Працювати або ростити дитину?

• Ситуації, які стосуються цій групі, набагато більш складні, емоційно насичені і спірні, ніж ті, які входять в другу.
• Скільки грошей потрібно на утримання сім`ї і де їх взяти?
• Як розподілити обов`язки по дому? Може бути, хтось із батьків буде заробляти гроші, а інший - доглядати за малюком? Або ж кожну з обов`язків слід поділити порівну?
• Як поєднати виховання єдиної дитини або декількох дітей з роботою одного або обох батьків (не кажучи вже про освіту і кар`єру)?
• Чи розумно працювати поза домом обом батькам відразу? Але якщо ви прийняли саме таке рішення, то хто буде піклуватися про дитину (дітях)?
• Як батькові-одинаку заробляти на життя і одночасно виховувати дитину?

У кожної сім`ї є свої особливості, які впливають на рішення цих питань:

• вік, здібності і темперамент кожної дитини в сім`ї;
• міцність шлюбу або ж відсутність одного з батьків;
• освіта;
• робочі / професійні навички;
• фінансове становище сім`ї;
• відносини з близькими і далекими родичами;
• приналежність до церковній громаді;
• мети, плани і мрії про майбутнє.

Відео: Він не платить аліменти ...

Деяким батькам доступно безліч шляхів вирішення кожного з цих питань. Іншим особливо вибирати нема з чого, і всі проблеми вони вирішують у міру їх надходження. Багато батьків-одинаки, наприклад, виявляють, що змушені поєднувати складні ролі годувальника сім`ї і. мами-тата «на повній ставці» в одній особі. Стандартних рішень, які вірні для всіх сімей або навіть для однієї і тієї ж сім`ї протягом ряду років, тут немає і бути не може. Але при обмірковуванні цих дуже важливих і зазвичай емоційно забарвлених проблем, важливо розуміти, що, з одного боку, перед вами відкриті досить широкі перспективи, а з іншого - що реальність раз у раз буде споруджувати перед вами різноманітні перешкоди.

Про невиправданих очікуваннях, прагненні зберегти власне «я» і про те, що «життя скінчилося»

А чи можливо це взагалі - успішно поєднувати виховання дитини з роботою, тим більше з просуванням по службі? Іноді можливо, але далеко не завжди: нерідко трапляється так, що майбутні мама з татом мали дуже туманне уявлення про те, що на них те після народження дитини, і тому їх очікування виявилися невиправданими.

Надія на те, що виховання одного або декількох дітей не зажадає великих зусиль і кардинальних змін в усталеному способі життя. Нагодувавши і переповити малюка, ви не можете надати його самому собі. Нерозумно також очікувати від дитини постарше, що він сам себе виростить і виховає. Батькам необхідно постійно дбати не тільки про здоров`я та безпеку дітей, а й про їх інтелектуальному і емоційному розвитку, про те, щоб вони багато спілкувалися з люблячими їх людьми.

Переконання, що для щастя потрібен певний спосіб життя. За рідкісним винятком, уявлення батьків про рівень їх життя в найближчому або віддаленому майбутньому виявляться невірними - їм буде потрібно набагато більше грошей, ніж вони припускали. Закон Мерфі про гроші говорить: «Все коштує дорожче, ніж ви очікуєте, - і при покупці, і при використанні». Якщо ви вважаєте, що для хорошого життя вам потрібні будинок і машина, подорожі і модний одяг, то вам доведеться піти на такі високі витрати, що друга зарплата в сім`ї стане конче необхідною.

У підсумку ви проміняєте нічим не восполнима спілкування з дітьми на матеріальні цінності, які в кінцевому рахунку прийдуть в непридатність або виявляться не такими вже й важливими.

