Соціальне і психологічне розвиток дитини в 1 рік

Деякий проникнення в постійно мінливий внутрішній світ малюка допоможе вам розібратися в його почуттях і прагненнях і пережити цей настільки важливий період його розвитку.

Перше і головне: пам`ятайте, що малюкові необхідно знати, що його люблять, приймають таким, яким він є, вважають своїм, і що ви завжди - і беззастережно - перебуваєте на його стороні, навіть якщо не збираєтеся виконувати всі його бажання. Йому потрібно, щоб ви якомога частіше ласкаво з ним розмовляли і були до нього добрі, і він раз у раз стане звертатися до вас за цими дарами.

Він буде часто підбігати до вас, бажаючи, щоб ви:

• обняли його і притиснули до себе;
• подули на удари і подряпини;
• заспокоїли його, якщо він чимось наляканий;
• допомогли йому вирішити його проблеми: припустимо, дали щось таке, до чого він не може дотягнутися самостійно, або полагодили зламалася іграшку;
• проявили захоплення з приводу того, що він вам приніс;
• відповіли на якесь питання (або на нечленороздільні мова, яка, по всій видимості, є питанням);
• вгамували його голод, спрагу, змінили йому памперс;
• пограли з ним - наприклад, поговорили б по іграшковому телефону;
• підтвердили, що ви все ще «тут», хоча він і не бачив вас лише кілька хвилин.

Нужда малюка в вас, потреба в тому, щоб ви його втішали, постачали потрібною інформацією, грали з ним і допомагали йому не вічні, і тому ви ні в якому разі не повинні відмахуватися від нього, посилаючись на справи. Спілкуючись з вами, він дізнається про те, як влаштовані речі, як отримати чиюсь допомогу, про те, що його люблять і про нього піклуються. Від вашого з ним сьогоднішнього звернення залежить, як згодом складуться його стосунки з людьми. Адже ви в буквальному сенсі слова є для нього чином світобудови. Переконавшись з вашої подачі, що навколишній світ надійний і безпечний, малюк з легким серцем займеться його дослідженням і розширенням своїх уявлень про нього.

Буває важко, а іноді і неможливо кинути термінові справи і відгукнутися на заклик дитини. Але в переважній більшості випадків хвилина зволікання нічого не вирішує. Правило таке: дитині вкрай необхідно знати, що він є надзвичайно важливою для вас персоною, але все-таки не всевладним повелителем. Якщо ви розмовляєте по телефону або миєте посуд і руки у вас по лікоть в воді, то досить сказати синові чи доньці: «Я чую, що ти мене кличеш, і скоро обов`язково тобі допоможу».

Виконуючи батьківську роль (втім, це важливо і в інших сферах життя), уникайте крайнощів. Ваш малюк цілими днями ходить за вами по п`ятах або, варто вам перемкнути увагу на кого-то или что-то еще (припустимо, на звичайнісінький віник), відразу ж починає нити і скиглити? Це означає, що він нехтує своїми науковими дослідженнями і розумінням власної, все більше розширюється всесвіту. В цьому випадку вам доведеться привчити дитину до того, що ви не завжди готові негайно приділити йому увагу - адже вам треба встигнути переробити свої абсолютно необхідні справи. З іншого боку, помітивши за собою «милу» звичку постійно відмахуватися від свого юного техніка, натураліста, читача, ветеринара), важко зітхати і роздратовано щось йому Буркан, обов`язково знайдіть час на роздуми і визначте, що відбувається і як вам вести себе далі.

Дослідження: ще про розширення меж, а також про «принади» негативізму

На другому році життя, зазвичай між дванадцятьма і шістнадцятьма місяцями, дитина вступає в настільки специфічну фазу розвитку, що вам здасться, ніби головна і єдина мета його життя - довести вас до сказу. Але можете не сумніватися: все йде як треба. Аж до цього поворотного моменту ваш малюк в основному вивчав предмети і їх властивості. Він з`ясовував, «що станеться, якщо я з`їм банан, натискати на всі кнопки музичного центру, з гуркотом і покатаю по підлозі машинку, посмикати вимикач, потягну кота за хвіст, постукаю по підлозі телефоном, розрегочуся, заграві, закручує і від душі побалакаю з хорошим людиною, а може, і з самим собою ».

Результат деяких дослідів може виявитися дуже цікавим і корисним, і заради нього варто вщипнути себе або маму за ніс, повністю заволодіти батьковим увагою, змусити дорослих сміятися до сліз або ж, навпаки, засмутити їх, теж до сліз ... а ось з цієї незрозумілої штуковиною ще належить розібратися. Це все важливі в житті дитини люди на одну і ту ж витівку відреагують приблизно однаково, він засвоїть певні правила поведінки або, принаймні, отримає уявлення про те, які наслідки тягнуть за собою деякі його справи і вчинки.

