Реакція батьків на погану поведінку дитини

Попалися!

Зопалу вигадавши покарання за погану поведінку чада, ви ризикуєте покарати самих себе. Тепер у вас попереду веселенький вечір з розлюченим дитиною - а хотілося щось спокійно посидіти з хорошою книжкою. Якщо ж ви не збираєтеся насправді приводити загрозу у виконання, то доведеться йти назад, підриваючи власний авторитет.

Щоб ваша реакція на погану поведінку дитини була конструктивною, дотримуйтесь дві умови.

дійте логічно

«Логічні наслідки» - це такі наслідки проступку, які природним чином випливають з поганого поводження дитини. Якщо малюк кидається іграшками, логічне наслідок цього - забрати у нього іграшки на 15 хвилин, а не скасовувати завтрашню зустріч з іншими дітьми. Якщо дитина вперто розгойдується на стільці, сидячи за обідом, можна відібрати у нього стілець, щоб йому довелося доїдати стоячи, а відправляти спати завчасно зовсім не логічно. Логічні наслідки надають на дітей набагато більше виховний вплив, ніж ірраціональні покарання.

Логічні наслідки проступку бувають трьох типів, кожен з яких найкраще підходить до певної ситуації.

«Напартачили - исправляй!»

Коли дитина щось зламав або привів у безладдя (навмисно або випадково).

Вимагайте, щоб дитина сам усунув проблему, яку створив: витер розлиту рідину, допоміг другові відновити зруйновану вежу, втішив дитини, якого стукнув.

позбавлення привілеї

Коли дитина порушує, випробовує на міцність або забуває правила, які вже добре знає.

Позбавте порушника привілеї, безпосередньо пов`язаної з його провиною. Наприклад, якщо дочка не закінчила наводити порядок у своїй кімнаті, можна підібрати все речі, що валяються на підлозі, і на день позбавити її права ними користуватися. Якщо син малює не в альбомі, а в книжці, можна відібрати олівці.

оголосіть перемир`я

Коли дитина поводиться деструктивно, його потрібно навчити брати себе в руки.

Нехай все йде своєю чергою

«Природні наслідки» самі собою, без вашої участі, випливають з вибору, зробленого дитиною. Наприклад, починається дощ, і ви говорите дитині, що потрібно занести шкільний рюкзак в будинок. Дитина не послухався - зошити з домашнім завданням промокли. Малятко вдарила подругу - та більше не хоче з нею грати. Синок скандалить в ресторані - ви збентежені, а навколишні дивляться з обуренням (і збентеження, і обурення слід адресувати дитині).

Вплив через природні наслідки ефективні лише за умови вашого невтручання. Не читайте нотації ( «Я ж тобі казала!») І не кидайтеся на виручку (скажемо, не підвозите в школу сніданок, в черговий раз забутий на кухонному столі). Обмежтеся співчуттям і підтримкою: «Я розумію, що вчитися на голодний шлунок важко», «Я впевнений, що ти впораєшся».

Однак це не підходящий варіант виховного впливу, якщо:

• дитини наслідки не турбують, скажімо, через відмову надіти рукавички у нього замерзли руки, але це не псує задоволення від прогулянки;
• слідства проступку занадто далеко віднесені в майбутнє, наприклад карієс через небажання чистити зуби розвивається повільно;
• ситуація загрожує безпеці - вашої дитини або когось іншого.

Згадую одну матусю, надто вже полагавшуюся на покарання природними наслідками. Справа була в ігровій кімнаті. Моя дочка покачалася на перекладині і вирішила стрибнути. Я помітила, що вона приземлиться впритул до голови іншої дівчинки, возівшейся на мате, і попередила: «зрушимо в сторону, щоб не зачепити дитину». Її мама відмахнулася: «Природні наслідки!» Дякую, краще не треба!

Припиняйте вчасно!

Часом дитини можна утримати на вірному шляху буквально одним-двома натяками, але важливо зробити це вчасно. Ви можете:

• ігнорувати дріб`язкову помилку в поведінці - ваша поза і вираз обличчя повинні залишитися нейтральними, що не зустрічайтеся з дитиною поглядами;
• суворо подивитися на дитину;
• зробити попереджувальний жест (наприклад, «Тихіше!»);
• гукнути дитини на ім`я характерним «батьківським» тоном;
• присунутися ближче до дитини, ненав`язливо демонструючи, що його поведінка привернула вашу увагу;
• звернутися з нагадуванням: «Що ти зараз повинен робити?», «Які у нас з тобою правила малювання аквареллю?».

