Формування поведінки дитини

Відео: АВА: формування важливих навичок і корекція проблемної поведінки у дітей з РАС

Похвала є значним фактором у формуванні поведінки.

Відео: У чому причини поганої поведінки дитини? «Рада дитячого психолога» в Ранку на 7

Дитина хоче бути приємний вам і заслуговувати схвалення. Однак ви можете зайти надто далеко. Перш за все хвалите поведінку, а не особистість. Похвала типу «Хороша дівчинка» або «Хороший хлопчик» можуть бути неправильно зрозумілі, і їх краще поберегти для більш дорослих дітей. У дитини виникне сумнів: «Якщо я не зроблю добре, чи буде це означати, що я поганий?» Краще сказати так: «Ти зробив добре, прибравши свою кімнату» або «Це хороше рішення» або «Мені подобається, як ти розфарбував цю картинку ». Дитина побачить, що ваша похвала щира. Ви повинні показати, що дія дитини привернуло вашу увагу. В якості швидкої похвали спробуйте фрази: «Велика робота!» Або «Правильно!» Або навіть «Так!» Хваліть дію, давши дитині зрозуміти, що воно заслуговує на похвалу. Будьте реалістом. Якщо ви будете хвалити дитину за кожен рух, дитина швидко звикне до похвал і перестане на них правильно реагувати. Ви не повинні хвалити чи дякувати дитини за вчинки, які він робить для забави або для власних потреб.
Формування поведінки за допомогою хвалебних слів добре працює, якщо ви хочете досягти особливих цілей, наприклад відучити дитину від ниття. Спочатку ви можете відчути, що дякуйте дитини за кожне приємне слово, яке він вимовляє ( «Я люблю твій солодкий голос»). Надалі, коли ниття піде на спад, необхідність в похвалах знизиться (звичайно, трохи похвалити необхідно), і ви зможете перейти до формування інших елементів поведінки.

Змініть форму похвали. Щоб привернути увагу дитини, змінюйте манеру говорити. Якщо ви входите в кімнату, скажіть: «Хороша робота». Покажіть підняттям великого пальця своє задоволення, якщо дитина одягнувся сам. У великих сім`ях поширені письмові похвали. Вони привертають підвищену увагу. Залиште маленьку записку «Гарна робота» на подушці, «Зроблено!» В кінці домашнього завдання. Бачачи такі повідомлення, діти розуміють, що ви пам`ятаєте про них і вдячні їм.
Як вправа напишіть, скільки разів ви хвалили дитину і скільки разів критикували його за останню добу. Якщо кількість похвал не перевищує істотно кількість критичних зауважень, ви формуєте поведінку дитини в неправильному напрямку.

Хваліть щиро. Сила похвали знижується, якщо ви бурхливо реагуєте на звичайне і необхідну поведінку. Все ж, коли дитина, який зазвичай промахувався, нарешті потрапляє по м`ячу, він гідний похвали. За очікуване поведінка не слід хвалити, досить підтвердити своє задоволення ім. Підтвердження - неупереджена похвала, яка формує у дитини бажання бути приємним самому собі, навіть більше, ніж робити що-небудь для схвалення. Не допускайте помилкової похвали. Дитина навчиться бачити її і почне підозрювати вас у брехні, навіть при справжньої похвали. Наприклад, перш ніж ви похваліть дитину, спробуйте дізнатися, чи відчуває він, що завдання гідно похвали. Якщо він підходить до вас, нетерпляче кажучи: «Папа, подивися, який малюнок я зробив в школі», ця дитина заслуговує на похвалу, яка заохочує його. Якщо він дістає лист з малюнком з портфеля і кидає його на кухонний стіл, похвала тут недоречна.

Уникайте похвал з прихованим змістом. Одного разу я сказав доньці-підлітку: «Мені подобається твій новий наряд». Вона побачила правду за цим і сприйняла мої слова як критику її старого вбрання. Вона інтерпретувала мій коментар як спробу керувати тим, що вона носить, Краще було б сказати більш виразно. Як батько я мав би сказати: «Ти виглядаєш дорослої, дорога» або промовчати і схвалити її посмішкою.

Проблеми похвали. У той час як правильно використовувана похвала може формувати поведінку, вона не є єдиним способом зміцнити хороші якості. У деяких випадках вона діє поверхово. Похвала - зовнішній мотиватор, остаточна мета виховання - самодисципліна - внутрішнє спонукання. Ми віддаємо належне хороші якості, прищеплюючи ідею, що вони - єдиний шлях до успіху. Ми завжди стримуємо нашу похвалу словами: «А що ти думаєш про свою успішність? Ми хочемо, щоб ти розвивав хороші якості, головним чином тому, що це зробить тебе щасливим ». Коли можливо, сконцентруйтеся на почуттях дитини: «Ти добре грав на концерті, думаю, тепер ти задоволений і гордий». Для кращих результатів похвали, яка формує поведінку, встановлюйте умови, які допомагають дітям знати, як і коли хвалити себе.

