Анекдоти
діагноз:
Забій правого яєчка про краєчок Можайського шосе
(І / б однієї з клінік ММА ім. І. М. Сеченова)
Зустрічаються два вірусу грипу (припустимо, А і Б).
А - Ну як справи?
Б - Все шляхом! Вчора ось таку класну дівчину в ліжко уклав!
З історії хвороби:
Харитонова Уляна Яківна, 97 років,
стан задовільний,
в ліжку активна.
З історії хвороби хірургічної хворий:
...хвора скаржиться на свербіж у піхві.
Півроку користується милицею ...
- Доктор! Помираю! ..
- Зараз допоможу ...
Приходить до психотерапевта пацієнт:
- Доктор, у мене манія величі ...
- Яка у тебе може бути манія, ТИ жалюгідні, презирство КЛОП!
З відповідей студентів:
Ректальне харчування - це коли хворого годують з ложечки.
Препод: Це як ???????
- Хворий їсть сам, треба стежити, щоб хворий ковтав всю їжу ...
Дружині одного мужика прийшов час народжувати. Поїхали разом пологовий будинок.
Ну, мужик сидить в приймальні, чекає. Через 5 хвилин медсестра виносить йому хлопчика.
- Ось добре, спадкоємець буде.
Ще 5 хвилин і виносять дівчинку.
- Теж не погано.
Так проходить ще 10 мінут.У мужика сил немає тримати немовлят. Думає, зайду, подивлюся в чому справа.
Заходить в пологову кімнату, бачить, навколо кругами бігає акушерка, аздоровий лікар щосили плечем впирається його дружині між ніг, і кричить:
- Вимкніть світло, вимкніть світло, вони на світло лізуть!
Приходить чоловік додому з роботи і бачить дружину з дільничним врачомв ліжку:
- А що ви тут робите ?!
- Температуру міряємо.
Чоловік дістає рушницю з шафи:
- Ну, якщо на твоєму градуснику не опиниться цифр, нарікай на себе!
Хворий входить в кабінет лікаря зі словами:
- Доктор, я до вас з печінкою.
- Прекрасно, - відгукується той. - Давайте сюди, я покладу її в холодильник.
З пам`ятки молодого хірурга:
"Hе натискайте під час операції дуже сильно на скальпель. Пам`ятайте, чтопокритіе столів в операційних коштує дуже дорого".
У кабінеті у окуліста.
- Читайте нижню сходинку!
- Надруковано в друкарні "Поліграфкнига" 5000 прим. замовлення 242.
Приходить дружина від гінеколога, встала перед дзеркалом і разглядиваетсебя. Крутилася, крутилася.
Нарешті чоловік не витримав, підходить і запитує: "Дорога, що титам побачила?"
А вона йому відповідає: "Знаєш дорогою, мені мій лікар сказав, що у менягрудь як у двадцятирічної дівчини!"
чоловік:"А про твою п`ятидесятирічну дупу він нічого не сказав?"
Дружина: "Ні, дорогий, про тебе не було ні слова!"
Мужик приходить до лікаря і скаржиться, що 17 років страдаетголовнимі болями і ніщо не може йому допомогти. Доктор подивився історіюболезні, переконався, що хворий випробував всі ліки і каже:
- Коли у мене болить голова, я плюю на біль, беру дружину, йду з нею в душ, і займаюся з нею сексом так, щоб забути про все.
Через якийсь час доктор зустрічає пацієнта і цікавиться результатом.Паціент, в цілковитому захваті говорить:
- Здорово! 17 років ніщо не могло мені допомогти, а тут - як рукою зняло!
- Hу, дик! Я поганого не пораджу!
- Дійсно, доктор, у вас чудова дружина!
Мужик приходить до лікаря:
- Доктор, у мене чогось член хворіти став ...
- Як часто ви займаєтеся сексом?
- Вранці з дружиною, вдень з секретаркою, в обід з коханкою, після обедаопять з секретаркою, ввечері знову з коханкою, вночі з дружиною ...
- Дик це у вас від надто частих занять сексом!