Але після року він просунеться в своїх дослідженнях на крок вперед. Замість того щоб з`ясовувати, що є причиною, а що наслідком, він забажає визначити, які межі його влади. Що станеться, якщо він переступить допустимі межі? Хто тут головний? Хто за все відповідає? Мама сказала: «Це не чіпай» і «Так не роби», але що буде, якщо порушити заборону? Нова лялька старшої сестри - річ, як усім добре відомо, недоторканна, але що трапиться, якщо я візьму її і віднесу в свій куточок? Що тоді буде, а?

У наступні місяці малюк перевірить більшість (якщо не всі) кордону, які ви йому встановили, часом намагаючись взяти їх штурмом. До вісімнадцяти місяців улюбленим словом більшості дітей стає просте коротке «ні», посилене трьома знаками оклику. Що надмірно дивує, а іноді і смішить батьків, так це категоричність, непослідовність і, можна навіть сказати, абсурдність такого нігілізму.

«Дати тобі води?» - Задаєте ви самий невинне запитання і дістаєте чашку.

Відео: Розвиток дитини та спадковість соціальна педагогіка

«Ні!»

Ви ставите чашку на стіл.

«Ва-а-а!» - Дитина з ревом намагається до неї дотягнутися.

Ви наливаєте в чашку воду і протягуєте йому.

«Ні!» - І він відштовхує чашку.

Ви ставите чашку на стіл.

«ВА-А-А !!» - волає він що є сил.

Ви знову пропонуєте йому чашку.

«НІ !!!» - маленький нігіліст з силою вдаряє по чашці і мало не вибиває її у вас з рук.

Причина такого тимчасового божевілля дуже проста: якщо якась ідея належить не малюкові, то вона не має права на існування. А ось ще одна вражаюча варіація на ту ж тему: дитина відмовляється підкоритися встановленим для нього правилом, горя бажанням поспостерігати за вами в той момент, коли він буде його порушувати. Це вже зовсім не те, що в одинадцять-дванадцять місяців, коли його цікавість була настільки невгамовним, а пам`ять такої короткої, що він, забувши про все на світі, знову хапав ту річ, яку ви веліли йому залишити в спокої, повторивши наказ НЕ менше семи разів

До вісімнадцяти місяців дитина здатна прекрасно засвоювати деякі прості правила. Більш того, він далеко не завжди буде діяти нишком, що зазвичай властиво дітям старшого віку. Дволітка відразу почимчикував до щойно повішеним штор, які ви строго-на-строго заборонили йому чіпати. Дочекавшись, коли ви станете до нього, він подивиться вам прямо в очі (можливо, навіть посміхнеться до вух) і зі здоровим ентузіазмом смикне штори вниз. Йому страшенно цікаво, як ви на це прореагіруете, і тут важливо проректи щось більш вагоме, ніж розгублене: «Ну, хіба він не очаровашка?» Широко відомі американські психологи Генрі Клауд і Джон Таун-сенд з приводу таких ситуацій пишуть: «Ще в ранньому дитинстві людина за допомогою батьків повинен дізнатися одну нехитру істину: що посієш, те й пожнеш ». Зрозуміло, психологи не наполягають на суворі покарання, а просто доводять до вашого відома, що якщо авторитет батьків намагаються нахабно підірвати, то мамі і / або татові потрібно твердо стояти на своєму.

Діти проходять через період неслухняності по-різному: у одних він затягується, у інших виявляється коротше, зате інтенсивніше. Але ви можете сміливо розраховувати на те, що акції протесту будуть стояти на порядку денному десь протягом півроку, і ніяк не менше. Деякі (небагато) малюки, особливо згідливі і поступливі, не дадуть вам приводу похвалитися їх витівками. Зате інші, що володіють більш рішучим характером, зроблять собі бойову розмальовку і зведуть процедуру перегляду кордонів в ранг щоденної.

Така поведінка вказує на досягнення дитиною ще однієї важливої віхи розвитку. У ньому прокидається відчуття власної індивідуальності, усвідомлення, що іноді рішення можна приймати самостійно, і пристрасне бажання з`ясувати, як далеко можуть завести його ті здібності, які він тільки що в собі виявив. Але малюк, зрозуміло, ще емоційно нестійкий, у відносинах з людьми вкрай наївний, і йому просто-напросто не вистачає кмітливості. Так що при виникненні конфлікту немає сенсу намагатися залагодити його, вдаючись до раціональних аргументів і логіці.

