Анекдоти

Приходить мама з сином до лікаря:
- Доктор, подивіться сина. З ним щось не те.
Доктор: - Роздягайтесь.
- Так, доктор, причому тут я? Хлопчика подивіться.
- Хлопчик - повне лайно, нового робити треба !!!

- Шановні москвичі і гості столиці! Запрошуємо вас на захоплюючу
екскурсію по знаменитому маршруту: Кремль, "Русь", Горки-9, Центральна
клінічна лікарня...

Жінка на прийомі у пластичного хірурга:
- Я чула, що у вас роблять прекрасні операції по пересадкежіра з сідниць в бюст - і відразу двох зайців побивається. Але скільки коштує така операція?
хірург:
- Це вам обійдеться в 1000 000 грошей.
жінка:
- Це страшно дорого. А не могли б ви запропонувати що-небудь дешевше?
хірург:
- Ну, в вашому випадку, дешевше буде зробити пересадку сосків.

хірург, виступаючи на банкеті:
- У нас, лікарів, багато ворогів на цьому світі ...
Голос з-за столу:
- А ще більше на тому!

Годин 8 ранку ... Черга з бабульок і дедулек в ручний відділ.
Заходить парочка (хлопець з дівчиною, років 18 кожен).
Дівчина (бадьорим голосом):
- У вас презервативи є?
Аптекарка їй показує вітрину, де лежать усі зразки.
Поки дівчина займається вибором потрібного вироби, до тієї ж аптекарці
підходить хлопець і тихо так з надією в голосі:
- А снодійне?

Новий російський вирішив поприколюватися і одружився на русалку.
Через 9 місяців їй народжувати. Він її везе в пологовий будинок, чекає, хвилюється.
Виходить лікар і каже: "У вас, Іванов - син, у вас, Петров - дочка.
А у вас, товаришу, відро коропів."

- Доктор, - голосно сказала дама, ввалюючись в його кабінет,
- скажіть мені чесно, що зі мною відбувається, чоловіки все
менше і менше звертають на мене уваги!
Він оглянув її з ніг до голови.
- Мадам, - сказав він нарешті, - вам слід зробити три речі: по-перше
- скинути близько 20 кілограммов- по-друге - зменшити раз в десять рум`ян і
помади, що зробить вас набагато привабливіше, і, по-третє, я не лікар, а
художник, кабінет лікаря - поверхом вище.

Головлікар запитує практиканта:
- Ваш перший пацієнт, колега, видужав,
чому ж ви так пригнічені?
- Річ у тім, професор, я ніяк не можу
зрозуміти, чому він все-таки одужав?

Дружина у сексопатолога:
- Доктор, порадьте, що мені робити, чоловік зовсім змучив. приходить
додому, з`їдає борщу - і відразу в ліжко. І звідки тільки сили беруться?
- Нехай влаштується ще на одну роботу, скажіть, що вам не вистачає грошей.
Так і зробила. Чоловік прийшов після другої роботи пізно ввечері дуже втомлений.
- Ну що, борщу? - Запитує дружина.
- Якого борщу - втомився, як собака. У ліжко!

- Не хвилюйтеся! Операція апендициту - одна з найпростіших!
Хворий в жаху зривається зі столу і мчить до виходу.
Його зупиняє якийсь лікар:
- Але ж медсестра сказала правду!
- Але говорила це вона не мені, а хірургу!

Лікар каже пацієнтові:
- Операція обійдеться вам в 50 тисяч.
- Це ж грабіж, я краще помру.
- Не раджу, похорони обійдуться дорожче.

Палата в пологовому будинку. Обхід професора. Питання, відповіді ...
Виявилося, що всі зібралися народжувати в один день - 1 жовтня.
Професор здивований. Йому пояснюють:
-А ми в одній компанії Новий Рік зустрічали.

Зубний лікар - практиканту:
- У цього пацієнта треба видалити нерв. Тільки, будь ласка, не переплутайте шістку на нижній щелепі з колінної чашкою, як ви це зробили минулого разу.
За 15 хвилин. практикант:
- Вибачте, доктор, а що робити, якщо нерв такої довжини (показує)
лікар:
- Та-а-ак. (Визирає у коридор) Сестра! запитаєте головлікаря, що нам робити зі спинним мозком!

