Точка зору дитини ясельного віку щодо годування

Оскільки дитина в цьому віці раптово починає діяти так, як ніби навіть знайома їжа стала для нього новою і невідомою, ми повинні припускати, що все це не просто так. Колись дитина настільки радів можливості їсти самостійно, що позитивно сприймав будь-яку належну перед ним їжу. Тепер же він став зовсім іншим. Його психіка вже розвинена настільки, що він може ідентифікувати нове блюдо - і випробувати щодо нього скептицизм. Майте на увазі: настрій дитини скептичний, але не відкидає. Таким чином дитина вчиться сприймати нову їжу. Він буде спостерігати, як ви її їсте, і, можливо, протягом декількох трапез. Потім він, може бути, дозволить покласти шматочок на свою тарілку, але не доторкнеться до нього. Знову протягом багатьох трапез. Потім він обережно покладе їжу в рот, щоб потім виплюнути.
Наступний абзац дуже важливий, тому читайте його повільно. Більшість батьків такі маневри дітей навколо їжі засмучують, тому що виглядають як відмова від їжі. Але це не відмова - це дитячий спосіб звикнути до їжі. Дитина кладе шматочок їжі в рот, освоюючи таким чином з її смаком і консистенцією, потім випльовує. Ця дія він повторює раз по раз протягом багатьох трапез. Дослідження, присвячені дітям та їхнім ставленням до їжі, свідчать про те, що дитина ясельного віку виробляє одні і ті ж дії 5, 10, 15 і навіть 20 разів, перш ніж звикне до їжі настільки, щоб її проковтнути. Кожна дитина знає, що взяти їжу в рот - це одне, а проковтнути її - зовсім інше. Щоб це зрозуміти, згадайте випадок, коли ви клали в рот, скажімо, м`ясо, і раптом виявляли, що воно вкрай неприємно на смак. Як ви вважаєте, вам буде легко його проковтнути? Або ви віддасте перевагу сплюнути його в серветку? Тепер уявіть, наскільки важким виявиться впоратися з новою їжею вашій дитині, у якого до того ж немає ніякої додаткової інформації про їжу: він не знає, що це таке, звідки з`явилося на столі, як було приготовлено. Дитина не може дізнатися про їжу з розмови, у нього немає інших способів зрозуміти, що це таке, крім як оглянути їжу, помацати її, сунути в рот. Існує припущення, що скептицизм дітей ясельного віку є всього лише механізмом виживання, можливістю відмовитися від їжі, яка може виявитися шкідливою.
А зараз давайте розглянемо небезпеки, які чекають дитину ясельного віку на шляху до столу, а також його поведінку за цим столом. Якщо раніше батьки годували дитину на першу вимогу, кидаючи все, щоб дати малюкові пляшечку або груди, то зараз прийшла пора просити його почекати, поки не прийде час загального прийому їжі. «Обід буде через 15 хвилин», - підбадьорюємо ми дитини або говоримо: «Потім до граєш - пора обідати». Прохання під чекати і їжа в певний час є для дитини великими зміна ми в житті, і йому потрібна допомога. Як тільки малюк навчиться підходити до холодильника і просити соку, неважливо, яка мова він для цього використовує, його призведе в замішання, якщо він цей сік отримає. Відгукнувшись на його прохання, ви надаєте йому суперечливу і плутану інформацію. Ви говорите дитині: «Ти повинен навчитися їсти зі столу, але ти також можеш їсти, що хочеш, і в будь-який час». Я усвідомлюю, що для деяких постійно жують дорослих неможливість поїсти в будь-який час видається жорстоким покаранням. Це не вірно. Таким чином ви вчите дитину справлятися з прийомом їжі. Пропонуючи йому їжу на регулярній основі, ви ні в якому разі не змушуєте його голодувати. Майте на увазі: роль запланованих перекусів дуже важлива. Вони дозволяють малюкові приходити до спільного столу помірно голодним. Не забувайте про наших попередніх темах обговорення (і про тих, які підуть далі, теж), що стосуються планування такого меню, яке має у своєму розпорядженні до себе малюка, підтримувати його. Останнє, і найважливіше, що слід пам`ятати: справжня нагорода за навчання криється в самій структурі сімейних трапез і перекусів.

