Соціальний розвиток дитини в 2 роки: навички спілкування з однолітками

Ми з вами обговорювали, що однорічна дитина не вміє спілкуватися з дітьми свого віку. З однолітками він практично не грає, а в основному стежить, чи немає з їх боку загрози його «майну» - тобто всього, що знаходиться в кімнаті. Елементи спільної гри і пригод серед однорічних малюків дуже рідкісні.

А ось між другим і третім днями народження тісну співпрацю і спільні ігри з ровесниками стають реальністю. В ідеалі ваш малюк повинен періодично бути як ініціатором загальних ігор ( «Давай тепер грати в ...»), так і приймати пропозиції інших дітей. Чи зможе він дотримати рівновагу між здатністю бути лідером і уміння йти назустріч іншим дітям, багато в чому залежить від атмосфери, що панує у вашому домі. Якщо близькі люблять і поважають дитину, то з іншими дітьми він буде відчувати себе впевнено, поставиться до них доброзичливо і стане активно з ними спілкуватися. Але якщо малюк якимось чином вловив, що для рідних він значить не дуже багато, а світ, в якому він живе, небезпечний і непередбачуваний, то мати справу з однолітками йому буде страшно. Недолюблених, що не ощушающіх себе в безпеці дітей легко образити. А якщо дитина спостерігає, як старші члени родини, особливо батьки, намагаються взяти верх над іншими за допомогою крику і загрозливих дій, то, швидше за все, з однолітками і молодшими дітьми він теж буде вести себе агресивно.

Ще один варіант - розпещений дитина, який вірить, що він править світом (або принаймні людьми, які його оточують). У цьому випадку відносини з ровесниками виявляться дуже бурхливими, якщо тільки всі вони не мріють виконувати роль слуг в грі, де ваше чадо насолоджується роллю володаря. Ось чому дуже істотно, щоб дитина вчасно засвоїв важливі обмеження і зрозумів, що не зможе домогтися свого за допомогою бійки, криків, незаконного захоплення чужих іграшок та інших неадекватних дій.

А малюк з нормальними для його віку межами особистості буде цілком успішно грати і взаємодіяти з іншими дітьми.

Врахуйте: незалежно від того, наскільки бездоганно ви виховуєте свого сина, він опанує доброчесним умінням ділитися з однолітками і старшими тільки ближче до трьох років. Природжений, примітивний егоцентризм, властивий дітям в дитячому віці, зникає не відразу. Крім того, двухлетков зазвичай не вистачає терпіння, і доводиться почекати, поки вони виростуть і зрозуміють: то, що ти дав товаришеві на час, тобі повернуть.

Відео: Змагання «Майбутнє залежить від тебе». 10-річчя. Фінал в Сочі. 2015 рік

Як би ви не старалися перевиховати дворічного карапуза, навряд чи ви вплинете на його поведінку. Дитина ще занадто малий, щоб сприйняти ваші сентенції на тему про необхідність бути безкорисливим. Він не розуміє біблійний вислів: «А якщо з тобою вчинять так само?»

Тому, коли ви втручаєтеся в сварку з приводу неподіленої іграшки або книжки, краще відволікти увагу воюючих сторін іншим заняттям. Або спробуйте запропонувати малюкам користуватися «яблуком розбрату» по черзі (по три-п`ять хвилин), відраховуючи час за допомогою невеликого таймера: «Книжка буде у Феденька, поки не продзвенить дзвіночок, а потім він дасть її Полечки». Ось тут, може бути, Федя зрозуміє, що означає ділитися (хоча і не по своїй волі). Якщо ви втечете до таких дій неодноразово, не виключено, що малюк навіть зведе їх в звичку.

А розмови про користь чеснот прибережіть до наступного року, коли дитина зможе усвідомити, про що ви говорите.