Випадок з життя. Як - то сестричка прийшла додому зі школи (5-ий клас) і каже"Сьогодні до нас такий лікар приходив, він так смішно себе назвав, здається, геній еколог"(Гінеколог)

Головлікар викликає до себе санітара й кричить:
- Ви що, з глузду з`їхали? Навіщо ви сказали хворому
з сьомої палати, що ми хочемо відрізати йому ноги?
Санітар, регочучи: - Щоб змусити його ходити.

З промови головлікаря лікарні:
- Відвідувачі залазять до хворих через вікно шостого поверху.
Тому відвідувачів стає все менше, а хворих все більше.

Тост хірурга - патологоанатома:
-Щоб нам довелося зустрічатися тільки за таким столом.

Спізнюється мужик на роботу. Викликає його бос:
- Чого запізнився?
- У дружини вночі були важкі пологи.
- Добре, йди.
Через тиждень мужик знову на роботу спізнюється. Знову бос його до себе кличе:
- Чого знову запізнився?
- У дружини вночі були важкі пологи.
- ??? Ну, гаразд, іди.
Через тиждень мужик знову спізнюється.
- Чого знову запізнився?
- У дружини вночі були важкі пологи.
- У вас дружина що, кролиця?
- Ні, акушерка в пологовому будинку.

Приходить жінка до лікаря і заявляє:
- Я під час занять любов`ю ніякого кайфу НЕ ловлю
Ну лікар їй:
- Давайте спробуєм.
Спробували ...
- Знову нічого не відчуваю.
- Ну я тоді покличу колегу ...
Покликали колегу з сусідньої кімнати, він також спробував ...
- Знову нічого не відчуваю.
Покликали ще одного консультанта, потім ще одного, потім ....
- Так, важкий випадок, вам треба б звернутися до лікарів.
- А ви хто?!?!?!
- А ми бригада малярів ...

За однією з версій я - жертва необережного поводження з презервативом.

Два наркомана під кайфом:
- "Аріель", Як завжди, бездоганний.
- Навіть з половиною дози!

Два сусіда зустрічаються на сходовому майданчику.
- Як справи, Коля?
- Так хреново, весь час в боці коле.
- Покажи, де.
- Тут.
- Це печінку.
- А ти що, лікарем працюєш?
- Ні, міліціонером.

Напис на могильній плиті:
"Не всі йогурти однаково корисні ..."

- Hу просто серце кров`ю обливається, коли бачу цих
заспиртованих тварин!
- Так що ти, там же всього три жаби ..
- Саме так - три жаби. А спирту - літрів десять !!

- Хто такий психіатр?
- Єврей, який хоче стати лікарем, але втрачає свідомість при вигляді крові.

Заняття в анатомічному музеї. Викладач, оточений натовпом
студентів, каже:
-Лікар не повинен бути бридливим! І з цими словами занурює палець руки у нутрощі трупа, затемдемонстратівно облизує і пропонує всім присутнім повторити.
Студенти кривляться і відвертаються, проте роблять те, що сказав викладач. Після цього викладач піднімає руку вгору і повідомляє:
-Лікар повинен бути крім цього уважним! Я облизав вказівний палець, а використовував середній!

