Як виховати і розвивати почуття дитини

Щоб зрозуміти оточуючих, дитина повинна спочатку дізнатися глибину своїх почуттів і зуміти спокійно висловити їх, коли це необхідно. Це відправна точка для формування хороших відносин з оточуючими, і для створення емоційної рівноваги, коли він стане дорослим.

Як ставитися до вираження почуттів дитини

Вираз почуттів не означає, що дитина може вибухати при будь-якій зміні емоційного стану. Це означає, що він розвиває правильний баланс між вираженням своїх почуттів і умінням стримувати їх. Залежно від обставин дитина повинна вміти проявляти свої почуття або приховувати їх. Сильний контроль над виразом почуттів - ознака зрілості. Дитина з розгнузданими емоціями - всього лише дитина. Людина, ніколи не виражає своїх почуттів, - нецікавий. Надмірний контроль над почуттями, як і підвищена емоційність, створюють проблеми в житті.
Приховування почуттів не дає нічого доброго ні дитині, ні батькам, ні їх взаємовідносинам. Дитина, почуття якого залишаються без відповіді, вирішує, що вони вам байдужі. Він починає розуміти, що почуття, які супроводжують його щоденні зльоти і падіння, не заслуговують на увагу. Згідно з логікою дитини, якщо його почуття не заслуговують на увагу, то і сам він не заслуговує на увагу. Якщо ця бездушна послідовність повторюється багато разів, дитина швидко навчається придушувати почуття і навіть приховувати їх від своїх батьків. Трапляється, що дитина замикається в собі, а відносини між ним і батьками стають напруженими.
Ще більш руйнівним, ніж відсутність уваги, є гнівну відповідь на прояв почуттів дитини: «Я не хочу більше чути ревіння через цю дурну нісенітниці!» Або ще гірше: «Я знайду тебе іншу причину, щоб плакати». Побоювання негативної реакції батьків на свої почуття перетворює дитини в сховище почуттів.
Нечутливі батьки можуть продовжити цей змістовний діалог ще на один крок, переклавши провину на дитину ( «Я говорив, що не можна годувати рибу так багато!»), Вважаючи, що якщо завантажити дитини його провиною і внутрішнім свідомістю шкоди, то він не зможе заперечити і у нього не буде підстав для прояву гніву.
Нижче пропонується інший варіант відповіді, який може здатися зухвалим для нечутливих батьків.
Позитивна ситуація складається, коли дитина не соромиться висловити свої почуття безпосередньо батькам. Розглянемо такий приклад: «Папа, намисто, яке подарувала мені бабуся на день народження, розірвалося». Батько припиняє своє заняття і зосереджується на дитині, дивиться в очі, обіймає за плечі і каже: «Мені шкода. Це було таке гарне намисто ». Його слова і дії передають: «Твої почуття важливі для мене». Реакція батька звільняє дитину від того, щоб розповідати про свої переживання. Замість того щоб замкнутися в собі або впасти в істерику, відтоді дитина могла висловити свою печаль. Цей спосіб дозволив збільшити почуття власної гідності дитини, тому що його почуття, які є відображенням його стану, були Прийнято.

Виховання емоційно чуйного дитини - одна з найскладніших завдань для дорослих, яким не дозволяли висловити свої почуття в дитинстві. Ми повинні вивчити, як приймати і розуміти почуття дітей як наші власні. Дитина, яка може висловити потреби, зможе висловити і почуття. Ось чому в першій частині цієї книги ми підкреслили важливість відгуку на крик дитини. Місячна дитина плаче, щоб висловити свою потребу в годуванні або догляді. Батьки беруть ці сигнали виклику і відповідають на них.
Його плач отримує заспокійливий відгук, потреби задовольняються. Реагуючи на потреби дитини, батьки зміцнюють його здатність до самовираження. Коли ви вмієте передбачати поведінку дитини за характерними діям, що передує плачу, малюк отримує велику різноманітність способів самовираження і рідко вдається до такої форми, як плач, щоб отримати те, що йому потрібно. Це робить його задоволеним тим, що відбувалося навколо і гарантує, що батьки будуть і надалі уважні до його потреб. Дитина, яка перебуває в тісному контакті з рідними, стає здатним дізнатися і висловити більш глибокі почуття.
Дитина, що вирощується за графіком, якого залишають виплакатися і чиї батьки стали жертвою шкідливого ради, рано дізнається, що зовнішній світ нечутливий до його потреб. Він розуміє, що потрібно припинити питання. Ця дитина вчиться приховувати почуття і стримувати їх в собі в ранньому віці. Він не вміє ні ідентифікувати, ні висловлювати їх. На поверхні ця маленька людина - «хороший» дитина-він нікого не турбує. Він відрегульований під жорсткий графік, спить всю ніч і зручний для оточуючих. Цей «хороший» дитина, мабуть, так «добре вихований», що має ризик виявитися ізольованим, сердитим і пригнобленим, ставши дорослим. Інші діти, які не перебувають у контакті, плачуть сильніше, якщо не отримують відповіді на свій сигнал, стаючи неприємними і відкрито сердитими. Ці немовлята стають дітьми, з якими важко справлятися. Вони несуть ці почуття у доросле життя і, подібно до «хорошого» дитині, мають небезпеку стати пацієнтами психолога (ці «добрі» або «неприємні» діти відрізняються від простих за характером або важких дітей).

