Як діти сприймають світ

І якби дорослі це розуміли, більшості сімейних проблем можна було б уникнути. Один тато вразив своїми міркуваннями. Він сказав, що хоче виховати свою дочку добрим і самостійною людиною. Для цього, як він вважає, не варто захищати дитину від життєвих труднощів, тому що, за його спостереженнями, люди, які в житті натерпілися труднощів і бід, були більш співчутливі до інших, більш ласкаві, так як на особистому досвіді дізналися, «що таке погано ». Ближче особисто дізнатися жорстокість світу - це перший принцип його виховання. Інший принцип - виховувати дитину з думкою «ти - ніщо, поки не доведеш протилежне». На думку тата, необхідність доводити, що він чогось вартий, щось вміє, послужить стимулом для розвитку дитини. Коли я не погодилася з ним, сказавши, що, вселяючи дитині думка «ти - ніщо», він швидше за все і сформує в ньому таке ставлення до себе, він заперечив, заявивши, що лише зрідка буде таке говорити, а не кожен день, і нема про що турбуватися.

Насправді дитині може бути досить один раз почути від близького дорослого щось неприємне на свою адресу, щоб запам`ятати ці слова на все життя. Діти вірять всьому, що їм говорять дорослі, особливо мама або тато. Те, як ми ставимося до дитини, впливає на його ставлення до себе - він просто копіює ставлення до себе з боку оточуючих. Якщо вселяти дитині що він «ніщо», то він і виросте ніким або буде так про себе думати. Діти завжди прагнуть виправдати очікування батьків, навіть на шкоду собі.

Діти схильні все сприймати на свій рахунок, особливо те, що відбувається в сім`ї. Якщо, наприклад, вдома дитина часто стає свідком скандалів, він починає вважати себе їх винуватцем. Краще не давати приводу для подібних думок. Це дорослі розуміють, що не дитина винен в їх сварці, але дитина сприймає ситуацію по-своєму.

Якщо мама прямо сказала дитині щось неприємне про нього, то він не тільки сприйме слова буквально, щиро повірить в них, він ще й перебільшити сказане: «Я дурень, значить, я дурень. І не просто дурень, а найдурніший хлопчик на світлі. Мамі адже видніше ». Ця думка про себе підсвідомо може залишитися у нього на все життя. Не дивно, що так мало людей задоволені своїм життям, здатні досягти успіху в особистих відносинах і в професійній діяльності - вони звикли вважати, що успіх не для них. Щоб виховати сильного і впевненого в собі людини, потрібно навчити дитину любити себе і вірити в краще! А любити себе він буде, якщо батьки будуть любити його. Оскільки домагаються успіху тільки люди, що люблять себе, то на успіх в житті більше шансів є у тих, кого любили батьки.

Слова батьків - це програма дії для дітей.

Два хлопчика грають в калюжі.

З одного вікна визирає мама:

• - Петя! Дурень! Бовдур! Ти навіщо заліз в калюжу? Забруднишся, ідіот!

З другого вікна:

• - Боря, ти ж розумний хлопчик, що ти робиш в цій калюжі?

Боря подумає: «Так, я розумний хлопчик. Так адже мама сказала. Дійсно, треба вилізти з калюжі », а Петя подумає:« Так я ж дурень, я можу і далі сидіти в калюжі ». Численні експерименти підтверджують, що якщо до дітей почати ставитися по-іншому, вони стануть по-іншому себе вести. Ставлення до дитини дуже важливо. Якщо батьки неслухняної дитини стануть ставитися до нього як до слухняного (наприклад, часто хвалити його за хорошу поведінку), то він почне частіше слухатися. Якщо ж слухняному дитині говорити, що він неслухняний, то він почне вести себе відповідно. Кожен батько в кінцевому підсумку отримує те, у що вірить. Хто вірить в те, що його дитина розумна, буде батьком розумну дитину, а хто впевнений, що немає ... що ж, його дитина швидше за все так же виправдає віру батьків. Віра дійсно творить чудеса. Ось чому в свою дитину потрібно вірити: вірити в те, що він хороший, розумний, що він зможе досягти бажаного, що у нього все вийде.

