Особливості виховання дітей і їх вплив на особистість дитини

Не існує універсального підходу, який діє однаково ефективно по відношенню до всіх сімей. Бути батьком - важка робота і дуже індивідуальна майстерність. Кожна сім`я, а всередині цієї сім`ї взаємини батьків і кожного з дітей відрізняються від всіх інших.
Існує безліч теорій і рекомендованих практик про сімейне життя і виховання дітей. Вам необхідно з`ясувати, що найкраще підходить для вас і ваших підлітків. Іноді для того, щоб зберегти нормальне функціонування своєї сім`ї, вам доведеться вдаватися до методу проб і помилок. Але при цьому краще розуміння вашого власного батьківського стилю, а також причини, по якій ви виносите те чи інше рішення і покладаєте певні надії, допоможуть вам стати саме таким батьком, яким вам хотілося б.

Вплив особливостей виховання на особистість дитини

Багато факторів, що впливають на те, як ви поводитеся в сім`ї, зародилися задовго до того, як ви стали матір`ю або батьком.

Ваш дитячий досвід
Більшість батьків при покладанні на них очікувань у вихованні дітей згадують про власний дитячий досвід. Щоб визначити ваш підхід до вміння бути батьком, а також для того, щоб використовувати цю інформацію, вивчіть її з точки зору вашого власного дитинства. Для початку дайте відповідь на наступні питання.

1. Що ви пам`ятаєте про сім`ю, в якій росли, особливо про ваших взаєминах з матір`ю і батьком? Що вам найбільше подобалося в тому, як вас виховували?
2. Що вам найбільше подобалося робити з кожним з батьків? Відповідь на це питання підкаже вам які заняття, можливо, сподобалися б вашій дитині.
3. Які труднощі з батьками вам найбільше запам`яталися з вашого дитинства? Ця інформація допоможе, вам уникнути проблем з дитиною завдяки розумінню того, чому ви як батько реагуєте на конкретні ситуації саме таким чином. Наприклад, якщо вам здавалося, що ваші батьки були надто суворими з вами, ви можете занадто багато дозволяти своєму ребенку- або якщо ваші мати і батько були тихими і мовчазними, ви можете наполягати, щоб ваша дитина багато розмовляв з вами.
4. Які найсерйозніші недоліки, на вашу думку, були у ваших батьків? Наприклад, якщо ваш батько переходив на образи в пориві гніву, ви можете відчувати занепокоєння кожного разу, коли у вашій родині будуть траплятися вибухи гніву одного з її членів, і будете намагатися уникати бурхливих суперечок.

