Перешкоджати розладу братів

Кожна дитина - улюблений. Нереально вимагати від батьків, щоб вони не любили одну дитину більше, ніж іншого. Деякі батьки і діти вступають в конфлікт, інші співіснують мирно. Дуже важливо, щоб кожна дитина відчувала себе особливими. Якщо дитина запитує: «Кого ти любиш більше, мене або Біллі?», Пропонуємо відповісти дипломатично: «Я люблю вас обох, але кожного по-своєму». Скажіть, що любов схожа на сонячне світло і всі отримують його порівну. Згадайте особливі якості: «Ти - первісток, більше ніхто не може бути моїм первістком». Ідіть від каверзні питання «хто краще». Діти не очікують, що ви скажете, хто краще. Їм просто необхідно знати, що ви думаєте про них.
Батьки можуть природно підтримувати бажання дитини бути любімим- завдання полягає в тому, щоб любити всіх однаково. Я часто кажу про Метью, можливо тому, що ми багато чого робили разом: бейсбол, бойскаути та інші спільні заняття, коли він був дитиною. Я відчуваю, що знаю його краще, ніж інших дітей. Деякі діти більше схожі на батьків за характером. Є характери, які доставляють більше радості в житті. Тому рада «не мати улюблених» є недосяжною метою. Можливо, більш реально дати всім любові порівну. Спробуйте записувати, що ви любите найбільше і що ви любите найменше в кожній дитині. Менше за всіх ми любимо в дитині ті риси, яких позбавлені самі.

Якщо список явно зміщений в одну або в іншу сторону, у вас проблеми з вихованням. Можливо, вам потрібно робити унікальні подарунки для кожної дитини і плекати особливі якості. Визначте індивідуальні потреби кожної дитини.

Уникайте порівнянь. Пам`ятайте, що діти постійно піддаються порівнянням. Їх оцінюють за якістю роботи, по успішності в школі, за вмінням бігати, стрибати, кидати м`яч і т. Д. Можливо, будинок - єдине місце, де дитина оцінюється сам по собі, а не в порівнянні з іншими. Тому, уникайте коментарів подібно цим: «Чому ти не можеш поводитися, як твій брат?» «Твоя сестра отримала такі хороші оцінки. Коли ти будеш добре вчитися? »Ще гірше такі зауваження:« Ти такий же поганий, як твоя сестра ». Подібні коментарі не допоможуть вашій дитині зміцнювати родинні почуття. Вони швидше призведуть до негативних емоцій. Зосередьтеся на поведінці кожної дитини. Встановіть стандарти для дитини відповідно до його характером і здібностями, вчіть його бути щасливим таким, яким він є. Не дозволяйте дітям хвалитися або хвалитися у вашій присутності: «Я досяг найкращих результатів, ніж ти», «У мене новий велосипед, ха, ха, ха». Ми забороняємо нашим дітям образливі випади по відношенню до братів і сестер.

