Поведінка дитини під час їжі

Стратегія проста: виконувати свої обов`язки з урахуванням принципу поділу відповідальності і пригнічувати в собі спокусу зробити щось за дитину. Наприклад, коли моєму молодшому синові Куртису було два роки, він охоче забирався на свій високий стільчик, готовий виконувати свою частину обов`язків в годуванні. Однак в голові у нього застрягла думка, яку він неодмінно хотів перевірити на мені. Куртіс сідав на стільчик, склав руки на грудях і заявляв: «Я не хочу їсти». Не знаю, з чого він взяв, що його прийом їжі є моєю турботою. Оскільки це був мій третій дитина, я вже знала, що робити в подібній ситуації. Можливо, вона виникала тому, що хлопчик хотів з`ясувати, що ж станеться далі.
Так чи інакше, я знала передбачуваний сценарій. Мені відводилася репліка: «Дорогий, але ти повинен поїсти!» У Куртиса хитро блищали очі, і я розуміла, що це запрошення до бою. Думати доводилося швидко. Я боялася, що хлопчик може дійсно відмовитися від їжі. У голодному стані він ставав запальним, збудливим, і з ним дуже важко було впоратися. Я також розуміла, що він намагається змусити мене зробити безліч речей, здебільшого принизливих. Я повинна була просити, благати, загрожувати, намагатися діяти підкупом і грати в гру «ось летить літак». Справа була ще й у тому, що я не мала права і можливості примушувати його їсти, якщо він цього не хотів. І я говорила: «Добре, ти є не хочеш. Тоді просто склади нам компанію на пару хвилин, а потім можеш йти ». Це ставило Куртиса в глухий кут: гра могла б вийти такою цікавою, а мама не захотіла в неї грати. Хлопчик сидів з нами приблизно хвилину, а потім говорив: «Я теж хочу». Він з`їдав свою порцію і просив добавки. Так трапеза і проходила.
Куртіс давав мені недвозначне запрошення зробити за нього роботу по прийому їжі. Якби я його прийняла, з трапези не вийшло б нічого хорошого. Пізніше я приведу ще приклади проблем, з якими ви можете зіткнутися.

"Я не голодний"

«Я не голодний» є невеликою варіацією на попередню тему. Різниця тут лише в розрахунку часу. Ви звете дитини до ужіну- він з головою поринув у гру і не має ні найменшого поняття про те, що у нього повинен був вже скінчитися запас енергії. Може допомогти п`ятихвилинне випередження, але навіть якщо ви його зробите, малюк швидше за все щиро відповість: «Я не голодний». Хоча, можливо, йому просто цікава ваша реакція на його слова. Відповідь: «Дорогий, ти повинен був вже проголодаться- ти не їв кілька годин» означатиме, що у дитини вийшло те, що він хотів. Ви перетнули заборонену лінію і взяли на себе відповідальність дитини за те, скільки є і чи є взагалі. Він виграв цю гру, тому що у вас немає способів змусити його їсти. Однак ви можете зробити крок назад, повернувшись на свою територію. Ви відповідаєте за те, що є, коли і де, тобто на вас лежить відповідальність за режим і обмеження. Скажіть наступне: «Ти не хочеш їсти, але ми-то хочемо. Посидь з нами трохи ». Велика ймовірність того, що, опинившись за столом, дитина відключиться від гри і зацікавиться їжею. Хоча, можливо, і немає. У цьому випадку через дві-три хвилини дозвольте дитині вийти з-за столу. Не тримайте його там в надії, що він поїсть, інакше в наступний раз він вам не повірить. Якщо ситуація, коли малюк все-таки відмовляється поїсти, повторюється часто, встановіть таймер. Всім буде набагато легше залишатися по свій бік розділової лінії відповідальності, коли трапеза має чіткі межі. Відпускаючи дитину з-за столу, говорите: «Наступна їжа під час перекусу». Майте на увазі, що ці слова призначені скоріше вам, чим вашому малюкові. Він розуміє вас, тому що діти ясельного віку взагалі розуміють набагато більше, ніж нам здається. Але він вашим словам не повірить: для нього це всього лише теорія, яка вимагає перевірки.

