Анекдоти
Дама заходить до лікаря:
- Доктор, я ось вирішила пройти профілактичне лікування, підкажіть, що мнеподлечіть?
- Ну, для початку, треба зайти до косметолога, через погану зовнішності ви многоденег витрачаєте на косметику.
- Так, ви абсолютно праві.
- Також зайдіть до дієтолога, у вас багато зайвої ваги.
- Добре.
- Так! І зайдіть перевірити зір.
- А це з чого ви взяли?
- Так у мене при вході великими буквами написано "ВЕТЕРИНАР"!
Жінка приходить на роботу, і співробітниці бачать, що у неї шикарна завивка.
- Танюша, невже зміни на особистому фронті?
- Та ні, вібратор закоротити ...
У одного пацієнта видалили шлунок. Доктор після операції йому каже:
- Вам зараз є не можна, тому вводите себе шприцом манку через задній прохід, а через місяць прийдете - подивимося, як далі бути.
Пройшов місяць. Пацієнт приходить до лікаря, задоволений, виляючи попою.
- Ну, як ся маєш?
- Відмінне, доктор!
- А чому попою Віхляєв?
- Друг жуйкою пригостив!
- Доктоp! Я люблю жінок бальзаківського віку. Скажіть, це нормально? -Так Ви, батенька, збоченець. Бальзаку-то вже 200 років стукнуло ...
Лікарня. Коpідоp. Мужик ходить туди сюди, місця собі не знаходить.
Виходить доктоp.
- Це ваша дружина потрапила в автокатастpофу?
- Д-да ...
- У мене для вас дві новини - Хоpошая і погана.
- Д-доктоp, почніть з поганою.
- Ваша дружина залишилася інвалідом, ніколи не буде ходити і навіть не зможе контpоліpоватьфункціі свого оpганизма, вам доведеться коpміть її з ложечки, убіpать за нею, всі гроші, якому ви заробити підуть їй на лекаpства.
- І яка після цього може бути Хоpошая новина?
- Я пожартував, ваша дружина померла.
В псих лікарню приїхала комісія (К) проходять по лікарні, дивляться там
хворий (Б) сидить на перший погляд цілком нормальний. Hу комісія запитує у лікаря (В)
(К) -Навіщо ви тут його тримаєте, він же зовсім нормальний?
(В) -Ви запитайте у нього що-небудь.
(К) -Як тебе звати?
(Б) -Леша.
(К) -Ким стати хочеш?
(Б) -космонавтом
(К) -Hу ось бачите все з ним нормально.
(В) -Ви у нього ще що-небудь запитаєте.
(К) -Скільки тобі років?
(Б) -Леша.
Діти радісно кричали:
- Бублик, бублик !!!
Вони не знали, що колобок смертельно поранений на виліт.
- Слухай, дорогий, чому ти всю ніч по даху ходиш, лунатик, так?
- Ні, перевіряю - не поїхала вона.
Лікар в платній поліклініці - хворому:
- Отже, відтепер - ні краплі вина і горілки!
- У мене щось серйозне?
- Та ні. Просто економте гроші, щоб оплатити мій рахунок за лікування.
Секретарка в приймальні лікаря страшенно здивувалася, коли з оглядового кабінетавилетела монашка і помчала, не заплативши. Коли слідом вийшов лікар, вона запитала, що трапилося.
- Я оглянув її, і сказав, що вона вагітна, - заявив лікар.
- Але доктор! - Вигукнула секретарка, Цього ж не може бути!
- Звичайно не може, - відповів лікар. - Але зате гикавку як рукою зняло.
Приходить мужик до лікаря:
- Доктор, що зі мною? У мене член не болить, а червоний!
- Так він же у вас в губній помаді!
- Ах ці жінки. Ну прямо як діти, що в руки не даси, вони все в рот тягнуть.
- Мого чоловіка дивилися три лікаря.
- Встановили діагноз?
- Який там! У них не було розбіжностей тільки з одного питання: скільки я должназаплатіть.
Дистрофіків пішли на риболовлю і грають в хованки.
- Цур за вудки не ховатися!
- І за волосіні теж!
У палату дистрофіків заходить лікар і оглядає всіх:
- А де Сидоров?
- Він під ліжко поліз, таргана ловити ...
Раптом з-під ліжка звуки боротьби і захеканий голос Сидорова:
- Ах, ти сволота, руки викручувати!?!?! ...
Дистрофік слухає радіо:
- Вітер південно-західний ...