розповідь "покусав ТВАРИН"
від "доктора 03"
З тих пір, як більшовики розігнали Смольний інститут, в Ленінграді всегданаблюдался надлишок старих дів. Старість не радість, а дів взагалі живеться важко. Інтимний же аспект обмежувався громадським осудом позашлюбних зв`язків і жеківськими лекціями про руйнівний шкоду онанізму на противагу безумовної користі утримання. І старі діви влаштовувалися як могли. Заводили пташок і кішечок. Причому кішечок, суки, норовили дбайливо каструвати у ветеринара, - для порядку і чистоти в будинку і, є підозра, з заздрісного святенництва. Раз приїжджаємо на виклик до однієї такої старої діви, ще не старою старенька. Кровотеча зі статевих органів. Зустрічає нас, шкутильгаючи з притиснутим рушником.
У кімнатці чистота, мереживні серветки, пухнаста кішка з червоним бантиком. Ввели коагулянти, наклали пов`язку: треба везти зашивати. Роздерта у неї промежину, і якось дивно. Розпитуємо: що і як сталося, яким чином? Бабуся, нам треба знати, ми лікарі: раптом інфекція, серйозне захворювання - ми повинні мати повну картину, щоб правильно лечіть- місце, знаєте, делікатне, ускладнення ні до чого. Вона мнеться, тулиться, і повну картину малювати ухиляється. Ну, це, коротше ... кішка ось подряпала ... Боже! як кішка туди потрапила ?! нічого собі подряпала, шви тепер накладати ... що за вишукування котячого сказу ?! Дивимося боязко на цю тварюку з бантиком - сидить, вилизується рожевим язичком. Та ні, вона не скажена ... просто розсердилась ... Однак! і часто вона сердиться? ви за своє життя не боїтеся? Ні, вона хороша кицька, ласкава ... але ось ... непорозуміння ... Тобто? Бабуся, ми лікарі! Ну, вона спочатку щось не драла ... нічого ... А що? Ну просто ... легенько ... Що легенько? Бабуся, у нас немає часу! Ну ... так ... лизала ... Що лизала. Ну ... це ... там ... А? Навіщо Чому? Так я як би і дрімала ... Уві сні, значить. А кішка це з чого? Ну ... сметана, видно ... трохи потрапила ... Куди потрапила сметана ?! Бабуся, як вам в промежину потрапила сметана? Ви що, зберігайте її там? або сіли випадково в миску зі сметаною? Та й взагалі випадково ... трохи там ... намазано було ... Що там - тріщини були, свербіж, запалення? Спітніли, поки розкололи. Сверблячка ... Вона жила зі своєю кішечкою. Кішка в любові була сторона страдательная, тому що їй не давали жерти. І коли голодна кішка вже була згодна на все, старенька мастилася сметаною. Таким чином кішка, не маючи інших засобів до існування, віддавалася за склянку сметани. Таким чином старенька, не маючи інших можливостей для особистого життя, віддавалася кішці, за той же стакан сметани. І навіть, за її словами, пізнала легендарне явище, іменоване оргазм. У неї спеціально було знайома продавщиця, щоб сметану кефіром не розводив. І ось на годину утіх отримують вони взаємне задоволення - бабка від кішки, кішка від годівлі, - і тут не на часі задзвонив телефон.
А вона (баба) чекала важливого дзвінка. Вона відштовхує партнерку, щоб встати. Але кішка, охоплена звірячим пожадливістю, подолати пристрасть не в силах - - жерти хоче до тремтіння і повного забуття пристойності. Загрозливо бурчить і дибіт шерсть! Та її шльопає, відтягує, але кішка виявляє рішуче відраза до такого садизму і мазохізму і в люті вцепляется в свою законну їжу. Старенька волає і її отдирает. Кішка волає і відвойовує хліб свій насущний кігтями і зубами.
Дурниця цей Мцирі з барсом! Таке, можна сказати, згвалтування з заподіянням тілесних ушкоджень. Це називається дотрахалісь. Не сушіть міні кайф. Ну що - привезли, підштопати. Поржали. Яких не стається оригінальних форм любові - Товариство захисту тварин мало б рехнуться. Від античного осла і класичної кози до свиней і собак - можна скласти список зоопарку. Але кішечка, пухнаста, з бантиком ... Стареньку в гінекології прозвали "поручик Ржевський".

Розмовляють дві подруги.
- Слухай, ти не порадиш мені хорошого лікаря?
- Зайди на doktor.com, там близько 10 000 практикуючих лікарів з полнойінформаціей про них. А тобі який лікар-то потрібен?
- Мені? Мені потрібен холостий ...