«Тепер я голодний»

Наш хитрий малюк встав з-за столу, не поївши, і відправився грати далі. Через п`ять хвилин він повертається і просить їсти. Спокуса велика. Перед вами ваш бідна дитина з очима, повними благання. Який батько зможе відмовити нещасному малятку в їжі? І майте на увазі, що спроба дитини взяти на себе вашу обов`язок по режиму і обмеженням не є огидним поведінкою розбещеного дитини-Це всього лише експеримент з метою вивчити, де закінчуються обмеження. Тому ви говорите: «Ні, ти сказав, що не хочеш їсти. Іди грати ».
Дитина не відповість щось на кшталт: «Вибач мене. Мені дуже шкода". Ні. Швидше за все, він візьметься хникати, плакати, засмучуватися, висіти у вас на руці. Ваш обов`язок ігнорувати його поведінку до тих пір, поки він не перестане вередувати. Якщо вам пощастить, малюк припинить вести себе подібним чином вже через кілька секунд і повернеться до занять, які ви схвалюєте. Після цього ви можете звернути увагу дитини на що-небудь, крім їжі, наприклад: «Дивись, яка чудова книжка / машинка / пазл». Якщо він продовжує вередувати, скажіть йому: «Ні, ти не можеш це робити» і залиште його з самим собою на кілька хвилин. Щоб перервати бій і дати дитині можливість заспокоїтися самостійно, посадіть його на підлогу або на невисокий стілець. Не зліться на нього, не читайте моралей, що не бурчіть. Тим самим ви надасте йому увагу і цим заохочуйте за погану поведінку. Будьте діловиті, ігноруйте його до тих пір, поки він не заспокоїться. Потім дайте йому можливість пограти, але не вередувати. Ви повинні чітко усвідомлювати, що той час наодинці з самим собою є навчанням, а не покаранням. Без подібного навчання дитина не буде знати, яке його поведінку ви схвалите.
Перш ніж навчитися твердо наполягати на своєму, ви напевно пройдете через безліч експериментів. Ви дозволите дитині повернутися за стіл, але, опинившись там, він знову відмовиться є і зіпсує вам трапезу своїм огидним поведінкою. Якщо ви швидко вчитеся, вам вистачить кількох концертів, щоб усвідомити необхідність вміння наполягати на своєму. Якщо ви вчитеся повільно, не сумуйте: у вас все вийде. Якщо ви взагалі не вмієте вчитися, зверніться за допомогою. Боротьба подібного роду непродуктивна - вона псує відносини і позбавляє вас задоволення від їжі.

"Мені це не подобається!"

Вашій дитині не потрібна мова, щоб сказати, що він не знайшов на столі нічого привабливого і їсти виставлене перед ним блюдо не збирається. Вашим найкращою відповіддю буде проігнорувати його. Ще ви можете сказати: «Тобі не обов`язково це є - тут багато іншої їжі». Непоганим ходом буде підбадьорити дитину, але ви повинні бути готові до відсутності у нього реакції. Мій старший син Лукас дивився на їжу і повідомляв: «Мені не подобається». Я зазвичай відповідала: «Спробуй. Тобі повинно сподобатись". Тоді він охоче пробував, і в більшості випадків їжа йому дійсно подобалася. Однак Лукас знав, що йому необов`язково пробувати, якщо він цього не хоче, і якщо їжа йому не подобається, він не зобов`язаний її є. Але навіть таке м`яке стимулювання виглядало для Куртиса як вторгнення на його територію. Одного разу, коли я сказала йому: «Спробуй, тобі сподобається», він кинув на мене вельми красномовний погляд. Якщо і коли ваша дитина пробує нову їжу, ви можете сказати: «Я бачу, ти спробував її», але ніколи не кажіть: «Який ти хоробрий. Я пишаюся тобою. Ти мій маленький янголятко ». Схвалення необхідно, але похвала відніме у дитини задоволення звершення. Похвала робить його прийом їжі вашою власністю, і малюкові стає нічим пишатися.
Тупикові ходи, з якими у вас є спокуса поекспериментувати, можуть починатися словами: «Це смачно, тобі сподобається», «Це зробить тебе великим і сильним» або «Ти повинен взяти хоча б трохи». Необережні висловлювання на увазі тиск на дитину, вони переходять кордон розділеної відповідальності. Ви і так робите все можливе, щоб ваш малюк поїв. Те, що їжа смачна, ви демонструєте на власному прикладі. Урок правильного харчування не допоможе - дітей не хвилює, наскільки їжа корисна, їх більше турбує її смак Подальші експерименти з пропозицією «одного шматочка» залишаю на ваш страх і ризик. Змушуючи дитину з`їсти хоча б один шматочок їжі, ви порушуєте його право вибору. Вам це зійде з рук, якщо ваш малюк слухняний, але якщо він схожий на Куртиса, справи кепські.
На фразу дитини: «Я не буду це є!» Самим непродуктивним відповіддю є: «Щоб ти тоді хотів?» Не дивлячись на втому, вам доводиться вставати з-за столу, готувати на швидку руку заміну. До втоми додається роздратування, а якщо дитина все одно відмовляється їсти, то і огиду. Відмовляється ж дитина дуже часто. Втрачаєте ви обидва: ви - бо не
можете насолодитися вечерею, а дитина -потому що за відсутністю вибору і його наслідків не отримує необхідного досвіду. Якщо дитина відмовляється їсти, наслідком його вчинку є голод відразу після трапези. Переконайтеся, що в цьому винен він, але не ви.