- Ну ось, знову мимо винного пронесе.
- Мене звільнили за безкультур`я.
- А мене звільнили за культуру!
- Приходить один, питає презервативи. Я йому кинула на прилавок. А він: "Чтови шпурляєте?" А я йому: "Може, вам ще й на член одягнути?" Ось і звільнили за безкультур`я.
- А в нашу аптеку теж заходить мужик і запитує презервативи. Я йому культурнона прилавок поклала, він сказав: "Дякуємо".
Я йому: "Трахаються на здоров`я!" Ось і звільнили за культуру.
Два дистрофіка.
- Давай в доміно пограємо!
- Та ти що, знову ці плити тягати.
Пацієнт на прийомі у сексопатологаа скаржиться на своє життя:
- Доктор, допоможіть! Хоч з дружиною розлучайся! Весь час народжує двійню або тройню.В сім`ї вже 12 дітей! Що мені робити?
- А ви користуєтеся протівозататочнимі засобами?
- Ні, а що це таке?
- Раджу скористатися. Можете їх придбати в будь-якій аптеці. Через неделюв кабінет лікаря вривається сяючий пацієнт:
- Доктор, спасибі! Ну, дорогий! Ну, допоміг! Як ви радили, приймати тричі день презервативи.
Потім став мочитися бульбашками, всі діти зі сміху подохли.
Чоловік з дружиною пішли на іподром. Звернули увагу, що всі роблять ставки. Мужговоріт:
- Слухай, давай і ми поставимо на якусь кінь. Давай. А на яку?
- Ну, скажімо так. У тебе третій розмір ліфчика, я користуюся презервативом номердва ... Три плюс два - п`ять. Давай ставити на коня номер п`ять. Поставили. Лошадьпрішла в забігу першої і чоловік з дружиною виграли велику суму грошей. За етомуповоду зібрали вдома банкет, і всім розповідали, що ось ... Пішли ... Три плюсдва ... Виграли .. На наступний день після банкету два кума теж пішли на іподром.
- Ну, що, на якого коня поставимо?
- Ну скажімо так. Ти скільки дружині палиць кидаєш за ніч?
- Я? Сім! А ти?
- А я все вісім! Вісім і сім-п`ятнадцять. Значить поставимо на коня під номеромпятнадцать. Поставили. Першою в забігу була кінь номер два. Куми смотрятдруг на одного:
- Якщо б правду сказали, то купу грошей виграли б!
- Дивно, як швидко в Ізраїлі збільшилася народжуваність.
- Ще б пак, вони ж презервативи обрізані випускають.
Ну і лікарня! Коли я сюди прийшов, один лікар сказав,
що у мене апендицит, другий - камені в нирках, третій, що порок серця.
- Ну і чим закінчилося?
- Вони вирізали в мене гланди.
Після вдалого дня вpач повертається додому в пpіподнятом настpоеніі, pаздевается, пpинимает ванну, вискакує з ванною голий і запpигівает до дружини під одеяло.Она, як зазвичай:
- Ой, у мене сьогодні так болить голова!
- Чудово! У ванній я як pаз посипав член аспіpіном і ти зможеш Прийняття пеpоpально або як вагінальний суппозітоpій.
Сталося це все ще в ті відстійні часи, коли Радянська Влада караланещадно навіть за безквитковий проїзд в трамваї, а рядовий кондуктор особливої ерудованістю, як правило, не відрізнявся. І ось, їде якось студент-першокурсник нашого, ВТУ пору ще Інституту вчитися. Сидить, повторює по атласу будова чоловічої мочеполовойсістеми. До нього підходить кондуктор і просить квиток. Оного не надається. Кондуктордостает блокнот і олівець і, вирішивши покарати редиску-зайця, запитує, як його прізвище.
- Пеніс !, - випалює чувак, кулею вилітає з трам і тікає в направленііінстітута (благо вже приїхали). Кондуктор, недовго думаючи, кидається за ним вдогонку.Однако в хитросплетінні переходів і вуличок між кафедрами студент розбирається, звичайно, краще, і без праці залишає переслідувача з носом. Недовго думаючи, той тупотить в деканат- завалюється до ректора і задає йому питання:
- Скажіть, у Вас Пеніс є?
- Ну-у ...., - мнеться ректор. - Взагалі-то, звичайно є ... А в чому справа ?, - нащо радісне кондуктор заявляє:
- Так ось, скажіть йому, щоб в трамваї без квитка більше не їздив !!!
Психологія і психотерапія
Анекдоти