Бунтарське поведінку дворічних дітей дивно схоже з поведінкою підлітків. Ви можете розглядати нинішній етап життя вашого малюка як прелюдію до юності, як бурхливий і неспокійний, але необхідний перехід до розсудливості і світла, мерехтливому в кінці тунелю. Так само йде справа і у підлітків: якщо батьки досить мудрі, то сімейна човен не буде розгойдуватися на хвилях житейського моря дуже вже сильно, погрожуючи перевернутися. Будь-тінейджер, зрозуміло, набагато більші за вашого малюка, але не це головне. Вся справа в тому, що в ці два найважливіших періоду батьки поводяться по-різному. Якщо у вас підліток, то ваша мета - поступово відпустити його, підготувати сина чи дочку до самостійного життя, до вміння відповідати за свої вчинки. Але якщо вашій дитині немає ще й двох років, важливо, щоб він чітко розумів, що за нього відповідаєте ви.

Якщо ж цього не станеться до двох-двох з половиною років (доводити до свідомості дитини постулат про те, що він зобов`язаний вам підкорятися, слід з незмінною любов`ю і повагою), то ваш малюк протягом багатьох наступних місяців - а то і років - виявиться не надто приємним компаньйоном. На самій-то справі «ці жахливі дворічки» - по суті, злегка подорослішали однолітки з поганим характером, з тією лише різницею, що двигуни у них потужніший. Але у дитини, яка знає, що він оточений одночасно як непорушною безумовною любов`ю, так і послідовними обмеженнями, більше шансів бути щасливим і товариським протягом усього дитинства.

Як дати дитині зрозуміти, що вся відповідальність за нього лежить на вас? З деякими основними підходами до вирішення цієї проблеми і питаннями дисципліни (буквальне значення слова «дисципліна» - «навчання», «формування характеру», а не «покарання») вас познайомлять фахівці. Вони ж дад ч поради, як справлятися зі спалахами дитячої дратівливості, перехоплених диханням, биттям ногами об підлогу і головою об стіну і іншими не менш ефектними «видовищами».

Відносини з іншими дітьми

Дуже часто дві або кілька подружніх пар, що мають дітей-ровесників, переймаються блискучою ідеєю, що не завадило б познайомити своїх чад, щоб їм було веселіше грати, і вони вчилися б спілкуватися і заводити друзів і подружок.

Хочете вірте, хочете ні, але краще цього не робити, особливо якщо діти швидше однорічні, ніж дворічні.

За рідкісним винятком, однорічна дитина нездатний, граючи, зважати на дітей одного з них віку. Центром миру поки є він сам, і йому невідомі такі тонкощі спілкування, як розуміння чужої точки зору або почуттів іншої людини. Зрозуміло, для нього дуже важливі як батьки, так і все доглядають за ним дорослі. Але ровесники викличуть у нього набагато менше інтересу, ніж ще одна іграшка, за винятком тих випадків, коли ця сама іграшка сподобалася відразу всієї «зграї». Дуже маленькій дитині незрозумілі слова про те, що треба ділитися. Він не може осмислити, що його іграшку можна на час дати іншій дитині і при цьому вона залишиться його власністю. Він живе тут і зараз, і настанови про те, що треба дочекатися своєї черги, для нього цілковита нісенітниця. Малишових погляди на світ були з неабияким почуттям гумору підсумовані доктором Бертоном Л. Уайтом, фахівцем з розвитку дітей:

КРЕДО вміють ходити ПІШКИ ПІД СТІЛ ЛЮДИНИ

• Якщо я це хочу, то воно моє.
• Якщо я віддав це тобі, а потім передумав, то воно моє.
• Якщо я можу це у тебе відібрати, то воно моє.
• Якщо це раніше було моїм, то воно моє.
• Якщо це моє, то воно нікому і ніколи не буде належати, крім мене, - неважливо, про що йде мова.
• Якщо ми будуємо щось все разом, то все шматочки, з яких ми будуємо, мої.
• Якщо це виглядає моїм, то воно моє.

Так що якщо ви запустили в кімнату відразу кілька маленьких дітей, дивіться за ними в обидва і будьте готові взяти на себе обов`язки судді. Якщо в кімнаті повно іграшок, вам, зрозуміло, доведеться легше, але все одно треба постійно бути напоготові, щоб запобігти можливій бійку, звести до мінімуму потоки сліз і не допустити синців і саден. Якщо жаданий предмет не буде відносно легко переходити з рук в руки, бо дітки напевно почнуть штовхатися, пхатися і лупцювати один одного.