Заохочувати почуття малюка. Взаєморозуміння в сім`ї створюється з найперших днів, якщо дитина відкрито висловлює свої почуття, а батьки уважні до його потреб. Протягом першого року батьки і дитина вчаться розуміти один одного. Деякі матері кажуть нам: «Моя дитина знає поки трохи слів. А мені хочеться краще зрозуміти його ». Ми радимо їм спостерігати за очима дитини. Березня досягла великих успіхів в цьому. Коли вона не була впевнена в тому, що говорить їй дитина, вона могла прочитати це з виразу його очей. Очі малюка часто красномовніше за слова. Пильне спостереження за очима, які є «дзеркалом душі», часто допомагає зрозуміти сенс невиразних слів малюка.

Будьте уважні. У малюків великі потреби, але мало способів, щоб повідомити про них. Допоможіть їм. Дивіться дитині в очі, коли він розмовляє з вами. Будьте уважні, навіть якщо ви не розумієте, що малюк каже. Користуйтеся жестами та іншими засобами, щоб привернути до себе дитину. Якщо ви не можете відкласти свою роботу в даний момент, то вступите хоча б в голосовий контакт з дитиною. Він поки не достатня розумний, щоб зрозуміти важливість ваших справ, але якщо він чує, що ви відповідаєте йому ( «Скажи мамі, що ти хочеш ...»), це допомагає дитині відчути, що ви уважні до нього.
Лаура, наша дворічна дочка, поранила палець. Вона показує палець мені: «Папа, потрібно поцілувати». Я бачу, що пошкодження не сильне, в іншому випадку вона стала б плакати, тому я повернувся до своїх невідкладних справах. Однак Лаура сподівалася на мою увагу і співчуття. Я вирішив проявити інтерес до її станом. «Покажи мені, де болить, - попросив я, подивився в її очі і уважно обстежив палець. - Давай допоможемо йому ». Я забинтував палець, потримав її на колінах кілька хвилин, поки уваги не переключилася на щось нове. Недосвідчені батьки сумніваються в необхідності цих дій. Досвідчені ж знають, наскільки чутливі маленькі діти.
Коли ми були ще молодими батьками, я спостерігав, як Марта реагувала на сплески емоцій наших дітей. Наприклад, коли дитина підбігав до нас, кажучи: «Бо-бо», я негайно перевтілювався в доктора, який повинен надати допомогу. Я настільки глибоко занурювався в аналіз зовнішніх проявів болю, що втрачав емоційну нитку. Дитина висловлював свої почуття, а я був стурбований лише тим, наскільки значна ця травма.

Березня, навпаки, перш за все реагувала на емоційний стан і оцінювала його. Вона уважно вислуховувала дитячі скарги, які допомагали дитині зрозуміти, що його травма зовсім не є небезпечною для життя і можна продовжувати гру.

Уникайте замкнутості. Діти можуть бурхливо реагувати на різноманітні життєві ситуації, які для них дуже важливі.
Не намагайтеся змусити дитину приховувати емоції. Не давайте волю гніву і осуду. Іноді батьки автоматично припиняють вираз емоцій. Такі дії змушують малюка придушувати свої почуття. Так виникає послідовність втрат. Дитина втрачає здатність висловитися, а ви стаєте нерозуміючим батьком.
Збільшується дистанція між вами і дитиною. Замість докорів, що змушують дитину приховувати почуття:

• «Припини свій жахливий крик».
• «Нічого з тобою не сталося».
• «Ти просто дитина».
• «Ти занадто бурхливо реагуєш».
• «Невелика біда».
• «Тобі не потрібно бинтувати рану».
• «Перестань дратувати мене».
• «Ти не замерз» (чи не зголоднів, не хочеш пити і т. Д.).

Відео: Як розвинути дитини? каже ЕКСПЕРТ

Спробуйте допомогти дитині:

• «Чи не думаєш ти, що вчинив погано?»
• «Це розсердило тебе».
• «О! Так ти нанесеш собі травму ».
• «Чи не буде це занадто нудно для тебе?»
• «Яке прекрасне почуття!»
• «Це може поранити твої почуття, чи не так?»
• «Ти сильно пошкодив коліно».
• «Упевнений, ти відчуваєш себе добре».

