Крайнощі виховання дітей: чого не слід робити

І ви, подібно всім іншим батькам, зробите свої помилки. Ви не раз і не два скажете або зробите те, про що згодом пошкодуєте, або ж пропустіть деякі важливі моменти навчання. Але пам`ятайте, що діти, які ростуть в обстановці любові, невразливі для багатьох батьківських прорахунків. Як би там не було, намагайтеся уникати типових помилок і помилок, здатних надати на дитину негативний вплив. І не забувайте, що внести потрібні корективи ніколи не пізно.

Відео: Як не треба виховувати дітей - рав Ашер Кушнір

Фізичні покарання. Вічне питання, що мучить багатьох батьків: а чи не застосувати чи тілесне покарання? Наприклад, чи не отшлепать чи непокірного сина? Це питання викликає масу суперечок. Деякі батьки тьопають своїх малюків занадто часто, занадто сильно і занадто довго. В ім`я підтримки дисципліни до фізичних покарань вдаються багато мам і особливо тата. З іншого боку, сьогодні більшість видних педагогів і психологів прийшли до висновку, що всі фізичні покарання, в тому числі і шльопання, неприпустимі. Але це теж крайність. Якщо ви шльопаєте дитини в належний час, за належного приводу і з належними пересторогами, таке покарання може піти йому на користь. Однак, дозволяючи собі шльопати нашкодив чадо по попі, що не перейдіть грань: побиття, порка, припікання і інші жахи - це не виховання. Подібні дії образливі і неприйнятні. Вони ніколи не підуть дитині на благо. По суті, вони являють собою спосіб зганяння батьківського гніву. Така поведінка вказує на дефекти в умінні спілкуватися, на відсутність поваги до тіла і почуттів дитини і на нерозуміння власної відповідальності за те, що ви робите. Якщо подібне відбувається у вашому будинку, негайно зверніться за допомогою до фахівця, щоб зупинитися і запобігти збитку, який ви можете нанести і дітям, і собі. Ви особливо потребуєте допомоги, якщо вас самих виховували саме так, тому що жорстоке поводження з дітьми передається з покоління в покоління - до тих пір поки хтось не набереться мужності і не вирветься з цього порочного кола.

Словесні покарання. Навіть без фізичних покарань, ви можете зробити дитині дуже боляче - для цього буває достатньо слів. Грубі, образливі слова і вирази - «Ти бовдур», «Ти просто огидний», «Ну ти, невеликий урод» - врізаються в пам`ять і глибоко травмують душу маленького або молодої людини. Якщо тілесні покарання залишають шрами на тілі, то словесні образи - на розумі і на серце. Причому і ті, і інші не підвищують авторитету батьків. Дуже важливо вміти стримувати себе і не ображати дітей.

Авторитарність. Диктаторське ставлення до дитини ставить на чільне місце його беззаперечне підпорядкування старшим без пояснення йому причин і певних принципів поведінки. Іноді, коли дитина ще мала, дійсно буває потрібно заявити: «Тому що я твоя мама, ось чому!» Але вимога сліпої покори з будь-якого приводу з часом зійде нанівець. Авторитарно звертатися з дітьми ви зможете до тих пір, поки вони не виросли, але врахуйте: досягнувши юності, вони обов`язково збунтуються. І невідомо ще, які наслідки цей бунт матиме для вашого будинку і вашої душі.

Крик. Деякі батьки помилково вважають, що діти слухаються тільки в тому випадку, якщо на них підвищити голос. Насправді крик призводить лише до багаторазових повторень одного і того ж сценарію: дитина не звертає ніякої уваги на батьківські вказівки, і з цим нічого не можна вдіяти. До того ж він незабаром навчається віртуозно розпізнавати момент, коли мама з татом дозрівають до того, щоб вжити рішучих заходів.

Зазвичай, після того як дитина кілька разів пропустив звернені до нього прохання або команди повз вуха, голос батька стає більш гучним, потік слів скорочується, і дитя, зрозумівши, що зараз станеться щось неприємне, виконує вказівку. В результаті мама з татом приходять до висновку, що гнівні промови допомагають досягти бажаного результату, і починають часто вдаватися до цього «перевіреного» способу. Але на самій-то справі дитини спонукав до послуху не крик сили і не гнів, а готовність батьків перейти до активних дій.