Якщо дія буде розвиватися за таким сценарієм, розведіть супротивників в протилежні сторони, зробивши їм сувору догану ( «Битися не можна!»), Обстежте на предмет синців і шишок, а потім накладіть педагогічні стягнення. Тут годяться такі заходи, як позбавлення на короткий час привілеїв (можна просто не дати дитині іграшку, яку йому так хочеться роздобути) або недовга ізоляція від інших дітей, а заодно і від іграшок.

Якщо під час сутички хтось когось укусив, то необхідно діяти суворіше, щоб не допустити повторних укусів, оскільки в ранки може потрапити інфекція. Кусачего забіяку потрібно вивести з кімнати і твердо сказати йому, дивлячись прямо в очі: «Не смій кусати Аню і інших теж! Це дуже боляче". Велика лекція про правила етикету або про можливі інфекціях абсолютно необов`язкова, але ви можете міцно (але не боляче) схопити правопорушника за плече - так, щоб він не міг викрутитися протягом хвилини або близько того. Зазвичай діти, піддані такому покаранню, дуже скоро починають відчувати себе абсолютно нещасними. І якщо після того як дитина почне скиглити, вам вдасться протриматися ще секунд тридцять, ваші позиції і авторитет зміцняться. (Перш ніж відпустити провинився карапуза, повторіть йому свою промову ще раз.) Чи не трусіть, що не шльопати його і ні в якому разі не кусайте, бажаючи продемонструвати, як це боляче.

Як будеш дитині, що кусатися не можна, прийміть також деякі завчасні заходи, які допоможуть йому міцніше засвоїти ваші уроки. Якщо ви почули, що діти сперечаються і, по всій видимості, справа йде до конфлікту, не чекайте, що вони ось-ось увійдуть в мирні переговори, так як в півтора-два роки вони не здатні цього зробити. Відволікаючи їх, розтягнули в різні боки, приберіть з поля зору нещасливий предмет, що послужив яблуком розбрату, або просто завершите гру, оскільки всі вже втомилися і вередують.

Оскільки новий дитина «оттяпивает» у своїх братів і сестер частина обжитого ними простору, то конфлікт між ними, по суті, неминучий. При цьому найбільш постраждає старша дитина, оскільки до нього будуть проявляти набагато менше уваги, ніж до младшенькому. У надії повернути собі звання пупа землі старший навіть може «згадати дитинство» і почати вести себе, як немовля. Але якщо ви завірите його в своїй любові, він, можливо, стане звертати на малюка менше уваги - поки не прийде пора, і з молодшим братиком чи сестричкою можна буде пограти в м`яч або інші рухливі ігри. Ненаситне цікавість нового шукача пригод неминуче призведе до того, що він візьметься вивчати майно старшої сестри або брата. Якщо вашій першій дитині немає ще двох з половиною років, не сподівайтеся, що він, прагнучи досягти високих ідеалів, буде ділитися з малюком іграшками і чим завгодно. Помістіть найбільш дорогі серцю старшої дитини речі туди, де їм ніщо не загрожує, а також поясніть йому, що якщо він вдарить малюка або зробить стосовно нього якісь інші заходи фізичного впливу, це буде мати для нього дуже сумні наслідки.

Битви між рідними братами-сестрами цілком можуть розгорітися навіть після того, як були встановлені суворі, обов`язкові для всіх правила поведінки. І тут буває дуже важко зрозуміти, хто «перший почав» і «хто винен». Ця проблема часто приносить батькам чимало прикрощів, і щоб впоратися з нею, вам буде потрібно багато молитися, бути мудрими і терплячими. Загальне правило таке: ваша реакція на подібного роду сутички повинна порівнюватися з віком втягнутих в них дітей. Якщо діти ще дуже маленькі, то краще за все просто розняти їх і відібрати іграшку, через яку розгорівся сир-бор. Не забувайте, що маленькі діти погано розуміють доводи розуму і не розуміються в логіці. Пізніше, коли вони трохи підростуть, можна буде ввести інші закони - скажімо, збір «свідків», коли забіяки видаватимуть власні версії події. Крім того, потрібно буде дохідливо пояснити всім малюкам, які наслідки може спричинити за собою їх не дуже коректна поведінка.

Якщо між вашими дітьми кілька років різниці, то конфлікти виявляться згладженими, оскільки у старшої дитини вже буде своє коло друзів і свої інтереси. А якщо він вже досить великий, то може час від часу доглядати за малюком. Але все ж не можна звалювати на нього всі обов`язки і всю відповідальність, які лежать на вас і на інших дорослих.