«Хочу каші. Будь ласка"

Зараз ми поговоримо про дитину ясельного віку, який оглядає стіл і, не знайшовши нічого за смаком, вимагає альтернативи. Мало того, вимога він супроводжує чарівним словом. Ви запитайте себе: «Що не так з кашею? Я не повинна нічого готувати додатково-каша зручна і до того ж ми просто можемо поставити її на стіл на випадок, якщо дитина відмовиться від всього іншого ». Не сумнівайтеся: я поясню, що такого неправильного в каші. Якщо ви послужливо готуєте альтернативне блюдо, то краще всяких слів доносите до дитини послання: «Я не очікую, що ти навчишся їсти». Пам`ятайте: дитина хоче рости з повагою до прийомів їжі, але із задоволенням обере шлях найменшого опору, якщо ви дозволите. Батьки з якоюсь гордістю повідомляють мені, що завжди тримають на столі банку з арахісовим маслом на випадок, якщо їх дитині не сподобається основне блюдо. Логіка, звичайно, в цьому є. Справа в тому, що арахісове масло поживно і може замінити собою м`ясо. Таким чином, дитина отримає необхідні поживні речовини, навіть якщо відмовиться від основного блюда. Деякі вважають, що замінене страва повинна бути простим: ніякого цукру в каші, ніякого желе на арахісове олії. Погоди це не робить: зміст послання залишається тим же. У живильному відношенні з подібною стратегією все в порядку, але в плані розвитку - немає. Готовність запропонувати альтернативне блюдо робить дитину відповідальним за меню і не дає йому можливості навчитися їсти поживну й різноманітну їжу, виставлену на сімейному столі. Незнайоме блюдо викликає у дитини неприйняття (втім, як і у нас). Якщо ви не будете тиснути на малюка, він впорається зі своїм ставленням і поступово навчиться любити нову їжу. Коли альтернатива під рукою, дитина не зможе стати організованим і нічому не навчиться. Можливо, вас дивує, чому я рекомендую постійно викладати на стіл хліб і не схвалюю кашу і арахісове масло. Тому що хліб є повсякденною частиною трапези, їм не замінюють інші страви, і вся сім`я його із задоволенням їсть. А ось арахісове масло або каша є альтернативою іншим стравам.
Варіації на тему «арахісове масло на столі» подібні тактиці, коли овочі ховає в блюда, щоб дитина їх поїв. Горді своєю кмітливістю батьки розповідали мені про моркву в м`ясному рулеті, подрібнених цукіні в соусі для спагетті і буряку в шоколадному кексі. Розумні хитрощі, але все-таки хочу повторити: подібна стратегія хороша в живильному відношенні, але в плані розвитку в ній немає нічого корисного. Чесно кажучи, я і сама проробляла подібні трюки в надії, що діти поїдять. Мені вона не допомогла: діти завжди були на крок попереду мене. Практика показує, що якщо ви щосили намагаєтеся впихнути їжу в дитини, ви перетинаєте заборонену межу розділеної відповідальності. Мало того, ваша дитина швидко вирахує, в які страви ви ховаєте овочі, і незабаром почне відмовлятися не тільки від овочів, але і від самих страв. Вся справа в намірах. Немає нічого страшного в тому, щоб класти терту моркву в м`ясний рулет, якщо дитина опанував уміння їсти моркву і якщо та додає страві смак і аромат. Однак справа йде куди гірше, якщо ваш намір - обдурити малюка, щоб він поїв моркви. Ваша нечесність щодо їжі зробить дитини підозрілим. До нової їжі він буде ставитися насторожено і вороже.

Відео: У Китаї мати дала по губах дівчинці за погану поведінку за столом і вибила їй передній зуб

«Дивіться, який я хороший їдець!»

