Сором`язливий дитина, виховання

Сором`язливість - це певна риса характеру, яка характеризує дитини.

Відео: Сором`язливий дитина. Які ігри з дитиною виховують впевненість в собі. Виховання дітей

Коли сором`язливість допомагає дитині. Сором`язливість - це прояв індивідуальності, а не помилка у вихованні. Деякі з моїх найкращих друзів сором`язливі. Сором`язливість - Те, що привернуло мене в Марті. Ми зустрілися на випускному вечорі в медичній школі. Вона стояла посеред групи моїх колег. Говорили всі, крім неї. Вона слухала. Її очі дивилися на кожного. Вона посміхнулася, і її тихе присутність стало відчутним. Поруч з нею було зручно. Я думав: «Чому так добре поруч з цією людиною, нічого розкішного в ній не було». Її приємне поведінка говорила: «Вона - людина, з яким легко». Я подзвонив їй на наступний день, і інше - красива історія.
Сором`язливість дитини не тільки припустиме, зрозуміла, а й природна, необхідна. Якщо за вікової сором`язливістю стоїть розуміння своєї недосконалості, вона - стимул до вдосконалення, в ній - усвідомлення своєї недосвідченості і народження такої прекрасної риси характеру, як скромність. Деякі вважають, що сором`язливий дитина повинна страждати від низького почуття власної гідності. У більшості випадків це думка несправедливо. Багато сором`язливі діти мають тверду власну позицію, у них глибокий, яскравий внутрішній світ.
Батьки хвилюються, коли їх дитина мовчить в групі. Він тільки сором`язливий, або є інша серйозна проблема? Ось як це визначити. Сором`язливий дитина зі здоровою самооцінкою йде на зоровий контакт, ввічливий, впевнений в собі. Він просто тихий. Його поведінка взагалі приємно для оточуючих, людям зручно в його присутності.

Деякі «сором`язливі» діти серйозні і обережні. Вони не поспішають відкриватися незнайомцям.
Вони уважно вивчають кожну нову людину, перш ніж встановити з ним добрі взаємини. Для деяких дітей сором`язливість є одним із способів захисту свого внутрішнього світу. Наш шоста дитина, Метью, є одним з найбільш спокійних та щасливих, добродушних дітей серед відомих нам. Метью обережний в дружбі. Як тільки він подружиться, це на все життя. Він замкнута людина з глибоким внутрішнім світом, який він щедро розкриває тим, хто дружить з ним. Він повільно сходиться з новими знайомими, але подружившись, ви відчуваєте його чарівність. Метью - просто хороша дитина, і навколишні розуміють це. Незабаром після того, як він пішов в школу, відбулися батьківські збори. Викладач сказав: «Упевнений, що Метью сором`язливий, чи не так?» - «Так, Метью небагатослівний», - пояснили ми. Пізніше в діалозі ми повернулися до цієї теми: «Метью дуже тихий». - «Так, він дуже зосереджений», - відповіли ми. Оскільки обговорення Метью тривало, цей викладач скоро зрозумів, що ми оцінюємо риси характеру Метью як позитивні. Протягом навчального року викладач став поважати тихого, мирного, білявого хлопчика, і за підсумками року Метью зайняв друге місце. Метью був хорошим учнем, і викладачі оцінили це.

Відео: Сором`язливість - особливість характеру чи недолік? Виховання дітей. Мамина школа

Коли сором`язливість - перешкода. У деяких дітей сором`язливість - прояв внутрішніх проблем, а не індивідуальності. Такі діти більше ніж сором`язливі - вони замкнуті. Вони уникають зорового контакту, у них багато проблем в поведінці. Вони незатишно почуваються серед людей. З ними важко встановити контакт при спілкуванні. У них дуже багато негативних емоцій, що проявляється в їх гнівному стані і недовірливості. Як правило, така поведінка має багато причин.