Відео: Що перешкоджає нашим молитвам

Діти - свідки сварки батьків
Перша сцена: восьмирічний Метью і одинадцятирічна Ерін входять в кухню і бачать своїх батьків, що з`ясовують відносини. Іскри летять. Діти перебувають в кухні досить довго, беруть закуску в коморі, а потім відправляються в гараж, щоб зібрати кошика в дорогу.
Друга сцена: десять хвилин по тому, Метью і Ерін знову заходять в кухню і бачать, що їх батьки разом сміються. Діти залишаються в кухні і слухають розмову старших, який дозволяє їм дізнатися, як залагоджувати розбіжність. Часто батьківські поєдинки відбуваються там, де діти можуть бачити і чути їх. Ваше завдання - перетворити ці сцени реального життя в уроки для дітей.
Раніше, виховуючи дітей, ми пробували приховувати наші емоційні спалахи від них. Щоб не прищепити дітям неправильне поняття про кохання і шлюб, ми намагалися проявляти наше краще поведінка перед ними. Але тепер ми знаємо, що це нереально і часто фальшиво.
Батьківські конфронтації можуть дати дітям цінний урок для життя: люди, які люблять один одного, здатні висловлювати протилежні думки і це не загрожує їхнім відносинам. В міцних сім`ях мама і тато завжди співпрацюють. З цих спостережень діти дізнаються, що можна відкрито виражати свої почуття, не розриваючи відносин з близькою людиною. Зрештою, родичі повинні розділяти почуття. Всі ми можемо не погоджуватися, що робити або як говорити. Це природно. Необхідно розділяти свої досягнення або розчарування один з одним. Можливо, іноді це відбувається на підвищених тонах.
Батьки, ви можете демонструвати своїм дітям, як вести чесну боротьбу, як висловлювати почуття, не загрожуючи взаєминам. Звичайно, неприпустимо ображати один одного словами або * фізично- використовувати «Я» ( «Я відчуваю, що це правильно») краще, ніж «Ти» ( «Ти настільки нечутливий»). Не треба ворушити минуле і втягувати дітей в ваші сварки. Намагайтеся вирішувати проблеми відразу, не відкладаючи. Дозвольте дітям бачити, що ви приносите вибачення і йдете на співпрацю.
В цьому випадку діти отримують позитивний урок, вони розуміють, що в результаті всі щасливі і як і раніше разом. За інших обставин дитячу поведінку часто погіршується після батьківського битви. Я колись консультував восьмирічну дитину, який знаходився в стані депресії в результаті сімейних сварок. Він боявся, що ці сварки приведуть до розлучення, який трапився нещодавно в родині його однокласника. Інша дитина, якого я консультував, відчував страх за батьків. Він відмовлявся йти в школу, побоюючись, що батьки в сварці травмують один одного або одного з них не буде, коли він повернеться додому. Дівчинка предподросткового віку одного разу сказала мені, що ніколи не вийде заміж, тому що її батьки часто сварилися.
Дуже важливий урок: якщо ваша спільне життя заснована на любові і повазі, то відкрите вираження почуттів не буде шкодити відносинам. Якщо сварки травмують дітей, влаштовуйте їх наодинці, поки не отримали кваліфіковану консультацію психолога.

З дітьми не можна звертатися однаково. Хоча всі діти в сім`ї мають рівні права, з ними не можна звертатися однаково весь час. Бажаючи запобігти сварки братів, батьки прагнуть робити все однаково, будь то покупка піжами або вибір коледжу.
Багато спроби звертатися з дітьми однаково терпіли невдачу. Приймайте рішення в залежності від ситуації і не хвилюйтеся про довгострокові наслідки, якщо сьогодні ви приділили одній дитині більше уваги, ніж іншим. Підводите підсумок протягом тижня, а не протягом дня.
«Чому Джиммі отримав нову пару черевиків, а я ні?» - Запитав Томмі. «Тому що його черевики зносилися, а ти отримав нову пару черевиків минулого місяця». Не дозволяйте Джиммі хизуватися подарунком перед Томмі. Діти не хочуть, щоб з ними поводилися однаково, вони вимагають індивідуального підходу.
У дітей вроджене почуття справедливості, вони хочуть відчувати справедливе ставлення. Наші перших два сина, Джим і Боб, мали різницю у віці два роки. Боб, більш молодий, як тільки він став досить великим, щоб порівнювати себе з братом, почав вимагати надання йому рівних можливостей. Його постійний коментар щодо майже всіх подій був: «Несправедливо». Коли Джим одружився першим, коментар Боба щодо весільного відеофільму був звичайним: «Несправедливо!» (У Боба першим народився онук - нарешті він зробив щось першим!) Деякі діти народяться лічильниками, і якщо ви пробуєте приєднатися до їх грі, це буде управляти вашою головою. Одного вечора на обіді два лічильника вважали число горошин, яке їм подали, щоб переконатися, що отримали однакову кількість. Після цього ми дозволили їм обслуговувати себе самим. Якщо вони вибрали собі таке смішне заняття, то повинні були виконувати його самі. При наявності декількох дітей ми дозволяємо одній дитині різати пиріг, а інший отримує право першого вибору. Спробуйте розділити господарські роботи однаково між дітьми відповідно до їх віком і можливостями. Будьте справедливі, коли це можливо, але не зводите себе з розуму. Пам`ятайте, що ви готуєте ваших дітей до життя, а життя не звертається з людьми справедливо чи однаково.
Будьте готові пояснити, чому рівність не означає схожість. «Тату, чому я повинен лягати спати о дев`ятій годині, а Ерін годі й спати до десятої години?» - «Тому, що тобі потрібно більше спати». Молодші не нарікання, коли старші мають більшу кількість привілеїв, які вони можуть використовувати в своїх цілях. Наша дванадцятирічна дочка, Ерін, не скаржиться на шістнадцятирічну Хейден, що отримала водійські права, тому що Хейден може тепер возити її на машині. Поясніть, що діти отримують разом з привілеями більшу кількість обов`язків, оскільки вони стають старше.
Спроба приділити всім дітям рівну кількість уваги і часу майже завжди приречена на невдачу. Кожна дитина, звичайно, заслуговує персонального уваги батьків, але фактично батьки приділяють більше часу маленьким дітям. Іноді спільні заходи вирішують проблему рівномірного розподілу часу. Якби ми відвели кожній дитині в сім`ї рівний час для вечірньої казки, то читали б всю ніч. Старші діти поступово розуміють, що молодші потребують більшої кількості часу і уваги, щоб укласти їх спати. Часто вони приєднуються до загальної вечірньої казки, яка розповідається для всіх дітей. Наші діти збираються навколо ліжка трирічної дитини, щоб почути казку, яку йому розповідають.

