Психологія і психотерапія

Психологи давно помітили, що "алкогольні" шлюби удівітельнопрочни. Хто з нас не зустрічав ситуацію: чоловік багато років п`є, а дружина, звично нарікаючи, що це не життя, а каторга, продовжує терпеть.Десятілетіямі. Що її тримає?
Поведінкою людини, як відомо, керує не тільки свідомість, а й (навіть в більшій мірі) підсвідомість. Саме воно визначає, какіепоступкі людини винагородяться внутрішнім задоволенням, а какіебудут покарані душевним болем. Зрозуміло, що поведінка кожного ізнас визначається бажанням заробити якомога більше псіхологіческіхнаград - задоволень і уникнути, по можливості, болю. У путаномже світі алкоголізму система нагород спотворена. Причому і у самих хворих, і у їхніх близьких, перш за все дружин. Залучені в нескінченний круговоротболезні, вони витягують задоволення способами, що не Могутнє залучити, ні надихнути здорових людей.
Сімейний стаж Ольги та Миколи 25 років. Стільки ж Микола п`є. Оталкоголізма він лікувався тричі, але тверезість тривала не більше полугода.А потім знову запій, криза в родині, криза на роботі ...
Хочу кинути пити, - заявляє Микола. - Адже скільки бід накоїв ... Всім дісталося - дружині, дітям ... Оля в мене золото, просто святая.Без неї я б не вижив ... Як же реагує на цей монолог дружина?
- Гаразд, ніяка я не свята.
Це я кажу вголос, а в підсвідомості у Олі: "Так-так, я святая.Без мене б він пропав". Далі слід серйозну заяву:"Або він припиняє пити, або я розлучаюся". І що ж? Давши общем-то, нічого нового. Ще одна спроба тверезого життя, ще одінсрив. А Оля - розлучилася? Ні. Пояснення звучить так: "Чи не могуже я його залишити, коли він так намагається виборсатися". Ізнову знайомий рефрен:
"Без мене він пропаде". Подружній кошмар знову вошелв звичну, накатаній за 25 років колію. І чоловік і дружина недовольнижізнью і один одним, але жоден з них не може змінитися. Чтоподдержівает рівновагу цієї болісної зв`язку? Як не дивно, але подружжю їх тяжка сімейна ситуація псіхологіческівигодна. Тільки вигоди у кожного свої.
Почнемо з Миколи. Крім задоволення від сп`яніння, алкоголь ізбавляетего від тверезості і невпевненості в собі. Подобається йому і атмосферадрами, хвилювань, зазвичай супроводжує алкоголізм. Нехай ілюзорно, але вони замінюють нормальну емоційне життя.
Життя в періоди тверезості представляється йому порожній нудною. Втім, періодично він йде на таку "жертву". Це позволяетпріглушіть звичайне для алкоголіка почуття провини і набрати очки всвої користь: "Я зміг протримати без горілки півроку! Якщо захочу, брошупіть зовсім!"
Ще один виграш - співчуття і турбота дружини. "Благаю, попробуйне пити! Ти тільки лікуйся, а я для тебе (читай за тебя.- Ред.) Сделаювсе. що хочеш". Звичайна картина в клініці, де лікують алкоголізм, - дружини з важкими сумками "смачненького". Приємно, чи не так лі7 Алкоголь - і це, може бути, найістотніше -Знімаються відповідальність за близьких, за відсутність душевної блізостіс ними. ці "нудні матерії", Що вимагають самоограніченіяі волі, можна відкласти на потім, на тверезий період. У некоторомсмисле алкоголь дає можливість залишатися вічною дитиною, ізбегаяусілій і болю, без яких немислима життя дорослої людини. Недаромодно з назв алкоголізму - хвороба безвідповідальності. А теперьпосмотрім, що отримує від свого шлюбу Оля. Дивно, але псіхологіческіхвигод у неї не менше. Солодко усвідомлювати, що стільки років видержіваешьто, що іншу зламало б за тиждень. Страждання наближає до святості, в чомусь це схоже героїзму. "Он, навіть сам Коля вважає, що я свята". Приємно відчувати себе сильним партнером, прінімающімрешенія і знаючим, як вчинити, що диктує: "Не пий! Лікуйся!"Відчуття, що життя чоловіка повністю залежить від неї, піднімає крітіческінізкое самоповагу Олі, підсилює почуття власної достоінства.Об`ектівності заради треба зауважити, що Коля без неї, зрозуміло, не пропаде. Але Оля не може бути об`єктивною. Їй важливо відчувати, що вона вище, краще свого чоловіка - цього настійно вимагає еенізкая самооцінка. Крім того, проблеми чоловіка-прекрасний привід ("Ніколи! Не до себе!") Закинути власні справи. Близьких взаімоотношенійс собою Оля боїться. Краще сховатися за безвідмовну формулу:
"Коліна проблема - алкоголь, моя проблема - Коля. Про які ещепроблемах може йти мова ?!". Душевні драми, злети, паденія- гойдалки з пекла в рай ("Він сьогодні тверезий. Яке щастя!"), То навпаки. У цьому чаду Оля давно відмовилася від реальних почуттів: її душевна життя, перш за все, лише реакція на події в жізнімужа.

Дивлячись правді в очі

Правда в тому, що проблема Олі - сама Оля, а не Коля. Але ... каки він, вона вважає за краще жити в світі ілюзій. Протести, загрози розлучитися-димова завіса. Насправді, Оля, як і її чоловік, отримує те, що хоче. Тільки такий чоловік їй і потрібен. Їх спільна жізньпозволяет їй задовольнити глибинні, життєво важливі потребності- щодня підживлювати низьку самооцінку, стражданням зарабативатьчувство власної гідності, прикривати болем слабкість, человеческуюнесостоятельность. На перший погляд Оля - жінка решітельнаяі тверда. Але під цією твердою оболонкою - тендітна, навіки перепуганнаядевочка, яка смертельно боїться, що її не люблять і можуть бросіть.Іменно цей страх - джерело нескінченного терпіння. Ваги уравновешени.Нікогда не скінчиться Колін алкоголізм, ніколи не вичерпається Оліна"святість".

Як вийти із зачарованого кола?

Перший (і дуже важкий) крок - зрозуміти, що ніякими зусиллями ізменітьдругого людини не можна. Що стало звичкою прагнення контроліроватьповеденіе "заблудшей половини" і постійні попиткідіктовать "правила гри" призводять тільки до одного -разрушают того, хто намагається це робити. Нескінченні ж повториетіх помилок можливі лише тому, що цього вимагає наше важке, застаріле внутрішнє неблагополуччя, невирішені проблеми собственнойлічності. Кожен (і кожна) з нас може і повинен відповідати лішьза свою власну поведінку, домагатися в житті собственнихцелей. Щоб почати змінюватися, потрібно по-справжньому захотіти етого.Кому хочеться починати ремонт у квартирі? Але ми робимо це - когдавинуждают обставини. Найчастіше поштовхом до змін становітсякрізіс сімейного життя. Далі слід робота над собою. Це довгий, в загальному довічний шлях. Неважливо, як ви почнете: самостійно, в психотерапевтичної групі, групі самодопомоги або проконсультіровавшісьсо знаючим фахівцем. Головне, щоб обраний вами шлях велвас до себе, до усвідомлення єдиності цього дару - собственнойжізні, яку можна розділити з іншим, але не кинути йому до ніг.
"сімейний доктор" № 76 квітень 2000 р