Чи корисні для розвитку дитини (зокрема, здібностей до спілкування) ігрові групи і школи для малюків? Не відчувайте себе зобов`язаними віддавати дитину в будь-яке установа з раннього розвитку, щоб забезпечити йому «ривок на старті». Серйозні вчені стверджують, що навчання в цьому віці рідко приносить користь. Доктор Бертон Л. Уайт, відомий фахівець з розвитку дітей, у своїй класичній книзі «Перші три роки життя» пише: «Жодна освітня програма шкіл для малюків не зуміла довести, що вона дає дітям довгострокову перевагу в знаннях або хоча б в розвитку здатності до соціальної адаптації ». Тому не звертайте особливу увагу на заклики віддати дитину в школу для маляток, які переконують вас, що «йому треба вчитися спілкуватися». Більшість дітей, поки їм не виповниться два з половиною - три роки, нічого не почерпнуть з такого предмета, як «спілкування». А ось в районі двох з половиною років можете подивитися, чи не з`явилися причини для відвідування групи або школи для малюків.

1. Якщо дитина готова, то в школі або групі йому, швидше за все, сподобається.
2. Якщо готові ви, то вам не зашкодять невеликі перерви в нескінченній роботі по догляду за дитиною протягом тижня.

У нормальних обставинах основа для здорового, повноцінного спілкування з іншими дітьми закладається будинку, в повсякденному сімейному житті, а також в спокійній, неформальній грі з друзями під вашим наглядом. Врахуйте, що в цьому віці діти більше схильні грати удвох, а не в спеціально призначених для цього групах. Так що ваша дитина може чудово навчитися ладити з іншими без відвідування спеціальної школи або групи.

Якщо вам здається, що малюк готовий і бажає відвідувати школу або ігрову групу, але у вас є деякі сумніви, зверніться до фахівця, наприклад, дитячого психолога, який дасть вам необхідні рекомендації і застереження.

У будь-якому випадку, навіть якщо ви виховуєте маленького Моцарта або іншого вундеркінда і для розвитку її здібностей використовуєте спеціальні програми, не допускайте зайвого тиску на дитину і перевантажень, які можуть вкрасти у нього дитинство.

І ще одне важливе зауваження. Якщо педіатр, психотерапевт, психолог або логопед угледіли у дитини затримку в розвитку або виявили проблеми з навчанням, то раннє втручання може допомогти підготувати його до звичайної школи. Такого роду робота проводиться по-різному. Модальність занять з малюком залежить від його індивідуальності, від характеру і складності проблеми, від того, які коригувальні та навчальні програми доступні у вашому районі, а також від ваших фінансових можливостей.

Емоції двох-трирічного людини

Багато батьків ставляться до цього періоду життя дитини з сумішшю пристрасних надій і благоговіння. Дійсно, народжується нова особистість, і спостерігати за тим, як вона розвивається, - заняття хвилююче. Але безперервна активність малюк- і його невпинне прагнення перевіряти на міцність межі дозволеного здатні ввергнути в зневіру навіть дуже оптимістично налаштованих мам і тат. Справді, вічний рух дитини і вельми бурхливі прояви їм почуттів часом лякають.

Подібно підлітку, дволітка зазнає істотних змін тіла і розуму. Малюк пізнає межі своїх сил і волі. Він постійно відчуває яскраві, бурхливі почуття. Якщо йому щось подобається, він може прийти в справжній екстаз. А якщо він втратить або зламає улюблену річ, то для нього ця втрата буде означати кінець світу. Якщо якусь справу або іграшка розчаровують дитини, він здатний впасти в лють. Якщо він чогось хоче, а ви йому цього не дозволяєте, вас злякає сила його гніву.

Поспішаємо вас заспокоїти (або засмутити): такі реакції і стану - справа звичайна. А ще це розминка перед подібними подіями, які відбудуться з дитиною, коли він стане значно старше, через років десять-дванадцять. Навіть якщо в боротьбі з проявами нігілізму в минулому році ви були тверді і послідовні, вам потрібно приготуватися до його новим раптових спалахів. А якщо на порозі другого дня народження малюк все ще веде з вами «велику війну», вашої першочерговим завданням має стати зміцнення своїх позицій за допомогою любові і твердості.

Важливо, щоб батьки дворічки навчилися правильно реагувати на зміни емоційного стану свого чада. Ясно, що, коли малюк веселий і щасливий, ви насолоджуєтеся спілкуванням з ним. У цьому випадку ваша єдина турбота - деякий стримування занадто бурхливих проявів дитячого темпераменту, особливо всередині приміщення. Але якщо малюк чимось засмучений або розсерджений, вам доведеться з`ясувати причини «негоди», її можливі наслідки і вирішити, що вам робити.