Вимога гарної поведінки
Надмірна похвала дасть дітям повідомлення, що покора і хорошу поведінку не є обов`язковими. Краще дати дитині зрозуміти, що він робить точно те, що ви вимагаєте, а не щось незвичайне. Діти налаштовані на те, щоб виконати ваші вимоги. Іноді все, що необхідно для вас, це вимагати гарної поведінки. Коли батьки не вимагають слухняності, вони взагалі не отримують його.

мистецтво похвали
Навчіть свою дитину відчувати себе зручно, кажучи і приймаючи похвалу. Скажіть дитині: «Який ти гарний хлопчик» або «Як добре ти виглядаєш в цьому одязі!» Зоровий контакт і мову жестів протягом репліки зміцнюють щирість вашого затвердження. Будьте щирі. Діти відразу бачать фальш. Коли ви чуєте, як ваші діти хвалять один одного, похваліть себе за гарне виховання.
Діти з низькою самооцінкою відчувають труднощі, кажучи і приймаючи похвалу. Вони так зосереджуються на тому, яке враження справлять їх слова, що замовкають. Якщо це нагадує вашу поведінку, вчіться самі робити і приймати похвалу, щоб дитина могла моделювати. Похваліть себе: «Я відчуваю, що зробив сьогодні гарну продаж!» Підтвердіть похвалу вашої дитини «Ти - найкраща мама», кажучи: «Спасибі, дорогий, я люблю чути це». Деякі батьки чують ці слова часто, але все ж заперечують правдивість слів дитини зовнішньої реакцією (зітхання, байдужість, похмурість, потиск плечима або гримаса) і внутрішнім свідомістю провини. Якщо це про вас, починайте вірити, що дитина інтуїтивно знає, що ви - найкращий батько для нього. Позитивний образ батьків безпосередньо підсилює впевненість в собі дитину.

виховний розмову

Основна частина виховання полягає в умінні розмовляти з дитиною. Стиль спілкування навчає дитину розмовляти з іншими людьми. Ось кілька видів спілкування, яким ми навчили наших дітей.