Гумор поверне дитини до дійсності. «Я теж хочу бути дитиною», - сказала чотирирічна Трейсі? «Добре, - підіграла мама. - Ти можеш сьогодні бути дитиною. Що б ти хотіла зробити? »-« Я хотіла б пити з пляшки ». Мати дала їй пляшку (з молочною сумішшю, а не з соком!). «Фу, який жахливий смак». - «У що б ти хотіла пограти?» - «Я хотіла б покататися на триколісному велосипеді». - «Діти не катаються на велосипеді». - «Я можу з`їсти бутерброд з маслом арахісу і желе?» - «Діти не їдять арахісове масло і желе. Вони їдять спеціальну їжу для дітей ». Після цього Трейсі вирішила, що більше не хоче бути дитиною, заявивши: «Я краще піду у двір і покатаюся на велосипеді».

Особливі випадки. У нашій родині є особливі дні. «Особливе» не передбачає будь-яких порівнянь. З батьківським участь і творчим підходом ми заохочуємо встигає учня, прагнучи не подаючи інших. Чи не намагайтеся зрівняти всіх, але і не робіть так, щоб хтось відчував себе особливим. Якщо одна дитина заслуговує спеціальну похвалу за відмінно виконане завдання, потрібно підготувати інших дітей заздалегідь: «Сьогодні ввечері ми привітаємо Анну за відмінні успіхи в школі. Їй буде дуже приємно, якщо ми зробимо це разом. Я очікую, що ви приєднаєтеся ». Будьте впевнені, що Анна поверне отриманий нею позитивний заряд своєму братові або сестрі, коли вони будуть гідні цього. День народження - це особливий випадок. Іноді батьки настільки заклопотані наступаючим днем народження дитини, що підсвідомо налаштовують інших дітей. Щоб запобігти ревнощі і ізоляцію від свята, дозвольте іншим дітям брати участь в приготуваннях: пекти пиріг, підносити подарунки, художньо оформляти свято і навіть придумувати гри для вечора. Обов`язково оголосіть про участь дітей у підготовці свята. Наприклад: «Ця гра була придумана сестрою Боббі, Емілією».