Легше попередити ніж вилікувати

Допоможіть дитині бути розумницею. Втомленому, голодному, роздратованому малюкові дуже важко вести себе добре. Слідкуйте за тим, щоб дитина приділяв достатньо часу сну та ігор. Тримайте під рукою що-небудь на перекус. Не плануйте справ на час, коли пора буде укладати дитину спати. Якщо збираєтеся надовго відправитися по магазинах (однієї спроби буває досить, щоб відмовитися від цієї думки), прикиньте, де дитина зможе відпочити і побігати. Згладжуйте переходи від одного заняття до іншого, наприклад говорите іграшок «до побачення», коли пора покласти їх на місце і піти.

Не позбавляйте дитину посмішок, обіймів і ... вибору.

Діти прагнуть до самостійності - кому сподобається, коли контролюють кожен твій крок!

І гостро потребують нашої уваги. Дайте дитині можливість домогтися свободи і уваги конструктивними способами, і йому просто нема чого буде вести себе погано.

Кожен день обов`язково викроюйте час, щоб побути з дитиною не тільки тілом, а й душею. Користуйтеся будь-хвилинка, щоб висловити йому увагу і любов - підморгує, посмішкою, обіймами.

Щоб малюк відчувала більше свободи, дозвольте їй самостійно приймати рішення по неважливим питань. Скажімо, який светр надіти, з якої чашки пити, яку книгу читати. Навіть якщо вибору насправді немає, його можна зімітувати: «Ти хочеш сам взутися або щоб я тебе взула?»

Повідомляйте, що буде далі. У нас з чоловіком вже увійшло в звичку моделювати очікування нашої малятка - і ця звичка виявилася однією з найбільш корисних. «Зараз тобі пора на горщик, а потім ми пограємо в кубики. Спочатку горщик, потім гра ». «Це остання казка на ніч. Коли я її прочитаю, то побажаю тобі на добраніч і закрию двері .... Ну, ось і все, це була остання казка. Тепер я вийду і закрию двері. На добраніч, красуня моя! »

Говоріть «так» замість «ні». «Так, було б здорово ...», «Так, я б теж хотів, щоб ми могли ...», «Так, ти зможеш зробити це після того, як ми зробимо те-то», «Без проблем, ми зможемо зробити це завтра! ».

Перш ніж щось зробити, подумайте. В крайньому випадку подумайте заднім числом. Якщо погане поводження дитини застає нас зненацька, ми зазвичай діємо по першому імпульсу, тобто не завжди так, як хотіли б вступити в дійсності. Але після вибуху, заспокоївшись, обов`язково подумайте, що слід було зробити в подібному випадку, - на майбутнє. Може, задумка на ділі виявиться неідеальної. Що ж, у вас буде маса можливостей знайти кращий варіант!

Дайте собі час заспокоїтися. Зрозумівши, що вибиті з колії, відсторонитеся від ситуації, зробивши кілька глибоких вдихів, а заспокоївшись, повертайтеся до вирішення проблеми.

Пам`ятайте: контролювати поведінку іншої людини неможливо. Пам`ятаю, ця думка мене здорово засмутила. Маленькі дітки такі милі і поступливі, тому, коли чуєш раптом від дитини непохитне «Ні, мамо! Я так не хочу! », Відчуваєш чимале потрясіння. Але дитину дійсно неможливо змусити зробити що б там не було. І він не стане підкорятися будь-яку вимогу тільки тому, що ви так сказали. Коли я зрозуміла, що не можу змусити дочку ходити в шапочці, сидіти на горщику або більше є за вечерею, то стала набагато менше напружуватися через повсякденних дрібниць.

Все, що ми можемо, - це пояснити дитині, чого ми від нього очікуємо і як поступимо, якщо він зробить по-своєму. «Ти дуже шумиш, це заважає сусідам поверхом нижче. Будь ласка, перестань лупцювати іграшкою по підлозі, або мені доведеться її відібрати ». «На рахунок "три" ти повинна злізти зі столу, або я тебе зніму ». «Так, остання можливість скористатися горщиком. Якщо знову встанеш завчасно, доведеться надіти на тебе підгузник ».