«Нарціссістское рішення». Приєднання дитини ясельного віку до сімейних прийомів злиденні дає йому доступ до соціального спілкування, яке відбувається за столом. Де знайти найкраще місце, куди б регулярно збиралися всі члени сім`ї, щоб поїсти і поговорити? Вашій дитині вкрай необхідно бути частиною всього цього. Але тільки частиною, а не центром уваги. Борючись за відділення і індивідуалізацію, про які ми говорили раніше, малюк одночасно проходить через те, що дитячі психологи називають «нарціссістскім рішенням». Нарцис, як ви пам`ятаєте, був напівбогом з грецької міфології, настільки зацикленим на собі ^ що закохався у власне відображення в ставку. У Нарциса погано виходило думати - він зруйнував себе, зачахнув над власним відображенням. Мораль історії така: щоб повернути життя на краще, доведеться виправити деякі свої звички.
Маленькі діти егоцентричні, але так і повинно бути. Однак дітям не йде на користь, якщо дорослі підтримують в них егоцентризм. Коли ваша дитина була немовлям, ви підкорялися його керівництву в годуванні, робили те, що він хоче і чого потребує. Ви кидали все, тільки щоб слідувати його графіку кормленій- намагаючись йому догодити, ви пропонували особливу їжу. Подібне звернення дозволило дитині налаштуватися на інших людей і навколишнє оточення, допомогло дізнатися, що ви любите його, і навчитися любити у відповідь. Дитині ж ясельного віку ви показуєте свою любов іншим способом, не намагаючись догодити, але забезпечуючи керівництво і встановлюючи кордони. Звичайно, йому все одно потрібно ваше віддається тільки йому увагу і вираження любові. Але ви виконаєте більшу частину своїх батьківських обов`язків, якщо будете правильно реагувати на його експерименти. У процесі цих експериментів попросіть дитину перестати вдавати з себе зірку. Замість того щоб отримувати все, що і коли хочеться, малюк навчиться їсти ті страви, які їсть вся сім`я. Нагородою йому буде спілкування. Він приєднається до ширшого соціального світу під назвою «сім`я» і зрозуміє, що для здобуття щастя і комфорту не обов`язково бути центром уваги. Якщо все піде добре, дитина отримає більше, ніж втратить.
Однак спочатку дитині навряд чи це сподобається, так само як і вам. Зрештою, хто з власної волі захоче обмежувати дитину? Однак обмеження повинні бути встановлені, інакше дитина перетвориться в нестерпного маленького принца. Тоді ви зміните своє ставлення до обмежень. Так завдяки дітям ми самі змінюємося і ростемо. Ваша дитина, якщо ви йому дозволите, продемонструє своє невдоволення втратою привілейованого становища за допомогою прийому їжі. Але якщо у виборі їжі ви будете слідувати стратегіям, про які я говорила, прийом їжі стане для вас обох приємним проведенням часу. Ось пару годин тому ваш малюк перекусив, а трохи пізніше його чекає ще один перекус. Він знаходиться за столом і трапезує в типовій манері цього віку: шматочок того, ковток цього, а в руці тримає третє. Все йде добре: дитина поводиться пристойно, кладе їжу в рот, влаштовує невеликий безлад. Можливо, він злегка хвилюється, але ми все тривожимося, потрапивши в незнайому ситуацію. Тривога дитини не надмірна - ваша присутність дає йому необхідну безпеку. Малюк не втрачає самовладання, виконує свою роботу і відчуває, що у нього виходить. Ви теж стурбовані, турбуючись, що він їсть занадто мало. На жаль, ваше самовладання змушує бажати кращого, тому що ви говорите: «Дженіфер, ось трохи локшини. Ти її любиш »або« Може бути, ти хочеш коропа? »І намагаєтеся все це покласти їй на тарілку.
Діючи таким чином, ви домоглися лише того, що Дженніфер більше не відчуває себе впевненою і здатною впоратися з ситуацією. Те, що трапиться потім, передбачувано. Швидше за все, Дженніфер почне скиглити, плакати, засмучуватися і вередувати. Можливо, їй соромно, але вона демонструє це, відстоюючи свої права. Ми говорили про потребу дитини у відділенні і індивідуалізації, про потребу бути маленькою особистістю. Пам`ятаєте? Борючись із вами,
дитина все одно отримує свою нагороду: ваше абсолютне увагу. Але яка ж розплата? Дитина не намагається подорослішати і впоратися з прийомом їжі. Проробіть так ще кілька разів, і дитина відмовиться їсти - він буде скиглити, бажаючи отримати порцію коропа.
Будь ласка, зверніть увагу, що в прикладі з Дженніфер все йшло чудово, поки хтось із батьків не втратив терпіння і не переступив межі розділеної відповідальності. Ваша дитина буде погано є, якщо ви утрутитеся в його обов`язки по відношенню до того, скільки і чого є. Якщо ви зможете відступити назад, на свою територію, прийом їжі прийде в норму. Ви знову зможете довіряти його вмінню з`їдати рівно стільки, скільки потрібно його організму. Варто тільки зробити крок за лінію, і з довірою можна попрощатися, бо прийом їжі виявиться замішаним на боротьбі за керівництво і вашу увагу. З боку все буде виглядати так, як ніби дитина просто не хоче їсти. Він хоче, але якщо перед ним стоїть вибір між їжею і боротьбою за керівництво і увагу, він вибере останнє. Як я вже говорила, діти хочуть рости, але якщо дати їм можливість, вони вважатимуть за краще шлях найменшого опору.

Прийом їжі дитиною ясельного віку з точки зору батьків

Спокуса порушити кордон з боку батьків великий. Діти самі штовхають нас до цього. Вони їдять мало, а кількість з`їденої ними їжі не постійно. Діти можуть приймати їжу один день і відмовлятися від неї на інший. Вони не з`їдають все, вибираючи тільки одне або два блюда. Вони відволікаються і взагалі забувають про їжу. Справа тільки ускладнюється, якщо ваша дитина фізично вразливий. Коли дитина дрібний чи володіє уповільненим розвитком, батьки турбуються про нього ще сильніше і, відповідно, частіше втручаються в його прийом їжі. Боротьба за годування, виникає ще при народженні малюка, набирає обертів, коли дитина досягає ясельного віку. Проблема в тому, що подібні битви не тільки зроблять нас з дитиною нещасними, а й призведуть до того, що малюк буде погано є і розвиватися.
А тепер запитайте себе: чи можете ви контролювати власну тривогу і не переступати межі розділеної відповідальності? Вам необхідно розуміти поведінку своєї дитини, то, як він росте і розвивається, а також знати, які пастки можуть чекати батьків у справі годування.