Гарні манери у дітей, як навчити дитину манерам

Одні діти легко засвоюють манери, інші - обманюють батьківські очікування. Розуміння основ хороших манер допоможе дитині придбати їх. Гарні манери, врешті-решт, є необхідними для людей, щоб жити в суспільстві. Гарні манери здатні відображати уважне ставлення до людей.

Вимагайте поваги. Незалежно від того, чи вірите ви в це чи ні, починайте навчати манерам з народження. Основа хороших манер - повага до іншого людині-основа поваги - співучасть, чутливість. Чутливий немовля виросте, природно, шанобливим дитиною, який турбується про почуття інших людей, стане вихованою людиною сам. Його ввічливість буде більш природною і серцевої, ніж отримана від прочитання книг з етикету. В останні роки стало модно вчити дітей бути «самовпевненими». Самовпевненість хороша, поки вона не скасовує ввічливість і гарні манери.

Навчайте ввічливим словами. Навіть дворічна дитина може навчитися говорити «будь ласка» і «спасибі». Хоча малюк поки не усвідомлює соціальну значимість цих слів, він розуміє, що слово «будь ласка» висловлює прохання чогось, а слово «спасибі» означає подяку за щось. Принаймні якомога раніше вводите ці соціально значущі слова в ужиток. Підростаючи, дитина вже не зможе обходитися без них, щоб відчувати себе добре. Коли ви просите про щось малюка, починайте завжди з слова «будь ласка», а завершуйте - «спасибі».
Дитина починає розуміти, що ці слова важливі, тому що мама і тато часто їх проізносят- крім того, у них стає таке гарне вираз обличчя в цей момент. Діти часто повторюють ці слова набагато раніше, ніж розуміють їх значення.

Формуйте стиль спілкування. У віці від двох до чотирьох років дитина говорить те, що чує. Дозвольте малюкові часто чути слова «будь ласка», «дякую», і «вибачте мене» при спілкуванні з іншими людьми протягом дня. І поводьтеся з вашим маленьким людиною так само чемно, як з дорослими. Дозвольте дитині підхопити важливий стиль розмови.
Навчіть звертатися по імені. Ми завжди вважали обов`язковим для себе починати кожне звернення з імені нашого дитини: «Джим, ти зробиш це для мене?» Наші доньки, виховані на цьому принципі, звертаються до нас: «Папа, можна мені ...» або «Мама, ти можеш ... »Наш дев`ятирічний син, Метью, зробив ці слова частиною свого соціального статусу. Метью зробив висновок, що якщо він вибрав правильний момент, дивиться мені прямо в очі або стосується моєї руки, звертається до мене «тато» і додає «будь ласка», або «можна я», він отримає позитивний результат, т. Е. Те, що він хоче. Навіть коли я знаю, що проявляю слабкість, я відгукуюся на ввічливість. Хоча Метью не завжди отримує те, що просить, я завжди заохочую його хороші манери.
Формуючи манери поведінки, слід уникати примусу. Звичайно, добре навчити дитину вимовляти «будь ласка» на початку кожного питання. Але не робіть, це, як при дресируванню домашньої тварини, твердо дотримуючись вимоги «чарівного слова», перш ніж ви дасте дитині, що він хоче. Дитина може «втомитися» від цих важливих слів перш, ніж зрозуміє їх зміст. Коли ви нагадуєте дитині, що потрібно говорити «будь ласка», робіть це частиною культурної мови, а не умовою виконання його бажання. І переконайтеся, що він чує правильну мову від вас. Ви дуже швидко помітите, що дитина здатна на ввічливе звернення.
Ви коли-небудь задавалися питанням, чому деякі діти дуже ввічливі? Основна причина в тому, що вони виховуються в середовищі, де вимагають хороших манер. Одного разу я спостерігав, як сім`я англійців входила в готель. Батько подивився на двох синів, яким було п`ять і сім років, і сказав: «Тепер, хлопці, притримайте двері для дами», що вони і зробили. Я висловив своє захоплення, наскільки д`ёті добре виховані. Він відповів: «Ми вимагаємо цього».