Відео: Формування харчової поведінки

Як починати розмову. Перед тим як дати дитині повчання, опустіться на рівень його очей, встановіть з ним зоровий контакт, щоб привернути його увагу. Навчіть його зосереджуватися: «Я хочу бачити твої очі».
Звертайтеся до дитини. Починайте своє звернення до дитини по імені: «Стефан, будь люб`язний ...»
Будьте короткі. Ми використовуємо правило однієї фрази. Скажіть головне вказівку в першій фразі. Чим довше буде мова, тим більша ймовірність того, що дитина не почує її. Багатослівність - найбільш поширена помилка при діалозі. Воно створює у дитини почуття, що ви не впевнені в тому, що хочете сказати. Якщо він не розуміє вашого звернення, він буде відволікатися.
Будьте простіше. Використовуйте короткі фрази з короткими словами. Слухайте, як діти спілкуються один з одним, і використовуйте їх інтонацію. Якщо дитина дивиться пильним незацікавленим поглядом, він вас не розуміє.
Просіть дитину повторити те, що ви від нього зажадали. Якщо він не зможе цього зробити, значить, завдання занадто велике або складно для нього.
Зробіть дитині пропозицію, від якої він не зможе відмовитися. Ви можете дати пояснення дво- або трирічній дитині, щоб уникнути силової протидії: «Лаура одягається, значить, вона йде гуляти і грати». Формулюйте причину свого прохання так, щоб вона була приваблива для дитини, і йому було б важко від неї відмовитися. І тоді малюк зробить те, про що ви його просите.
Замість того щоб сказати: «Не бігай», спробуйте: «У будинку ми ходимо, а бігати можна поза домом».
Починайте вказівки зі слів: «Я хочу». замість" того щоб сказати: «Злазь», скажіть: «Я хочу, щоб ти сліз». Замість: «Дозволь Беккі повернутися», скажіть: «Я хочу, щоб ти дозволив Беккі повернутися зараз». Ці слова добре діють на дітей, які хочуть бути приємні, але не люблять, щоб ними керували. Сказав: «Я хочу», ви змусите дитину виконати вашу вимогу з бажання догодити, а не заради наведення порядку.
«Коли ... тоді». «Коли ти вичистити зуби, тоді я почну розповідати казку». «Коли ти закінчиш свою роботу, тоді ти зможеш грати». «Коли», в цьому випадку мається на увазі, що ви вимагаєте слухняності, і діє краще, ніж «Якщо». «Якщо» пропонує дитині вибір.
Замість того щоб кричати: «Вимкни телевізор. Пора обідати! », Увійдіть в кімнату, де дитина дивиться телевізор, відволікаючи його увагу на кілька хвилин, а потім, під час перерви на рекламу, вимкніть телевізор. Дайте дитині зрозуміти серйозність своєї вимоги, інакше він розцінить його просто як ваше перевагу.
Дайте вибір. «Хочеш надіти піжаму або спочатку почистити зуби?» «Червона сорочка або синя?»
Говоріть відповідно до віку. Чим менша дитина, тим коротше і простіше повинні бути ваші коментарі. Наприклад, загальною помилкою батьків є питання до трирічній дитині: «Чому ти зробив це?» Навіть більшість дорослих не в змозі відповісти на нього, якщо він стосується їхньої поведінки. Замість цього спробуйте: «Давай поговоримо про те, що ти зробив».
Говоріть ввічливо. Навіть дворічна дитина може вивчити слово «Будь ласка». Вимагайте від дитини ввічливості. Дитина не повинна відчувати, що ввічливість не обов`язкова. Говоріть з дитиною так, як ви хочете, щоб він розмовляв з вами.
Говоріть доброзичливо. Загрози і засудження, швидше за все, поставлять дитину в обороняється позицію. Замість «Ти краще зроби це ...» або «Ти повинен ...» спробуйте: «Я хотів би ...» або «Я був би дуже вдячний, якби ти ...» Замість: «Ти повинен витерти стіл », скажіть:« Мені потрібно, щоб ти витер стіл ». Не перевантажуйте основне питання, якщо негативна відповідь неможливий. «Не будеш ти люб`язний, підняти своє пальто?» Досить сказати: «Будь ласка, підніми своє пальто».
записуйте. Ви можете, не сказавши ні слова, повідомити все, що необхідно. Використовуйте блокнот і олівець. Залиште веселі замітки для дитини. Потім відійдіть і поспостерігайте, що станеться.
Говоріть тихо. Чим голосніше кричить дитина, тим спокійніше повинна бути ваша реакція. Дозвольте дитині розрядитися, ви в цей час повинні лише періодично вставляти коментарі: «Я розумію» або «Чи можу я допомогти?» Іноді буває досить уважного слухача, щоб істерика розсіялася. Не переходьте на його рівень, а то доведеться мати справу з двома істериками Будьте дорослим для нього.
Стати слухачем. Перш ніж дати вказівку, відновіть емоційну рівновагу, інакше ви витратите час даремно. Ніщо не залишиться в пам`яті дитини, поки він емоційно пригнічена.
Переграйте своє повідомлення. Маленьким дітям необхідно сказати тисячу разів. Діти до двох років важко засвоюють настанови. Більшість дітей починають засвоювати розпорядження до трьох років. У міру зростання дитини зменшуйте кількість повторень. До десяти років діти розглядають повторення як причіпки.
Дозвольте дитині закінчити думку. Замість того щоб говорити: «Не залишай безлад після себе», спробуйте: «Метью, подумай, чи хочеш ти зберегти свою футбольну форму».
Використовуйте віршовані правила. «Якщо будеш битися, я буду кусатися». Скажіть це дитині, щоб він повторював.
Дайте приємні альтернативи. «Не можна ходити в парк одному, але можна грати в сусідньому дворі».
Заохочуйте дитину використовувати слова замість жестів. «Використовуй слова, щоб сказати мамі, як ти засмучений».
Попередити завчасно. «Ми скоро йдемо. Попрощайся з іграшками, попрощайся з дівчатками ».
Розговорите таємного дитини. Ретельно обрані фрази відкривають дитини для спілкування. Ведіть діалог на теми, які, на вашу думку, можуть захопити дитину. Задавайте питання, які вимагають більш розгорнутої відповіді, ніж «так» або «ні». Задавайте спеціальні питання. Замість: «У тебе був хороший день в школі сьогодні?» Спробуйте запитати: «Що було найцікавішим з того, що ти зробив сьогодні?»
Використовуйте фрази: «Коли ти .., я відчуваю .., тому що ...» «Коли ти тікаєш від мами в магазині, я хвилююся, тому що ти можеш загубитися».
закрийте обговорення. Якщо обговорення питання закінчено, скажіть так: «Я не зраджу своєї думки про це. Вибач ». Ви збережете нерви собі і своїй дитині. Використовуйте «ділову» інтонацію, коли це необхідно.

Акцентувати увагу на головному
Ми вчилися ігнорувати «дрібниці» і зосереджуватися на «великому». «Дрібниці» - поведінка, яке дратує, але не шкодить людям, тваринам або власності, і навіть якщо його не виправляти, не приносить великої шкоди оточуючим.

Дитяча безвідповідальність проходить сама з часом, у міру настання зрілості. Ігнорування з боку дорослих допомагає дитині робити вибір в встановлених межах. Одного разу два п`ятирічних хлопчика грали у нас в палісаднику і затіяли сварку через іграшки. Ніхто нікого не бив. Вони спробували втягнути в сварку Марту. Вона просто сказала: «Ви, діти, занадто великі, щоб так чинити», і пішла. Діти отримали відмову і владнали проблему самостійно.
Ігнорування небажаного поведінки працює найкраще, якщо ви готові заохотити бажане. Дитина навчиться говорити: «Вибач мене», як тільки ви станете звертатися з ним чемно. Ігноруйте проступок, але не дитини.
Безпечна поведінка передбачає ваше участь і вчить уникати реакцій, що призводять до небажаного поводження. Корисно отримати практику у вибірковому ігноруванні в ранні роки життя дитини, щоб на той час, коли він стане підлітком, прийняти його нетрадиційну одяг і зачіску, гучну музику і примхливе поведінку.