Йде збори внутрішніх органів кому - йти на пенсію, головує мозок. Серце: я, я заслужило, я одне пашу цілу добу ви дрихніте, а я ні на мить не зупиняюся ...
Печінка: немає я! ви жрете всяку погань, п`єте, а я травлюся - все через себе пропускаю ... Слабкий, замучений голос із залу: я, я повинен .. немає вже моїх сил більше ... Мозок (суворо): це хто це там говорить? Ну-ка встань! ... Замучений голос: а я вже і встати не можу ...

Ордінатор99

Було це років десять тому, коли працював я в реанімаційному відділенні однієї московської дитячої лікарні. Прийшов до нас новий медбрат. Федя його звали. Попрацював він з місяць. І сталося ось що: якщо пам`ятаєте, в той час з одноразовими шприцами туго було. Так і у нас - береш великий бікс зі стерільнимімногоразовимі шприцами в суботу і працюєш ними до понеділка. Так ось чергування наше видався на воскресіння, дітей було багато і до вечора шприци стали закінчуватися. За усталеною практикою за кожним пацієнтом була закріплена стерильна пелюшка і туди складалися шприци для цього конкретного хворого, оніестественно промивалися після введення препаратів. Все це билооб`яснено Феде словами "все робити одними шприцами кожному хворому". Безглузда було формулювання. Через хвилин десять вирішили перевірити як він виконує призначення лікаря. Заходимо в палату - Федір несе 10-ти кубовийшпріц з каламутною рідиною. "Стій! - Кажу. - Що у тебе там ?!" відповідь: "Пеніцилін, лазикс і! гідрокортизон."
Ось так буває якщо погано пояснювати.

Жінка у доктора.
- Доктор, мій чоловік так багато працює. У нього, здається, якась хвороба від втоми - я прошу його купити мені нову машину, нову шубу, а він нічого не чує. Доктор, що це за хвороба?
- Е, люба, так у нього не хвороба, у нього талант.

Приходить мужик, похмурий такий, до психолога:
- Доктор у мене депресія.
- А причина?
- Ніякого успіху у жінок. Мені 35 років, а у знайомих жінок інтерес до мене
мізерний. А деякі мене взагалі лякаються.
- Ну, це можна виправити. Значить так. Щоранку йдіть до дзеркала і повторюйте;
я чарівний, сильний, розумний, мене люблять жінки, мріють про мене.
Постарайтеся переконати себе в цьому. Побачите, через тиждень всі ваші знайомі і
незнайомі жінки будуть вам на шию вішатися. Через три тижні знову приходить, ще більш похмурий. Доктор запитує:
- Невже не допомогло?
- Та ні, допомогло. Дуже допомогло. За останні два тижні такі були жінки ...
- Так, значить, немає проблем?
- Так в тому-то й річ. Тепер з дружиною проблеми.

Перед сном (м) вже повертається до (ж) ене і предлагаетзаняться сексом.
(Ж): Розумієш дорогою, я завтра повинна піти до гінеколога ... мені не можна. (М) незадоволений відвертається, через пару хвилин повертається до (ж) і каже - ну адже до стоматолога тобі завтра йти не потрібно!

Приходить податковий інспектор до проктолога і скаржиться на страшенний запор:
-П`ять днів, доктор, сходити не можу.
Лікар пропонує хворому роздягнутися і звичним рухом прицілюється провести пальцеве дослідження прямої кишки. Довго розглядає межягодічную складку і раптом здивовано вигукує:
- Послухайте, любий, так у вас же анального отвору немає.
Хворий важко зітхає:
- Я так і знав - зализали!

На рибалці.
-Що ти там з цим черв`яком вовтузишся? Він же в тебе здох!
-Зовсім і не здох, а знепритомнів. Зараз зроблю йому штучне дихання, приведу до тями і нехай знову рибу ловить. Нічого придурюється!

В лікарні:
- Сестра, запитаєте потерпілого, як його прізвище,
щоб ми могли повідомити його батькам.
- Доктор, він говорить, що його батьки прекрасно
знають, як його прізвище.