Незважаючи на те, що ви можете свідомо уникати повторення дій своїх батьків, які, на вашу думку, були невірними, не дивуйтеся і не турбуйтеся, якщо помітите за собою не тільки повторення їх слів, але навіть тону. Подумайте про це і пам`ятайте, що діти вчаться тому, що бачать і чують.
Також ви можете багато чого почерпнути з досвіду власних дитячих взаємин з братами і сестрами. Задайте собі такі питання: які найприємніші спогади залишилися у вас про взаємини з братами і сестрами? Чим ви найбільше любили з ними займатися? Які проблеми і конфлікти у вас з ними виникали? Як, по-вашому, батьки справлялися з цими конфліктами?
Якщо ви були єдиною дитиною, вам може бути важко пристосуватися до того, як ставляться один до одного ваші діти: ви можете вважати їх бійки чимось незвичайним, але якщо ви росли з братами і сестрами, то, ймовірно, зрозумієте, що суперечки та суперечки між братами і сестрами - цілком нормальне явище. Або ж, якщо ви були старшим (чи молодшим) дитиною в сім`ї, ви можете несвідомо виділяти старшого (або молодшого) дитини серед своїх дітей.
Згадуючи власне дитинство, подумайте про що відбувалися важливі події. Що ви пам`ятаєте про переїзд в нове місто? Вступі до школи? Хворобах або травмах? Втрати (смерті домашньої тварини, переїзді одного, вкраденому велосипеді)? Ці дитячі спогади можуть вплинути на ваше ставлення до своїх дітей. Якщо вам було важко пережити переїзд в новий район, то вам може бути важко зважитися на те, щоб піддати такому ж випробуванню свою дитину. Якщо перший день у новій школі завжди був важким для вас, ви можете відчувати зайве занепокоєння, якщо вашій дитині доведеться міняти школу.
Крім того, подумайте про ваших власних спогадах про вчителів і однокласників, успіхи в навчанні, що вам подобалося і не подобалося в школі, а також важливих шкільних події (контрольних роботах, усних доповідях, поїздках з класом, наукових конференціях). Також згадайте власні дитячі дружні стосунки: кращих друзів, ворогів, заняття з іншими дітьми і то, як ви пристосовувалися до змін в дружніх відносинах.
Згадуючи свій дитячий досвід, ви зможете усвідомити, який вплив він робить на вашу реакцію на взаємини вашої дитини з іншими людьми, яке не завжди виявляється позитивним. Наприклад, ваша дитина може надавати перевагу після школи приходити додому, грати на музичному інструменті, виконувати домашні завдання і не присвячувати багато часу різним соціальним заходам. Проте, якщо ви в дитинстві прагнули завоювати популярність, на даному етапі ви можете тиснути на дитину і вмовляти брати активнішу участь у спортивних заходах, молодіжних громадських організаціях або скаутської діяльності, незважаючи на те, що сама дитина не проявляє до них ніякого інтересу . Це питання, яким слід приділити більше уваги.
Поговоріть з дитиною про ваші дитячі спогади. Він із задоволенням послухає історії про те, як проходила ваша життя, коли ви були в його віці. Крім цього це також допоможе йому в подоланні своїх труднощів, коли він дізнається, що вас також могли не запросити на вечірку, на яку вам дуже хотілося піти, або що ви, як і він, відчували страх, якщо вас просили зробити усну доповідь перед усім класом.

Ваші індивідуальні особливості

Ви не можете змінити себе як особистість, але вивчивши свої особистісні особливості, ви отримаєте більше уявлення про те, як ви будуєте відносини з іншими людьми (включаючи членів сім`ї) і які сильні і слабкі сторони є у вас як у батька.
Виділіть декілька хвилин на те, щоб скласти список своїх індивідуальних особливостей. Ви сором`язливі або товариські? За краще діяти інтуїтивно або розумно? Об`єктивні або вперті? Самокритичні або в цілому задоволені собою? Впевнені в собі або схильні до постійних сумнівів? Легко піддаєтеся змін настрою і досить темпераментні або стабільні й урівноважені? Дезорганізовані або обсесивно-компульсивний? Кожен з нас лише в рідкісних випадках поводиться однаково, проте у нас у всіх є схильності, які ми повинні відзначити при вихованні власних дітей.
Незважаючи на те, що діти вже народжуються з унікальним індивідуальним темпераментом, деякі властиві їм особливості розвиваються в ході накопичення ними життєвого досвіду. Наприклад, якщо ви помічаєте у своєї дитини тенденцію занадто експресивно вербально висловлювати свої почуття або ж він ніжний і ласкавий дитина, ймовірно, він придбав ці якості в процесі дорослішання і виховання в сімейному середовищі. А якщо ви або ваш чоловік часто скаржитеся, у дитини може відзначатися тенденція до постійного ниття. В цілому діти більше ототожнюють себе з одним з батьків і несвідомо наслідують саме йому.
Якщо ваші власні особистісні особливості відповідають особливостям вашої дитини, вам буде набагато легше уживатися з ним, ніж якби ваші характери суперечили один одному. І чим спокійніше ви будете сприймати і ставитися до власних особливостей темпераменту, тим впевненіше ви будете себе »чувствовать.і зможете бути при цьому гарною дружиною і матір`ю (чоловіком і батьком).
Пам`ятайте, що певні особистісні особливості можуть негативно впливати на сім`ю - наприклад, суб`єктивні люди мають схильність до прояву критики до самих себе і іншим людям, яка може вплинути на їхні взаємини з дітьми-дитина суб`єктивних батьків часто виростає з почуттям власної неповноцінності або знехтуваним з боку оточуючих. Але в іншому крайньому випадку батьки можуть, навпаки, приймати все, що робить дитина, навіть якщо у нього з`являються шкідливі звички або сумнівні цінності. Вам необхідно знайти рівновагу між цими двома крайностями, озвучити і постаратися змоделювати особистісні особливості, особливо важливі для вас.