Якщо в кінці довгого, насиченого активністю дня дитина стала дратівливою (або дратівливим), то, мабуть, найкращий вихід - нагодувати його і укласти спати.

Якщо малюк намагається зробити щось понад свої можливості, і його розчарування все зростає, ваше завдання - спокійно примирити його з реальністю. Якщо справа, якою займається дитина, неможливо - скажімо, він наполегливо намагається поставити один на інший п`ятнадцять кубиків, - приберіть їх і скажіть: «Давай ти займаєшся цим пізніше». І чинити так вам доведеться не один раз.

Якщо малюк погано ладнає з молодшим братом чи сестрою, не впадайте у відчай. А якщо у вашому будинку з`явився ще одна дитина, потрібно як слід підготувати дволітка. Дайте йому зрозуміти, що новому дитині потрібно багато часу і уваги, але старший братик (сестричка), звичайно, має право на деякі привілеї. Переконайтеся, що дворічний людина проводить певний час з кожним з батьків, без новонародженого поблизу. Інакше, побачивши, що новенький поглинає всю увагу дорослих, старший, щоб привернути до себе увагу, почне надходити як немовля або постійно вередувати. Не давайте йому відчути, що новоприбулий для вас важливіше його ( «Тихо! Розбудити сестричку!» Або «Я не можу допомогти тобі прямо зараз - я потрібен малятку»). Звичайно ж, двухлетки необхідно чітко пояснити, що тут можна і чого не можна. Не можна, зокрема, чіпати очі і вуха, класти новонародженому що-небудь в рот, брати його, трясти і взагалі поводитися з ним грубо.

Коли відчуття змін пропаде і новий дитина стане «предметом обстановки», ваш дволітка звертатиме роль над дитиною, надаючи йому право посильного, не погрожував шкодою вибору.

Як справлятися зі спалахами гніву і істериками. Насамперед визначтеся, як вам найкраще поводитися - причому краще і для вас, і для дитини. Багато в чому поведінка дорослих має залежати від причини дитячого гніву або роздратування. Якщо виявиться, що істеричний плач або напад злості викликаний втомою, голодом, нестачею сну або надлишком вражень (наприклад, дитина не може впоратися зі своїми почуттями в кінці довгого дня в парку розваг), то не треба мовчки споглядати розігрують перед вами драму. Знайдіть спосіб заспокоїти малюка, хоча, зрозуміло, це легше сказати, ніж зробити, особливо коли ви перебуваєте в центрі подій. Дивіться по ситуації, до яких заходів ви можете вдатися. У будь-якому випадку ваші дії повинні бути спокійними, але твердими. Наприклад, можна відвести малюка в тихе місце або укласти його поспати. Поспостерігайте, не надається емоційний гніт вашої дитини занадто коротким в один і той же час дня, наприклад, в передвечірні годинник або перед їжею. А може бути, прояви емоційної нестабільності бувають пов`язані з будь-яким заходом, наприклад, з тривалою автомобільної поїздкою. Знаючи слабкості малюка, ви завжди зможете зробити так, щоб «спектакль», який він вам покаже, вийшов не надто драматичним.

Якщо напад гніву викликаний грою або іграшкою, якою дитина ще не здатна правильно користуватися, найкращим виходом з положення стане припинення гри або видалення «злого» предмета і спроба відвернути дитини. Але якщо істерика або вибух люті спрямований в першу чергу на те, щоб змусити вас щось зробити або змінити прийняте рішення, ви повинні зберігати твердість. Чи не відступайте, що не поступайтеся, не міняйте свої рішення і встановлені правила, бажаючи припинити істерику. Поступившись хоч трохи і хоча б раз. ви забезпечите собі багаторазове повторення «спектаклю».

Треба сказати, що з лютими емоційними викидами у дітей, з яких би причин ці «виверження» не виникали (зовнішні чинники, які дитина не в силах контролювати, розчарування і конфлікти, властиві цьому віку, свідомі спроби керувати дорослими і т.п.) , доводиться стикатися всім батькам. Дуже часто істеричні і гнівні напади призначені для публіки. Отже, якщо не звертати на них уваги, ви позбавите малюка пального. Якщо істерика трапилася будинку, і ви можете вийти з кімнати, де знаходиться бурхливий дитина, такий спосіб, швидше за все, спрацює. Доведіть до відома свого палаючого гнівом чада, що ви будете розмовляти з ним тільки після того, як воно заспокоїться.