Вчіться дивитися в майбутнє. Якби тільки дитини можна було привчити до дисципліни - так до чого завгодно - за один присід! Нам, батькам, відводиться на виховання дітей як мінімум 20 років, але і до цього віку розвиток їх мозку ще не закінчено. Так що, якщо синочок в десятий раз забуває забратися в кімнаті, можливо, ви вчините правильно, сказавши йому: «Думаю, зараз ми обидва з тобою дуже втомилися. Давай завтра порадимося і вирішимо, як тобі підтримувати порядок ».

Вечеря готова! Та скільки тебе звати?

Відео: Чи покарала дитину за погану поведінку

Наша дочка раптово відмовилася сидіти за обіднім столом в високому стільчику. Їй більше подобалося забиратися до кого-небудь з нас на коліна, ковтати шматочок і знову тікати до іграшок. Але нам-то потрібно було її нагодувати! У якийсь момент ми зрозуміли, що буквально полюємо за нею з ложкою їжі.

Схаменувшись, ми подумали і виробили план. Якщо раніше вечерю починався з того, що її садили в стільчик, то тепер ми з чоловіком просто сідали за стіл і приймалися за їжу. Коли вона вдавалася і намагалася окупувати батьківські коліна, ми в один голос заявляли: «Мама за вечерею сидить на своєму стільці. І тато сидить на своєму стільці. А у тебе є свій ». Вона намагалася сперечатися. Ми повторювали пояснення і поверталися до їжі. Незабаром вона забиралася в свій стільчик.

Через тиждень або дві - причому чоловік застосовував ту ж тактику і за сніданком - протести припинилися. Ще через кілька тижнів вона взяла свою тарілку з кухні, віднесла на обідній стіл, підсунула свій стілець, сіла і оголосила, що пора вечеряти. І, що найдивніше, ще до того, як ми з чоловіком сіли за стіл.

Місце кута - тайм-аут

Традиція відправляти дітей в кут «подумати про свою поведінку» настільки неефективна, що пора переглянути її.

Як зазвичай буває? Батьки загрожують поставити дитину в кут, читають нотацію, знову загрожують, нарешті відправляють чадо до місця відбування покарання, кілька разів люто подпіхівая його в спину ... Якщо дитина знаходить собі розвагу, кричать «А ну, тихо!», Шикають, коли він заплаче, змушують вибачатися і під завісу знову вичитують.

А як виглядає ефективний підхід? Ненадовго відволіктися від поганої поведінки дитини.

Ваш перший крок:

«Мені потрібно заспокоїтися. Піду посиджу хвилинку-другу у себе в кімнаті, почитаю ».

«Так, перепочинок! Потрібно продихатися і прийти в себе ». «Ми поговоримо про це, тільки коли обидва заспокоїмося». Такі перемир`я влаштовуються для того, щоб припинити деструктивну або зухвала поведінка дитини. Але пам`ятайте: це не покарання! Це можливість для дитини - і для вас самих - пригальмувати і взяти себе в руки.

Підготуйтеся заздалегідь, коли ви спокійні

З`ясуйте, що заспокоює вашої дитини. Що буде робити дитина під час перемир`я? Ні, не «думати про свою поведінку». Це просто неможливо - адже він на взводі. Його слід зайняти чимось таким, що напевно його заспокоює.

Так що ж робити? Придумайте разом! Можна робити глибокі вдихи (дитині двох з половиною-трьох років вже доступний цей метод релаксації), лупцювати подушку, стрибати, м`яти шматок пластиліну, запропонувати обійнятися, погортати книжку, послухати заспокійливу музику, малювати, підтягуватися, крутитися дзигою або присідати, дивитися у вікно ... Все, що допомагає.

Виготовте Колесо вибору. Напишіть варіанти заспокійливого поведінки на круговій діаграмі, проілюструвавши кожен малюнком або фотографією. Зобразіть кожен варіант, радить фахівець з навчання батьків невільнице Наткін, щоб дитина точно знав, що всі вони означають. Коли пристрасті розжаряться, навмання ткніте в Колесо вибору і робіть те, що вона вкаже. Дітям це зазвичай дуже допомагає.

Виберіть місце, де будете заспокоюватися. Це може бути тихий куточок будинку або особливе місце в кімнаті дитини.

Нехай він вибере його сам. Там повинно бути затишно - щоб хотілося приходити туди, навіть якщо немає необхідності заспокоюватися.

Як оголосити перемир`я

1. Говоріть коротко і ласкаво. «Час заспокоїтися. Перемир`я! »Висловіть свою думку по суті, без загроз і неповаги.

