Анекдоти

У пологовому будинку сидить мужик, чекає коли дружина народить.
Виходить акушер, несе на руках дитину, посміхається, і раптом як кине його на підлогу.
Мужик підхопився ... "№-%"№-% кинувся на акушера.
А той і відповідає:"Жарт, папаша, мертвонароджених!


Хворому стало легше - хворий перестав дихати.

Мама приходить до лікарні до сина, у которогонет рук, приносить йому цукерки, кладе їх натумбочку і каже:"їж синочок".
- Мама, розверни мені цукерку, я ж не можу, у меняручек немає.
- Ні ручок - немає і цукерочок.

Розмовляють два хлопчика, один другогоспрашівает:
- Тобі що подарували на день народження?
- Багато чого, машинки, конструктор, книжки, пістолет. А тобі що?
- А мені м`ячик.
- А чому так мало?
- Ну у мене ж немає раку легкого ...

Йде іспит з анатомії в медичному вузі:
Викладач просить студентку розповісти остроеніі скелета.
Студентка починає:
Це череп, це хребет, це ребра, ось здесьбила печінку, а тут легкі, а ось тут був
статевий член.
Чи не був, а бував, поправляє викладач, етоженскій скелет.

Історія з життя: Лікарі на обході підходять кбольному:
- Скарги є?
- Так, на повну блокаду правої ніжки пучка Гіссен!


- Хворий, якими статевими збоченнями вистражданий?
- Доктор, я ними не страждаю, а насолоджуюся!


Приходить стоматолог ввечері з роботи. Втомлений, розбитий і швидко лягає в ліжко.
Дружина підвалюють до нього під бочок і начінаетнежно його домагіваться.
Стоматолог: Дорога, я так втомився. Кошмарноеколічество пацієнтів.
Дружина: Ну, милий, може, всетаки, спробуємо?
Стоматолог: Ні, дорога, переробив, вже вездезуби мірещатся.
Дружина: Дорогий, ну хочеш, заглянь мені туди, подивися, немає там ніяких зубів! :-)
Стоматолог розсовує їй ноги, заглядає і взадумчівості вимовляє:
- Дійсно, зубів немає, але ясна просто вужасном состоянии !!!


Моя подруга (на 9 місяці цікавого положення, яке просто неможливо
було не помітити) прийшла до нашого інстітутскомуврачу-гінеколога за звичайною
довідка.
Лікар - бабулечка-божий одуванчик, подивившись нанее уважно, запитує:
- Статевим життям живете?


Та ж лікарка .... Річний медогляд ...
Цікавий гінеколог питає одну дівчину:
- Як довго ви живете статевим життям?
- Два роки.
- Мила моя, а ви знаєте, що у Вас безпліддя?
- Чому?
- Ну як же, два роки живете статевим життям, Адет досі немає ...


З історій хвороби:
1) У хворого спостерігалася головний біль у вухах прімочеіспусканіі.
2) Надійшла дівчинка 12-ти років з пахово-мошоночнойгрижей.
3) Хворий у віці 5-ти тижнів, кричить, скарг непред`являет.

-Вам терміново потрібно здати аналіз сечі, калу ісперми.
-У мене немає часу, заберіть мої труси.

Рябий на ніч свій скляне око зберігав встакане з водой.Жена його якось вночі захотевводи випила зі склянки все содержімое.На ранок ейстало погано і вона попрямувала до лікаря, которийосматрівая її впав в обморок.Когда його відкачали іначалі з`ясовувати причину його отключки, онпроізнес :"20 років дивлюся на задниці, але чтобизадніца на мене дивилася побачив вперше".

Лікар: -причини вашого нещастя-алкоголь?
Пацієнт: -Спасибі, доктор, що ні звалюєте вінуна мене.

Лікар отримав від клієнта, який страждає глухотою, дуже маленький гонорар.
-Глухота заважає йому чути голос собственнойсовесті, - філософськи прорік лікар.

Цікаво, впорався б Гіппократ собязанностямі дільничного?

Дивна річ: купити здоров`я не можна, арасплачіваться їм можна скільки завгодно!

Перед операцією. Хірург - головному лікареві:
-Я не можу оперувати пані Ковальську, вона моятеща, і люди подумають, що я зводжу з неї лічниесчети.

Пацієнт-лікаря:
-Я розумію, що куріння вкорочує життя, затокак подовжує перерву!

Перед зльотом стюардеса роздала всемжевательную гумку і пояснила, що жеваніепредохраняет від шуму у вухах.
В кінці польоту до неї підійшла бабуся і сказала:
-Мила, а хто тепер витягне мені цю погань з вух?

На прийомі в лікаря.
-Доктор, у мене нежить.
-Не кричіть так голосно, я не глухий.
Так в якому вусі у вас стріляє?

Кладовище. На надгробній плиті епітафія: "Нучто, жлоби з профспілки? Тепер ви повірили, що Яболу?"

-Що робити, професор? Все готово до операції, апаціента ще немає.
-Почнемо без нього.

Відомого професора медицини спросіліоднажди про долю одного з його ученіков.Профессор довго згадував, нарешті сказав: "Ах, цей! Цей подався в поети." Для занятіймедіціной він не володів достаточнойфантазіей."

Далееgt; gt; 0102030405060708091011121314151617181920

Поділитися в соц мережах:

Cхоже