Зустрічаються два чоловіки, вік яких далеко перевалілза пенсійний.
Посиділи, поговорили, і як водиться, заговорили про здоров`я.
Один із захопленням говорить:
-Я ще хоч куди, я вчора займався сексом з молодою жінкою.
Я засік по годинах час. Це тривала 1 годину 31 хв!
Другий із заздрістю запитує:
-І як тобі вдалося?
-А дуже просто: пів години налаштовувався, одну хвилину був з жінкою
і годину потім в непритомності лежав!

Головлікар при обході запитує сестру:
- Яка ранкова температура хворого з сімнадцятої палати?
- Я точно не знаю, доктор ...
- Що значить не знаю - це ваш обов`язок!
- Справа в тому, що вночі його від нас перевели ...
- Куди?
- У морг.

Мужик, який має проблему з потенцією, щоб не світитися у
сексопатолога, зайшов до одного, який працював ветлікарем.
Ну, один йому і каже:
- Ось, є кінський збудник, візьми, спробуй.
Ну, мужик взяв і пішов додому, вдома залишив пляшку на кухні і пішов
займатися своїми справами. Через деякий час дружина з кухні його кличе:
- Слухай, Вась, а що у тебе в пляшці було?
- Ну, - каже, - збудник, а що?
- Так ось, помилково на сковорідку плеснула, тепер макарони стоячи смажаться!

На прийомі в лікаря:
- Послухайте, доктор, мені вже 80 років, а я все ще бігаю за дівчатами!
- Так це ж здорово!
- Так, ось тільки не пам`ятаю - навіщо ...

Хворий потрапив до шпиталю з шлунковим отруєнням, нічого не їв.
Вранці йому зробили клізму. Днем зателефонувала дружина:
- Як ти себе почуваєш?
- Не кращим чином. Можу дати пораду: якщо опинишся в моєму
положенні, не відмовляйся від обіду! Я вчора не став їсти суп, так мені його
сьогодні влили через задній прохід.

Йде на обході доктор з молодим ординатором ...
Підходять до одного хворого - лікар:
- так, цього запишіть "крупозна пневмонія",
цього - "аневризма черевної аорти". підходять до
чергового ... лікар:
- а цього запишіть "АХЕЗ". Ординатор в непонятка -
що за діагноз такий? Але гаразд - мовчить ... Йдуть далі.
Наприкінці огляду ординатор звертається до лікаря:
- Іван Іванович, скажіть, а що це за діагноз такий - "АХЕЗ" ?
- А Хрін Його Знає!

Пацієнт на прийомі у сексопатолога скаржиться на своє життя:
- Доктор, допоможіть! Хоч з дружиною розлучайся! Весь час народжує
двійню або трійню. У родині вже 12 дітей! Що мені робити?
- А ви користуєтеся протизаплідними засобами?
- Ні, а що це таке?
- Раджу скористатися. Можете їх придбати в будь-якій аптеці.
Через тиждень в кабінет лікаря вривається сяючий пацієнт:
- Доктор, спасибі! Ну, дорогий! Ну, допоміг! Як ви радили,
брав три рази в день презервативи. Потім став мочитися бульбашками, все
діти від сміху померли.

До лікаря приходить чоловік.
- Доктор, що зі мною? Вранці - запаморочення, в сон хилить, на солоненьке тягне ...
- Так, давайте подивимося. Батенька, так ви вагітні. Як це ви вмудрилися?
- А все, доктор, почалося з миття посуду.