Після шести років дитина може брати на себе більше відповідальності за підтримання порядку в домі. Якщо семирічна дитина не схильний наводити порядок, опираючись ваше прохання допомогти, запропонуйте йому піти в іншу кімнату, щоб його поганий настрій не зачіпало інших членів сім`ї.

Будь ласка допоможи мені!
Кожна дитина повинна знати, як просити про допомогу. Просити про допомогу необхідно не тільки для навчання, але і для того, щоб стати ближче до помічника. Використовуйте це, просячи дитини допомогти вам і пояснюючи йому, що навіть вам необхідна допомога. Допомагаючи, дитина відчуває свою необхідність, а отже, значимість. Взаємна допомога згуртовує сім`ю. Діти, батьки яких допомагають їм із задоволенням, легше звертаються за допомогою до дорослих: вчителям, тренерам та іншим людям.

Зберігайте безпристрасне обличчя. Зачекайте, поки дитина звернеться до вас за допомогою. Багато разів, коли ми бачимо дитини, що йде по вузькій рейці, ми готові кинутися йому на допомогу при падінні. Але дитина встає сам і потім дивиться в наш бік. Якщо ми виглядаємо схвильовано і готові кинутися вперед, він приймає наш сигнал і втрачає самостійність. Якщо ми залишаємося спокійними, дитина буде продовжувати свою гру.

Будьте уважним слухачем. Готуючись до сімейного подорожі, ми уважно вибирали місце в літаку для нашої одинадцятирічної доньки Ерін, щоб під час польоту у неї був хороший огляд. Коли ми сідали в літак, вона засмутилася, що її місце було поруч з нашими. Замість того щоб втягуватися в дискусію, пов`язану з її невдячністю, ми вислухали причини і пояснення її невдоволення. Ми спочатку вислухали її, а потім спробували пояснити, що якби вона сиділа поруч з нами, у неї не було б доброго огляду під час польоту. Оскільки вона продовжувала наполягати на своєму, ми запропонували їй зробити так, як буде краще для неї. Ми просто згорнули дискусію, сказавши: «Ти можеш сісти там, де тобі подобається». Тепер у неї був вибір. Дітям і дорослим буває необхідно висловити свої негативні почуття, перед тим як вирішити проблему.
Вислухайте дитину уважно. Не поспішайте з порадами або висновками. Висловіть свої аргументи, дитина зрозуміє вас. Можливо, він прийме вашу точку зору. Тільки таким шляхом ви можете стати хорошим слухачем і хорошим вихователем.

Відео: Виховання творчістю. Вебінар Михайла Казініка на сайті "Ранній розвиток дітей" Danilova.ru

Чи не перетворюйтеся в психолога-любителя. Дорослі діти можуть образитися на ваші спроби застосувати до них який-небудь відсталий метод воспітанія- в кращому випадку це може образити їх, а в гіршому - привести в лють. Ваш підхід повинен бути персональним- якщо ви використовуєте поради з цієї книги або з іншого джерела, вживу в них. Використовуйте власні слова і власний стиль для спілкування.
Одного разу у Ерін помер кролик. Вона була дуже засмучена, але вирішила розділити цю трагедію зі мною, а я був зайнятий. Я зосередився, в першу чергу, на її почуттях, в другу, на смерть кролика, а в третю, на власних незручності. Я зробив невдале пропозицію: «Ми купимо тобі іншого кролика». Це було укриття, відмова впоратися з глибокими почуттями. Замість того щоб звернутися до скорботи Ерін, я запропонував економічне ліки, як ніби придбання нового кролика могло допомогти. Крім того, що це сприяло приховуванню почуттів, таке ставлення продемонструвало дріб`язковість позиції: ми живемо у вільному суспільстві, в якому перервані взаємини можуть бути швидко відновлені покупкою чогось нового. Крім того, горе Ерін обтяжувалося її провиною, бо кролик помер, коли у нього не було води, а стежити за наявністю води у кролика було її обов`язком. (Пізніше вона поділилася цим з Мартою під час вечірньої розмови і молитви.) Щоб допомогти їй справитися з її важкими почуттями, треба було трохи уважного вислуховування і співчутливого обговорення.

