Психотерапія співзалежності. Межі особистості

Відео: Зайцев Корекція співзалежності

Тема: "межі особистості"

мета - навчитися розрізняти поряд із зовнішніми і внутрішні кордони.

Вправлятися в навичках відстоювання власних кордонів і дотримання меж іншої людини.

Зовнішні кордони людини припускають, що:
1. Ніхто не має права доторкнутися до мене без мого дозволу.
2. Якщо я дозволяю до себе доторкатися, то тільки так, як мені це подобається.
3. Це моє право контролювати - як, коли, де, хто буде стосуватися мене.

Внутрішні кордони менш очевидні, однак вони означають приблизно те ж саме стосовно нашого внутрішнього світу, наших почуттів, думок, вірувань, цінностей. Коли співзалежних скаржаться, що інші змушують їх думати, робити, відчувати так, а не інакше, що "інші натискають на мої кнопки", Це означає, що вони не вміють захистити свої внутрішні кордони.

У співзалежних кордону з іншими або змішані, аморфні, занадто близькі, аж до повного зникнення індивідуальності, або ригидно-дистанційно. Нормальні кордону напівпроникні: ми ділимося з іншими свої внутрішнім світом, інші теж діляться з нами І тоді ми відчуваємо себе комфортно.

співзалежних або звинувачують інших за свої думки, почуття і дії, або звинувачують себе за чиїсь думки, почуття і дії. Це відбувається через порушення кордонів.

Якщо взаємини з кимось йдуть погано, якщо все до смерті набридло, корисно переглянути і заново встановити межі.

Якщо ми відчуваємо, що з нами жорстоко поводяться, що нас використовують, а потім не зважають на нас, якщо ми самі діємо не в наших кращих інтересах, значить, необхідно встановлювати межі. Треба дати знати іншим, що у нас є межі. Це допоможе і нам, і їм. Нехай комусь не сподобається, що ми тепер діємо інакше, ніж до цього, але зате нас більше не будуть використовувати. Люди будуть вселяти нам почуття провини, щоб ми прибрали кордону. Не треба провини. Не треба відступати, треба зміцнювати кордони і утримувати їх постійно.

Одного разу скажіть іншим, де проходить Ваша межа, скажіть тихо, спокійно. Встановлення кордону вимагає часу і обдумування. Охорона кордону вимагає енергії і наполегливості. Зрештою, кордону забезпечать нас і великим часом, і більшою енергією.

Встановлювати межі - це значить: я знаю межу, до якого можу дійти. Я знаю, що я можу зробити для тебе і що не можу. Я знаю, що я можу і чого не можу стерпіти від тебе.

Межі можуть змінюватися, можуть бути гнучкими, але не восковими. Кордони не повинні бути залізобетонними (наприклад, стіна з мовчання). Межі, як і багато інших психічні явища свого життя, необхідно усвідомлювати.

Видужуючі співзалежних усвідомлюють свої кордони приблизно так:
- Я не дозволю будь-кому було ображати себе словами або фізично.
- Я не дозволю обманювати себе і не буду підтримувати брехню.
- Я не буду визволяти когось із наслідків алкогольного, наркоманического або іншого безвідповідальної поведінки.
- Я не буду фінансувати алкоголізм (наркоманію) або погану поведінку. Я не буду брехати, захищаючи твій алкоголізм (наркоманію).
- Ти можеш зіпсувати свій день, свою відпустку, своє життя - це твоя справа. Але я не дозволю зіпсувати мій день, мою тиждень, моя відпустка, моє життя.

Ось те, що я буду робити для тебе, а ось цього я для тебе (правильніше, за тебе) робити не буду. Ось це те, що я стерплю. А ось цього я не стерплю і не буду переносити.

обережно: Не робіть заяв, які ви не виконаєте. Хто ж буде після цього вас серйозно сприймати? Чи не погрожуєте розлученням, якщо ви не збираєтеся розлучатися.

Тема: "батьківська сім`я"

мета - попрацювати над незавершеними справами свого дитинства, над батьківськими настановами, над болючими відчуттями, що йдуть з дитинства, подивитися на батьківську сім`ю з точки зору дорослої зрілої людини і підійти до необхідності пробачити батьків.

Ми всі - дочки і сини. Ми обговорюємо наші взаємини з батьками. Не має значення, чи живі вони зараз або їх вже немає в живих. Ми можемо не усвідомлювати, що до сих пір виконуємо батьківські приписи, носимо в собі послання з дитинства.

Обговорюємо наступні питання: прості чи Ваші взаємини з мамою, з батьком? Чи є бажання змінити відносини? Чи є хтось в родині, хто тримає емоційну дистанцію?

Підкреслимо, що, як правило, у присутніх простих взаємин з батьками не буває. У більшості людей ці взаємини складні, часто болючі. Проблема не в цьому. Проблема в тому, що ми застрягли на цих взаєминах.

48-річна жінка, дружина алкоголіка, розповідає: "На кладовищі в Підмосков`ї поховані 8 моїх родичів, в тому числі батько. Батько помер 20 років тому. З батьком у мене були конфліктні взаємини, він був алкоголік, бив маму. Всі ці 20 років після смерті батька я регулярно ходжу на цвинтар, привожу в порядок могилки моїх родичів. Але могилу батька я прибираю в найостаннішу чергу. Мені не хочеться навіть наближатися до його могили. Я до сих пір не можу його пробачити. Коли я йду до його могили, у мене горло стискається, але не від жалю до нього, а від злості на нього".

