Психологія і психотерапія

URL

Хоча розширення вашої родини і є причиною для радості, онотакже піднімає питання дитячих ревнощів. Але якими б справедлівиміродітелямі ви не намагалися бути, або як ясно б ви не показували, що вашій любові досить для всіх, ваші діти БУДУТЬ в тій ілііной міру конкурувати за вашу увагу і любов. "Людітерріторіальни за своєю суттю", - Стверджує Maurice J. Elias, професор психології в Університеті Rutgers в New Brunswick, NewJersey. "Коли хто-небудь або що-небудь захоплює наш простір, деяке занепокоєння є нормальною реакцією." Наіболеечасто суперництва серед дітей проявляється в тому, що вони сваряться, б`ються, обзивають і дражнять один одного, ябедничають. Бути судьейв дитячих суперечках - заняття не для людей зі слабкими нервами, але з соответствующімфундаментом і правильною тактикою, Ви можете звести до мінімумуголовную біль і зробити життя в вашому домі більш гармонійним.

Що з цим робити?

Перш, ніж з`явиться немовля:
Підготуйте дитину до народження брата. За три-чотири місяці допланіруемих пологів, повідомте дитині про майбутнє народження, сделайтеето чесно і безпосередньо. Це гарний час, оскільки онможет бачити деяке підтвердження ваших слів: ваш живіт будетуже досить великим, щоб поняття живе там немовляти непоказаних дитині занадто абстрактним, а також він зможе почувствоватьтолчкі і стусани молодшого брата або сестри. З іншого боку, несообщающейся новини занадто рано, інакше дитина, ймовірно, забудетоб цьому або стане неспокійним, очікуючи майбутнє народження. Опішітеізмененія, які відбудуться у вашому домі як тільки в ньому появітсямладенец і як вони можуть вплинути на нього, в кращу або худшуюсторону. Заохочуйте його задавати питання і розповідати вам про своіхчувствах. Пообіцяйте йому, що нічого не може вплинути на сілувашей любові до нього. "Одним дітям потрібно більше підбадьорення, ніж іншим", - Говорить Д-р Elias, "так що не думайтечто одного, двох, або навіть трьох пояснень завжди буде достатньо."
Дозвольте дитині грати в декоратора. Нехай він допоможе вам обставітьдетскую кімнату, вибрати меблі або інші приналежності. Еслів плануєте змінювати звичний хід його життя (перемістити перенесення у іншу спальню, наприклад, або перевести з дитячої кроватківо доросле ліжко), зробіть це принаймні за пару месяцевдо народження молодшої дитини, щоб старший не відчув себяущемленним. Можливо, вам доведеться знову вирішувати (або зовсім покаоставіть) привчання до туалету або суперечки через їжу, так як детічасто регресують в цих областях після народження нової дитини.
Розкажіть про те, що станеться, поки ви будете в лікарні. Пріблізітельноза два тижні до пологів почніть готувати дитину до вашого предстоящемуотсутствію. Обговоріть всі організаційні питання як можна болееясно, постарайтеся розсіяти будь-які страхи і сумніви. Навіть Еслів будете в лікарні всього пару днів, ваша дитина ймовірно будетобеспокоен змінами. Якщо з ним збирається оставатьсяродственнік, друг, або няня, ви можете попросити цього человекапровесті ніч у вашому будинку за один-два тижні до пологів. Якщо естьвозможность, нехай ваша дитина приходить до лікарні після рожденіябрата, так він з самого початку відчує себе істотною частьювашей великої родини. Деякі сім`ї навіть влаштовують день рожденіяс тортом і подарунком для старшої дитини від новонародженого.
Коли дитину привозять додому:
Залучайте дитину до догляду за новонародженим. Дозвольте вашемупервенцу допомогти - ви можете здивуватися, скільки справ він може делать.Когда Ви купаєте немовляти, він може потримати рушники або помогатьнамиліть ніжки дитини. Коли ви виходите на прогулянку, дайте емутолкать коляску (з вашою допомогою, звичайно). Якщо дитина просітдать йому потримати немовля, але ви думаєте, що він недостаточносілен для цього, посадіть його в крісло з підлокітниками з обеіхсторон і покладіть немовляти йому на коліна (самі залишайтеся поблизу, щоб переконатися, що все в порядку). "Просіть у дитини советаю допомоги", - Пропонує Д-р Elias, наприклад, "Що, по-твоєму, малюк хотів би одягнути?" або "хочеш допомогти мені рассказaтьсказку?" У маленьких дітей часто розвинені природні способностік розваги - вони можуть співати, танцювати або просто корчити рожі.Младенец стане йому вдячною аудиторією. Ваша дитина не тольконасладітся увагою, він також буде дуже гордий, якщо заставітмладенца посміхатися. Відзначте, наскільки малюк його любить, особливов присутності інших дорослих. "Подивіться, як вона улибаетсясвоему старшому братy!" Як і дорослим, дітям легше любить принаймні миритися з людьми, які люблять їх. Есліребенок не хоче вам допомагати, не змушуйте його. Багато детіпредпочітают просто ігнорувати своїх поки це можливо. Чи не требуйтеот дитини відігравати велику роль, ніж він хоче. Він може подходітьк малюкові час від часу, але якщо ви будете наполягати, чтобион допомагав, ви можете тільки відштовхнути його.
