Агресивний дитина рекомендації батькам, що робити

Відео: Не хочу в школу: поради психолога батькам

Агресивний дитина рекомендації батькам, що робити

Маленькі діти часто поводяться неналежним чином: б`ються, кричать, віднімають іграшки, - просто тому, що ще не володіють навичками спілкування.

Відео: 7 кроків до подолання агресії у дитини. Істерика у дитини і агресивна поведінка

Але деякі і на цьому тлі виділяються своєю агресивністю, і тут вже справа не у відсутності соціальних навичок.

Дуже часто дитина переймає грубість від власних батьків. Якщо вдома на нього весь час кричать, шльопають, дають потиличники, він звикає до такого виду взаємовідносин, вони стають нормою. Приходячи в дитячий колектив, на майданчик або в садок, малюк ніяк не може зрозуміти, чому йому забороняють робити те, що він спостерігає щодня у власній родині. Одна мама мені скаржилася: «Мій син б`ється в дитячому саду. Нічого не можу з ним вдіяти. Кожен раз його за це тьопаю будинку, а він знову за своє! »Ця жінка не розуміла абсурдність своїх скарг: як можна вимагати від дитини, щоб він не бив маленьких, якщо вона сама йому постійно демонструє, що це можна і потрібно робити?

Батькам необхідно пам`ятати одне з найбільш гірких правил виховання: якщо у вашій родині прийнято спілкуватися на підвищених тонах, застосовувати фізичні покарання, грубити один одному і оточуючим, в тому числі, випадковим людям, не варто розраховувати, що у вас виросте позитивний, доброзичливий, веселий дитина. Якщо в родині є старші брати і сестри і вони відбирають у дитини іграшки, він теж буде відбирати іграшки у тих, хто молодший. Якщо ви в наказовому порядку вимагаєте від нього виконання правил, він теж буде нав`язувати свої правила тим, хто слабший.

А буває і прямо протилежна ситуація: будинки потурають бажанням малюка, ні в чому його не обмежують, задовольняють усі примхи. Нещодавно до мене на консультацію привели трирічну дівчинку. Мама з гордістю сказала: «Їй набагато цікавіше спілкуватися з дорослими. А з дітьми їй нудно. Коли ми приходимо на майданчик, вона намагається всіма керувати, говорить іншим дітям, як треба грати, але ніхто не хоче слухати, тому вона злиться, кричить. Мені здається, вся справа в тому, що вона набагато більш розвинена, ніж її однолітки ». Насправді причиною агресивної поведінки дівчинки була зовсім не якась особлива обдарованість. Просто до трьох років вона встигла звикнути до того, що все навколо грають за її правилами. Хто її до цього привчив? Зрозуміло, ті, хто був поруч, - мама і бабуся, які вгадували кожне бажання, в усьому під неї підбудовувалися. Але ось дитина вийшла в світ - і що ж? Ніхто до неї не прислухається, чи не біжить щодуху виконувати вказівки. І дівчинка приходить в лють.

Отже, якщо дитина поводиться занадто агресивно і вас це турбує, перш за все, задумайтеся, а як себе ведете ви і ваші близькі. Можливо, варто щось змінити в стилі спілкування всередині сім`ї. Ставтеся з повагою до дитини і його бажанням. Але не йдіть у нього на поводу, не прагніть виконувати всі забаганки. Вчіть малюка діяти самостійно, не робіть для нього того, що він може робити сам. Наприклад, ту дівчинку, про яку я щойно розповіла, досі одягають і годують з ложки. Сама вона в свої майже три роки нічого цього робити не вміє. Головні слова в її лексиконі - «піди», «принеси», «подай» ... Така собі маленька принцеса з прислугою в особі бабусі і мами. Але чи погодяться однолітки бачити в ній принцесу? Ні. І дівчинці нічого не залишиться, крім як проводити час з дорослими, більш поблажливими до дитячих слабостей.

Відео: Як виховати дитину слухняним? Поради батькам - Союз педіатрів Росії

Але буває, що і вдома панує спокійна, доброзичлива обстановка, і уваги дитині приділяється достатньо, а він все одно зростає доречним, та й взагалі справлятися з ним вкрай складно: ні секунди не сидить на місці, весь час крутиться, як дзига, категорично відмовляється спати вдень. Дуже швидко до активного пустун приростає визначення «гіперактивний». Хоча діагноз «синдром гіперактивності» не ставиться дітям молодше шести років, вже до двох-трьох років така дитина виділяється серед однолітків. Йому набагато важче, ніж іншим, контролювати свою поведінку, він практично не реагують на зауваження, покарання не виробляють на нього ніякого враження, а будь-які обмеження викликають агресивну реакцію. Справа тут зовсім не в вихованні. Такі діти просто ще фізіологічно не дозріли для того, щоб себе стримувати. Як же справлятися з такою дитиною?