Сховатися за завісою сором`язливості. Старші діти використовують характеристику «сором`язливий» як захисну оболонку, щоб уникнути небажаних питань або дій.
Характеристика «сором`язливий» стає таким собі виправданням відсутності соціальних навичок. У цьому випадку дитина використовує сором`язливість як захист проти спроби навчити його, перебуваючи на нижчому рівні розвитку. Для цих дітей сором`язливість - перешкода, яке зміцнює їх слабке почуття власної гідності. Щоб допомогти їм, вам необхідно побудувати відносини на довірі.

Зовнішні прояви. Що можна сказати щодо веселого дворічної дитини, яка посміхається і радіє при зустрічі з незнайомцем, а в віці трьох років перетворюється в «їжачка»? Матері часто хвилюються, чим викликане таке зміна в поведінці, в чому їх вина? Відповідь проста. У віці до двох років багато дітей безпосередні. Вони діють перш, ніж думають, особливо в соціальних відносинах. Між двома і чотирма роками діти проходять наступну стадію розвитку, коли можливо прояв неспокою і страху при появі незнайомої людини.
Я часто спостерігаю прояв сором`язливості при зустрічі з новими пацієнтами. Коли я входжу в кімнату для дослідження, дитина опускає підборіддя до грудей, прикриває очі, кладе палець в рот і ховається за матір, чіпляючись за неї і намагаючись сховатися. Я не роблю ніяких спроб йти за дитиною, натомість вітаючи мати простим, дружнім способом. Дитина слухає нашу спокійну бесіду. Хотілося б сподіватися, що він буде думати так: «Він добре спілкується з мамою, так що він буде добре спілкуватися і зі мною». Якщо дитина знову не виникає, я перетворюю дану ситуацію в гру: «Де Томмі? Я хотів би бачити його. Напевно, його тут немає. Я повернуся пізніше »і виходжу з кімнати на мить, потім повертаюся і невимушено прямую до дитини. Таке дитяче поведінка - нормальна стадія розвитку. Раджу вам, запасіться терпеніем- перш ніж бігти до психолога, підтримайте дитину, і його внутрішній стан знову знайде спокій, малюк буде процвітати.

Що робити
Батьки задаються питанням, що робити з сором`язливістю дитини. Чи справді це проходить стадія? Чи немає за цим більш серйозної проблеми? Ось що потрібно робити.

Обійміть свого малюка. Спочатку визнайте, що ви нескінченно щасливі, що у вас такий турботливий дитина, яка не поспішає відкриватися незнайомцям, обережно вступає в соціальні відносини. Обійміть вашого тихого малюка. І світ здасться йому більш безпечним.

Чим сильніше наполягаєте, тим сильніше протидія. Ви прагнете надати допомогу соромливому дитині. Будьте уважні, тому що, чим більше ви наполягаєте, тим сильніше негативна реакція дитини. Ви не можете силою витягнути дитину з цього стану. Краще створити сприятливу обстановку, яка дозволить йому розвиватися природно. Ніколи не називайте дитини «сором`язливим». Коли він почув, то відчуває, що з ним щось не так. Використовуйте інші слова для характеристики своєї дитини, говорите, що він «потайний» або «замкнутий». Це більш підходящі і точніші терміни. Ярлики також зачіпають ставлення дитини з іншими людьми і можуть викликати надмірну стурбованість у оточуючих.
Якщо ви збираєтеся в гості до тітки Ненсі і хочете, щоб ваш тихий дитина справив хороше перше враження, не кажіть: «Не будь таким сором`язливим. Тітка Ненсі не вкусить тебе ». Це гарантовано змусить його замовкнути. Скажіть дитині завчасно, що від нього очікується просте вітання і тихе, ввічливе поводження. Не просіть більше, ніж можете реально очікувати. Зробіть так, щоб дитина не перебувала в центрі уваги, і оскільки він стане спокійним, вірте, що тітка Ненсі оцінить його позитивно.
Візьміть з собою одну з його улюблених іграшок або наборів для гри, які тітка Ненсі може використовувати як міст для встановлення контакту.