Це закладено в людській природі - очікування інших людей впливають на нас і нашу поведінку, і ми самі сприяємо тому, що ці очікування виправдовуються (так зване самореалізується пророцтво). І якщо дорослі можуть чинити опір і не слідувати очікуванням інших щодо себе, коли їм ці очікування не подобаються, то у дітей це виходить дуже погано. Ще в 60-х роках минулого століття на підставі свого клінічного досвіду до цього висновку прийшов д-р Альберт Молл, а пізніше американський психолог Роберт Розенталь серією наукових експериментів підтвердив його гіпотезу. Зокрема, експерименти показали, що очікування вчителя по відношенню до академічних успіхів учня часто грають роль самореализующегося пророцтва. А оскільки від батьків дитина емоційно залежить набагато більше, ніж від інших людей, то найчастіше збуваються саме батьківські очікування.

Суть одного з експериментів Розенталя полягала в наступному: на початку навчального семестру одній групі учнів повідомили, що за результатами тестів у них виявлені видатні способності- інший же - що їх здатності нижчі за середні. Результати приголомшили експериментаторів: перша група дітей стала вчитися набагато краще, а друга - набагато гірше, ніж раніше, хоча діти були звичайнісінькі, обрані для участі в експерименті випадковим чином. Головною причиною самоздійснення пророцтва служить психологічний феномен, що полягає в тому, що людина очікує його реалізації, і це очікування визначає характер його дій (він сам робить все для того, щоб це пророцтво збулося).

Відео: Як сприймають зовнішній світ маленькі діти? Сатья дас

Дане явище отримало в психології назву «Ефект Пігмаліона», в честь легендарного давньогрецького царя Пігмаліона, хто вміє ліпленні, який створив таку прекрасну статую, що полюбив її. Він звернувся з благанням до богині кохання Афродіти, просячи оживити його кохану. Богиня була настільки зворушена силою його почуттів, що вдихнула життя в статую, і цар отримав свою Галатею. Тобто Пігмаліон отримав те, на що щиро вірив. Проте хочу підкреслити, що він не тільки вірив, але ще і доклав зусиль для здійснення свого бажання.

Саме тому, що дитину легко запрограмувати, не можна говорити дітям «не біжи - впадеш», «Не бери ніж - поріжешся», «Не бери намистинку - засунеш в вухо». Дитина чує це і робить. Краще говорити «обережно», «давай я тобі покажу, як користуватися ножем». Розумніше використовувати будь-яку ситуацію для зростання і розвитку, замість того щоб програмувати дітей на невдачі. Хоча це зовсім не означає, що не потрібно дитині розповідати про те, що можна впасти, якщо швидко бігти, ніж ріже не тільки овочі, але і пальчики, а бусинки потрібно використовувати тільки певним чином (то, що можна пхати їх у вуха або ніс , краще взагалі дитині не підказувати).

Саме тому дуже важливо говорити дітям тільки приємні слова. Дитина дуже чуйний на похвалу і чекає позитивної оцінки себе і те, що він зробив. Похвала - це найкращий стимул для особистісного росту і розвитку. Якщо ви похвалили дитину один раз, він захоче почути ці слова знову. Хваліть дитину дошкільного віку часто, за будь-які, нехай навіть найменші досягнення, і він буде намагатися досягти більшого. Але хваліть правильно: за конкретні справи. Говоріть не просто загальне: «ти молодець», а конкретне: «ти намалював красиву квітку», «ти добре склав іграшки», «ти молодець, що допоміг мені прибрати в шафі».

Не слід вішати на дитину ярлики з дитинства або програмувати на невдачі. Багаторазове повторення фраз: «ти -хуліган», «ти - нечупара», «ти нічого не можеш зробити правильно", "не бігай - впадеш», «Не бери - зламаєш» - це не що інше, як програмування поведінки. Дитина і впаде, і зламає, і виросте нечупарою або хуліганом, раз ви так хочете. Якщо не хочете, то краще замінити ці руйнівні, негативні образи на позитивні і творчі. Наприклад, «ти хуліган», «ти нечупара» можна замінити на «який ти в мене активний», «о, у нас знову творчий безлад», «ти у мене винахідливий». «Не бігай - впадеш», «Не бери - зламаєш» краще замінити на: «бери обережно», «бігай обережно», «будь уважніше».

