Анекдоти

- Скажіть, доктор, а ви завжди вириваєте зуб без болю?
- Та ні. Ось вчора, наприклад, я вивихнув руку.

Розмовляють два приятеля:
- Куди чиниш?
- В медичний.
- На який факультет?
- На педіатричний.
- (З непідробним подивом) Їх вже лікують?

Конкурс пісні в медичному інституті:
пісню: "Солодку ягоду рвали разом, гірку ягоду я одна", - Представілакафедра акушерства і гінекології.
пісню: "Краще нету того світу", - Представила кафедра патологічної анатомії.
пісню: "Он хтось з горочки спустився", - Представила кафедра травматології ортопедії.
пісню: "Тихо сам з собою я веду бесіду", - Представила кафедра психіатрії.
пісню: "Я тобою переболію, любий мій", - Представила кафедра кожнихі венеричних захворювань.

У нашій країні все робиться через дупу, крім клізми.

Вовочка пішов з батьком у родильний будинок, щоб побачити маленького братика. Санітаркапріносіт немовляти, у якого на ручці висить номер.
- Дивись, татко, - говорить Вовочка, - він зовсім новий, навіть ціну ще не зняли.

Тут недавно прихворів я, ну і викликав лікаря. Так вона коли прийшла і посмотреламеня видала геніальну фразу:
"У вас схоже на запалення легенів.
Це, напевно, бронхіт. Я напишу вам ГРВІ".
Млинець! Я весь день був у трансі після такого діагнозу ...

Рабинович після обстеження у професора кладе на стіл три рубля.
- У мене обстеження коштує десять рублів, - говорить професор.
- Ах, вибачте будь ласка, мені сказали - п`ять ...

- Я взагалі рідко звертаюся до лікарів.
Віддаю перевагу лікуватися за довідниками.
- В такому випадку ви помрете від помилки.

Старенька - лікаря:
- Доктор, у мене між пальцями ніг свербить.
- Між якими?
- Між великими.

Хворий, лежачи на операційному столі, каже хірурга:
- Доктор, масочку то зніміть - я вас все одно дізнався.

Істинний джентельмен у всіх випадках життя залишається істинним джентельменом.Он навіть тоді називає жінку - жінкою, коли захворює від неї венеріческімзаболеваніем, і потрапляє до лікаря.

Закінчуючи огляд надзвичайно стрункою і красивою блондинки, лікар многозначітельноговоріт:
- Ви дуже хворі, леді. Значить, так: на роботу не повертайтеся, йдіть прямодомой і лягайте в ліжко. Випийте третину пляшки ось цих ліків, що ЯВАМ зараз готую ... Через деякий час ви відчуєте легку дремоту.Не відповідайте на телефонні дзвінки і нікому не відкривайте, поки не почуєте трікороткіх стуку в двері ...

"Я прямую!" - Презирливо заявив апендикс.

- Доктор, мене турбують болі в правому коліні.
- Знаєте, це у вас вікове.
- Не може бути! Адже ліве коліно у мене того ж віку, що й праве!

Два близнюка прийшли на призовну медкомісію. Перший виходить послеосмотра, другий запитує:
- Ну що?
- Мене не взяли.
- Слухай, пройди за мене ще раз, тоді і мене не візьмуть!
Через півгодини перший виходить знову і каже другому:
- Слухай, а тебе взяли!

До сексопатолога приходить 80-річний дідусь. Випишіть, каже, мені Віагру. Врачсмотріт на нього очманілими очима:
- Ти що, старий, зовсім з глузду з`їхав? Тобі про вічне пора думати, а ти куди?
- Це ти -Дурень. Я зараз поки до туалету дійду, в штани наллю, а так я з двухметров потрапляти буду!

Доктора Герца вночі викликають до багатого пацієнтові. Оглянувши хворого, докторспрашівает:
- Заповіт Ви склали?
- Ні! А треба?
- Так! Цю хвилину викличте нотаріуса!
- Ви думаєте, доктор, моє життя в небезпеці?
- Нічого подібного. Я просто не хочу бути єдиним ідіотом, який через заВас не спить ночами!

«До кінця круїзу у мене пропав апетит, рвало навіть від виду їжі. Діма сказав, це морська хвороба, але судновий лікар запевнив, що виною всьому зовсім другаякачка. »Ніна.

З ЖИТТЯ РАДЯНСЬКИХ ЛІКАРІВ:
якийсь "доктор", Кандидат біологічних наук (що, втім, буває у лікарів, проте він був біологом), незрозуміло як став зав. терапевтичним отделеніемв однієї з лікарень м Москви, щоранку робив в якості обходу ось що: заходілв палату, просив пацієнтів (всіх відразу, це 3-4 людини) роздягнутися до пояса відійти до вікна, повернувшись до нього спиною, а сам залишався біля дверей і просілпаціентов голосно сказати "Один два три" декілька разів. Як виявилося, іменнотакім чином цей "доктор" перевіряв голосоветремтіння!

Є у нас в медуніверситеті (СГМУ) один дуже своєрідний професор. На екзаменепо пропедевтики студенту попався питання "пальпація селезінки". Не можна сказати, що цей студент був недбайливим трієчником, зовсім навпаки, але від страху онкое-що забув. Почавши було пальпувати селезінку, студент раптом почув страшнийвопль професора: "На коліна!!! На коліна!!!". При цьому сам професор зі всегомаху падає на коліна, за ним, також як і студент здурію від страху від дікогокріка професора, на коліна падає пацієнт. Студент залишився сидіти: Йому прішлосьпересдавать цей іспит, адже селезінку у нас пальпують на колінах.