Відео: Книга в допомогу: випуск 17

Не тримайте маленького виконавця на місці. Коли до вас приходять бабуся і дідусь, не чекайте, що п`ятирічний Джонні сам вирішить зіграти для них на фортепіано. Не потрібно просити його про це без попереднього узгодження. Спочатку конфіденційно попросіть дитину: «Ти так добре граєш, а бабуся любить слухати, як ти граєш. Будь ласка, зіграй що-небудь для неї ». Це привчає дитину показувати свої навички публічно. Деякі діти народжені ісполнітелямі- дайте їм аудиторію, і вони готові грати. Інші зберігають свої навички при собі і повинні поступово розслабитися перед тим, як демонструвати їх. Спочатку вони спокійно грають на фортепіано для себе. Потім вони грають для батьків (бо вони вітають це, навіть якщо дитина робить помилки). Потрібно набагато більший крок, щоб грати для компанії.

Балакуча мати і боязкий дитина. Комбінація сильної і владної матері і більш замкнутого дитини - вихідна точка для формування сором`язливості. Сюзі, тиха, ввічлива і йде на контакт п`ятирічна дівчинка, і її мати були у мене на прийомі для перевірки готовності Сюзі до школи. Я запитав Сюзі, чи є у неї проблеми, про які вона хотіла б розповісти мені. «Сюзі, це твій особливий іспит», - почав я. Як тільки Сюзі відкрила рот, щоб відповісти мені, її неспокійна мати перервала її. «Вона відчуває ...» - сказала мати і продовжувала розповідати мені докладно. Я запитав дитини: «Сюзі, як ти відчуваєш?» Протягом першої секунди, після того як Сюзі вимовила перший склад, мати перервала її знову: «а вона ще ...» Поступово я помітив, як Сюзі, щаслива маленька дівчинка, перетворилася в тиху мишку, яка с`ежіваться все більше в міру наростання тиску матері. До кінця перевірки мама дорікнула дочка: «Тепер, Сюзі, не будь сором`язливою, розкажи доктору, що тебе турбує». Сюзі замовкла до кінця нашої бесіди. Коли Сюзі вийшла з кімнати з медсестрою, щоб зробити щеплення, мати довірилася мені: «Доктор, вона так соромлива. Я не знаю що робити". Мати Сюзі, дуже турботлива і уважна, ненавмисно негативно впливала на соціальний розвиток Сюзі. Вона не могла уважно вислухати дитину. Сюзі була застенчівой- вона просто була пригнічена матір`ю. Сюзі не отримала навичок спілкування (по крайней мере в присутності, матері), а мати - навички слухати. Я порадив матері бути більш спокійною в присутності Сюзі, тоді дівчинка стане більш відкритою при ній. Наступна перевірка Сюзі пройшла краще. Мати сиділа спокійно позаду дівчинки і схвально кивала, коли її дитина говорив.

Виховання під час сімейного стресу
Діти часто виявляють саме погану поведінку, коли батьки не можуть впоратися з ними через відсутність часу. Наприклад, ваші можливості в виховному процесі та здібності дитини реагувати на вимоги сильно слабшають в напружені сімейні періоди: при переїзді, хвороби, зміни роботи або в інших надзвичайних обставинах. Незалежно від того, що сталося, чим зайняті ваші думки, не втрачайте контакту з дитиною. Поговоріть з ним, розкажіть, що відбувається і що ви вимагаєте від нього. Наприклад: «Я чекаю приходу важливого відвідувача, тому нервую і збуджена», «У мене помер один, і я сумую без нього. Мені подобаються твої турбота і увага, але краще зараз залиш мене одну. У наступні дні я буду відчувати себе краще ».

Книга: Ваша дитина від народження до 10 років

Автор: Марта і Вільям Сірс