Але в деяких ситуаціях ігнорувати дитячі істерики не можна. Наприклад, якщо малюк розшумівся в церкві, то, надавши його самому собі, ви заподієте неспокій іншим людям. У цьому випадку дитину слід відвести або забрати в спокійне, тихе місце і там спробувати розібратися, що трапилося. Якщо вам очевидно, що малюк намагається керувати вами або змусити вас до чогось, то буде доречна пара ляпасів нижче спини, які треба супроводити спокійним поясненням, як можна уникнути подібної проблеми в майбутньому. З іншого боку, якщо дитина б`ється, сильно б`є руками і ногами і не в змозі себе контролювати, застосуєте до нього «ведмежий захоплення» і не відпускайте до тих пір, поки він не втихомириться. Що б ви не зробили, ви не повинні дозволяти, щоб істеричні припадки (або їх загроза) порушували ваші плани або завдавали суттєве занепокоєння оточуючим, незалежно від того, де ви знаходитесь - в храмі, ресторані, супермаркеті ...

Неможливо ігнорувати порушника спокою і в ситуації, в якій він може завдати шкоди комусь або чомусь. Припустимо, ви відвели дитини в іншу кімнату, щоб він охолов. Але якщо він починає стукати ногами в двері або трощити меблі? Або штовхає ногою собаку? Або смикає за волосся сестричку? Тут необхідно ваше пряме втручання. Врахуйте, що спроби умовляти малюка за допомогою розумних промов марні, переговори - недоречні, а прохання або благання припинити - згубні. Вищий пріоритет у цих випадках - зашита людей, тварин і майна. Від вас потрібні швидкі дії по зупинці істерики. Дискусії можна вести тільки тоді, коли дитина прийшла до тями.

Якщо ви бачите, що напади гніву і / або істеричні припадки у вашого дворічки стають частіше і трапляються з найменшого приводу і навіть без нього, то дитину необхідно показати лікарю, щоб виключити будь-яку медичну проблему.

Іншою поширеною формою емоційного вибуху є словесні образи або неповажні жести. Якщо між вами і вашим двухлетков виникли розбіжності, і він дозволяє собі висловлювання на кшталт «Я тебе ненавиджу!» Або «Ти - какашка», то на перший раз карати його не варто. У цьому віці він не дуже добре розуміє силу мови, і ваше завдання - дати йому урок. Посадіть дитину і, дивлячись йому в очі, виразно поясніть, чому такі слова з цієї самої хвилини будуть під забороною. Дайте малюкові знати, що він вас ображає, коли говорить, що ненавидить, що ви не дозволите йому називати себе «какашки» або «дурним». Те ж саме відноситься і до зверненим до вас неповажних жестах, наприклад, до висунутим язиком.

Двухлетки необхідно почати осягати ази складного мистецтва - вчитися, як правильно висловлювати гнів. Зараз всі ваші настанови сфокусовані на тому, чого робити не можна: бити, кусатися, копати ногами, кидати і ламати речі, закочувати істерики, лаятися. Коли малюк стане трохи старше, ви повідомите йому основне правило: гнів слід висловлювати словами, що не ображають іншу людину.

Зазвичай проходять роки (а в деяких і все життя), перш ніж люди навчаються не тільки контролювати свої пориви (і фізичні, і словесні), але і вимовляти в потрібний час і потрібним чином відповідні слова.

Наприклад, дитині слід навчитися, що замість приносять біль слів «Я тебе ненавиджу» допустимо сказати іншій людині «Я злий на тебе» або «Мене роздратувало те, що ти сказав / зробив». Якщо проблема вираження гніву й інших негативних почуттів актуальна особисто для вас або для всіх членів вашої родини, всіма способами постарайтеся отримати кваліфіковану пораду психолога. Починайте працювати над її вирішенням, бо дитина вчиться, в основному переймаючи ваша поведінка (гарне і погане), а не з нотацій на тему «що таке добре і що таке погано».