Ваш перший батьківський досвід

Взаємини батьків і підлітка мають цілу історію, яка зародилася в момент, коли ваша дитина тільки з`явилася на світ. Для того щоб ви змогли краще розуміти події, що відбуваються в житті зараз, постарайтеся отримати загальне уявлення, проникнувши в глиб вашої родини. Згадайте про ваших взаєминах з дитиною, коли він був ще немовлям, маленьким хлопчиком або дівчинкою, дошкільням. Запитайте себе:

• Наскільки ініціативним батьком я був в ранньому віці дитини? Грав я основну роль в процесі виховання дитини в сім`ї або ж віддавав перевагу іншим заняттям (наприклад, багато часу проводив на роботі), які заважали мені присвячувати вихованню дитини стільки часу, скільки хотілося б?
• Які найприємніші моменти в сімейному житті і своїй як батька найбільш запам`яталися мені?

З часу перших років життя дитини ваші батьківські методики могли змінитися. Можливо, будучи новоспеченим батьком, ви занадто часто турбувалися, але з часом набули впевненість. Задайте собі такі питання:

• Чого ви навчилися в своїй батьківській ролі? Чому було найскладніше навчитися?
• Які ваші особисті якості найбільше потрібні маленькій дитині? В якій області у вас виникало найбільше проблем? Приміром, чи було вам складно сприймати дитину як особистість до того, як він почав говорити? Чи важко вам було встановлювати обмеження для дитини раннього віку? Як дитина реагував на вас в ролі батька?
• Що вам хотілося змінити в собі як батьку в міру дорослішання дитини? Наскільки успішно вам вдалося здійснити ці зміни? Пам`ятайте, що в міру дорослішання дитини вам і всій вашій родині також необхідно змінюватися. Насправді ви проходите процес власного розвитку і становлення як батька.

Навіть якщо в ранні роки дитини ви допускали помилки, ви можете виправити їх зараз. Якщо у вас не було можливості отримати певний досвід в той час, оскільки ви багато працювали, у вас є ще попереду довгі роки, коли ви можете насолодитися сімейним життям з чоловіком і дітьми. В цілому діти - істоти розуміють і прощають недоліки і помилки своїх батьків. І якщо вас не було з дитиною, коли він зробив перші кроки або в перший раз проїхав на триколісному велосипеді, ви можете бути поруч під час інших особливих подій, таких як шкільний спектакль або футбольні матчі.

Ваші нинішні якості як батька

Подумайте про те, чи добре ви справляєтеся з обов`язками батька в середньому підлітковому віці дитини. Це складний час, коли дитині потрібна велика незалежність, а сімейні правила ставляться під сумнів. Час від часу вам буде необхідно допомогти йому у вирішенні проблем, що виникають в школі. Крім цього у дитини розвиваються взаємини з однолітками, а взаємозв`язок з братами і сестрами може змінитися.

Наскільки хорошим батьком ви є для дитини в цей період його життя? З якими життєвими ситуаціями вам вдається добре справлятися? У яких областях, на вашу думку, вам потрібна допомога?

