Анекдоти
- Ого! - Сказав гінеколог.
- Ого - го - відповіло йому луна.
Загадка: - Що спільного між здоровою собакою і короткозорим гінекологом?
Відповідь: - Мокрий ніс!
Мужик приходить до лікаря:
- Доктор, у мене чотири яєчка ...
доктор:
- Так це у вас просто нирки опустилися.
В аптеці:
- Дайте мені ліки.
- Яке?
- На ваш смак.
- Дідусь, а пpавда, що тут pаньше була атомна станція?
- Правда, онучку, - відповів дідусь і погладив онука по голові.
- А пpавда, що вона потім взоpвалась?
- Правда, - сказав дідусь і погладив онука по другій голові.
Лікар не в змозі поставити діагноз і обережно питає хворого:
- Скажіть, раніше це з вами було?
- Так.
- Все ясно. Це рецидив.
Розмовляють два лікаря:
- А як ти познайомився зі своєю дружиною?
- А ... Випадок. Звинувачувати нікого.
Висновок судмедексперта:
Вона була чудово складена. Хоча права рука стирчала з валізи.
Один мужик приходить до психіатра і каже:
- У мене понос в голові.
Лікар дивується:
- Як так може бути?
- Так розумієте, - відповідає мужик - купа думок і все - говно!
На прийомі у псіхітра:
- Чому ви вирішили накласти на себе руки?
- Мені нудно жити.
- І ви думаєте, що самогубство може вас розвеселити?
Приятелі зустрічаються на курорті:
- Я тут все з тієї ж виразкою.
- А я на цей раз дружину залишив вдома.
Курортник запитує сусіда:
- Не знаєте де тут туалет?
- Ні, я тут всього чотири дні ...
Чувак з бананами у вухах і пучками зеленої цибулі в ніздрях заходить до лікаря:
- Доктор, я себе останнім часом став погано почувати!
- Це, голубчику, все тому, що ви неправильно харчуєтеся!
Негр після операції, сумний такий. Його запитують:
- Ти чого такий сумний? Операція, що чи, пройшла невдало?
- Та ні, апендицит-то вирізали, та ось зашили білими нитками ...
Будні працівників СЕС:
Стукіт у двері. На порозі людина з валізою:
- Миші, щури, клопи, таргани є?
- Ні.
- Нате! - І відкриває саквояж.
Другий закон Архімеда говорить:
"Рідина, занурена в тіло, через сім років піде в школу"
- У жовчному міхурі у вас камені, у сечі пісок, в легких вапно ...
- Доктор, скажіть, де у мене глина і я почну будуватися!
- Завжди, коли ви посміхаєтеся, мені хочеться запросити вас до себе ...
- Ви мені лестите!
- Та ні. Я адже зубний лікар ...
- Доктор, які гриби може є людина?
- Все, але деякі тільки один раз.
Anus cum manus (по русски - попа з ручкою) Лікар оглядає пацієнта і хитає головою:
- Щось ви мені не подобаєтеся ...
- Та й ви, доктор, не такий вже красень ....
Лікар каже хворому:
- Прийміть сьогодні дві таблетки, а завтра, якщо прокинетеся, ще дві.
розповідь "БИТОВАЯТРАВМА"
від "доктора 03" https://medshop.ropnet.ru/03
Ось літо, неділя, пізній ранок. Мама з татом сина відправили в піонерський табір - розслабляються удвох душею і тілом. Вона на кухні сніданок готує, огірочки ріже, він в кімнаті підлогу натирає - звичайна однокімнатна квартира.
Одинцовский проспект, верхній поверх, вікна навстіж відчинені. Внизу озеро блищить, народ загоряє. А спека стра-ашная стояла. І вони як встали, так голі і ходять. Ще цілком нестарі, насолоджуються свободою. Тре він паркет, потіє, м`язами грає, а пиво в холодильничка, вода у ванній, дружина гола на кухні, - музика грає. А під вікном тихо сидів їх сіамський кіт. Млів від задухи, протяг ловив. Ну, а оскільки чоловік голий, все його господарство в такт руху відповідно розгойдується. І кіт сонним пращурами це рух ліниво стежить ... Сіамські кішки взагалі грайливі. У них підвищено виражений мисливський інстинкт.
Чоловік, маша щіткою по нозі і своїм іншим, присувається ближче, ближче, котпосмотрел, подивився, непомітно зібрався - і стриб на іграшку! Кігтем хап! - Зловив. Чоловік від несподіванки і болю сіпнувся, послизнувся голою п`ятою на натертому паркеті, на краплях поту, щітка з іншою ногою вперед вилетіла - і він з маху потилицею та об підлогу: бу-бух! Дружина чує з кухні - стукіт.
- Саша, що там у тебе? Жодної відповіді.
- Сашенька, - кличе, - що там у тебе впало? Що впало. Ага- Залізний Фелікс спіткнувся. Повна тиша. А коли, треба зауважити, людина так навзнак головою падає - звук дерев`яний, глухий, як чурка. Пішла вона подивитися. Лежить він, в особі ні кровинки, очі на лоб закотилися.
"Господи! що трапилося!.." Короткочасний Рауш. Вирубався. Потилицею-то хильнути. Кот на шафу злетів, дивиться зверху круглими очима - теж злякався. Ах, ох, та що робити-викликає швидку, бризкає водою, суне нашатир. А кіт стежить, як у неї грудей бовтаються ... До приїзду він абияк оклигав: зелений, в холодному поту, нудота і головокруженіе- класична картина струсу мозку. Ну що - треба госпіталізувати. Заповнює лікар картку, як і той факт, а дружина викладає деталі в трагічної тональності: адже не чужий предмет постраждав. У нові ліфти носилки, відомо, не лізуть, і тягнуть вони його зверху вручну. І як глянуть вони на сповнене страждань пику потерпілого, представлять ситуацію, яка вважала себе в особах цю паркетну кориду з розмахуванням геніталіями і мисливцем-котом, так їх регіт і разбірает.Медбрат гикає. Лікар здригається. І нападає на них дикий регіт, істеричне гуркотіння, і відступається лікар мимо сходинки, і вони вивалюють до біса хворого на сходи. І він ламає руку. Тут медики просто здихають від реготу. Вони хапаються за перила, перегинаються навпіл, притискають животи і стогнуть без сил. Потім, вибухаючи нападами ідіотського мимовільного сміху, накладають йому шину і тягнуть лікувати далі. По дорозі розповіли шоферу і мало не в`їхали в стовп. А вже в приймальному був просто свято душі, просили повторити на біс. Струс невелике виявилося, але вже в гіпсі він походив.
Психологія і психотерапія