Зазвичай, якщо ваші слова не завжди підкріплюються відповідними заходами, діти примудряються ігнорувати навіть найсильніші сплески батьківського гніву. І це не тільки знижує дієвість всіх ваших слів, але і може обернутися справжнісінькою бідою. (Уявіть, що малюк, звично не звертаючи уваги на крики батьків, наказуючих йому зупинитися, біжить за м`ячем через вулицю, по якій мчить вантажівка.)

Відсутність наслідків. Багато батьків додають до своїх прохань і наказам загрози, що якщо дитина їх не виконає, то наслідки будуть жахливими. Але ось дитина не послухався раз, другий - і нічого страшного не сталося. Незабаром він засвоює: багато що зі сказаного мамою з татом - всього лише струс повітря. І тоді виховання перетворюється на своєрідний домашній тероризм. Зневірена мама (тато), чиї суворі попередження ніхто не сприймає серйозно, одного разу починає сипати образами або ж дозріває до того, щоб нарешті виконати якусь особливо екстравагантну загрозу. Ви, звичайно, зрозуміли, що тут, як і в випадку з криком, дитина слухається не через самих загроз, а через наслідки, до яких призводять його вчинки або бездіяльність.

Відсутність кордонів і дисципліни. Таке неблагополуччя зазвичай характерно для батьків, які занадто зайняті, перевантажені, стомлені або байдужі до дитини і тому не здатні встановити і закріпити потрібні йому обмеження. Дитина, наданий самому собі, не буде щасливий і спокійний. Навпаки, через відсутність розумних обмежень, що забезпечують його безпеку, він стане відчувати сильний душевний дискомфорт. Якщо обмеження відсутні або виявляються знятими, то навіть діти, активно протестують проти будь-яких кордонів, відчувають яскраво виражену тривогу.

Постійний підкуп. Звичайно, в справі виховання без нагород не обійтися. Але батькам не можна торгуватися або якимось чином платити за виконання вказівок, які вони дають дитині, - особливо тих, що обговоренню не підлягають. Ви вчините невірно, сказавши: «Якщо ти сядеш на місце, я дам тобі печиво». Не слід привчати малюка до думки, що надходити правильно треба тільки в тому випадку, якщо за це покладена нагорода. Моральні цінності не можна купувати і продавати - їх потрібно прищеплювати, в першу чергу особистим прикладом.

«Демократичні» батьки. Одним з найбільших і найнебезпечніших помилок нашого часу є віра (часто виражається за великим запалом), що батьки і діти в усьому мають рівні права, і що мати або батько не повинні тиснути на дитину своїм авторитетом. Варіації на тему рівноправності ми спостерігаємо, коли хтось із батьків не може або не хоче опиратися бажанням і напористості дитини.
Зазвичай такі педагогічні помилки відбуваються через страх опинитися в очах дитини «поганими», небажання конфліктувати або помилкового уявлення, згідно з яким всі, що може засмутити дитини, завдає йому шкоди.

Відео: Покарати не можна вдарити: як харків`яни пропонують виховувати дітей

Але при тривалих відносинах між людьми конфлікти неминучі, в тому числі і конфлікти між батьками і дітьми. Спроби тримати дитину подалі від неприємних переживань, поступаючись кожному його бажанням, остаточно переконають його, що він нещасливий і незадоволений. Повага до особистості дитини і до його почуттів дуже і дуже важливо. Але хтось повинен за нього відповідати, поки він росте, і заради загальної користі це не повинен бути сам дитина.

Відверта вседозволеність. Це крайня, наївна і шкідлива версія «демократичних» батьків. Вона будується на переконанні, що діти народжуються запрограмованими на доброчесність. На них дивляться як на маленьких ангелів, що володіють усіма моральними чеснотами, які встигли розгубити батьки. Відповідно до цієї згубної точці зору, дітей ні в чому не треба поправляти, оскільки так їх можна тільки зіпсувати. Багато мам і тат терплять відсутність поваги і погану поведінку з боку своїх малюків, вважаючи це нормальним і правильним. В результаті неприємні сюрпризи в найближчому майбутньому їм забезпечені.