Очікування, що мати дитини здатна стати крутий супержінкою, яка невтомно піднімається по кар`єрних сходах, прекрасно виховує дитину, стежить за собою і підтримує на високому рівні домашнє господарство і шлюбний союз. Само собою, все це вона робить надзвичайно красиво і майстерно. Цей міф, який набагато частіше, ніж думають, призводить до великого розчарування, до появи комплексу провини і, що найголовніше, до безмірної втоми, активно підживлюють реклама, телебачення, глянцеві журнали та інші мас-медіа. Можливо, у вашому оточенні і знайдеться парочка таких героїнь, але 99% жінок, які дивляться на життя більш реалістично, прекрасно усвідомлюють: для того, щоб вижити, вони повинні піти на певні компроміси і віддати перевагу чомусь одному - або вдома, або роботі.

Ще одна поширена проблема, яка хвилює не тільки жінок: переконання в тому, що перебування в чотирьох стінах закінчується зниженням інтелекту і особистісної та професійної деградацією. Цю «істину» нашіптує або проголошує на весь голос хто завгодно: засоби масової інформації, подруги, які роблять кар`єру, бездітні сусіди, а часом навіть без почуттів чоловіки і інші члени сім`ї, які не розуміють (або встигли забути), яких душевних і фізичних сил вимагає ведення домашнього господарства і турбота про дітей. Рішення не виходити на роботу, а сидіти вдома з дитиною часто розглядається як жертва з боку матері, і багато жінок вважають, що, спробувавши після довгої перерви знову влитися в «велике життя», вони виявляться в найбільш невигідному становищі. Але погодитися з тим, що перебування вдома з дитиною завдає шкоди особі, розуму або професіоналізму, - значить продемонструвати надзвичайно вузький погляд на життя.

Нагороду за те, що ви віддали левову частку часу і сил вихованню дитини і безперестанної турботи про нього, важко переоцінити. Мама, яка прийняла рішення сидіти вдома з дітьми, переконана, що навіть якщо вона присвятить цьому лише рік, її вплив на їхній душевний і фізичний розвиток буде позначатися не одне десятиліття. Виховання дітей - робота, що вимагає чималих знань, безлічі умінь, а ще інтуїції, терпіння і мудрості.

На жаль, ринок праці в наші дні мало враховує інтереси батьків, які вирішили, що виховувати дітей вони будуть самі. Але все-таки можливості працювати на неповну ставку або на дому, зберігаючи тісне спілкування з дітьми, є. І багато жінок (і чоловіки) знаходять підходящу роботу.

Проблема, яка частіше зустрічається у чоловіків: впевненість, що головне в житті - це кар`єра: мовляв, саме вона визначає, відбувся чоловік чи ні. Добре відомо, що на самооцінку чоловіка сильно впливає його професія і положення в суспільстві. (Часто на питання: «Чим ви займаєтеся?» - Ви отримуєте відповідь: «Я - тато Олі і Микити»?) Але небезпека тут полягає в тому, що прагнення зробити кар`єру і проявляється на роботі перфекціонізм обертаються постійною відсутністю тата, і в внаслідок він виявляється батьком досить посереднім, а то і зовсім ніяким. Багато батьків і матерів вірять міфу, що досить проводити з дітьми кілька хвилин в день, аби спілкування було «якісним». А чи вистачить вам для нормального фізичного самопочуття з`їдати раз в день біфштекс вагою всього в тридцять грамів, але зате зі знаком якості? Або (можливо, в більшій мірі це стосується чоловіків) вас влаштує секс раз на півроку, оскільки він буде «високоякісним»?

Над цими проблемами повинні гарненько подумати і матері, і батьки. Вся справа в тому, що справжнє і неминуще почуття власної значущості і цінності, а також справжнє задоволення в кінцевому підсумку є наслідком відчуття приналежності до сім`ї Божої, з постійної участі в Його справах.