Якщо доросла людина відчуває гнів на батьків, звинувачує їх, значить, він ще не може прийняти себе, він до себе ставиться з агресією. Якщо дорослий тримає емоційну дистанцію, значить, ще саднять його душевні рани, які не перегоріло паливо реакції на батьків. В результаті дорослий не може формувати себе і принести себе як щось цілісне в нові взаємини. Все, що не вирішилося в батьківській родині, буде покладено в фундамент нових взаємин.

Емоційна або географічна дистанція, якщо і допомагають, то тільки на короткий час.

Необхідно зробити перший і найважливіший крок - порушити мовчання, припинити боротьбу і заявити про свої вірування, свою позицію з важливих питань. В ході групової дискусії відбувається часткова репетиція цієї навички, співзалежних мають можливість в безпечної для себе обстановці виговоритися, артикулювати те, що вони можуть потім сказати в сім`ї. Конструктивним прийомом в сім`ї могло б стати заява: "Я вважала за краще б, щоб ми ..."

Змінити батьків неможливо, і слід з самого початку відмовитися від цієї помилкової мети. Необхідно визнати відмінності поглядів на одну і ту ж проблему, погодитися, що в будь-якому питанні є більше, ніж одна правда. Якщо ми не визнаємо відмінності між собою і батьками, то це буде блокувати встановлення інтимних взаємин між нами, до чого ми прагнемо.

З усього цього випливає, що співзалежний слід припинити:
- змінювати батьків,
- критикувати батьків,
- переконувати батьків.

Необхідно почати:
- ділитися з батьками своїм внутрішнім світом,
- поважати право батьків думати так, як він думає,
- поважати право батьків реагувати інакше, ніж реагує дочка (син),
- поважати право батьків відчувати інакше, ніж відчуває дочка, син.

Конструктивними формами спілкування з батьками можуть бути приблизно такі:
- "Я поважаю твої почуття, але я бачу цю ситуацію інакше",
- "Прости, якщо я образила тебе, але моїм наміром було не образити тебе, а висловити своє ставлення",
- "Я знаю, як багато це значить для тебе, але це не мій шлях".

Хоча це звучить просто, проте потрібно величезна відвага, щоб зробити одне з вищенаведених заяв. Може з`явитися тривога. З боку матері або батька може посилитися критицизм, інші форми психологічного тиску на дочку чи на сина.

Коли ми прагнемо до відділення себе від тих, від кого ми залежимо, коли ми прагнемо до власної зрілості, наші близькі роблять все, щоб послати нам сигнал: "змінися назад". Батьки часто самі не настільки емоційно зрілі люди, щоб психологічно відпустити дітей. Батьки потребують такої близькості дітей.

Необхідно це враховувати і стійко триматися курсу на позитивні зміни. Гірший час для того, щоб намагатися обговорювати відносини як з батьками, так і з іншими людьми, - це час, коли ми напружені, ображені, сповнені гніву. Краще вибрати для важкої розмови момент душевного спокою.

У кожній родині є свої "гарячі точки". Їх необхідно мати на увазі, щоб у відповідний час торкнутися і дати можливість пацієнтам висловитися. Що таке "гаряча точка"? Якщо сім`я постійно повертається до одного і того ж питання, обговорюючи його з напругою, то це питання і є "гаряча точка". Якщо сім`я не може говорити про якесь серйозне питанні - це може бути алкоголізм в сім`ї, суїцид, родич у в`язниці, небажана вагітність, - це теж "гаряча точка".

Як пробитися до "гарячих точках"? Спочатку необхідно розширити "точку", Обговорити, як на таку проблему дивилися інші, як дивилося попереднє покоління, які взагалі існують точки зору, чому ця проблема викликає почуття сорому в сім`ї, чия це проблема, чи є частка провини в ній всіх членів родини і т.д.

Обговорення з батьками "гарячих точок" допомагає побачити батьків як інших людей, зі своїм особливим минулим.

Для поліпшення взаємин з батьками дуже корисно зібрати більше інформації про них. Це важлива частина власного "Я" співзалежних, в даному випадку - дорослих дітей.

Якщо ми, співзалежних, починаємо перебудову взаємовідносин, то ми і відповідаємо за підтримку емоційної близькості. Інакше мама або батько буде відчувати себе відкинутими, скривдженими, а дочка - тривожною і винною. І тоді обидві сторони підсвідомо захочуть повернутися до старих взаєминам.

Як уникнути емоційної дистанції? необхідно:
- задавати питання про інтереси і поточної діяльності батька,
- розпитувати про минуле.

Можливо, раніше співзалежних дочка будувала взаємини з батьком не прямо, а в союзі з матір`ю. Мати завжди здається ближче, батько - далі. А між матір`ю і батьком міг бути тривалий конфлікт. Тепер дочка може вийти з конфлікту і будувати свої взаємини з батьком один на один. Дочка може відчути себе незалежною. Батько міг, наприклад, концентруватися на своїй роботі і тримати дистанцію. Це типова реакція на тривогу у чоловіків. Для поліпшення контакту з батьком від співзалежних потрібні наполегливість, спокій.

Можна поділитися з батьком чимось своїм і зробити це прямим, необвіняющім чином, підтримуючи емоційний контакт. Якщо батько давно пішов з сім`ї, можна написати йому листівку, щоб залишити лінію комунікацій відкритою.

Групову дискусію необхідно підвести до головного висновку: якщо ми пробачимо батьків, ми зцілився самі від значної частини вантажу, на перешкоді нам жити в мирі з самим собою. Але пробачити не так просто. Це не одноразова дія, а цілий процес.

В.Д. Москаленко