Потреби дитини у розвитку та його індивідуальні особливості

Ваша дитина, як і всі діти, унікальний, тому існують відмінності в умінні бути батьком для кожної окремої дитини. З деякими дітьми простіше справлятися, ніж з остальнимі- з іншими ж виникає набагато більше проблем. Індивідуальні особливості кожної дитини будуть впливати на ваш батьківський стиль і діяльність всієї родини.
У міру того як дитина середнього підліткового віку буде проходити певні стадії розвитку, ваші власні індивідуальні особливості можуть вплинути на те, наскільки добре вам вдається пристосуватися до цих етапів розвитку. Наприклад, якщо ви батько, для якого особливу цінність представляє домашня рутина і ви постійно встановлюєте правила, вам може бути особливо складно справлятися з неслухняним або, навпаки, стриманим дитиною. Таким же чином, якщо ви є енергійним, а іноді і нетерплячим людиною, у вас можуть виникнути складнощі зі стриманим і повільним підлітком. Матері можуть бути ближче до дочок, їм може бути простіше грати з ними і налагоджувати зв`язок, ніж з синами. Нижче даються моменти, яким слід приділити увагу для того, щоб краще розуміти взаємини у вашій сім`ї.

Етапи вашого становлення як батька

Як ви, можливо, вже здогадалися з наведеного вище обговорення, батьки проходять певні стадії батьківського становлення в міру того, як стають старше і розвиваються їхні діти. Ви проявляли певну реакцію в молодшому і дошкільному віці дитини, а тепер вам доводиться стикатися з новими стресами при вступі дитини до школи і налагодженні нових відносин за межами сім`ї. Надходження дитини в школу і зростаюча незалежність надає батькам можливість переглянути своє уявлення про вміння бути батьком, задати собі питання, наскільки успішні вони в ролі батьків, а також подумати, які зміни їм хотілося б внести у взаємини зі своїми дітьми. Ці роки називають часом пояснення - пояснення себе дитині і розуміння особистості, що розвивається вашої дитини. У ці роки для багатьох батьків важливим стає питання віддалення дитини: дитина, який завжди покладався на батьків практично у всіх питаннях, стає більш незалежним. Компромісом може служити здатність дитини встановлювати нові форми товариських взаємовідносин з матір`ю і батьком.

Після досягнення дитиною підліткового віку батькам необхідно заново навчитися, як і в дошкільні роки, справлятися зі складними завданнями встановлення батьківського авторитету.
Батькам важливо подумати над тим, наскільки успішно вони пройшли всі етапи і відчувають впевненість у своєму вмінні бути батьком. Ви перш за все повинні бути готові до внесення змін в ваші методи виховання.

Проблеми у вашому житті зараз

Для багатьох жінок і чоловіків стреси, зустрічаються в їх житті, впливають на вміння бути батьком. Наприклад, якщо вони незадоволені своєю роботою, то в кінці дня можуть повертатися додому стурбованими і напруженими, внаслідок чого не можуть достатньо ефективно справлятися із завданням управління сім`єю.
Спробуйте оцінити, що ви відчуваєте з приводу наведених нижче та інших важливих аспектів вашого життя:

• ваша кар`єра і рід занять;
• ваші взаємини на роботі;
• ваші умови життя, включаючи будинок і сусідські взаємини;
• ваш стиль життя, в тому числі час для власних задоволень і відпочинку;
• старіння: вік, зниження ритму життя, зовнішні і внутрішні зміни тіла;
• ваші взаємини з чоловіком або партнером;
• ваші взаємини з батьками, братами і сестрами;
• ваші взаємини з друзями.