Використовуйте співчуття перед поясненнями. Співчуття - частина чутливості, яка є серцем методу «прикріпленого» виховання. Справжнє співчуття увазі вміння подивитися на світ з точки зору дитини, спробу відчути те саме, що відчуває дитина. Співчуття не їсти взаєморозуміння. Взаєморозуміння означає, що ви відчуваєте разом зі співрозмовником. Співчуття має на увазі, що ви відчуваєте, як ваш співрозмовник. Логічні відгуки не мають місця при співчутті. Діти не логічні. Ви можете скільки завгодно говорити, що немає таких речей, як монстр в туалеті, але поки страх перед ним живе в дитині, ніякі логічні пояснення не допоможуть. Спочатку необхідно впоратися з почуттями, які заважають вашій дитині довіряти вам, а потім діяти логічним розумом дорослої людини. Цей підхід придатний для маленьких дітей і дітей старшого віку. Перед тим як ви зможете наблизитися до них, вони повинні переконатися, що ви дійсно розумієте (не обов`язково згодні) їх точку зору. Ніщо не засмучує дитини (і підлітка) більше, ніж почуття, що батьки не розуміють його точку зору. Випробуйте ці способи, щоб стати співчуваючим слухачем.

• Визнайте почуття дитини. {Замість: «Ти не повинен боятися цю велику собаку», скажіть: «Це велика собака, а велика собака може налякати».)
• Відбивайте почуття своєї дитини співчутливим виразом обличчя.
• Слухайте з участю, коли дитина розповідає про свої почуття (а не тоді, коли він кричить, б`ється, кусається або засуджує).

Можливість зрозуміти дитину і подивитися на світ його очима - важливий засіб виховання. Воно починається в ранньому дитинстві. Прояв співчуття до дитини дає йому навички, які необхідні, щоб проявляти співчуття до оточуючих. Можливість читати і розуміти знаки, якими обмінюються люди, є ключем до успішної соціальної життя.

чутливі маріонетки
Ідеальний спосіб для дитини впоратися зі своїми страхами і почуттями - це розмовляти з вами. Візьміть одну ляльку, а іншу дайте дитині. Ваша іграшка запитує ляльку дитини, що вона відчуває, і часто дитина через неї висловлює свої почуття. Така гра буде корисна для дитини, якщо він турбується, що ви пройдете повз його почуттів.

Читайте між рядків
Ендрю і Мері використовували метод «прикріплення» при вихованні сина Мітчела, якому зараз три роки. Ось історія, розказана Мері: «Одного вечора Енрю пізно повернувся додому після важкого робочого дня. Ми включили улюблений фільм Мітчела «Звуки музики» і все разом сіли дивитися його. Мітчел зазвичай дуже товариський і комунікабельний, але бувають дні, коли він не може сказати, що йому потрібно і що він хоче. Після декількох хвилин перегляду Мітчел сказав досить сердито: «Вимкніть його!» Ми здивувалися: «Але тобі подобається цей фільм. Що трапилося? »Після того як він повторив:« Вимкніть його! », Він почав розкидати іграшки навколо себе. Я запитала: «Мітчел, чому ти не хочеш сісти поруч з батьком і подивитися фільм». Він відповів: «Не хочу до батька». Ми з Ендрю спантеличено перезирнулися. Мітчел обожнював свого батька. Хоча нам дуже хотілося подивитися фільм, ми вимкнули відеомагнітофон і спробували з`ясувати, чим так засмучений Мітчел. Ми запитували його, чи не було чогось у фільмі, що так засмутило його, чому він не хотів сидіти на дивані поруч з батьком. Мітчел був на грані істерики. Замість того щоб дивитися на буйство Мітчела, Ендрю сказав: «А чи не хочеш ти допомогти мені зібрати це пристосування?» Обличчя Мітчела просвітліло.
«Так, я хочу зробити це». Потім Ендрю сказав: «Я думав, ти не хочеш мати справу зі мною». Мітчел відповів: «Я хочу».
Ми зрозуміли, що це був перший вечір, який Ендрю проводив вдома, а Мітчел ще не спав. Якби він був дорослим, то, напевно, сказав би: «Вибач, батько, ми можемо подивитися цей фільм в інший час? Я дуже скучив і хочу побути з тобою ». Звичайно, він не міг сказати так, але намагався.
Мітчел допомагав батькові збирати пристосування протягом двох годин. Мітчел був уважний і налаштований на співпрацю. До кінця вечора він втомився і захотів спати. Він сказав: «Спасибі тобі, батько, що був зі мною. Я люблю тебе".
Це був вечір змін, тому що ми багато чого зрозуміли в питаннях виховання Мітчела. Ми підійшли близько до того, щоб покарати його, проте вчасно відчули, що його поведінка вимагає розуміння. Необхідно було зрозуміти причини його дій. Ми витримали головне батьківське випробування. Ми зрозуміли, що повинні продовжувати наші виховні принципи відповідно до нових якостями, що виникають в процесі розвитку дитини. Якби ми не змогли пояснити поведінку дитини в цей вечір, ми посіяли б зерно розриву контакту або неуваги ».

Книга: Ваша дитина від народження до 10 років

Автор: Марта і Вільям Сірс

Відео: Ти можеш краще - Виховання дітей. "Іцхак Пінтосевич"