розповідь "П`ЯНА ТРАВМА"
від "доктора 03"
Одним з недбалих упущень Інтуриста було те, що іноземцям при в`їзді в
Ленінград не читали техніку безпеки. Один лектор міг би заощадити працю
декількох бригад швидкої. Але ж могли б організувати з того кінця адаптаційні курси і качати додаткову валюту. А це був взагалі невдачливий америкоси. Його б відразу вибракувати - не готовий морально і фізично, сиди вже будинку- немає, теж поперся. Показати, значить, дружині і дочці загадкову країну білих ведмедів. Який він хоробрий і багатий. Перший раз швидку викликали з ранку. Колітік у нього легкий утворився. Приступ геморою з дрібним кровотечею. Ну що: вхопив ввечері водяри нашу дозу, закусив незвичним, переварити без тренування не зміг. Так відпочивай в номері, плекай свічку в анус! Ні - потягся з групою по місту рейнджер. Ах, палаци, ах, Невський! - Як же, гроші сплачені, треба отримати все сповна.
На Невському у нього черево і схопило. Перекладач евакуював його в найближчий
туалет - під телеательє, навпаки Строганівського палацу. Чекають десять хвилин,
двадцять, турбуються. Виповзає америкоси наверх сильно кульгаючи, розлючений і мокрий. Поривається перекладачеві в`їхати по морді. З`ясувалося, що коли він влетів в звільнилася кабінку, його унітаз збентежив. Загиджений до незвичності. Він гарячково згадав армійську службу і туристські розповіді і проявив кмітливість - виліз на стільчик ногами і сіл орлом, подібно російському поруч. Але він був не орел, і не російська, і в кульмінаційний момент ковзнув. Він напружився, ніжки старечі здригнулися, і він зі слизького мокрого фаянсу злетів. Одна нога, значить, сдригнулась на підлогу, а друга в унітаз. І він загримів набік. Він мало не вивихнув коліно і відповідно ізгваздался. Туалетного паперу навколо не виявилося і мила теж. Благоухая і крекчучи, потерпілий мандрівник обтерся хусточкою, обмився крижаною водою, харкнув в дзеркало і клекочучи похромал наверх воювати за правду.
Він пріпиліте на тачці в готель і влаштував такий бенц, що групі блискавично
змінили перекладача. Нової перекладачці вселили задобрити і згладити. І дівчинка оголосила групі маленький сюрприз: в Ленінграді відкрилася перша піцерія, і ось вони за дуже дешево пообідають справжньою гарячою піцою та оцінять наше якість звичної в Америці їжі. Тут вона трохи промахнулася. В Америці таке якість оцінює кримінальний суд. Піца, успадкувавши італійське ім`я, була ублюдком від шлюбу російського млинця з єврейської мацою: напівпрозора суха коржик, посипана крихтою, подрібненої до такої міри, щоб не можна було визначити, ковбаса це чи іншого який делікатес. І зверху прикрашена плямою томатної пасти. Америкоси, в довершення нещасть, виявився за національністю італійцем. Таке поєднання кого хочеш підкосить: штатник і італьяшка в одній особі, з нападом геморою і звалився з горщика. Американець не погодився, що це піца.
Офіціантка замінила черству на гарячу. Від цих знущань американець
заволав по-італійськи і, кавалерійському потрясаючи піцою, застрибав забинтованим
коліном вперед на кухню. Боротися, значить, за якість харчування. Що за
безкультур`я, дивується пекар, а ще іноземець! Тут вам не там! Жваво здере міліція валютний штраф і - коліном під зад назад: вдома в Америці гангстера зображуй! Не такі їдали! Нахабний халдей, все кругом підгодовані. Американець вибухає англійським матом, доступним пекареві і по відеопорнікам.
Пекар парирує, що він його фак і клієнт може кісс його в Есс. американець
надягає йому піцу на рило, б`є посуд, отримує зліва-праворуч по вуха, до обох сторін набігає підмога - італійський темперамент плюс американська