І ці стану душі не мають ніякого відношення ні до ваших регалій, ні до таблички на дверях вашого кабінету, ні до розмірів рахунки в банку. На них ніяк не вплине таке карколомне обставина, що ви є депутатом Державної думи, або що ваш будинок - предмет гострої заздрості сусідів, або навіть що ваші діти - сама досконалість. Батьки повинні остерігатися синдрому під умовною назвою «Якби тільки ...»: «Якби тільки ... тоді я була б спокійна / задоволена / щаслива». Такими уявними виправданнями намагається заспокоїти себе той, хто не відчуває почуття задоволення, хто відчуває в своєму житті і душі якусь порожнечу, що не зникає від того, як часто і наскільки переконливо він говорить собі «Якби тільки ...».

Тест під назвою «Скінчилася чи моє життя?». Батьки, вирішуючи, хто з них буде сидіти вдома з дітьми, повинні задати собі важливе питання. Коли ви опинитеся на порозі смерті і озирнетеся на своє життя, що ви вважаєте за головним? Затоскуете ви про години, проведені на роботі? Ви можете бути чемпіоном світу з гри в «Монополію» - або настільну, або реальну, але настане час, коли вам доведеться скласти дошку, прибрати фішки і гроші в коробку і поставити іграшку в шафу. Ніхто не втримає в пам`яті, хто і коли виграв, а хто програв, але люди, які сиділи з вами за одним столом, будуть довго пам`ятати, приємно було мати з вами справу чи, навпаки, спілкування з вами повалило їх у зневіру.

Поставимо питання більш конкретно: чи підійдуть діти до вашої ліжку, щоб подякувати вам за запаморочливу кар`єру, яку вам вдалося зробити? Набагато ймовірніше, що вони з вдячністю згадають про годинник, який ви провели з ними. Вони від душі подякують вам за те, що ви їх заколисували, вислуховували все, що вони хотіли вам сказати, боролися з ними на килимі у великій кімнаті, водили в «Макдоналдс», ловили рибу в ставку біля дачі, гуляли по березі моря і допомагали вибратися з переробок, в які вони потрапляли. О першій годині останнього прощання головними для вас будуть люди, про яких ви дбали, душі, з якими ви стикалися, і слова, які досягнуть до вас вже з іншого світу: «Я задоволений тобою, Мій рабе добрий і вірний соработник».

Про деякі пріоритети

Всі ці міркування наведені тут не для того, щоб пробудити в вас почуття провини або дати вам зрозуміти, що будь-яка кар`єра - це зло і підступи лукавого. Ми хотіли підняти надзвичайно важливе питання про життєві пріоритети і про те, що дійсно має для вас значення. Відповідь, який ви на це питання дасте, закладе міцну основу для подальших серйозних роздумів.

Поки діти ростуть, про них повинні піклуватися люди, які віддані їм глибоко і жертовно. У переважній більшості випадків під це визначення найбільше підходять батьки. Однак на настільки ж самовіддане ставлення до дітей нерідко здатні і бабуся з дідусем, і інші родичі, і близькі друзі.

Люди, яким платять за те, що вони піклуються про чужих дітей, можуть і повинні бути особистостями відповідальними, зрілими, добрими і уважними, але вони навряд чи будуть ставитися до чужих дітей настільки ж самовіддано, як мама з татом. Багато няні спеціально намагаються не надто прив`язуватися до своїх підопічних і не прагнуть встановити з ними відносини, які збереглися б на довгі роки.

Дуже бажано, щоб діти проводили більшу частину часу з мамою, татом або з кимось ще, хто має до них схожі почуття, особливо в перші роки життя, коли кожна дитина постійно стикається з проблемами безпеки і довіри.

Але в силу різних обставин таке можливо не завжди. І якщо іншого виходу немає, і ваша дитина змушений багато часу проводити під опікою сторонніх, ви повинні направити зусилля не тільки на подолання почуття провини перед малюком, але і на пошуки кращої у вашій ситуації няні, про що ми поговоримо в наступному розділі. Одночасно постійно думайте про те, -як розподілити свій час, щоб більше спілкуватися з дітьми.