Відео: Бійка Баязида і Селіма у Міхрімах

Роль судді в сварці. Коли ставати суддею, а коли залишатися свідком - залежить від ситуації. Якщо ви вирішили втрутитися в дитячі суперечки, то необхідно вирішити, хто винен. Зазвичай батьки звинувачують старшої дитини і намагаються захистити молодшого. Але іноді поведінку навіть однорічної дитини може бути причиною сварки між дітьми. Також вирішите, чи непокоїть вас ця сварка. Березня негайно припиняла конфлікт однією фразою: * «Ви порушуєте мій спокій». Цей прийом діє, тому що ми встановили в нашій родині правило: кожен повинен поважати спокій інших. Якщо діти наражаються на небезпеку або становлять небезпеку для іншого - зупиніть сварку.
Якщо небезпека очевидна, спочатку розділіть ссорящіхся- потім заспокойте кожного і станьте домашнім психологом, забувши про свою владу. Також, якщо ви бачите, що одна дитина нищить іншого, - негайно припиніть сварку. Ви повинні бути гранично уважні, щоб запобігти емоційні травми. Вони гояться довше, ніж фізичні. Ви вже досягли першої мети, зупинивши сварку, і тепер необхідно братися за другу і третю: навчити дітей взаємної поваги і відкрити для них інші способи взаємодії, показати альтернативні шляхи вирішення спірних питань. Це цінні уроки для життя. Вислухайте обидві сторони: «Він ударив мене». - «Ні, він вдарив мене першим!» - «Я ненавиджу тебе!» - «Я ненавиджу тебе ще більше!» Дайте дітям деякий час, щоб висловити свої почуття. У цей час вони так захоплені власними емоціями, що не чують один одного. Покажіть їм, що розумієте обидві точки зору і прагнете допомогти в розв`язанні конфлікту: «Боб, ти вважаєш, що Джим образив тебе, а ти, Джим, відчуваєш, що Боб був несправедливий ... Ви - великі хлопчики, і я очікую, що ви вийдете з цієї кімнати як друзі ».

Коли суддя некомпетентний. Батькам, у яких не складалися відносини з братами або сестрами в дитинстві, складніше регулювати форми спілкування своїх дітей другу іншому. У цьому випадку рекомендуємо звернутися за консультацією фахівця, щоб допомогти дітям уникнути порочного циклу конкуренції між братами і сестрами.

Поважайте таланти і потреби кожної дитини. Це важке завдання. Одна дитина може мати приголомшливий музичний талант, але в той же час бути лінивим. Батьки будуть вкладати всі кошти в цю дитину. Інша дитина може не мати природного здібності до музики, але у нього сильне бажання грати на фортепіано. Обидві дитини повинні мати рівні можливості навіть при тому, що у них різні здібності. G одного боку, має сенс визначити таланти або особливі можливості дитини і створити умови для їх розвитку. Однак потрібно звернути увагу на наступний момент: високо активний, але менш здібна дитина може досягти великих успіхів у житті, ніж талановитий, але ледачий дитина. Також остерігайтеся хвалити одну дитину на шкоду іншому. «Енн - наш сімейний піаніст», - постійно повторює мати. Енн сяє, а її брат, який пристрасно бажає цього навчитися, але не має виражених здібностей, не намагається навіть пробувати грати.
Використовуйте різні варіанти, щоб виявити природну обдарованість дитини. Якщо Рейчел грає на фортепіано, можливо, Ребекка хотіла б навчитися грати на скрипці. У кожного з`явиться шанс проявити себе. Вони можуть співпрацювати і грати дуетом. Прослідкуйте, щоб в сім`ї у кожної дитини були рівні можливості. Це дозволить вам уникнути конфліктів між братами і сестрами.
Однак деяка конкуренція настільки ж неминуча в сім`ях, як зимові холоди. Але вона не повинна підривати сімейні підвалини. Батьки повинні навчити дітей бути чуйними один з одним. Чутливість до брата чи сестри - найкращий вияв таких почуттів.

Книга: Ваша дитина від народження до 10 років

Автор: Марта і Вільям Сірс