Не обов`язково відсилати дитину від себе. (Адже ваше завдання - відволіктися немає від самої дитини, а лише від його поганої поведінки.) Можна запитати: «Де ти хочеш заспокоюватися? Може бути, посидиш зі мною поруч? »Або« Підеш в своє заспокійливе місце або краще мені піти в своє? ». Якщо дитина не хоче робити вибір, Наткін радить батькам оголосити власний план дій: «Я збираюся ...» При бажанні додайте: «Я люблю тебе, але зараз я дуже на взводі, щоб продовжувати розмову».

Бувають випадки, коли краще взагалі нічого не говорити. Якщо попередили дітей, що не станете звертати уваги на ниття, так і не звертайте. Сказали, що зупиніть машину, тільки-но вони влаштують перепалку на задньому сидінні? Трохи почалося, мовчки здавайте до узбіччя і глушите мотор. Як тільки діти почнуть вести себе нормально (почекайте секунд 30, щоб в цьому переконатися), спокійно рушайте.

2. Застосовуйте прийоми релаксації. Вони покликані вирішити три завдання: показати вашій дитині, як привести себе в спокійний стан, заспокоїти вас самих і відвернути вашу увагу від поганого поводження малюка.

Можна практикувати глибоке дихання, взятися за книгу або телефон (навіть якщо спочатку ви занадто напружені, щоб на них зосередитися) або скористатися якимось із пропозицій Колеса вибору вашої дитини.

Залежно від ситуації застосовуйте той чи інший спосіб на самоті, запропонуйте дитині скористатися ним самостійно або дійте спільно. Деякі батьки питають дітей, чи не хочуть ті спершу обійнятися.

Чому традиційні способи не допомагають

Коли дитину охоплюють сильні емоції, він просто закушує вудила і мчить вперед щодуху. Йому потрібно повернути самоконтроль. Якщо відіслати його до себе в кімнату в якості покарання, це не навчить його брати себе в руки.

Якщо малюк все-таки вирушає «в кут», то майже напевно виплакує там свою образу, а не освоює прийоми саме релаксації. Зрештою, як свідчать результати досліджень, малюк легше стане підкорятися вашим розпорядженням. Але авторитетні батьки не прагнуть примусити дитину до підпорядкування страхом покарання!

Перемир`я з метою заспокоїтися дозволяє дитині навчитися приборкувати емоції. Поступово він освоїть і альтернативу поведінки, після якого припадає заспокоюватися. Крім того, дитина зрозуміє: якщо не володієш собою, найкраще - взяти паузу і прийти в себе.

Кращий спосіб

Дитину потрібно хвалити за зусилля, а не за вроджені якості. Те ж стосується і критики!

Мелісса камін і Керол ДВЕК з Колумбійського університету провели таке дослідження. Дошкільнятам давався сценарій: педагог пропонує дитині побудувати будинок з деталей Lego, а дитина забуває зробити вікна. Потім педагог і дитина розігрували розвиток подій за допомогою ляльок, озвучуючи кожен свою. (Іноді вчені користуються цим прийомом, оскільки маленькі діти з легкістю ототожнюють себе з персонажами рольових ігор.) Виступаючи за свою ляльку, педагог говорив «У будинку немає вікон» - і переходив до критичного висловлювання одного з трьох типів.

Персональна критика: «Я в тобі розчарована».

критика результату: «Так будувати неправильно, всі стіни криві і будинок виглядає неакуратно».

критика процесу: «Може, ти поищешь інший спосіб зробити це?»

Потім дослідники оцінювали самовідчуття дітей: наскільки кожен відчуває себе розумним, добрим, правильним і вмілим. Діти оцінювали власне самопочуття, а також будиночок як результат своєї праці.

Персональна критика шкодить самооцінці, настрою та наполегливості

Діти, які почули персональну критику, виявляли менше самоповаги, були в гіршому настрої, проявляли менше завзяття в роботі, а цей єдиний неідеальний результат вважали наслідком своїх недоліків.

Після критики процесу діти набагато вище оцінювали себе за всіма показниками, а бали діточок, яких критикували за результат, були середніми.

Дітям було запропоновано продовжити рольову гру: «Що сталося далі?» Персональна критика привела до гнітючим відповідей: «Вона заплаче і піде спати», «Вчителька сказилася і пішла додому», «Його поставлять в кут».

А що ж критика процесу? «Я все зроблю краще, якщо довше постараюся». «Я розберу цей будиночок і складу його заново з віконцями». «Я скажу, що він ще не готовий, а сам виріжу квадратики з паперу та наклею їх на будиночок».