Анекдоти
Хворий від розтину відмовився, виписаний поднаблюденіе районного патологоанатома.
СТУЛА НЕ БУЛО, БУЛО ОБХІД ПРОФЕСОРА
З відповідей студентів: Кульгавість-етокогда одна нога кульгає, потім інша.
Важко в лікуванні-легко в раю!
На заняттях з акушерства та гінекологііпреподаватель пояснює студентам пронеобхідності не носити на заняття ювелірнихукрашеній:"При проведенні влагаліщнихісследованій вам доведеться зняти свої сережки ..."
Приїхали пожежники на виклик гасити лікарню.
Ну, все зробили як і личить справжнім героям: пожежу загасили, в бруд особою не впали.
Після закінчення гасіння командир расчетадокладивает головному лікарю:
"Завдання виконано, загоряння ліквідіровано.Правда ... є постраждалі. Дев`ять человек.Семерих ми відкачали, а двох, на жаль, спастіне вдалося.
Після цих слів головлікар непритомніє.
Прокинувшись, заїкаючись і ледве вимовляючи слова, каже: "Як сімох ??? Хлопці, ви ж моргтушілі ..."
НОВИЙ СЦЕНАРІЙ ДЛЯ РЕКЛАМИ ПОПУЛЯРНОГОЛІМОНАДА:
Черга в мавзолей ... і т.д. Вечоріє, мавзолейзакривается, Ілліч відкриває очі, озирається, швидко дістає з під подушки бутилкуСпрайта і починає жадібно вливати в себясодержімое ...
НЕ ДАЙ собі засохнути !!!
Мій лосьйон для волосся творить просточудеса, -сказав аптекар пацієнтові.
- Подивіться, яким я був раніше. - І він зняв перуку.
-Доктор, моя дружина каже, що корисно їсти естьсирую їжу!
-Моя теж не любить готувати!
-Чому ви так хвилюєтеся через дрібниці? -учітстарий Лікар молодого.
-Ви повинні пам`ятати, що 90% хвороб проходять самісобой, а решта зовсім виліковуються.
В юності я хотів стати льотчиком,
-Чому ж не став?
-Я занадто рассеяний.В літаку я міг бинатворіть невідомо що.
-І чим же ти зараз займаєшся?
-Я працюю фармацевтом!
Анекдот для жінок:
Одна повна пацієнтка запитує у професора:
-Скажіть, доктор, які вправи самі полезниедля схуднення?
-Я вам рекомендую повертати голову головусправа наліво і зліва направо, відповів той.
-Як часто?
-Всякий раз, коли вас пригощають.
На премію у сексопатолога.
-Доктор, коли ми з дружиною займаємося любов`ю, янадеваю на неї протигаз.
-А це не заважає вашій інтимного життя?
-Навпаки! По перше. моя дружина мовчить, по-друге, яне бачу її обличчя,
по-третє, коли я затикаю клапан, вона хотьнемного починає ворушитися.
На іспиті в медичному інституті профессорспрашівает студентку:
-Який орган може збільшуватися в 4 рази?
-Хі-хі-хі.
Пані, чи не "хи-хи-хи", А печінку.
На прийомі у сексопатолога:
-Доктор, у нас з дружиною стали тяжкі почуття один кдругу. Що ви порадите?
-Ось вам простий, але дієвий рада: прідітедомой, роздягніться догола і киньтесь на жену.Ета несподіванка порушить почуття в вас обох.
-Ну і як? - Питає лікар через тиждень.
-Ви знаєте, доктор, дружина сильно злякалася. До сихпор заїкається. А от дітям сподобалося. Оченьдолго реготали!
В аптеку входить мужик і звертається до продавця:
-Дайте мені літр спирту!
-А у вас є рецепт?
-Звичайно! 2 кілограми цукру, 1 кілограм буряка і200 грамів дріжджів.
Пацієнт дякує психіатра:
-Доктор, я так вдячний вам! Вилікувати больногоот манії величі - це дуже не просто! До речі, дорога, скільки мільйонів ми повинні доктору?
Базікають дві медсестри:
Одна, захоплива політикою запитує:
Ти хотіла б вийти заміж за демократа?
А чому б і ні!
А ти могла б радикала?
Заради чого? - Здивовано запитує інша.
На прийом до лікаря приходить дуже"сімпотішная" дівчина:
Доктор, мій чоловік хворий!
-Зрозуміло, роздягніться і покажіть, де у негоболіт.
Лікар запитує у свого колишнього хворого, какего самопочуття?
-Спасибі, доктор, болі в спині пройшли. А що це у мене було? Напевно радикуліт?
-Ні, у вас підтяжки були перекручені.
Після виписки пацієнт зайшов поблагодарітьврача:
-Спасибі, доктор, що вилікували мене від маніівелічія. Тепер я людина абсолютно небаченої, фантастичною, я б сказав, простофеноменальной скромності.
Косметологія
Психологія і психотерапія