Чи не вдавайтеся до фізичних покарань. Тактильні контакти з дитиною повинні нести тільки позитивний заряд! Знаю, що дотримати свого слова дуже складно. Ми всі часом буває не стриманими і можемо в серцях накричати, стримати, схопити за вухо. Але якщо доросла людина дозволив собі щось подібне, він неодмінно повинен знайти в собі мужність і визнати, що був неправий. Не намагайтеся виправдовувати себе: «Так, я тебе вдарив, але ти сам винен. Ти вивів мене з себе! »Тоді дитина зробить висновок:« Якщо мене доведуть, я можу вдарити ». Так виростає хлопчик-забіяка, який ніколи не відчуває за собою провини ( «А чого я-то? Він перший став обзиватися»), чоловік, що б`є жінку ( «Ти мене довела»). Хочете, щоб ваша дитина брав на себе відповідальність за свої вчинки? Навчіть його цьому на особистому прикладі, що не перекладайте на дитину відповідальність за свої дії.

Не можна погрожувати: «Зараз прийдемо додому, я тобі всиплю!» І вже тим більше бити зі словами: «Відчуй, як це!» Така поведінка дорослих тільки стимулює нові спалахи агресії. Замість того щоб накидатися на свою дитину, зверніть увагу на того, кого скривдили. Підійдіть до нього, заспокойте, поговоріть. Само по собі позбавлення уваги вже буде для вашої дитини дуже важким покаранням. Він буде смикати вас за руку, відштовхувати від іншого малюка. Зупиніть його зі словами: «Почекай п`ять хвилин. Я повинна вибачитися за те, що ти зробив. Хочеш - вибачся разом зі мною ».

Якщо ви не знаєте, хто був призвідником бійки, ніколи не починайте з`ясовувати істину й без батьків. Перше, що ви повинні запитати у другого учасника інциденту: «Де твоя мама?» І тільки коли мама прийде, ви можете сказати: «Я не знаю, хто з них правий, а хто винен, але билися обидва. Тому так: або ми зараз миримося і не будемо розбиратися, у чому причина вашої бійки, або ми розходимося і ви разом не грали ». На жаль, зазвичай на дитячому майданчику доводиться спостерігати зовсім іншу сцену. «Ваш образив мого!» - «З чого ви взяли? Так мій взагалі ніколи не б`ється! Це ваш вічно всіх б`є! »Діти самі давно б помирилися, але мами нагнітають конфлікт. Не треба втручатися у виховання чужу дитину і провокувати скандал. Якщо інша мама наполягає на тому, що саме ваш малюк був призвідником сварки, реагуйте спокійно: «Правда? Спасибі, що сказали. Ми вдома обов`язково з ним поговоримо ». Ні в якому разі не робіть догану своїй дитині публічно! Якщо ви не знаєте, що відбувалося насправді, - не йдіть на поводу у чужій мами і не карайте дитину. Але прийшовши додому, обов`язково запитайте: «Тепер ми залишилися удвох і можемо спокійно поговорити. Розкажи мені, що у вас сталося? »Малюк може пояснювати, що він ні до чого, в усьому винен інший. Тут корисно буде нагадати, що в бійці беруть участь двоє, що завжди можна просто відійти. Замість того щоб концентруватися на тому, хто правий, хто винен, допоможіть своїй дитині навчитися домовлятися або виходити з конфліктної ситуації мирним шляхом: «Добре. А як можна було вчинити, щоб цей хлопчик тебе не вдарив? Відійти вбік? Поділитися іграшкою? Підійти до мене і сказати, що тебе ображають? »Розберіть з малюком ситуацію, подумайте разом, як уникнути конфлікту в наступний раз.

Похвала необхідна всім дітям, але у випадку з надмірно рухливим, агресивним дитиною вона має особливе значення. Адже він не чує зауважень, його не зупиняють попередження і окрики. Якщо у вас саме така дитина, по можливості ігноруйте його погані вчинки (лаяти за них все одно марно, це викличе тільки новий виток агресії) і дуже яскраво підтримуйте позитивну поведінку. Таким чином ви будете фіксувати в свідомості малюка правильні дії. Поділився іграшкою в пісочниці: «Дуже добре! Мені подобається, що ти поділився іграшкою ». З кимось мирно пограв на майданчику: «Ах, як ти здорово сьогодні пограв! Мені дуже сподобалося". Коментуйте, схвалюють, коли дитині вдається добре себе вести. Це дуже важливо.

І, нарешті, останнє. Агресія - це не завжди погано. Деяка частина агресії дитині просто необхідна. Згодом вона буде трансформуватися в наполегливість, в вміння домагатися свого, долаючи багато перешкод, включаючи власне «не хочу». Зрештою, людина, що не володіє здоровою агресивністю, просто не в змозі захистити ні себе, ні інших. Тому не поспішайте з висновками, дивлячись, як ваш малюк відчайдушно захищає свій совочок. Уміння постояти за себе нікому ще не завадило в життя.


Поділитися в соц мережах:
Увага, тільки сьогодні!
Cхоже