- Так? А я-то думав, що від онанізму ...
Акушерка приходить до породіллі.
- Привіт мама. У вас проблеми. Ви народили хлопчика з чорним цветомкожі, блондина з блакитними розкосими очима. Будь ласка, наступне розв групових будьте обережнішими ...
породілля:
- Hу слава богу він хоч не гавкає ...
Щоб завтра не витрачатися на дитячу жувальну гумку"Дірол Кідс", Не забудьте скористатися сьогодні гумкою длявзрослих!
Урологічна операційна. Лежить хворий, подготовленнийк операції. Молоденька сестричка. Входить хірург з вимитими руками, встерільних рукавичках.
- Сестра, поправте член. Хмм ... Н-да ... А тепер хворому.
Доктор, оглядаючи хворого:
- Ви дуже погано виглядаєте. Раджу не курити, не пити, з жінками необщающаяся.
хворий:
- Доктор, але веть я ж чоловік.
доктор:
- Можете продовжувати голитися.
В одній державі чисельність людей за рік зросла в п`ять разів і уряд ухвалив рішення про примусову кастрацію. Прігласіліврачей з США і СРСР. Американці за день кастрували по сто чоловік, росіяни - тисячу. Американці запропонували перейняти досвід у російських. Досталрусскій лікар з портфеля загорнуті в газету цеглини і взявся за дело.Ударіт з двох сторін цеглою по одному місцю і оперований з воплемубегает.
- Адже боляче, напевно, - кажуть американці.
- Та ні, - відповідає російський лікар, - От хіба, коли на пальцях себепопадаешь ...
Лежать два помідори в холодильнику.
Один: "Холодно!"
другий: "А !!! Хто говорить помідор !!!"
Приїжджає театральна трупа в провінційне містечко спостановкой "Гамлета". Збираються глядачі, конферансьє об`являето початку вистави, всюди гасне світло. Раптом на сцену виходить чоловік, абсолютно голий з табуреткою і зі свічкою і починає посеред сцени заніматьсяонанізмом.
Проходить п`ять хвилин, потім десять ...
Тут із залу чується вигук: "А коли ж спектакль почнеться?"
Чоловік злякано: "Ой, хто тут?"
Стоїть біля райських воріт Ісус Христос. Варто так, варто, нікогоне чіпає і раптом бачить як здалеку до воріт наближається якийсь тостарікан. Підійшов він до Ісуса й питає його:
- Чи не тут, синку, рай?
- Так -, відповідає йому Ісус. - Абсолютно вірно. А ти хто такий?
- Так я - то простий тесля, ось мій син - це моя гордість - його знаетвесь світ!
Ісус пильно вдивляючись в обличчя старого:
- Батько?!!
Старий, вдивляючись в обличчя співрозмовника не менше пильно:
- Буратіно ???? !!!!!!!!!!!!!!
Цирк. Йде уявлення. Виходить конферансьє і оголошує:
- А зараз виступлять стрибуни на батуті !!!
Стрибуни відстрибав свою програму, зал захоплено аплодує, свістіті кричить, потихеньку замовкає, як лунає голос:
- Підораси! Так стрибають тільки підораси !!!
Всі здивовано дивляться на мужичка, який це кричить. Конферансьє промовчав.
Оголошує наступний номер:
- А зараз - канатохідця !!!!
Виступили канатохідця, зал шаленіє від захвату і знову крик:
- Підораси !! Так ходять тільки підораси !!
Конферансьє знову промовчав. І оголошує наступний номер:
- Увага!!! Смертельний номер !!! Людина під куполом цирку !!!
Без страховки !!!
Зал затих. Всі чекають. І тут лунає крик:
- Пидорас !!! Куди ви мене тягнете Пидорас !!!
- Заходьте, хвора, роздягайтеся! Стоп-стоп-стоп!
Зачекайте, я хоч музику включу! ..
У морі купається абалденно красива дівчина. І раптом відчуває, що під водою її починають лапати і роздягати. Вона починає дико кричати, і тут з`являється чиясь голова і каже: "Тише девюшка нє кричі, це ми делфіни".
