Анекдоти
-Куди ти йдеш?
-Так ось йду наводити порядок в міністерствездравоохраненія.
-Треба ж яка ти рішуча!
-Просто я працюю там прибиральницею!
Кухар влаштовується на роботу в больнічнуюстоловую. У відділі кадрів його запитують:
-Були судимі?
-Ні, не попадався, - зніяковіло зашарівся він.
Сиджу сьогодні в приймальнику. Заходить чоловік (очевидно, хтось із його родичів лежить вреанімаціонном відділенні) і питає у мене:
- Доктор, чи не підкажете, як потрапити в реанімацію?
- Підніміться на п`ятий поверх і КІНТО вниз. . .
Зачитайте, будь ласка, список плановихоперацій на сьогодні по відділенню екстреннойхірургіі.
Продовжуйте йому струменево капати!
Приходить дівчина до стоматолога, снімаеттрусікі, сідає в крісло ...
Доктор, офігевшій від такої поведінки, передбачає:
- Милочка, вам, напевно, до гінеколога? Викабінетом помилилися ...
- Ні-ні, доктор, у мене там такі маленькіезавелісь, кусаються очень..вирвіте їм зуби!
Проходячи повз палати дистрофіків, медсестрауслишала несамовитий крик:
-На допомогу!
Медсестра зайшла в палату, але нікого не увідела.Вийдя з палати, вона знову почула:
-На допомогу!
Вона повернулася в палату і запитала:
-Де ви?
-Я тут, під шпалерами.
-Як Ви туди потрапили?
-Таргани затягли.
У кабінет до лікаря заходить жінка.
-Роздягайтеся, прошу Вас, - каже їй лікар.
Для чого? - Ніяковіє жінка. - Адже у мене болітгорло.
-В такому випадку ви помилилися кабінетом, - говорітврач. - Я окуліст.
Дитячий лікар запитав у ботаніка:
-Чому у вас, у ботаніка, немає жодної квітки ввазах? Хіба ви не любите квіти?
-Я між іншим, люблю і дітей. Але не відрізати жеім голови, щоб поставити їх у вази.
У профілакторії:
-Що я бачу? Ви такий переконаний вегетаріанець, аедіте зайчатину?
-Я це роблю з помсти - зайці знищують капусту!
На прийомі у гінеколога:
лікар:
-У вас були чоловіки до вашого чоловіка?
пацієнтка:
-Ні, клянусь моїми двома синами.
Стоматолог говорить пацієнтці:
-Не потрібно так широко розкривати рот!
-Але ви ж самі сказали мені, що повинні ввести тудазеркальце і інструменти.
-Але сам-то я залишаюся зовні.
Аптекар ділиться професійними таємницями спрактікантом:
-А з цієї банки ми наливаємо, коли почерк нарецепте занадто нерозбірливий.
Колега, ви знаєте, хто винайшов рентген?
-???
-В шістнадцятому столітті його винайшов російський ІванПушков, який щовечора говорив своейсупруге:
"Я тебе, стерво, наскрізь бачу."
Доктор, як уберегтися від вагітності?
-Пийте мінеральну воду.
-До або після?
-Замість!
Пацієнт доктору єврею:
-Доктор, чому ви ніколи не відповідаєте на вопроспрямо?
-А ви як думаєте?
Приходить солдат в санчастину.
Військовий лікар йому:
-Слухай, ти б на громадянці з такою нісенітницею непрішел б до мене.
-Звичайно! Я б викликав вас на будинок.
В ординаторській розмовляють два лікаря:
-Як тобі подобатися новий завідувач відділенням?
-По-моєму, він лайно!
-Так він же стоїть у тебе за спиною.
-Ну так я ж в хорошому сенсі цього слова.
Два студента-медика вирішили підробити іорганізовалі платну поліклінніку.
Прийшов до них пацієнт:
-У мене нещастя. Я перестав розрізняти запахи.
Колега, - говорить один з студентів, - несітетаблетку № 153.
Той понюхав і в жаху закричав:
-Так це ж лайно!
-Нюх відновлення. Ви можете йти.
Через місяць цей же пацієнт піходіт знову:
-Біда, у мене пропала пам`ять.
Студент: Колега, несіть таблетку № 153.
-Так ви ж мені її в минулий раз давали!
-Пам`ять відновлена, ви одужали.
Як визначити, що потрібно поміняти лікаря?