Звичайно, діти на те й діти, щоб не завжди поводитися добре і слухняно. Говорити дитині, що він веде себе недобре, і пояснювати, чому недобре, теж потрібно, але важливо донести до нього думку, що у нього погану поведінку, а не він сам поганий. Говорити «ти поганий хлопчик» або «ти погана дівчинка» не варто. Краще сказати «ти хороший хлопчик (хороша дівчинка), але твій вчинок поганий». Всі ми робимо помилки і робимо не дуже гарні вчинки, але ж ми автоматично чи не стаємо від цього поганими людьми, правда?

Батькам часто важко правильно інтерпретувати поведінку дитини, але якщо вони знають хоча б в загальних рисах про особливості дитячої психології, це допомагає їм уникнути найбільших непорозумінь. Наприклад, дитячі страхи часто ведуть до конфліктів, якщо батько не розуміє їх причин. Діти бояться багатьох речей - то, що для дорослого дрібниця, для дитини може стати справжньою трагедією. Особливості дитячого сприйняття світу потрібно приймати як даність. Деякі страхи з`являються у дитини завдяки самим батькам: якщо вони спеціально його лякають в виховних цілях. Особливо шкідливо лякати дитини втратою близьких, розривом уподобань: «Мама піде без тебе», «Тебе забере чужий дядько». Мама нікуди не піде і ніколи не залишить дитину, що б він не робив і як би він себе не вів, він повинен про це знати, а не побоюватися того, що мама його кине, не жити в постійній тривозі. І дядько його не забере - це жорстока брехня.

Діти повинні мати право на прояви своїх емоцій, так як їх придушення обертається проблемами в поведінці і загрожує хворобами. Потрібно бути дуже уважним батьком, щоб розуміти дитину і допомогти йому подолати страхи. Страхи потрібно перемагати, позбавлятися від них: якщо дитина відчуває страх перед якоюсь річчю (страшна картина, іграшка, страшне пір`їнка) - знищіть її разом з ним і викиньте. Так дитина зрозуміє, що вже нема чого боятися - страх знищений. Якщо дитина боїться темряви - нехай світло горить постійно.

Якщо дитина боїться того, що не можна «перемогти» фізично, знищивши в реальному світі, цей страх можна перемогти за допомогою казкотерапії, за допомогою придуманої страшної казки. Програючи в уяві страшну казку, де головний герой бореться з тим, що є для дитини головним страхом, дитина переможе свій страх. Діти (та й дорослі) завжди асоціюють себе з головним героєм казки (будь-який інший придуманої історії), і коли той перемагає зло (або те, що дитина вважає злом), то дитині здається, що це він його перемагає. Так йдуть страхи.

А ось лякаючи дитини раннього віку бабаєм або вигаданим злим дядьком, який «зараз прийде і забере тебе», можна, навпаки, поселити в ньому страх. Такі «невинні» виховні прийоми вкрай небезпечні для психіки дитини. Якщо, розповідаючи казку, страх знищують, то, погрожуючи бабаєм, страх, навпаки, зароджують.

Так само за допомогою казки дитина може змінити свою поведінку (область застосування казкотерапії досить широка), але по можливості краще звернутися до фахівця, який проводить для дітей такі «казкові заняття». Хороший приклад, як одна казкова історія допомогла хлопчикові змінити поведінку, є в мультику «Як Петрик П`яточкін слоників рахував». Там, правда, була не казка, а сон (історія хлопчикові наснилася), але суть та ж і принцип дії такий же.

Щоб зрозуміти дитину, батьку варто частіше згадувати себе самого в дитинстві. Дитина багато в чому схожий на своїх батьків, і взагалі дитячі переживання і думки схожі, так що цей спосіб не раз батьків виручить. Що кожен з нас зрозуміє, згадавши своє дитинство? Що не можна примушувати дитину щось робити без крайньої необхідності (а крайня необхідність - це питання безпеки). Що не можна примушувати щось говорити, якщо дитина не хоче. Не можна сміятися, коли дитині погано, навіть якщо роди гелю з висоти його життєвого досвіду причина плачу здається дрібницею. Діти мають право плакати «по дрібницях». І не тільки дівчатка, але і хлопчики. Не варто говорити «фу, як негарно плакати, ти ж хлопчик». Перед вами дитина в першу чергу, а вже потім це хлопчик чи дівчинка.

Сльози допомагають дитині легше прийняти заборони і обмеження, які є невід`ємною частиною нашого життя, адаптуватися до життєвих обставин, які він не може змінити, і тим самим допомагають йому повноцінно дорослішати.