Корегуйте ввічливо. Як тренер Малої ліги бейсболу я вчився сварити дитину ввічливо. Коли дитина показує слабку гру (чого слід було очікувати), я не вимовляю пихату промову і не шаленію подібно до тих горячащімся тренерам, яких ви бачите по телебаченню. Замість цього я зберігаю особливу модуляцію голосу, дивлюся дитині прямо в очі, поклавши руку йому на плече протягом всієї лекції.

Ці знаки відображають, що я виправляю дитини, тому що я дбаю про нього, а не тому, що я серджуся. Моя ввічливість показує йому, що я ціную його і хочу, щоб він не повторював помилок, тоді він зможе краще грати, і дитина слухає. Я сподіваюся, що коли-небудь цей гравець продовжить мої манери спілкування, ставши тренером.

зсув провини
Як часто ви звинувачуєте дитини, щоб зняти провину з себе? Колись давно під час перебування в магазині березня втратила гаманець. Вона звернулася до Хейден, якій було тоді шість років, і сказала: «Хейден, якби ти не відвернула мене, я не втратила б свій гаманець». Березня, переклала всю провину на Хейден. Мудрий друг, який був з ними, захистив дитину, запитавши: «Хейден, ти відчуваєш, що це була твоя помилка?» Хейден не відчувала себе винуватою, і втручання одного допомогло Марті зрозуміти, що вона переклала свою провину на дитину. Діти - дуже зручні об`єкти, на яких можна звалити провину, але це занадто важкий тягар для них. Крім того, це поганий приклад.
Деякі батьки вчать своїх дітей перекладати свою вину на інших. Вони кажуть: «Стіл поганий!», Щоб відволікти дитину, коли вона плаче, ударившись головою об стіл. Переміщення провини заважає дітям вчитися приймати відповідальність за свої дії. Переміщення провини дорослими зміцнює цю безвідповідальність.

ябеда
«Мама, Андреа грав з твоїм новим платтям вчора ...» Батьки часто виявляються в пастці у ябеди. Є дещо тривожне, і одночасно хитре в діях «стукача». Деякі діти мають таке відчуття, що повинні про все повідомляти. Що повинні думати батьки? Ось деякі способи, як реагувати на такі повідомлення, коли вживати заходів, а коли залишити інцидент без уваги. Спробуйте не втягуватися в сварку, якщо це «дрібниця». «Папа, Сьюзі використовує свої гроші, щоб купувати тістечка для друзів». Це дрібниця". (Це може бути приємно для неї.) Чи не карайте дитину за цей випадок, але не сваріть і донощика. Іноді дитина володіє інформацією, яку необхідно знати батькам. Якщо це «дрібниця», дозвольте дітям розбиратися самим. Створення великої проблеми з маленького події, особливо в спірному випадку, може погіршити відносини між членами сім`ї. Остерігайтеся ябедника, який використовує свою інформацію, щоб помститися або принизити брата. Якщо він знає, що хтось прислухається до
його словами, він постарається надати фактам потрібну трактування.
Розгляньте джерело. Повідомлення дитини заслуговує на довіру, або він спотворює правду? Метью все вважають справедливою людиною. Ми завжди поважаємо його щирість. Ми також знаємо, що ця риса робить його «поганим» серед братів і сестер, навіть якщо їм не загрожує небезпека зараз. Ми допомагаємо Метью стати «невеликим міністерством юстиції» нашої сім`ї. Таким чином, ми намагаємося вирішити конфліктну ситуацію. Метью поступово стає обізнаним в сімейних питаннях. Коли він може повідомити щось значне, ми захищаємо нашого інформатора.
Якщо дитина у віці від п`яти до восьми років постійно доносить на своїх братів, сестер або приятелів, використовуйте гарне правило: якщо нікому не загрожує небезпека, я не хочу чути слова: «Я скажу мамі!» Як тільки звичайний ябедник стає досить великим, змусьте його записувати скарги.

Книга: Ваша дитина від народження до 10 років

Автор: Марта і Вільям Сірс

Відео: Книга "Гарні манери" для дітей і дорослих