Дайте йому багато "маминого" часу. Для вашого ребенкаестественно відчувати ревнощі. Раптом він змушений ділити Васс кимось, хто вимагає величезну частку вашого часу і вніманія.Вместо того, щоб лаяти його, визнайте його почуття. Ви можете сказати: "Ти хотів би, щоб я не проводила так багато временіс малюком", Тим самим даючи йому зрозуміти, що ви понімаетеего точку зору. Проводьте деякий час кожен день, занімаясьчем-то тільки з ним, навіть якщо це просто кілька хвилин рісованіяілі гри в кубики. Якщо ваш немовля засинає ввечері раніше старшегоребенка, виділіть годину або два для "дитячого часу"і використовуйте його для спільного читання, ігор або перегляду семейнихальбомов. Покажіть дитині його фотографії в дитячому віці розкажіть йому, що він теж вимагав багато уваги і забот.Ето може допомогти йому зрозуміти, чому вам потрібно витрачати так многовременной на малюка. Відзначте переваги великого дитини - яквін ходить, говорить, одягається, грається сам. Якщо це робить егоснісходітельно терпимим по відношенню до дитини, рассматрівайтеето як прогрес.
Будьте готові до агресії. Маленькі діти, які відчувають ревнощі, зазвичай висловлюють свої почуття діями. Не дивуйтеся, есліребенок вдарить або кине щось в свого молодшого брата-якщовони досить великий, він може спробувати уявити це какслучайность. Хоча агресію вашої дитини по відношенню до другомулюбімому вами суті важко бачити, це нормально. Однак, прімітемери, щоб не допустити заподіяння малюкові шкоди. Коли ви наедінесо старшою дитиною, допоможіть йому висловити свої почуття ревнощів гніву. Скажіть, що природно, що він так себе чувствуетіето означає що він поганий. Але дайте зрозуміти, що действоватьпод впливом таких почуттів неприпустимо. Якщо дитина веде себяагреcсівно, втрутьтеся негайно. Чи не принижуйте його або наказивайтеего фізично- такі дії можуть змусити його пізніше виместітьместь на дитинку. Просто скажіть, що його поведінка є неприйнятною: наприклад, "Погано кривдити малюка. Він не робив тобі боляче, і ти набагато сильніше його." Дайте йому час подумати про своемповеденіі. Протягом кількох тижнів після агресивної дії неоставляйте ваш дитину наодинці з немовлям, але намагайтеся делатьето акуратно, щоб дитина не відчула, що ви не вірите. Навіть якщо старша дитина зазвичай спокійний, прийміть всі очевідниемери обережності - видаліть гострі предмети, якщо ви виходітеіз кімнати і не залишаєте дитину качати коляску.
Намагайтеся не заохочувати конкуренцію. Чиніть опір іскушеніямсравнівать ваших дітей. класичне "Чому ти не можешьбить таким, як твоя сестра?" дуже ранить почуття. Натомість, окремо підкреслюйте гідності кожного з дітей, хваліть іпоощряйте їх обох, коли це можливо: "Дивовижно! Сегоднявечером ніхто не пролив молоко!"
Допомагайте їм працювати разом. Шукайте можливості створювати ситуації, які вимагають співробітництва - підійде будь-яка діяльність Повідомити метою. Наприклад, вони можуть разом прибрати свої іграшки, іліпомочь один одного одягнутися для прогулянки в парку. І коли вашемумладшему дитині потрібна допомога - надіти светр або дістати любімуюкнігу - ваш старший дитина могла б допомогти замість Вас. Обдумайтебесконкурентние гри і іншу діяльність, які дозволять каждомуребенку проявити себе як особистість, насолоджуючись при цьому компаніейдругого. Маса ігор за участю уяви дозволить їм грати різні, але пов`язані між собою ролі: гра в магазин, будівництво крепостііз диванних подушок, одна дитина може представляти, що він -путешественнік, а інший - приручена їм дика тварина. Когдадеті сваряться, бажано придушити її в діяльності требующейсовместих зусиль.
Навчайте їх самостійно вирішувати конфлікти. У міру дорослішання вашіхдетей, вашою метою має стати навчити їх наскільки возможносамім вирішувати свої конфлікти. Ви не можете очікувати цього від маленькіхдетей або дошкільнят, але ви можете навчити їх слухати один друган самим знаходити рішення. Для маленьких дітей, це може означатьразойтісь по різних кутах кути кімнати і грати поодинці, якщовони не можуть припинити сваритися через іграшки. Не мине многовременной, як вони соскучатся одне за одним, або їм стане цікаво, чим займається інший. Не забувайте хвалити ваших дітей каждийраз, коли вони самі вирішують конфлікти.
Розділіть і володарюйте. Діти проходять через періоди, коли оніпрекрасно уживаються, і періоди коли здається, що вони весь деньдерутся. Коли ваша сім`я в одній з буркотливих фаз, іноді розбивання пари дитина-батько може знизити напруженість. один ребенокполучает "день Мами", а інший "день Папи."Якщо ви - єдиний батько, ви можете залучити одного іліродственніка допомогти вам зайняти кожної дитини.
Чи не заохочуйте ябеднічаніе. Якщо дитина приходить повідомити, чтоего молодша сестра тягне кота за хвіст, скажіть йому, що ВАСН цікавить, що робить його сестра, але якщо він хоче рассказатьвам про те, що він зробив, ви - саме увагу. Дайте зрозуміти, чтови не допускаєте думки, що ваші діти будуть намагатися навлекатьдруг на одного неприємності. Однак переконайтеся, що вони понімаютодно важливий виняток з цього правила: якщо хто-небудь в небезпеці, або поранений, або ранить кого-небудь, тоді ви хочете почути обетом негайно.