Дитину також потрібно жаліти, коли йому погано. Це здається очевидним, але багато батьків - свідомо цього не роблять, щоб виховувати у своїх дітях вміння самостійно справлятися з будь-якими, в тому числі з емоційними проблемами. Потім вони ж дивуються з того, що дитина не розділяє їх почуттів, і бувають ображені і вражені до глибини душі черствістю дитини-підлітка.

Найчастіше підросла дитина поводиться по відношенню до батьків і інших людей так само як вони вели себе по відношенню до нього. «На руки не 6paть, щоб не розпестити», «не шкодувати, коли плаче, щоб надалі не приходив скаржитися», «не допомагати, щоб вчився сам справлятися з труднощами» - все це уроки, які добре дитиною засвоюються і застосовуються потім в практиці спілкування з близькими. Але близькі по-чогось не раді успішному навчанню, хоча саме вони піднесли йому ці уроки - «твої проблеми - це тільки твої проблеми», до близьких не варто звертатися, тому що допомоги і співчуття від них не дочекаєшся.

А адже саме для цього мама і потрібна - щоб допомагати впоратися з емоціями, поки дитина не може робити цього самостійно, і навчити співпереживання. Ні, я не маю на увазі, що потрібно плакати разом з дитиною про втрату іграшки, але варто кількома словами висловити йому співчуття і продемонструвати свою емоційну підтримку (обійняти, погладити по голові). Дитина, якій нікому поскаржитися або яким ніколи «не потрібно», щоб його зрозуміли і щоб йому співпереживали, зовсім не самостійний - він просто самотній, не зрозумілий і не був зрозумілий близькими людьми. Через що він швидше за все добре засвоїв тільки дві речі: по-перше, скільки не проси про співчуття, - його не буде-а по-друге, що таке ставлення до людей нормально.

Народження власної дитини добре освіжає пам`ять батьків - вони згадують своє дитинство навіть те, чого не пам`ятали раніше. Наприклад, мій чоловік згадав, як прикро було йому маленькому, коли його батько на свій розсуд «проводив ревізію» його речей і «скарбів» і більшість з них викидав без дозволу і попередження. Пам`ятаючи про це, мій чоловік каже, що потрібно поважати право власності дитини на його іграшки і особисті речі.

У дітей, до речі, дуже розвинене почуття власності, а поняття «моє» і «чуже» в ранньому віці ще погано розрізняються. Або не розрізняються взагалі: свої речі діти в ранньому віці взагалі не люблять давати іншим, але все чуже, що дитина побачила, йому відразу ж хочеться привласнити і нікому не віддавати. А вже якщо це його іграшка, то нею не хочеться ділитися, як би дитину не переконували, що ділитися треба, а «скупитися некрасиво». Дитина не «скупитися», для нього такого поняття взагалі не існує, тому не варто обзивати дітей «жаднюгами-яловичина», коли вони не хочуть давати пограти своєю іграшкою іншій дитині або навіть обмінятися з ним іграшками на час. Навпаки, потрібно підтримати в цьому свою дитину або чужого (якщо чужий не хоче давати свою іграшку) і таким чином навчити дітей поважати права інших.

Часто батькам буває ніяково за подібну поведінку своєї дитини, і вони намагаються зробити так, щоб оточуючі не мали приводу їх засуджувати. Наприклад, батьки намагаються викликати у дитини почуття провини, ображаючись на нього за його небажану поведінку. Вони соромляться поведінки дитини перед іншими і заради того, щоб мати причину пишатися, готові на все, що завгодно. Найчастіше в хід йдуть покарання і образи, приниження і образи, заклики до совісті і закиди в тому, що заради недбайливого чада жертвували багатьом. А воно того варте? Невже схвалення сусіда важливіше почуттів рідну дитину?

Варто навчитися завжди бути на боці своєї дитини, особливо тоді, коли він має рацію, наприклад, якщо він не дає іншій дитині свою ж іграшку - адже він має на це право. Чи не хоче давати свою іграшку? Значить, не хоче. Вибачте, іншим разом. Кращий спосіб навчити ділитися - навчити обмінюватися іграшками: «ти - мені, я - тобі». Це більш справедливо, ніж дати комусь пограти свою іграшку просто так. З часом дитина навчиться і змінюватися іграшками, і ділитися ними, і зрозуміє, що чужі речі без дозволу чіпати не можна. Головне, не докоряти дитини за те, що він веде себе як дитина, поки не доріс до іншої поведінки.