розкутість внакладку на національну гордість великоросів дають приголомшливі результати! Любо-дорого подивитися, який погром! Ледве всіх розтягнули. Американець заколисує руку, обпалену киплячим маслом. Янки Дудль. У готель приїжджає та сама швидка, що три дні тому йому ногу вправляла. Підморгують старому другові і лікують опік. Цезар після такої кампанії відступив би. Але Цезар не був американцем. Бригада після повернення на станцію влаштовує прес-конференцію. Третій виклик! ну не клімат йому тут. Так ввечері пізніше він вирішив пропустити чарочку, заспокоїти нерви. Він пропустив чарочку, і дві чарочки, і чотири чарочки, і вийшов трохи прогулятися перед сном, вдихнути прохолоди і помилуватися видовищем нічного Ленінграда. Видовище було хоч куди. У нього поцікавилися, котра година, попросили закурити, слідом за чим на більш-менш пристойне англійською запропонували вигідно продати долари. Замість шістдесяти офіційних копійок - по чотири рубля. Така підвалила фінансова удача, і він продав стольнік.Ето компенсувало нещастя минулого дня. Микрокалькулятор показав прибув від операції в шістсот шістдесят шість доларів шістдесят сім центів, а це навіть для небідного американця славний заробіток за день відпочинку. І він придумав відсвяткувати знахідку покупкою найкращого коньяку в найближчому відкритому гастрономі. І біля каси виявив, що з верху пачки десятка, і з низу - десятка, а між ними - акуратно настріжені папір. Ляльку йому засунули. Один, в темряві, напідпитку: лох. Це на нього справило таке сильне враження, що по дорозі в готель його вхопив інсульт. Ліг він на тротуар і став тихо помиківать. Лежить? Мукає? Пахне? П`яний! Мало у нас біля винних ввечері народу лежить: хто
мукає, хто ні. Переступали. Потім місяцехід приїхав. Підняли його завантажувати, а там лоб розбитий і рука забинтована. Міліція викликає швидку - не хоче
відповідальності: звинуватять у побитті, були прецеденти. Накочує швидка: битий алкаш. Кидають на носилки, пхають в машину, і - в 25-е Жовтня. Ця лікарня вічно на п`яну травмі чергує. У приймальні скачали його на кахельну підлогу і відбули.
Поскучати він півночі на підлозі серед алкашів, в порядку черги. грюкнули на
тапчан, стали роздягати - і виявили паспорт. Він лежав не в нагрудній
внутрішній кишені, як у людей прийнято, а як би потаємному, зсередини підлоги. від
злодіїв ховав. Швидка і не знайшла. Лікарня імені 25-го Жовтня для іноземців не призначена.
Туди і своїм краще не потрапляти. Черговий лікар дзвонить в диспетчерську швидкої.
Звідти - в ІНТУР, звідти - в готель. А там уже група колготи, експедицію на пошуки організовує і мало не в ООН звертатися збирається. І натовп інтуристів вривається в приймальне. Ознайомилися вони з контингентом, глянули на перегорілі лампочки між обшарпаних стін, нюхнули оранку і прийшли в тихий жах. Застогнали, заволали, одні камерами клацають, інші консулу дзвонять: такі умови! .. Черговий лікар хапається за серце: не можна іноземців, не можна знімати, провокація західної пропаганди! Дізнаються, затягають, виженуть! І дізналися, і вигнали, оскільки телефони посольства на прослуховування, стукач при групі: прибуло ГБ в штатському, витіснило іноземців, засвітили їм пленкі- одночасно прибув третій секретар американського посольства, готовий захищати життя співвітчизника усією міццю держави- просочилося все на "Голос Америки", І слава лікарні 25-го жовтня досягла всесвітніх масштабів. Звільнили за недогляд і перекладача (третього, останнього). І стукача звільнили. Швидка, на щастя, обійшлася доганами. А америкоси перевезли в лікарню Куйбишева і поклали в окрему палату, де він через два дні благополучно і помер. Так повідомляти приємну новину дружині з дочкою лікарі випхали знову ж перекладача, вже четвертого за рахунком, приставленого особисто до хворого. Однак, коли перекладач втішив, що всі турботи і витрати з доставки тіла на батьківщину радянська сторона, вірна законам гостинності, бере на себе, убита горем родина обнялась і засяяла. Такі їх звичаї. Ось після цієї самої історії КДБ і потрясло Інтурист, що в результаті закінчилося зняттям і посадкою за мільйонні розкрадання беззмінного директора Ленінтури Ванюшина і царювання в його кріслі вірного номенклатурника Сорокіна. І Інтурист в Пітері став називатися не "ДетіВанюшіна", а "Сорочинський ярмарок".

Далееgt; gt; 0102030405060708091011121314151617181920