Оцініть проблеми в цих сферах життя і то, який вплив вони можуть надавати на вашу сімейне життя. По можливості намагайтеся справлятися з цими життєвими труднощами якомога ефективніше, щоб вони не впливали на взаємини батьків і дітей.
Наприклад, якщо ви такий же, як і багато інших батьків, ваш день може бути настільки заповнений роботою і сімейними обов`язками, що у вас абсолютно не залишається «неробочого» часу, коли ви знаходите старшинство в сім`ї. Проте пам`ятайте, що більшість батьків відчувають себе більш щасливими (а внаслідок цього стають кращими батьками), коли знаходять час на приємні для них речі. У дітей шкільного віку поступово будуть з`являтися власні інтереси і обов`язки (від друзів до домашніх завдань), завдяки яким у вас звільниться час для себе. Вам зовсім не обов`язково приділяти кожну вільну хвилину грі в шашки або бейсбол зі своїми дітьми-насправді, якщо ви виділяєте час для занять з дітьми, ймовірно, їм буде приємно дізнатися, що ви залишаєте трішки часу і для себе.

Ваші відносини з іншим батьком вашої дитини

В деякій мірі ваш власний батьківський стиль залежить від ваших взаємин з іншими дорослими, особливо з іншим батьком вашого дитини-при цьому ви можете бути дружиною / чоловіком цієї людини, жити окремо або бути з ним розлучені. Подумайте про те, як вам вдалося розподілити свої батьківські обов`язки, починаючи від необхідності переконатися, що дитина вчасно прокидається вранці, до укладання його спати, включаючи все, що відбувається протягом дня. Наскільки ефективно працює такий розподіл? Чи відчуває будь-хто з вас обурення з приводу такого розподілу? Якщо так, то яким чином воно проявляється?
В ідеалі обидва батьки повинні діяти як одна команда, забезпечуючи догляд за дітьми і сім`єю, проявляючи сталість і підтримуючи один одного в таких питаннях, як дисципліна. Ви обоє повинні постійно обмінюватися думками про те, що відбувається в житті ваших дітей. Якщо існують конкретні питання, по яким у вас постійно виникають розбіжності, вам необхідно обговорити їх і постаратися вирішити.
Ще кілька питань, яким слід приділити увагу.

• Чи довіряєте ви іншого з батьків вашої дитини, тобто чи влаштовує вас його / її батьківський стиль? Якщо вам доводиться їхати з дому на вечір або кілька днів і залишати дитину з іншим батьком, чи впевнені ви, що йому буде надано необхідний догляд? Які слабкі і сильні сторони у другого з батьків? Як ви реагуєте на його / її труднощі у відносинах з дитиною?
• Чи збігаються ваші цінності і пріоритети щодо сім`ї з поглядами другого з батьків? Чи збігаються ваші очікування щодо поведінки дитини?
• У яких рольових моделях ви обидва виступаєте перед своєю дитиною? Чи застосовуєте ви і другий батько однакові стандарти поведінки до себе і дітям, тобто чекаєте ви від дитини такої ж поведінки, як у вас самих?

Крім оцінки власної поведінки, описаної на попередніх сторінках, порівняйте записи по цій темі з записами другого з батьків. Використовуйте цю інформацію як основу для того, щоб безпосередньо справлятися з існуючими сімейними труднощами.

Відео: Вікові особливості виховання дітей від 3 до 18 років

Загальні проблеми батьків і їх рішення

У міру поділу батьківських обов`язків і управління повсякденною діяльністю у вас і вашого чоловіка (або колишнього чоловіка) можуть виникнути певні труднощі. Ось деякі найбільш часто зустрічаються проблеми, з якими сьогодні доводиться стикатися батькам.