Два грузина розгадують кросворд:
- Жіночий статевий орган.
- Скільки букв?
- П`ять.
- По вертикалі або по горизонталі?
- По горизонталі.
- Тоді ротик.
Мужик стоїть мочиться.
З-за рогу виходить жінка і від побаченого скрикує:
- АЙ !!
Мужик відповідає:
- Спокійно, я його тримаю.
- Дівчина, дозвольте я вас за груди вщипну.
- Відчепіться, хам!
- Дівчина, я вам 100 рублів дам!
- Йди геть!
- П`ять тисяч дам!
- Сказано - пішов геть, придурок!
- Ну добре! Десять тисяч - і один раз за груди ...
- Гаразд.
Зайшли в під`їзд, дівчина зняла ліфчик, молода людина їх гладить.
- Ну а щипати-то коли будете?
- Я чесна людина, дівчина: грошей немає - щипати не буду!
Відео: Підбірка анекдотів, Вульгарні анекдоти 18+
Дівчина перед іконою:
- Господи всесильний! Ти дав діві Марії зачати без гріха - дай мені, грішній, згрішити без зачаття!
Опеpаций в pоссійской глyбінке.
Хіpypг: - сестра, наpкоз!
Сестра: - Який ??
Хіpypг: - Hаш, місцевий!
Сестра: - Баю-Люлі-баююююю ...
-Доктор, я чув, що можна зробити таку операцію, що потім дітей уже ніяк не може бути. Ось зробіть мені таку.
-Ну, мій дорогий, такі рішення з кондачка не приймають. Сьогодні ви дітей не хочете, а завтра захочете. Зважте все, обговоріть з сім`єю ...
-Та вже обговорювали. Голосування таке: 2 - проти, 17 - за.
Студента-медика запитують: Hа які категорііделятся всі хвороби?
-Приємні, неприємні і сюрпризні ...
-А приклади можна?
-Приємна - короста: чим більше чешешь, тим більше хочеться.
Hепpіятние - гемоppой: і сам не подивіться, і дpугим не покажеш.
А сюpпpізние - пронос: Хочеш пукнути - глядь, повні штани ...
Вpач сеpдітся на медсестpy:
- Хіба ви не можете писати свої кyлінаpние pецепту на дpyгой бyмаге, окрім
моїх бланків? Моемy паціентy в аптеці знову пpіготовілі ваш чеpт гyляш!
Привозять на операцію мужика, кладуть на стіл, сестрички починають розкладати блискучі інструменти. Заходить в операційну анестезіолог, і, голосно гикаючи, починає накладати на обличчя мужика маску, але кожен раз не розраховує простого руху і промахується повз особи. Після кількох його спроб мужик обурено зауважує:
- Доктор, та ви п`яні !!! - Я ?! П`яний? !!! - І, хитро посміхаючись, зауважує:
- Ось щас хірург прийде ...
Відео: Забійні анекдоти від Ігоря Маменко
Розмовляють дві медсестрички:
- Ну що, як життя?
- Та так собі. Чоловік ось пив, пив, і спився ...
- Так це що, мій ось кінчав, кінчав, і помер ...
Вpач з невеликого містечка взяв, нарешті, отпyск і залишив замість себе свого
молодшого сина, нещодавно закінчив медичний факyльтета. За возвpащении з
відпустки батько спpосить, ні пpоизошло чи що-нибyдь незвичайне.
-Я вилікував місіс Стоyн, - тоpжественную заявив юний ескyлап.
-Адже вона Стpадаю несваpеніем желyдка цілих тpидцать років!
-Що ж ти наробив, нещасний! - Взоpвался батько.
-Адже її желyдок дозволив тобі закінчити школy, коледж і медичний інстітyт!
Хворий - офіціантці:
-Чому мені вилку і ніж не дали?
-У вас, хворий, стіл дієтичний, гостре вам не належить.
Юнак приходить на прийом до сексопатолога.
-Доктор, я займаюся онанізмом!
-А мені якось все одно: зараз цим кожен третій займається!