Одну маму, яка прийшла до мене на прийом, турбував надто хороший апетит її 18-місячної дочки. Дівчинку удочерили, коли їй було 4 місяці. Нові батьки спеціально їздили за нею в Китай. Після приїзду туди вони з полегшенням виявили, що малятко доглянута, її не обмежують у їжі і всіляко заохочують добре їсти. Спочатку дівчинка їла багато. Їй подобалася її молочна суміш, легко пройшов і перехід спочатку на тверду, а потім і на звичайну їжу. Загалом, відсутністю апетиту дитина не страждала. Однак тепер її мати турбувалася, що та їсть занадто багато, тому що вага дитини швидко збільшувався і вже перевищував норму. Я звикла до подібних історій. Їх розповідають батьки тих прийомних дітей, які жили в умовах з недостатнім харчуванням. Такі знедолені в дитинстві діти, потрапивши в нормальні умови, починають дуже багато є і ніяк не можуть насититися. Якщо дорослим шляхом безлічі повторень вдається переконати дитину, що їжі достатньо, що ніхто не збирається забирати її у нього, той незабаром заспокоюється і перестає бути таким ненаситним. Однак якщо дорослі турбуються через занадто хорошого апетиту дитини і починають обмежувати малюка в їжі, дитина починає їсти ще більше. Але в даному випадку ситуація була інша, і я не могла зв`язати переїданні дівчинки з обмеженнями в їжі. Її мама запевняла мене, що вся їх велика родина так раділа здоровому апетиту дівчинки, що та під час їжі постійно опинялася в центрі уваги. «Подивіться, як добре вона їсть!» - Вигукували тітоньки, дядечки, дідусі та бабусі, з розчуленням дивлячись на те, з якою жадібністю дівчинка атакує їжу. І я отримала відповідь: малятку подобалося догоджати, вона навчилася радувати аудиторію своїм апетитом. Звичайно, щоб знати точно, мені було потрібно поглянути на ситуацію більш уважно, не обмежуючись коротким розмовою з матір`ю. Моя теорія про те, що дітям властиво обзаводитися дивними звичками, якщо ті радують їх батьків, підтвердилася. Випадки, коли діти дуже багато їдять, зустрічаються не рідше, ніж випадки, коли діти, немов по команді, починають відригувати їжу або набивати нею рот, стаючи схожими на бурундуків. На самому початку така поведінка є випадковим, але, бачачи реакцію батьків, діти роблять це знову і знову. Яка дитина відмовиться від можливості порадувати батьків, якщо тим так подобається підхоплюватися з-за столу, витягувати його з високого стільчика і бігти до раковини, щоб дитина могла продемонструвати свої таланти в блювоті на біс? Дитині, експериментує над контролем, приносить велике задоволення, коли батьки задобрюють його, намагаючись витягнути їжу у нього з рота. Чи не демонструйте зайвих емоцій, коли обтираєте обличчя малюка або витягуєте у нього з-за щік запаси «на чорний день», ігноруйте його поведінку - тільки тоді у малюка не з`явиться дивних харчових звичок і він не візьме над вами владу. Мораль цієї історії? Ставтеся спокійно до того, як їсть дитина. Його страшне поведінка під час їжі теж не варто зайвих емоцій.

"Я сам"