Відео: Діти і Батьки. табір "Світ Моєї Мрії", тренінг "радість виховання"

Вплив подружніх проблем на дитину
Міжособистісні взаємини не існують у вакуумі. Якщо у вас з чоловіком виникають деякі тертя, швидше за все вони почнуть надавати руйнівний вплив на всю сім`ю. Якщо у вашій подружнього життя виникають проблеми, від цього будуть страждати діти і ваш батьківський авторитет.
У більшості успішних сімей дорослі не нехтують подружніми проблемами. Вони виділяють для себе час, щоб побути вдвох без дітей, і спільно працюють над вирішенням будь-яких розбіжностей, підозр чи конфліктів. Вони приймають на себе зобов`язання спілкуватися один з одним, цінувати і прощать- намагаються зрозуміти один одного-вони регулярно вивчають свої взаємини і яким чином можна їх поліпшити.
Іноді діти служать відповідним виправданням для того, щоб не вирішувати серйозних подружніх проблем. Батьки думають: «Дітям зараз потрібно так багато нашого уваги- ось коли вони виростуть, у нас буде достатньо часу поговорити про наші проблеми і своїх взаєминах». Але це передумова для подружньої і батьківської катастрофи. Проблеми мають схильність згодом ставати серйозніше, і коли діти виростуть, у вас, можливо, не буде достатніх підстав для побудови взаємин, якщо ви взагалі ще будете разом. Тому не слід бути занадто самовпевненими і дозволяти проблемам існувати, навіть не намагаючись їх вирішити.

суперечливість дій
Найчастіше батьки по-різному встановлюють правила для своїх дітей. Мама може висловитися категорично: «Ти не будеш дивитися телевізор до тих пір, поки не закінчиш виконувати домашнє завдання» - але коли вона піде, тато спокійно дозволяє: «Якщо хочеш, можеш дивитися телевізор». Папа може наполягати на тому, щоб дитина лягала спати о 8.30 вечора, а мама висловиться, що продовження цього часу до 9 години вечора цілком допустимо.
Подібні конфлікти можуть виникати в питаннях дисципліни або вибору дитиною друзів. При виникненні непослідовності один батько неминуче підриває авторитет іншого.
Для того щоб почати вирішувати цю проблему, вам і вашому чоловікові необхідно домогтися чіткості щодо встановлюваних правил і покладених один на одного надій. При необхідності запишіть їх, перегляньте і переконайтеся в тому, що вони здійсненні. У тих областях, де у вас виникають розбіжності, знайдіть компроміс, який підходить для вас обох, і дотримуйтеся його.

неузгодженість
Якщо ви і ваш чоловік не вважаєте за потрібне обговорювати питання, що виникають у вашій родині, один з вас може бути не в курсі важливих подій, про які йому слід знати.

Щоб уникнути виникнення таких ситуацій вам і вашому чоловікові необхідно обговорювати кожна важлива подія в житті сім`ї. Як мінімум раз на день ви повинні спілкуватися один з одним і обговорювати все, що сталося за день. Мало того, є і постійні проблеми, які теж потрібно вирішувати.

плутанина
Сумніви щодо того, яку позицію слід займати і які правила встановлювати, може створювати плутанину в сім`ї. Занадто часто батьків спантеличують такі питання, як ступінь контролю, яка потрібна дітям, і кількість свободи, яку необхідно їм надавати. Найчастіше батьки не приймають ніяких рішень, внаслідок чого діти відчувають замішання і сум`яття, бо не розуміють, чого від них чекають.
Вам і вашому чоловікові необхідно відмовитися від подвійного підходу до важливих сімейних питань і дійти згоди. Після цього ви повинні чітко повідомити всій родині про прийняті рішення, а також про те, як ці рішення вплинуть на їхнє життя.

конкуренція
У деяких випадках між батьками може виникнути суперництво за отримання уваги і любові дітей. Якщо тато хоче, щоб дочка провела суботу з ним на рибалці, а мама - щоб дочка пішла з нею по магазинах, вони можуть боротися один з одним за те, щоб все вийшло саме так, як хочеться йому / їй, внаслідок чого дитина опиняється в самому незавидному положенні -в центрі конфлікту.
Вам обом необхідно знайти способи узгодження один з одним, а не змагання. Це зовсім не означає, що вам потрібно погоджуватися один з одним по кожному питанню, але ви повинні спільно працювати для створення більш гармонійних взаємин і сімейного життя, а не дозволяти розбіжностей підривати єдині цілі. Кожен з вас повинен проявляти деяку гнучкість.
У міру того як ви формуєте основні правила для сім`ї, визначте ті області, в яких один з батьків сильніше. Після цього саме цей батько повинен зайняти чільне місце у своїй області, щоб розподілити обов`язки, пов`язані з прийняттям рішень, всередині сім`ї.