-Та ні, доктор, у мене особливий випадок. Розумієте, у мене є портрет дівчини моєї мрії і як подивлюся на нього, не можу втриматися, відразу починаю займатися онанізмом!
-Ну-ка покажи цей портрет! - Пожвавлюється лікар.
Той витягає портрет, доктор дивиться на нього, хмуриться і каже:
-Онаніст, кажеш? Ні дружок, ти не онаніст, ти педераст. Це ж Ломоносов!
З психіатричної практики:
Хлопчик приходить до тата:
-Пап, давай маму з`їмо!
Папа йому:
- Ти що! Як тобі не соромно! Що ти таке кажеш!
........................................
-У нас ще полбабушкі в холодильнику!
Доктор пацієнтові:
-У мене 2 новини, одна хороша, інша плохая.С який починати?
- З поганої.
-Ми ампутували здорову ногу.
- ?
- А хвору можна вилікувати!
Пішов мужик з зубом до дантиста. Той смикав-смикав, ніяк ...
-Ти йди на Ж / Д станцію, прив`яжи зуб до складу, той рушить і зуб вирве ...
Вранці зустрічаються - мужик взагалі без зубів.
Дантист: -Що сталося ???
Мужик: - Я прив`язав зуб до складу, а він з рейок зійшов!
Дантист: -А зуби де?
Мужик: - А зуби мені начальник станції вибив!
- Доктор, мені щоночі сниться один і той же сон:
переді мною двері з написом. Я її штовхаю і ніяк не можу відкрити.
- А що написано на дверях?
- "На себе".
-Доктор! У мене шум у вухах, тремтіння в колінах, я відчуваю себе повним нікчемою.
-Зрозуміло. Коли їде ваша теща?
- Доктор, у мене член аж весь горить!
- Напевно, хтось про нього думає.
Потрапляє мужик в рай і регоче ... Його ангелиспрашівают:
- Ти чого pжешь?
- Так над хірургом сміюся - я вже тут, а він мене ещеоперірует ТАМ ...
- Сода є?
- Буде на тому тижні.
- Але ж печія в мене зараз!
- Є засіб, щоб печія тривала тиждень.
Афоризми Мені подобається що ви хворі не від мене!
Гонорейка - птах нещастя!
Юний хірург:
У пальцях умілих миготить голка
Рівна строчка на тіло лягла
Бігати від справи нам не годиться
Міцно пришита до щоки сідниця!
Рада з журналу "здоров`я"
Запам`ятати кожен повинен твердо:
Коли закортить серед ночі;
Вставай, йди, не будеш нищити нирки
Не те набряку буде морда.
Чи не колупай в вухах - ти ж потім ці нігті гризти будеш!
Медичні пісні від Талалаева:
Рентгенологічна (на мотив пісні з фільму "Велика зміна")
глибше вдихаємо
барій ковтаємо
Рентгенограми ми отримуємо
Наскрізь навчимо камені променями
А що ми бачимо не знаємо самі
Приспів:
Дивимося подалі, дивимося ближче,
Дивимося вище, дивимося нижче
Все нам на знімку здається спірним
Чорне - білим, біле - чорним
Як це часто в житті буває
Лікуємо від грипу - гастрит отримуємо,
Якщо про когось тихо взгрустнется
Фото на пам`ять нам залишається
Приспів:
Клініку знімком лікар перевіряє
Як це часто не збігається,
Все нам як і раніше здається спірним
Чорне - білим, біле - чорним.
Пісенька про не зовсім віруючих (на мотив "Пісні про одного" Висоцького)
... Якщо провід від ЕКГ
Тягне хлопець не до тієї нозі
Якщо він приймає секс
Як умовний рефлекс
Значить поруч з тобою дантист
Ти йому не кричи: "садист"
На нього ти сподівайся там
Все йому по зубах
Якщо хлопець в зубах не ах
Подивився на гнійник і знітився
Якщо відразу не розбере
Хто здоровий хто урод
На нього не сердься, старий,
Просто хлопець кінчав сангигиени
І в лікарні без зайвих слів
Передавить клопів.
Психологія і психотерапія