Відносини подружжя після народження дитини

Це буде найкращим «подарунком» вашому шлюбу.

Відео: ВІДНОСИНИ З ЧОЛОВІКОМ ПІСЛЯ ПОЛОГІВ / помилки / проблеми

Якщо партнер вибитий з колії, ми найчастіше поспішаємо дати йому раду або, «з любові до мистецтва», посперечатися з ним, намагаємося шукати виправдання його кривдникові або змінюємо тему розмови. Але ж все, що потрібно в цей момент близькій людині, - наша участь, емпатія, усвідомлене співпереживання того, що він відчуває. Просто вислухайте - уважно і зацікавлено. І покажіть, що розумієте його почуття.

"Як шкода! Ненавиджу, коли зі мною таке трапляється. Уявляю, як це тебе засмутило ».

«Ах, дорогий, яке розчарування! Я-то знаю, як це було важливо для тебе ».

«Розумію! Ти права, приємного тут мало ».

Що дає нам емпатія

Реакція емпатії в буквальному сенсі допомагає розслабитися. Мозок відстежує і контролює стан тіла за участю блукаючого нерва. Коли в мозку запускається емпатичний відгук, блукаючий нерв отримує «наказ» розслабити тіло шляхом зниження частоти серцевих скорочень або артеріального тиску.

Співпереживання - основа міцних відносин

Чому для збереження шлюбу так важливо прояв участі? Та тому, що більшість розбіжностей між подружжям неможливо вирішити раціональним чином. На заваді стають різні цінності, мотиви або устремління. Тому краще, що можна зробити в конфліктної ситуації, - продемонструвати розуміння.

Наприклад, мій чоловік - «жайворонок», а я «сова». Нерозв`язне протиріччя! Раніше, якщо я занадто довго валялася вранці в ліжку, чоловік мав звичку читати мені нотації на тему зрілого поведінки. Але зараз він більш співчутливий.

«Виспалася?» - Запитує він.

«Ні, не більше чотирьох годин проспала. Вчора засиділася допізна ».

«Бідолаха! Я можу чимось допомогти?"

Коли між нами вперше відбувся подібний діалог, мене захлеснула тепла хвиля полегшення і вдячності. Я приготувалася відбивати нападки, а зустріла розуміння. Замість відторгнення я з новою силою відчула близькість до чоловіка. Який приголомшливий ефект лише від шести слів!

Коли я вперше зуміла проявити участь щодо нашого новонародженої дитини, це теж стало одкровенням. Погляньте на ситуацію з точки зору немовляти (намагайтеся робити це якомога частіше!), І черговий годину заколисувань або полуночна зміна підгузника не викличуть вашого роздратування. Моєму чоловікові це відмінно вдавалося. «Мені дуже шкода, що ти так засмутилася, - говорив він ридаючій дитині. - Напевно, важко бути маленькою дитиною ». Або: «Давай-но поміняємо підгузник. Я ось завжди відчував себе краще в чистому підгузку ». Мене це дуже веселило!

Співпереживання відмінно працює і в стосунках з підростаючим дитиною. Припустимо, ваша дитина хоче чогось недосяжного. Спробуйте сказати: «Так, це було б чудово. Зараз ми не можемо собі цього дозволити через ... (вкажіть причину), але ось що можна зробити замість цього! »

Наприклад: «Знаю, тобі хочеться ще чорниці. Вона і справді дуже смачна. Але ти вже багато з`їла, так що потрібно почекати до наступного разу ». Або: «Це ножиці. Тобі хочеться ними пограти, але вони гострі, і ти можеш поранитися. Тому я їх зараз приберу. Давай-но краще порисуємо ».

Малюк відчуває, що його почули, і ваш діалог не вироджується в нескінченну низку «не чіпай!», «Не роби!» І «не можна!».

Більше злетів, менше падінь

Безконфліктних шлюбів не буває.

Не важливо, чи схильні ви з партнером до пошуків компромісу, віддаєте перевагу шумно випустити пар з подальшим примиренням або в принципі рідко схлестиваются через відмінності між вами. Зіткнення в будь-якому випадку неминучі, і всі три способи поведінки в конфліктних ситуаціях можуть бути фундаментом щасливих і міцних відносин.

Спеціаліст з питань шлюбу Джон Готман вважає по-справжньому важливим, щоб між вами було більше позитивних взаємодій (ласкавих дотиків, посмішок, компліментів і т.д.), ніж негативних. У щасливих пар вони співвідносяться як п`ять до одного. Але зрозуміло, вести рахунок зовсім не обов`язково!

За підсумками 35-річної наукової діяльності Готман стверджує, що щасливе подружжя:

Відео: Relations in the pair after birth. How to get out of the crisis

• поводяться як добрі друзі;
• м`яко і доброзичливо залагоджують конфлікти;
• нейтралізують наслідки негативних взаємодій під час суперечки;
• повністю контролюють негативні емоції.

Готман виділив і чотири типи поведінки, що руйнує шлюб, - пари, яким воно властиво, розпадаються в середньому через п`ять з половиною років.

Персональна критика - Звичка наділяти претензії в форму критики особливостей особистості партнера. Наприклад, дружина обурюється: «Знову поїв і геть з-за столу, а мені прибирати? Ти страшний ледар! »- Замість пропозиції:« Давай разом вимиємо посуд. Я була б дуже рада! »

зверхнє ставлення - Повчання з почуттям переваги, які передбачають, що партнер є повним нікчемою ( «Так ніхто не робить!»).

оборонна поведінка - Зняття з себе відповідальності ( «Я б зробив ..., якби ти не ...»), спроби прикриватися обставинами «непереборної сили» або за-Щитно-атакуюча реакція ( «Знаєш, ти теж не ангел!») Замість визнання того факту, що у партнера є підстави для скарг.

"Холодна війна" - Звичка відмовчуватися з ображеним виглядом в ситуації, коли потрібно продемонструвати партнеру, що ви його слухаєте (кивнути, сказати що-небудь на зразок «ось як?» Або «так-так, продовжуй»).

«Замість того щоб захищатися або поранити один одного, розумні дружини приправляють суперечки співпереживанням, непідробним увагою і взаємною повагою».

Джон Готман. Лікування відносин (The Relationship Cure)

Для міцних відносин важливо не стільки відсутність конфліктів, скільки правильна поведінка в таких ситуаціях. Це стосується і відносин батьків з дітьми.

Джон Готман, один з провідних американських фахівців у сімейних і дитячо-батьківським відносинам, організував при Вашингтонському університеті лабораторію по дослідженню любові (Love Lab). Його прогнози, чи збережеться пара або розпадеться, точні на 94%. У пошуках відповіді на питання, чому одні шлюби закінчуються розлученням, а інші процвітають, Готман досліджував більше 3000 подружніх пар.