Відео: Особливості виховання дітей

відкритий конфлікт
Батьки дуже часто сперечаються і відкрито звинувачують один одного в питаннях, пов`язаних з сім`єю. Можливо, у їхніх дітей виникли проблеми в школі, і батьки не можуть дійти згоди щодо того, як з ними справлятися: мати може думати, що дитина повинна отримати урок, в той час як батько вважає, що провини дитини в цьому немає. Вони починають сперечатися - іноді це триває кілька годин, а то й днів - і в кінцевому рахунку замість того, щоб по-дружньому вирішити проблему, один батько виявляється переможцем, оскільки другий з батьків просто здається, як мінімум на час. Незважаючи на це, батьківське протистояння майже завжди починає проявлятися знову через деякий час при виникненні іншої проблеми-при цьому залишається осад від попередньої конфліктної ситуації. Отримані рани ніколи до кінця не гояться, а злість тільки накопичується.
Зрозуміло, ця ситуація не є здоровою. Батькам необхідно навчитися вирішувати конфлікти. Сюди належить:

• вміння слухати;
• з`ясування особистісних відмінностей;
• серйозне ставлення до почуттів один одного;
• спільне формування альтернативних рішень;
• вміння вести переговори.

Пам`ятайте: те, як ви справляєтеся з конфліктними ситуаціями в вашій родині, впливає на те, як ваша дитина вчиться протидіяти новим викликам розбіжностями. Багато місцевих навчальних закладів проводять семінари і курси, що навчають вирішенню конфліктних ситуацій.

Принципи виховання дитини

Батьківська роль - одна з найважливіших у житті. Вона вимагає любові, поваги і співпереживання по відношенню до дітей. Вона включає в себе захист, повчання, спілкування, навчання, прояв терпіння, встановлення обмежень та вирішення конфліктів. Якщо вам здається, що ви не досягаєте мети в деяких з перелічених областей, пам`ятайте, що всі вони є набутими навичками, яким можна навчитися і поліпшити їх в будь-який час.
Успішне вміння бути батьком починається з розуміння і справедливої оцінки самого себе і своїх дітей. Без поваги до себе важко виносити неминучі випробування сімейного життя.
Батьки дуже часто прагнуть до досконалості, але ідеальних сімей і ідеальних батьків не існує. Кожен член сім`ї повинен намагатися приймати людські якості іншого, включаючи його помилки і недоліки. Замість того щоб прагнути бути ідеальним, кожен повинен просто намагатися стати краще.
Другий ключ до успіху в ролі батька полягає в розумінні своєї дитини - це правильна розшифровка його натяків, участь в діалогах і уважне слухання, а також шанобливе ставлення до тих якостей, завдяки яким ваша дитина є унікальною особистістю.
При виникненні труднощів в сім`ї довіряйте своїм внутрішнім відчуттям і слухайте своє серце, грунтуючись на розумі. Ймовірно, у вас набагато сильніше розвинена батьківська інтуїція, ніж вам здається. Оскільки існують лише деякі точно певні відповіді, в якості керівництва використовуйте свій досвід. Крім цього як усередині сім`ї, так і за її межами підтримуйте зв`язок з людьми, з якими ви завжди можете поговорити, поділитися своїми почуттями і звернутися за порадою і підтримкою. Не дозволяйте батьківських обов`язків ставати тільки вашим досвідом - в іншому випадку розчарування і втома можуть взяти над вами верх.