У самий розпал обговорення необхідності обмежень ми не повинні забувати про прагнення дитини до незалежності, прагнення бути окремою особистістю. Як я вже говорила, щоб успішно справлятися з їжею, діти повинні задовольняти свої емоційні потреби. Нутриционист з Індіанаполіса Пем Естес розповідає про 13-місячному Тобін. Естес бере участь в програмі, призначеної для дітей до трьох років, які мають вади розвитку-або потребують особливого догляду за станом здоров`я. Така програма є в кожному штаті, і в Індіанаполісі вона називається «Перші кроки». Тобін народився розумово відсталим і до того ж його кістки формувалися неправильно. Він добре справлявся з харчуванням з соска, але у віці чотирьох місяців, коли мати спробувала перевести хлопчика на тверду їжу, справи пішли настільки погано, що їй довелося повернутися на вихідні позиції. До дня знайомства Естес з сім`єю з хлопчиком вже працювали лікарі: фахівець з трудотерапії намагався зменшити сприйнятливість його рота, а фізіотерапевт допомагав йому з умінням контролювати м`язи. Процедури не лякали дитини, не відбивали у нього охоту до м`якої їжі. Він міг жувати і ковтати, але їжа не викликала у нього інтересу. Мама малюка скаржилася, що годування дитини займає у неї весь день і що під час * нього хлопчик часто відригує навіть напіврідку їжу. Здавалося, Тобіну подобається тримати їжу в руках. Але йому було важко покласти її в рот, а коли це все-таки виходило, його нудило. Вага малюка падав, і його довелося перевести на молочну суміш, яку Естес назвала «суперсмесью». Вона містила 30 калорій на унцію (30 г), що перевищує вміст калорій в твердої їжі. Естес не любить подібні молочні суміші, як і я. Мені також не подобається суміші типу «швидкий сніданок» та інші багаті калоріями рідкі молочні суміші. Вони заважають дитині вчитися є, заважають батькам вчитися годувати. Здавалося, Тобін розділяє нашу думку про подібні молочних сумішах, тому що він їв суміш все більш неохоче.
Під час сімейних трапез хлопчик в своїх ходунках присутній за столом. Його годували окремо. Естес запропонувала зробити хлопчика повноправним учасником того, що відбувається за столом. Для цього його потрібно було включити в сімейні трапези на загальних підставах. Батьки погодилися: вони принесли його до столу, закріпили в високому стільчику і поклали перед ним шматочки тих страв, які їли самі. Естес розповідала, що хлопчик виглядав навіть менше, ніж був насправді, серед всіх околиць його подушок. Але вона строго попередила батьків, щоб ті не сміли змушувати Тобіна є, і попросила радісно плескати в долоні, коли хлопчик спробує зробити це самостійно. Уявіть собі здивування батьків, коли вони побачили, як пожвавилося обличчя дитини. Він зосередився на їжі і став намагатися підчепити їжу. Спочатку він просто ганяв шматочки по таці свого стільчика. Тут йому на допомогу при йшла мама: вона знайшла оптимальну відстань, яке дозволяло дитині легко дотягнутися до їжі. Все вийшло відмінно. Тобін швидко удосконалив контроль над м`язами, який був йому потрібен, щоб доносити їжу до рота, жувати і ковтати. Блювотні руху теж перестали бути проблемою, оскільки хлопчик тепер сидів прямо і їв самостійно. Батьки Тобіна спостерігали за діями сина в абсолютній тиші - настільки вони боялися перешкодити совершающемуся чуду. Їх захоплювало, як рішуче хлопчик боровся за право їсти самостійно. Тобін знав, що йому потрібно робити, і коли помічники залишили його в спокої, він почав прекрасно справлятися з прийомом їжі.
Естес каже, що ніколи не забуде вдячних сліз в очах матері Тобіна. Працюючи з дітьми, які потребують особливого догляду за станом здоров`я, вона виявила, що такі діти та їхні батьки тільки виграють, якщо зрозуміють, що у дітей є здібності і що найкраща допомога в даному випадку - знайти і розвинути ці здібності. Вона вважає, що «подібне ставлення і визначає різницю між годуванням, де присутні страх, занепокоєння і розпач, і годуванням з упевненістю, доцільністю, навіть радістю», і продовжує: «Діти дуже часто дивують нас, якщо ми відступаємо і дозволяємо їм справлятися з харчуванням самостійно ».
«Цікаво, хто вирішить цю проблему», - думала я, спостерігаючи, як Емма, моя внучка двох з половиною років, заперечує у батьків право самостійно зав`язувати шнурки. Рішучості їй вистачало, але, на жаль, брак можливостей була в розпалі. Батьки засмучувалися, оскільки прекрасно це усвідомлювали. Будучи в вигіднішій позиції спостерігача, відповідь я отримала майже відразу: проблема вирішиться, коли Емма знайде потрібні навички. Зараз їй була потрібна допомога розуміють, стурбованих і відданих батьків, які можуть відступити, щоб дати дитині можливість вчитися, робити власні спроби і взагалі бути особистістю. У цій компанії Емма була не єдиною, хто змінювався: разом з нею мінялися і її батьки. Вони вчилися дозволяти дівчинці бути незалежною. Колись Емма дійсно захоче навчитися зав`язувати шнурки. Зараз її спроби - просто спосіб утвердити себе.
На тому етапі, коли дівчинка знайде потрібні навички і проблема знайде своє рішення, вона перетвориться в дошкільника. Це вірно і для вашої дитини. В один прекрасний день ви покличете його до вечері, і він охоче прибіжить. Ви запропонуєте йому спробувати нову їжу, і опору не буде. Ви зможете залишити його в кімнаті одного, не боячись, що постраждає або він, або кімната. Коли цей день прийде, ваш малюк стане дошкільням, а в будинку запанує мир.
На цьому етапі нам потрібно працювати по впровадженню принципів поведінки і харчування в годуванні дітей. Це ті ж принципи, які ми використовували протягом перших років життя дитини. Однак тепер ми робимо ще один значний крок вперед у справі годування з любов`ю і здоровим глуздом: ми вводимо принцип виховання слухняного, думаючого і незалежного дитини. Той північний бог, про який ми говорили, потребував дошкільника, щоб його побажання було виконане. У цьому і полягають можливості й небезпеки дошкільного віку.