- Доктор, уявляєте, мені ваше ліки чудово допомогло!
- Ну що я можу сказати? Буває.

Приколи з колекції Виходцева С. і Верещака М.
https://halyava.ru/sangig/pni.htm

анатомія:
-Як розташована печінка у людини?
-На рівні XII ребра і правої пахвовій ямки!
-Шлунок у формі панчохи ...

Акушерство та гінекологія:
-Дівчата, присутні в залі - майбутні дружини, а хлопчики, які сидять тут, матимуть своїх дівчаток ...
-Під час сепсису бувають херпетіческіе висипання.
-Хвора хоче їсти - капає глюкозу!
-Любити тварин потрібно обмежено.
-Чи можливі пологи при поперечному положенні плода?
Так, при його Самоудвоение плода ...
-І пожалуста, не заколисує себе мізерністю кров`яних виділень з матки
-Гормональне терапіво ...

Внутрішні хвороби. (Лекції):
-Якщо у хворого підвищена підвищена.
-...- призначаємо ліки "МЕТАПРОПОЛОЛ"
-...- а вобще-то дози не треба особливо заучувати.
-...- збудливість інфаркту міокарда
-...- необхідно зробити кал на Грегерсена
-Метотрексат - це антидепресант
-... Болю іррадіюють в праву шию ...
-Лямбліоз буває навіть у студентів!

Про пальпацію: - Та ми ж Вас ще не м`яли!
- Ас. Митрофанова Т. Н., диференціюючи захворювання: «Хворий не укладиваетсяв клінічну картину ... Хоча у нього дірки в тазу ...

Виріб нумеро дуо! Хто ж придумав ці капосні гумки завдяки которимможно навіть зустріти людей не разу не перехворіли на сифіліс (сам я їх не бачив, але мені розповідали, що такі є)? Цим злісним типом був Габріель Фаллопіус (вгадайте в честь кого назвали якусь частину жіночої анатомії?).
В середині 16 століття він розробив чохол, який слід було надягати на головкучлена (Олена Головач, привіт!) Під крайню плоть. Трималося це чудо з помощьюрозовой стрічки (подаруночок млинець ...).
Потім, йому довелося розробити теж саме для обрізаних хлопців- стандартнийразмер Чехольчики був 20 см (Чорт! Це все через сьогоднішню екології ...) .Пріспособленіе випробували на 1000 чоловіків і успіх перевершив всі очікування.
Ви напевно думаєте, що презервативи створили щоб запобігати вагітності, але тоді це було проблемою жінок. Насправді їх використовували, щоб остановітьраспространеніе венеричних захворювання і зокрема сифілісу. Чоловіки ненавіделіеті пристосування (значить це давня традиція).
Приблизно через 100 років англійський король Чарльз II (Чарльз - частина друга) наказав своєму придворному лікаря Ерлу Кондомскому (так-так Earl of Condom!) Прідуматьчто-небудь для захисту від сифілісу. Лікар запропонував використовувати для цих целейсмазанние маслом чохли з овечих кишок (Хвилиночку ... Буе-е-е-е.). Продовжимо ... Невідомо чи знав він що-небудь про винахід Фаллопіус, але так чи інакше незабаром вся аристократія використовувала ці засоби контрацепції.
Тільки ось вони їх використовували по кілька разів і навіть не мили при цьому.
(Хвилиночку ...) Тому захворювання продовжували бути здоровим.
У 1870 придумали сучасну гуму, але не тоненький латекс, який іспользуетсясейчас - його винайшли в 1930-х роках.
Повернемося до контрацепції. У свій час ходили чутки, що можна використовувати в качествеконтрацептіва Кока-колу. Начебто кола містить кислоту, яка унічтожаетвсе на своєму шляху. Чесно сказати, я дико веселився почувши це і обізвав полнойчепухой. Наука мене посоромила! Вчені з Гарвардського університету провели дослідження встановили, що це працює. Якщо ви коли-небудь захочете використовувати Цей метод (ну якщо будете в розпачі) - пам`ятайте, що дієтична кола діє краще, ніж класична.
Ви прослухали рекламу Кока-коли!
Цікаво, а Пепсі можна так само використовувати? До речі, ось ще трохи бесполезнойінформаціі про запобігання вагітності.
Один з найдавніших методів контролю над народжуваністю придумали в стародавньому Кітае.Женщіне вводили ртуть, щоб вбити плід. Це скінчено спрацьовувало, але ось женщіниуміралі молодими. Така легка неприємність ...
Пізніше, в стародавньому Єгипті винайшли більш безпечний метод - вони змішували Медс крокодиловим послідом. Кислота в посліді вбивала сперму. Чому постійно такіенеаппетітние речі придумують? Кола краще! У стародавніх римлян був дуже еффектівнийметод. Відразу після сексу жінкам пропонувалося стрибати, чхати і кашляти! Стародавні греки рекомендували витягнути зерна з половинки граната і ввести еевнутрь.
Як кажуть: "Чи не пробуйте повторити це вдома! Це може бути смертельно опаснодля вашого здоров`я."

Далееgt; gt; 0102030405060708091011121314151617181920

Поділитися в соц мережах:

Cхоже