Мені здається, що найкращий спосіб зрозуміти почуття і потреби дитини - жити «тут і зараз». Це взагалі кращий спосіб зрозуміти людину, оскільки загострюється сприйняття дійсності і легше налаштуватися на «потрібну хвилю». Не менш важливо навчитися ставити себе на місце дитини. Ця рада знають всі - хочеш когось зрозуміти, спробуй поставити себе на його місце. У випадку з дитиною це ускладнено тим, що дорослі і діти по-різному сприймають світ. Дитина все сприймає буквально, «за чисту монету». Наприклад, якщо 2-3-річний малюк сміється над татової жартом, це не означає, що він розуміє, що це жарт. Ні, він думає, що це правда, а сміється тому, що просто наслідує оточуючим.

З народження дитина довіряє батькам повністю, на 100%. Довіра важливо не розгубити. Як це зробити? По-перше, ніколи не брехати дитині. І тим більше не брехати, одночасно лякаючи його, наприклад, «якщо ти не будеш слухатися, я віддам тебе цьому дядькові». Підросла дитина швидше за все перестане боятися подібних загроз, зате у нього засяде в підсвідомості переконання, що батькам вірити не можна, або страх, що вони можуть віддати його чужій людині. По-друге, якщо батьки щось пообіцяли, краще стримати своє слово, інакше дитина так само дуже швидко зрозуміє, що батькам вірити не можна, і проблем у взаєминах не уникнути.

Дорослим не варто ображатися на дитину. Образа - це демонстрація слабкості і безсилля, саме тому дорослі, які здаються дітям всезнаючим і всемогутніми, не повинні її показувати по відношенню до дитини. Дорослий, який ображається на дитину, сам веде себе як дитина. Одна мама так сильно образилася на дитину, що написала лист психолога в журнал. Його зміст було приблизно таке: «Нещодавно, коли мій трирічний син грав, я підійшла до нього і запитала, що він робить. На що він мені сказав `. "Іди, ти мені заважаєш ". Мені було дуже боляче. Чому він так вчинив? »

Відео: Страшні сни у дітей

Тому що він маленький. Це очевидний відповідь. Інакше вчинити хлопчик, мабуть, не міг, а мама замість того, щоб піднести йому урок, як було б правильно себе повести, показала йому, як вести себе неправильно. Вона дозволила собі образитися на того, хто слабший її, чиє емоційний стан багато в чому залежить від її стану. У подібному випадку можна сказати: «Вибач, я не хотіла тобі заважати. Наступного разу спокійно скажи, що ти хочеш пограти один. Домовилися? »Навіть якщо дитина підросте і скаже батькові чи матері« я тебе ненавиджу », не варто сприймати ці слова як кінець світу, тим більше що це неправда. Це говорить в дитині образа на батьків, і там, де дорослий сказав би «мене це дуже злить», дитина говорить «я тебе ненавиджу».

Батькам не можна показувати дитині свій страх або невпевненість, так як це дуже лякає дитину і він відчуває себе беззахисним. Діти люблять стабільність - вона дає їм відчуття безпеки. Дитину також лякають і непокоять скандали в сім`ї: коли він бачить їх, його звичний світ валиться, він думає, що сам винен в них. Так-так, дітям завжди здається, що вони є головною причиною того, що відбувається в навколишньому світі, особливо якщо відбувається щось погане.

На формування особистості дитини найбільше впливають не реальні відносини в родині, а його особисте сприйняття цих відносин, особиста інтерпретація. Тому, якщо батьки впевнені, що «милі сваряться - тільки тішаться», вони повинні розуміти, що дитина цієї думки не поділяє і при будь-яких їх сварках відчуває себе жахливо. Не варто навантажувати дитину дорослими проблемами і розповідати йому, як погано мамі чи татові, як важко і т.п. Якщо мамі чи татові ні з ким ділитися своїми проблемами, це не означає, що вони можуть розповідати все дитині, і тим більше не слід доручати дитині вирішувати свої проблеми, наприклад, мирити батьків. Дитина не може нести такий величезний емоційний вантаж, він непосильний для нього, позбавляє його спокою і безтурботності. Це дитина повинна знаходити емоційну підтримку у батьків, а не вони у нього. Тим більше батьки не повинні ставати причиною душевних страждань дитини.