну що, як життя?
- Та так собі. Чоловік ось пив, пив і спився ...
- Так це що, мій ось кінчав, кінчав і помер ...

До одного гіпнотизера звернувся приятель:"У мого батька давня безсоння, і нічого не допомагає: ні снодійні, ні алкоголь, ні прогулянки перед сном. Можеш ти допомогти йому заснути хоча б один раз?"

Гіпнотизер погоджується і приїздить до пацієнта. Він починає сеанс:
- Ваші повіки стають важкими ... Ваші очі закриваються ... Ви погружаетесьв сон ...

Сеанс триває близько години, і до кінця пацієнт засинає. Гіпнотизер тихо встає виходить з кімнати, жестом запрошуючи вийти і приятеля, який сидить біля кроваті.Но як тільки той збирається встати, старий відкриває одне око і шепоче:
-Синочку, подивися: цей ненормальний пішов нарешті?

Головлікар при обході запитує сестру:
- Яка ранкова температура у хворого з 17 палати?
- Я точно не знаю, доктор ...
- Що значить не знаю - це ваш обов`язок!
- Справа в тому, що вночі його від нас перевели ...
- Куди?
- У морг.

Сьогодні спостерігав. Привіз свою найдорожчу в госпіталь на предмет
планового огляду (вагітні ми). Народу небагато, але кілька дам сидить. Иодной з них явно жити не в кайф. Є яскраво виражений токсикоз другої половини (хто не знає, виражається нудотою і блювотою, підвищеним тиском, набряками, часто ускладнюється нирково-печінковими проблемами і ін. Малоприємними симптомами) .Состояние вважається загрозливим, тому, зазвичай, такі подруги лежать вгоспітале під крапельницями. Вже не знаю чого вона не лягла. Загалом, сидить вона,
бідолаха, особа в плямах, руки набряклі, блідо-зеленого кольору і ВЕЛИЧЕЗНЕ черево.
Ну реальний аеростат. Всі її жаліють, водички пропонують, вона
дякує, але помітно що їй ДУЖЕ зле. Тут випурхує з надр медсестричка.
Така вся біленька, очками луп-луп ... І до неї. секунд тридцять
дивиться на її зовнішній вигляд (див. вище), на її ГІГАНТСЬКИЙ живіт
і питає:
- А ви з якого питання? Ви вагітна?
Тітка про ... ет, дивиться на медсестричка і злобно і уривчасто відповідає:
- Ні, я проковтнула повітряну кульку !!!!!

- Доктор, ось ці рожеві таблетки мені дійсно допоможуть?
- Звичайно. Жоден з тих хворих, яким я їх видавав, до мене большене звертався.

Зустрічаються два одесита:
- Ізя, ти таки чув, Роза померла від раку?
- Боже ж мій, це ж була її улюблена поза !?

- Доктоp, подивіться, що це у мене? !!
- О !!! Господи, ЩО це у вас? !!!!!

Доктор - пацієнтові:
- Будете приймати по три чайні ложки в день.
- Ви ох% @ ли, доктор! Так де я вам стільки ложок наберу ?!

Що не хотілося б почути, лежачи на операційному столі:
1. Бляаа!
2. Хто-нить видел мій годинник?
3. І навіщо я так вчора надерли !?
4. ебаная рот! В інструкції хтось видер 47-ю сторінку!
5. А ну-ка, неси назад! Погана собачка!
6. Так-с! У нього вже є діти, чи не так !?
7. А ну-ка піднатиснули! Через півгодини футбол!
8. Сестра, дайте мені ... це ... уу ... як його .... еее .... твою мать ... !!!
9. Так-так, колего! Якщо це апендикс, то тоді ось ця хуйня
що таке!?
10. Ось зараза! Знову світло відрубали!
11. Всі назад! У мене контактна лінза випала!
12. Ну що ж, колеги! Сьогоднішня операція - хороший урок для всіх нас!

Історія ця сталася в місті N на рік 97-м. Одна моя знайома
гіпер-легкої поведінки підійшла до мене з проблемою венеричного захворювання, яке вона не лікувала місяці десь чотири, і попросила підсобити деньгаміна ліки, а то, типу, терпіти не може.
Я пообіцяв їй підкинути кой - чого з фінансів, але тільки через дня два-три. Треба сказати, що подружка та промишляла клофеліном.
Впроваджуючи в різного роду тусовки, вона, здавалося б, уже така доступна і готоваяпереспать з будь-яким побажали її, підливала в спиртне кілька капельклофеліна, тим самим, звалюючи з ніг будь-якого пса. Після чого з дому виносілосьвсе, аж до розбитого телефонного апарату. Хоча у позаробочий час, онавсе ж практично ніколи і ні з ким не відмовлялася потрахаться, що билоізвестно всім. І ось в передчутті довгого дводенного очікування грошей на ліки, вона запропонувала мені такий варіант: поки вона хвора на гонорею, вона трахнетсясо усіма мужиками, на яких я їй покажу, тобто моїми ворогами, які сделалімне колись якусь заподлянку.
Спосіб жорстокий, але дуже повчальний. І я відразу ж назвав їй трьох людей, яких вона мала нагородити тріпаком. Людина вона, що називається, "в лоб", І буквально наступного вечора вона вже домовилася встретітьсясо усіма трьома (вони були друзі "не розлий вода") І зайнятися групповухой.Отказаться від такого вони не могли і швиденько, знявши маленьку квартирку Наодном добу, усамітнилися з нею на всю ніч.
Найсмішніше, що подзвонила вона мені на наступний день з місцевого РВВС попросила забрати її, так як вона потрапила до слідчого, який був лучшімдругом мого батька. Як потім з`ясувалося, вона просто спиздили у одного з ребятелектронную записну книжку і вони її, природно, тут же здали в ментуру. Ясказал, що заїду за нею через 2-3 години і щоб вона не хвилювалася, тому що цене перший раз, коли я відмазував людей, що потрапили в вищевказаний РВВС. І теперьпредставьте ситуацію. Приїжджаю я в відділення, заходжу в кабінет до свого слідчого, вітаюся. Він мені так радісно махає і запрошує сісти. Я йому в двох словахпитаюсь пояснити ситуацію, натякаючи, що якщо він відпустить ту саму подругу, то я в боргу не залишуся. На що він мені відповідає
(Дослівно):
- А! Ти говориш про цю блядь? (Махає рукою, що б я підійшов
ближче). Тут твій папік заходив і ми її пердоліть цілу годину.
Зараз її опери ебут в сьомому кабінеті. Коли закінчать - забирай.
Ктаті, Андрюха! Дівка-то хоч охайна? ..
Завіса .........

Далееgt; gt; 0102030405060708091011121314151617181920